Han er med ex’n og hennes familie i jula

[Kenhten]

Slik jeg leser det har han null interesse for deg bortsett fra å ha noen når han ikke er sammen med ungene sine.

Dere har vært sammen i ett år og du har møtt ungene 2 ganger. Hva slags framtidsutsikter er dette?

Det er han som er problemet. Mangel på interesse. 

La han gå. Finn noe bedre.

 

[Gjest 1b409...d9b]

MrL skrev (49 minutter siden):

1. Å tilbringe 6 dager i julen med eksen er overhodet ikke normalt. Ikke i det hele tatt, alle jeg kjenner som er skilt og har barn feirer hver for seg. Ikke en dag sammen. 

...

3. Om man i det hele tatt skal tilbringe julen med eksen er 6 dager helt ekstremt mye. Barna begynner å bli voksne og må forstå at dere ikke er sammen lenger, 6 dager er langt forbi "barnas beste".

Enig i dette. Jeg er skilt selv, og første jul etter bruddet var vi sammen på julaften, selv om vi begge hadde nye partnere. Å være sammen en kveld i julen, for å ivareta barnas beste, er helt OK, men 6 dager er ikke normalt (hvis det finnes noe "normalt" i en slik setting"). Jeg har et greit forhold til eksen, men å være sammen i 6 dager i julen ville aldri skjedd.

Anonymous poster hash: 1b409...d9b

[Gjest ee59b...a59]

OJ Doe skrev (4 timer siden):

Du dater noen med barn, som virker å ha et godt og fungerende forhold til sin ex, men viktigst, barnets mor. Det er krevende, og er avhengig av emosjonell modenhet. Hvis du ikke klarer det, er det best å finne på noe annet. 

Det er klart han vil være sammen med datteren sin i jula. Det må du innfinne deg med, du er mindre viktig enn henne. 

Og det er helt i orden, men 6 dager under samme tak 24/7? 

Anonymous poster hash: ee59b...a59

[Gjest ee59b...a59]

leticia skrev (17 timer siden):

Da jeg leste HI så fikk jeg en fornemmelse av at dette enten er et tulleinnlegg, eller så syns jeg TS ikke fremstår noe eldre enn alderen på datteren som beskrives her i tråden. (bl.a. på skrivemåten og innholdet i teksten). Men for all del, jeg kan ta feil. 

Men... hvis situasjonen er reell, så bør TS  forstå at denne mannen ønsker å gjøre det beste for barnet sitt. Slik TS beskriver kjæresten i HI så får ihvertfall jeg stor respekt for denne mannen som ikke ønsker å involvere en ny kjæreste inn i livet til barnet. 14 år er en veldig skjør og hormonell alder, så man bør absolutt gå forsiktig fram. 

Ok, mulig jeg skriver som en 14 åring , men innlegget er iallefall ikke ett tulleinnlegg. 
setter kjempe stor pris på råd og svar 🫶🏻

Anonymous poster hash: ee59b...a59

[Gjest 47fe5...1b0]

Gjest 2958f...983 skrev (22 timer siden):

Att kvinneguiden er -----> veien.

Anonymous poster hash: 2958f...983

🤣

Anonymous poster hash: 47fe5...1b0

[Gjest ee59b...a59]

Gjest 1b409...d9b skrev (40 minutter siden):

Enig i dette. Jeg er skilt selv, og første jul etter bruddet var vi sammen på julaften, selv om vi begge hadde nye partnere. Å være sammen en kveld i julen, for å ivareta barnas beste, er helt OK, men 6 dager er ikke normalt (hvis det finnes noe "normalt" i en slik setting"). Jeg har et greit forhold til eksen, men å være sammen i 6 dager i julen ville aldri skjedd.

Anonymous poster hash: 1b409...d9b

Helt enig. Har vært igjennom det samme selv. Jeg og ex tilbringte  maks 1-2 dager sammen i jula . Hadde Aldri orket mer enn det.. 

 

Anonymous poster hash: ee59b...a59

[FriskLuft]

Å være sjalu er ikke unormalt. Men sjalusien må ikke ta overhånd. Har sett alt for ofte at ny dame ønsker å eie mannen og så lar det gå  ut over mannens forhold til egne barn. Ofte starter det med enorm sjalusi mot mannens ex , men veien er ikke lang før barnet til mannen også blir forsøkt dyttet bort. Skal du satse på en langvarig forhold med respekt for hverandre så er mitt råd å arbeide med egne følelser og ikke la sjalusien ta overhånd. Du kan gjerne si at du er sjalu - er mye bedre å være direkte overfor menn og fortelle akkurat hva du føler. Men ikke sett noen krav tilbake til mannen mhp samvær med hans barn - ikke lag det til et problem at han har samvær egne barn. Er mye bedre om du forsøker å være med når han har samvær med eget barn og forsøker å bli kjent med mannens barn. Husk at dersom barnet respekterer deg og synes du er en hyggelig person så vil det gjøre samlivet med mannen mye bedre på sikt. Men for all del - ikke bruk kvinnelig list - være åpen og ærlig hele veien. Et tips til slutt : Er du overhodet ikke interessert i mannens barn og vil ha han helt for deg selv - så er kanskje ikke du kvinnen i denne mannens liv.

[Selfuniverse]

2 hours ago, Guest ee59b...a59 said:

I følge han fikk hun er slags reaksjon da han fortalte henne om meg

Har du møtt exen hans personlig på en slik måte at det er tydelig at du er kjæresten hans?

Hvis nei, så har du strengt tatt ingen anelse om exen i det hele tatt vet om deg, med mindre barnet har snakket om deg til sin mor. At du ikke 'får lov' til å være hos ham mens han har barnet, f.eks de siste 2-6 månedene, (siden dere har vært sammen i ett år sa du), får meg til å tenke at dette er en kar som lever ett dobbeltliv der det er om å gjøre å holde livene adskilt.

Jeg er med på at man kan ta hensyn til barnet som andre skriver, men hun er tross alt 14 år, og dere har vært sammen lenge.

Av informasjonen som kommer her så begynner det å se mer ut som en James Bond film. Kanskje teite spørsmål, men er du helt sikker på at han har en ex, og en datter med denne exen? Og at det var helt tydelig at det var datteren hans du møtte 2 ganger?

Har dere noe skjermtid sammen når han bor sammen med datteren? Svaret er vel nei fordi han kan ikke vise deg til datteren sin som nesten er voksen.

Har du i det minste fått se bilder av exen hans, eller navnet hennes?

Informasjon er makt. Hvis informasjon blir holdt vekk fra deg, så kan det tyde på at du blir utnyttet. Som du kanskje ikke ville tillatt, hvis du hadde mer informasjon.

[OJ Doe]

Gjest ee59b...a59 skrev (1 time siden):

Og det er helt i orden, men 6 dager under samme tak 24/7? 

Anonymous poster hash: ee59b...a59

Tja. Hvor langt unna er de? Skjer det noe spesielt?  Er det en serie med selskap? Kan det være at det rett og slett handler om at han har vært en del av en familie i mange år, og at et samlivsbrudd ikke har påvirket den relasjonen? 

 

Du har vært i bilde i ett år. Nå begynner det gjerne å bli alvor, og det er rimelig å snakke om samvær med datteren hans. Å introdusere noen for barn bør man vente med til det er seriøst. 

[Gjest ee59b...a59]

Selfuniverse skrev (20 minutter siden):

Har du møtt exen hans personlig på en slik måte at det er tydelig at du er kjæresten hans?

Hvis nei, så har du strengt tatt ingen anelse om exen i det hele tatt vet om deg, med mindre barnet har snakket om deg til sin mor. At du ikke 'får lov' til å være hos ham mens han har barnet, f.eks de siste 2-6 månedene, (siden dere har vært sammen i ett år sa du), får meg til å tenke at dette er en kar som lever ett dobbeltliv der det er om å gjøre å holde livene adskilt.

Jeg er med på at man kan ta hensyn til barnet som andre skriver, men hun er tross alt 14 år, og dere har vært sammen lenge.

Av informasjonen som kommer her så begynner det å se mer ut som en James Bond film. Kanskje teite spørsmål, men er du helt sikker på at han har en ex, og en datter med denne exen? Og at det var helt tydelig at det var datteren hans du møtte 2 ganger?

Har dere noe skjermtid sammen når han bor sammen med datteren? Svaret er vel nei fordi han kan ikke vise deg til datteren sin som nesten er voksen.

Har du i det minste fått se bilder av exen hans, eller navnet hennes?

Informasjon er makt. Hvis informasjon blir holdt vekk fra deg, så kan det tyde på at du blir utnyttet. Som du kanskje ikke ville tillatt, hvis du hadde mer informasjon.

Hehe, livet mitt er ikke helt action film. Tror jeg..  Jeg har så klart søkt hu opp på fb. Jeg vet barnet er ekte barnet.

Men ja , jeg brukte lang tid på å få lovt til å ringe/video samtale de ukene barnet var hjemme. 
 Men han har kommet seg litt etter litt. Nå kan vi prate når som helst og barnet har på en måte akseptert at jeg eksisterer. 
Har truffet henne 2 ganger og alt gikk fint. 

Men da det ble snakk om julegaver fikk jeg beskjed at det ikke var nødvendig. Noe jeg synes er merkelig og insisterte likevell på å gi barnet hans gave. 
De pakket opp gavene de fikk fra meg alene de 2 bare.. nå i ettertid tror Jwg han var redd for å pakke opp sammen med ex og hennes familie.. 

alt har jeg på en måte masa meg til.. 

det som vippa begeret er den middagen de skal ha , på dag 7 ... og det hørtes ut som han hadde lyst til å være med på den. 

jeg prøver å være tålmodig men vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er lei av å ta dette opp med han også.. 

Anonymous poster hash: ee59b...a59

[leticia]

Gjest ee59b...a59 skrev (2 timer siden):

Ok, mulig jeg skriver som en 14 åring , men innlegget er iallefall ikke ett tulleinnlegg. 
setter kjempe stor pris på råd og svar 🫶🏻

Anonymous poster hash: ee59b...a59

Okay, jeg ser du har fått noen gode råd over her, som du bør tenke på  Du blir nedprioritert. Men det kan hende det er dattera og ikke eksen som er den "store stygge ulven" her. Det kan være svært sårt for en tenåring hvis det skal komme en ny dame inn i livet til pappa og "erstatte" mamma. 

[Gjest ee59b...a59]

OJ Doe skrev (1 time siden):

Tja. Hvor langt unna er de? Skjer det noe spesielt?  Er det en serie med selskap? Kan det være at det rett og slett handler om at han har vært en del av en familie i mange år, og at et samlivsbrudd ikke har påvirket den relasjonen? 

 

Du har vært i bilde i ett år. Nå begynner det gjerne å bli alvor, og det er rimelig å snakke om samvær med datteren hans. Å introdusere noen for barn bør man vente med til det er seriøst. 

De er på andre siden av landet.
Ex’n hans har søstre som bor der.. de bor alle under samme tak. Ser film, spiller,spiser, familieting. 
Jeg vet han liker familien hennes godt, så ja , har en god relasjon.

de gjorde det slutt for over 7 år siden. 

 

Anonymous poster hash: ee59b...a59

[Neffi]

For en undelig suppe. Men for å komme med noe konstruktivt:

Hva er intensjonene med ditt forhold til han? Hva er mål og planer? På hvilket grunnlag er dere sammen? Slike ting er jo veldig viktig hvis man ikke skal dra i ulike tråder og havne inn i rot og tull. Høres ikke ut som om at dere er helt klar over hva dere holder på med i grunn...

I og med at han har et såpass nært forhold til ex og ex-familie, og de fremdeles fungerer som en familieenhet til jul (og kanskje andre begivenheter også?), skjønner jeg ikke helt hvorfor du ønsker å komme inn på datteren? Nå syns ikke jeg ett år er så fryktelig lenge heller og datteren er jo voksen om noen år, og kommer naturlig til å ta mindre og mindre plass i farens liv etter hvert. Forøvrig tenker jeg en dag fra eller til ikke spiller noen rolle, men undrer meg litt over hva relasjonen deres er bygget på?

Hvis du er den som må slite og dra for å komme innpå, så har dere kanskje ikke vært helt ærlig om hverandres intensjoner og hvordan dere vil ha det? 

[RRhoads]

Feire jul med eksen i 6 dager er helt ekstremt og ikke normalt. Barnet er 14 år og trenger ikke skjermes på samme måte lenger, og det er definitivt fammel nok til å feire litt av julen med kun faren sin. Dette her går nesten ikke an å forsvare, og jeg er mildere sjokkert over at noen synes dette er helt greit. 

Endret 28. desember 2023 av RRhoads

[Cascada81]

Jeg vet om noen som feirer jul med eksen og felles barn, men disse er ikke etablert i nye forhold. Er man i et nytt forhold, er det ikke vanlig at en av partene reiser alene og feirer jul med eksen, felles barn eller ikke. I tilfeller hvor begge foreldre møter, for eksempel til konfirmasjoner, er det vanlig at steforeldre også er til stede.

Det er settinger jeg vet at det er vanlig at begge foreldre stiller uten ny partner, som møter i skolesammenheng, hvor det er vanlig og normalt at begge foreldre er til stede uten at steforeldre er der. Det er ikke vanlig at steforeldre møter til disse med mindre den andre forelderen er "ute av bildet", men finnes sikkert rasjonelle grunner til å gjøre det som ikke er vanlig her.

Det er fint å tenke på barna, og det er vel og bra å ha et normalt godt forhold til partners eks så lenge det er barn inne i bildet. Når det er sagt, er det som er vanlig enten at man har barna annen hver jul, eller at barna er noen dager hos henholdsvis mor og far. Det som ikke er vanlig, er opplegget TS har beskrevet. Hvis forholdet skal skjules, er det et tegn på usikkerhet eller useriøsitet. Kan det være at TS tar forholdet mer seriøst enn det ny partner gjør, eller at TS ikke er ferdig med forholdet han kom fra? Har han separasjonsangst fra eksen og hennes familie? Det er mye som ikke kommer fram i en forumtråd, og er mange fikse løsninger som fungerer for mange, men forstår i hvert fall at TS lurer på om det som skjer, er normalt.

[Gjest ee59b...a59]

RRhoads skrev (54 minutter siden):

Feire jul med eksen i 6 dager er helt ekstemt og ikke normalt. Barnet er 14 år og trenger ikke skjermes på samme måte lenger, og det er definitivt fammel nok til å feire litt av julen med kun faren sin. Dette her går nesten ikke an å forsvare, og jeg er mildere sjokkert over at noen synes dette er helt greit. 

Ja, Det er iallefall utenfor normalen. Nå har jo jeg akseptert dette og ventet på at han skal komme tilbake så vi kan være litt sammen i jula. 

MEeeeeN ,

Hun exen har enda ei søster han gjerne vil møte. Dette er da på dag 7 .

Jeg har nettopp gitt han beskjed at jeg ikke liker dette. Ivertfall nå når han nettopp har kommet hjem ,etter hele 6 dager med ex. og jeg har lyst vi skal være sammen. 
 

Til oppdatering har han valgt å gå på middag. Ifølge han kan jeg komme hjem til han etter middagen, noe som er uaktuelt. 
så, god jul da.. 

Anonymous poster hash: ee59b...a59

[panzerwolf]

Til dere som drar fram sjalusi, så handler dette mye mer om respekt og aksept for partneren sin. 

Så sant 14-åringen ikke har helt spesielle behov, er det ingen gode grunner til å tilbringe nær sagt hele jula med familien til eksen. Slikt skaper også forvirring hos barnet som helt sikkert ønsker at foreldrene skal bli sammen igjen og lever med konstante forhåpninger.

Jeg tipper det er eksen til denne fyren som fortsatt dominerer selv etter 7 år, og at han tror han må gjøre som hun sier.

For all del, jeg har også et godt forhold til eksens familie, men aldri i verden om jeg hadde prioritert den lille fritida jeg har til å være så mye sammen med dem framfor egen partner.

Det er dessverre også en del som tror at det er barnets beste at et samlivsbrudd ikke skal medføre noen særlige forandringer. Er det slutt, så er det stort sett best at barnet får en stabil hverdag framfor at tror man klarer å holde på at ting er som de var før.

TS, vil uansett gjerne høre hvordan dette går. Ta en skikkelig prat med ham om hvorfor det er så viktig å være med eksen og familien framfor deg.

Endret 28. desember 2023 av panzerwolf
leif

[Gjest 80b4b...d09]

Høres ut som en tøffel og en feiging.

Anonymous poster hash: 80b4b...d09

[BadCat]

Trekk deg ut før du blir mer involvert.

Når du kjenner at du tråkker i et flueklister, ikke legg deg i det så du blir sittende fast, men kom deg ut og videre. Ikke noe forhold er verdt å holde på slik for.

Når man er i et forhold er det meninga at det skal komme noe godt ut av forholdet og at man utfyller hverandre på en god måte. Ikke at man blir emosjonelt ødelagt av å være i forholdet.

[Sjørøver]

Det er imponerende at en kan lage en så vag førstepost uten nok informasjon til å kommentere noe som helst. Holder forum eierne på å snik fusjonere diskusjon med kvinneguiden?