Gå til innhold

Sykt dårlige vitser!

Insomniatic

Av Insomniatic
i Humor

Anbefalte innlegg

Videoannonse

Videoannonse
Annonse
Gjest Bruker-292501

Gjest Bruker-292501

Skrevet
Skrevet

Denne er ekstremt dyp. Så spenn fast sikkerhetsbeltet.

 

Hvorfor flyr ikke griser? De gjør det, men da ser de annerledes ut og vi kaller dem noe annet.

Kaller vi dem griseflaks?

Lenke til kommentar
Emancipate

Emancipate

Skrevet
Skrevet (endret)

Det var en gang en hest og en mann som spilte kort. Plutselig så så mannen at hesten begynte og tygge på kortene.

- Hvorfor tygger du på kortene? sa mannen.

- Det er jo kløver.

Da tok mannen fram hjerter-ess og dreit på det.

 

 

Sneglen og elefanten spilte fotball, og elefanten gikk over ende. Du tok kråkfot på meg! ropte elefanten. Skulderpress! svarte sneglen.

 

 

Ordførerens sekretær hadde vært ute i lunsjen og kjøpt noen sommerfuglpupper i bursdagsgave til sitt tantebarn. Men etter en viktig telefon var esken plutselig forsvunnet, så hun måtte ringe Security:

- Hjelp, jeg finner ikke puppene mine!

- Hvor så du dem sist?

- Eh, jeg tror det var på ordførerens kontor.

 

 

Fant de delvis på selv.

Endret av Tåkelur
  • Liker 1
Lenke til kommentar
Budeia

Budeia

Skrevet
Skrevet

En seriøs granskning av hvordan det faktisk er å bruke et offentlig toalett.

 

"En opplevelse jeg vil huske lenge !!!
...... Jeg står utenfor kundetoalettet til Statoil og venter på tur... skal ikke gjøre noen banebrytende ting, bare ha ut litt cola. Mye Cola, faktisk. Det er ikke et alternativ å vente til neste bensinstasjon. Jeg har begynt å få kinesisk ansiktsfarge. Endelig vris låsen om, og døren åpnes. Mannen som peser ut av doen har et panisk blikk. Som om han nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Han svetter. Han peser. Kroppsformen hans bærer preg av at han glemte å ta av seg dyna før han kledde på seg i dag tidlig. Han tar med seg prostataundersøkelsesblikket sitt og forsvinner. Farlig fort. Det er min tur.

 

Allerede i døråpningen skjønner jeg at jeg er i trøbbel. Før jeg når fram til doen, griner jeg mer enn en gjennomsnittsblitzer under Oslopolitiets tåregassangrep. Hva i helvete har denne mannen spist? Hoggorm? Malingen flasser fra taket. Jeg holder pusten mens jeg forsøker å få Colaen ut med et trykk som kunne ha slukket en kirkebrann på fire sekunder. Underveis må jeg puste. Jeg må jo det. Fuck teorien om kometnedslag. Nå vet jeg hva dinosaurene døde av. Herre! Det er som om kanarifugler dør i flokk rundt meg, blikket blir stadig mer tåkete, og elementer av grevling sniker seg inn i odøren fra mannen som så ut som om han hadde sluttet å drite i april i fjor. Hadde mannen gitt ut egen parfyme, hadde den fått navnet "Eau de Svartedauen" med et hint av lik og roadkill.

 

Jeg er endelig ferdig..... vasker hendene mens jeg merker at jeg blir skjeløyd og at hørselen er i ferd med å forsvinne på det ene øret. Ikke faen om jeg trekker pusten en gang til. Jeg famler meg frem til døra... river den opp...... og stirrer rett inn i øynene på en nydelig kvinne.... som venter på tur. Jeg ser på henne at jeg ser ut som om jeg nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Jeg svetter. Jeg peser. Kanskje har forrige dogjest bare pisset han også? Kanskje er doen et forvandlingsskap som gjør oss alle til Ringeren fra Notre Dame, etter at en eller annen kunde la igjen Tsjernobyl-ruka fra lille helvete der inne? Jeg smiler forsiktig til henne, før jeg tar løpefart og forsvinner så fort jeg kan. Jeg hører gispene hennes på lang avstand... skjønner at hun gjør korsets tegn der inne...... og tenker at jeg ikke kan leve med ansvaret for byllepestaromaen i det lille rommet. Jeg vet ikke om hun hadde nådd frem til doen.... men jeg løp tilbake, presset leppene mot nøkkelhullet og ropte: "JEG BARE PISSA!!!"

  • Liker 2
Lenke til kommentar
Metaldude

Metaldude

Skrevet
Skrevet

En seriøs granskning av hvordan det faktisk er å bruke et offentlig toalett.

 

"En opplevelse jeg vil huske lenge !!!

...... Jeg står utenfor kundetoalettet til Statoil og venter på tur... skal ikke gjøre noen banebrytende ting, bare ha ut litt cola. Mye Cola, faktisk. Det er ikke et alternativ å vente til neste bensinstasjon. Jeg har begynt å få kinesisk ansiktsfarge. Endelig vris låsen om, og døren åpnes. Mannen som peser ut av doen har et panisk blikk. Som om han nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Han svetter. Han peser. Kroppsformen hans bærer preg av at han glemte å ta av seg dyna før han kledde på seg i dag tidlig. Han tar med seg prostataundersøkelsesblikket sitt og forsvinner. Farlig fort. Det er min tur.

 

Allerede i døråpningen skjønner jeg at jeg er i trøbbel. Før jeg når fram til doen, griner jeg mer enn en gjennomsnittsblitzer under Oslopolitiets tåregassangrep. Hva i helvete har denne mannen spist? Hoggorm? Malingen flasser fra taket. Jeg holder pusten mens jeg forsøker å få Colaen ut med et trykk som kunne ha slukket en kirkebrann på fire sekunder. Underveis må jeg puste. Jeg må jo det. Fuck teorien om kometnedslag. Nå vet jeg hva dinosaurene døde av. Herre! Det er som om kanarifugler dør i flokk rundt meg, blikket blir stadig mer tåkete, og elementer av grevling sniker seg inn i odøren fra mannen som så ut som om han hadde sluttet å drite i april i fjor. Hadde mannen gitt ut egen parfyme, hadde den fått navnet "Eau de Svartedauen" med et hint av lik og roadkill.

 

Jeg er endelig ferdig..... vasker hendene mens jeg merker at jeg blir skjeløyd og at hørselen er i ferd med å forsvinne på det ene øret. Ikke faen om jeg trekker pusten en gang til. Jeg famler meg frem til døra... river den opp...... og stirrer rett inn i øynene på en nydelig kvinne.... som venter på tur. Jeg ser på henne at jeg ser ut som om jeg nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Jeg svetter. Jeg peser. Kanskje har forrige dogjest bare pisset han også? Kanskje er doen et forvandlingsskap som gjør oss alle til Ringeren fra Notre Dame, etter at en eller annen kunde la igjen Tsjernobyl-ruka fra lille helvete der inne? Jeg smiler forsiktig til henne, før jeg tar løpefart og forsvinner så fort jeg kan. Jeg hører gispene hennes på lang avstand... skjønner at hun gjør korsets tegn der inne...... og tenker at jeg ikke kan leve med ansvaret for byllepestaromaen i det lille rommet. Jeg vet ikke om hun hadde nådd frem til doen.... men jeg løp tilbake, presset leppene mot nøkkelhullet og ropte: "JEG BARE PISSA!!!"

Denne historien hører til her: https://www.diskusjon.no/index.php?showtopic=1552566&page=1&&do=findComment&comment=21184691

Lenke til kommentar
Gjest Slettet+9817324

Gjest Slettet+9817324

Skrevet
Skrevet (endret)

Barbra Streisand skiftet kjønn , nå heter hun Barry Strøsand :D

 

 

Festlig tull jeg leste i et gammelt Se og Hør :

"Til Julenissen , Nordpolen , Drøbak. Jai er åsså nisse. Jai ønsker maj opphold - Mulla Krekar"

"Tjenare Persan , jag vet mer enn nån hur det er att vara utbrent. Jag ønskar dej lycka till !......puss och kram , Lasse Gustavsson"

"Kjære Eli Hagen , hvis du går ned til 1 flaske hårspray i døgnet , når vi målet om å minske CO2-utslippene i hht Kyoto-avtalen. God jul'a ! Klemz Frederic Hauge"

"Til Esther Pirelli , damegarderoben , Grimstad. Hei , Esther...kult at du bruker dekknavn (fru PIRELLI) . Si fra hvis du vil ha noen penger , ønsker deg en god HJUL. Hilsen Tommy Sharif"

Endret av Slettet+9817324
Lenke til kommentar
  • 2 uker senere...

Opprett en konto eller logg inn for å kommentere

Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar

Opprett konto

Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!

Start en konto

Logg inn

Har du allerede en konto? Logg inn her.

Logg inn nå
Gå til emneliste
×
×
  • Opprett ny...