Sykt dårlige vitser!

[Emancipate]

Definisjoner

Rasende: enden av et ras (snøras, jordras)

Revehi: Latteren til en rev

Tankekors: Kors i hjernen. Se også: hakekors.

Løftebrudd: Vondt i ryggen etter flytting av hjørnesofa.

Endret 2. juni 2013 av Tåkelur

[Gjest Slettet+9817324]

lulz

[KatrinaS]

ElvisTCB...

 

HA!

 

Det var en gang en and. Hun fant sin mann, og ut kom enda en and.

[Emancipate]

Det gikk to melkekartonger over en vei. Plutselig ble den ene påkjørt, og da sa den andre: er du HEL-melk?

Endret 3. juni 2013 av Tåkelur

[Meridies]

Det gikk to melkekartonger over en vei. Plutselig ble den ene påkjørt, og da sa den andre: er du HEL-melk?

 

*Kremt, kremt*. Denne la jeg ut på forrige side.

[StilleVann]

Lærerinnen ville vite litt mer om elevenes fremtid. Hun spurte lille Per:

- Hva vil du gjøre når du blir så stor som meg?

- Slanke meg.

[Emancipate]

*Kremt, kremt*. Denne la jeg ut på forrige side.

Jasså, er det sånn du vil ha det? Da skal du jammen meg få det!

 

Det var en Elefant og en Kamel som begynte å krangle.....Hehehe sa Elefanten, du har jo puppa på ryggen !!!

Jeg vet ikke om du skal si så mye jeg sa Kamelen...for du har tissen midt i ansiktet !

*Kremt, kremt*. Denne la jeg ut dagen før: https://www.diskusjon.no/index.php?showtopic=1430121&view=findpost&p=20605961

[Meridies]

Jasså, er det sånn du vil ha det? Da skal du jammen meg få det!

 

*Kremt, kremt*. Denne la jeg ut dagen før: http://www.diskusjon...post&p=20605961

 

Haha, hvis du la den ut før meg, så var det ikke meningen ''å ta den'', så nå at du hadde lagt den ut som et bilde på et annet forum, og dette er grunnen til at jeg la den ut i dette forumet, fordi jeg ikke så at noen andre hadde lagt den ut. Og nei, jeg vil ikke ha det ''sånn''.

Endret 3. juni 2013 av Bassa.

[Emancipate]

Innlegget mitt var litt på spøk, da. Her er en ny en:

 

- Unnskyld direktør, men er det mulig å ta fri i morgen for å hjelpe kona mi med vårrengjøringen?

- Ikke tale om!

- Tusen takk, jeg visste jeg kunne stole på deg.

 

[StilleVann]

En lang vits, men bra:

 

Hvordan prate seg fra en fartsbot

En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:

P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?

K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.

P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?

K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.

P: Hva, er bilen stjålet?

K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.

P: Har du en pistol i hanskerommet?

K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.

P: Har du ett lik i bagasjerommet?

K: Javisst!

Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?

K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).

P: Hvem tilhører denne bilen?

K: Men den er da min! Her er vognkortet.

P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.

K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).

P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).

P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.

K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!?

[Miss Daisy]

Hvem f.......tror du jeg er ?

Sølve hadde giftet seg på nytt, og akkurat flyttet inn med sin nye kone i et tilårskomment hus på Bølevegen. Etter et par uker, oppdaget

kjerringa at det hadde begynt å lekke fra rørene bak dusjkabinettet,

så hun spurte sin mann:

"Sølve! Det lekker fra rørene på badet. Kan ikke du fikse det?" "Hva

i helvete?" svarte Sølve. "Hvem tror du jeg er? Plumbo-kongen, eller?"

Dagene gikk, uten at rørene ble fikset, og kjerringa kom hjem fra

jobb.

"Batteriet på bilen er flatt!" sa hun. "Kan du ikke fikse det,Sølve?"

Ja, men i svarte" svarte han. "Hvem tror du jeg er? Martin Schancke eller?"

Ennå noen dager gikk, og taket begynte å lekke etter et fryktelig

regnvær.

Kona var fortvilet, og sa til Sølve: "Sølve, det lekker fra taket

Kan du ikke fikse dette?" Sølve ble rimelig irritert, og svarte

"Fikse taket?

Hvem tror du jeg er? Byggmester Bob, kanskje?"

Etter er par uker kom Sølve hjem fra bingo'en i et kraftig regnvær,

og han opdaget at taket var tett. Det lakk ikke lenger.

Han kledde av seg og gjorde seg klar for en dusj. Da oppdaget han at rørene var blitt fikset!

Plutselig får han øye på kona, som parkerer bilen i

oppkjørselen. Han løper ned, kun iført et badehåndkle, og roper til

kjerringa:

"Har du fått fikset bilen også? Hva med rørene og taket? Hvordan har

dette gått til?"

Kona lukker bildøra og svarer ham:

"Du vet, Sølve. Her om dagen traff jeg på en meget hyggelig nabo,

Johannes." "Han hjalp meg med taket, dusjen og bilen, så nå er alt i

den skjønneste orden!" "Du verden!" utbrøt Sølve. "Hva skulle han ha

for den jobben?" "Han sa det var greit. Jeg kunne enten bake ham en

kake eller ha sex med ham i 2 timer! "svarte hustruen.

Sølve strålte, og svarte

"Hva slags kake bakte du til ham, da?"

 

"Kake?" svarte kjerringa. "Hvem faen trur du jeg er? Ingrid Espelid, eller?"

Kvinner maser og maser og prøver å få mannfolk til å rydde.

- Se på alt dette rotet! Kom igjen, jeg og du må rydde det opp, klærne dine ligger på gulvet og du har ingen klær å ha på deg hvis du ikke vasker det med en gang!"

Det menn egentlig hører er:

bla, bla, bla, bla, KOM IGJEN

bla, bla, bla, bla, JEG OG DU

bla, bla, bla, bla, PÅ GULVET

bla, bla, bla, bla, INGEN KLÆR

bla, bla, bla, bla, MED EN GANG

[Meridies]

En lang vits, men bra:

 

Hvordan prate seg fra en fartsbot

En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:

P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?

K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.

P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?

K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.

P: Hva, er bilen stjålet?

K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.

P: Har du en pistol i hanskerommet?

K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.

P: Har du ett lik i bagasjerommet?

K: Javisst!

Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?

K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).

P: Hvem tilhører denne bilen?

K: Men den er da min! Her er vognkortet.

P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.

K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).

P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).

P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.

K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!?

 

Hm, dette er tråden for dårlige vitser, ikke gode vitser.

[Dassen]

Hvilket land i verden har kommet lengst i romfartsutviklingen?

Norge. For vi har flyplass på Sola.

[Emancipate]

Hvis vi har kommet så langt, hvorfor har vi ikke fullført månelandingen på Mongstad?

 

Definisjoner:

tobakk = dobbelt så mye som enbakk

supermann = øldrikker, fyr som sitter og super fra glasset

lensmann = øsekar

skrifttype = forfatter, bibelstudent

Endret 5. juni 2013 av Tåkelur

[Gjest Slettet+9817324]

lulz igjen

[Kea]

Lagde noen alle barna-vitser som passer til mitt eget navn (siste E-en er stum).

 

 

 

Alle barna matet fuglene, unntatt Jeanette, hun var fuglebrett.

 

Alle barna spiste dessert, unntatt Jeanette, hun var hovedrett.

 

Alle barna skjøt opp fyrverkeri, unntatt Jeanette, hun var rakett.

 

Alle barna var akseptert, unntatt Jeanette, hun var uglesett.

 

Alle barna tisset på seg, unntatt Jeanette, hun var pottetett.

 

Alle barna spiste middag, unntatt Jeanette, hun var stappmett.

 

Alle barna hjalp til med å bære varene, unntatt Jeanette, hun var uten handlenett.

 

Alle barna tok feil, unntatt Jeanette, hun hadde rett.

 

Alle barna hadde smarttelefon, unntatt Jeanette, hun hadde nettbrett.

 

Alle barna ble forum-bannet, unntatt Jeanette, hun kjente til nettikette.

 

Alle barna hadde to ører, unntatt Jeanette, hun hadde ett.

 

[Emancipate]

Definisjoner:

taburett = domstol for sedelighetssaker

stafett = magefettet som er umulig å slanke bort

bildeler = som eggdeler, bare større

gigantregning = matte for troll

sakesløs = tom for brennevin

 

 

 

[Gjest Bruker-95147]

Nils la merke te at kompisen Geir bestandig va omgitt av en haug med dama.Han gjekk lenge og lura på ka hemmeligheita kunn va,og tok te slutt mot te sæ og spurt.

Det e et enkelt triks,svara Geir.Kvær gang æ ska ha sex,slår æ redskapen hardt mot toppen av nattbordet først,sånn at den blir nummen.Da kan æ hold på i timesvis,og det ælsk daman.

Nils takka førr godt råd,og tænkt at det hær kunn piff opp litt på heimebane hos ham også.Han skynda sæ heim,og oppdaga gledesstrålanes at kjærringa sto i dusjen,snart klar te å lægg sæ.Han tok frem kølla og dunka den lydelig mot toppen av nattbordet.

Hallo,sa kjærringa,og stakk hauet ut av dusjkabinettet,e det dæ Geir....

[oscargeneral]

Det var en gang, men nå er det en korridor.

 

Hva sa den ene tørrfisken til den andre? Svar: Long time no sea .....

[Budeia]

Overhørte ei penere dame som diskuterte sentrumsgatene.

Hun sa: "Det var ølutsalg der før, men nå kjører jeg aldri der lenger."

Dette var egentlig en fantastisk bemerkning, og hun skjønte nok ikke at den kunne tolkes slik at hun kjøpte øl hele tida.

 

Denne er egentlig for grov, da.

 

Klassen hadde undervisning i helse og blei spurt om virkningen av diverse medisina

-Ka hjelpe Paracet mot?

- Det hjelpa mot hodepine

- Riktig! Kjenne dokker tell fleire medisina?

- Viagra, sei Ole.

- Ka hjelpe det mot, spør lærarn, før ho får tenkt seg om.

- Diarè!

- Ka??

- Jada, ho mamma sei stadig tell han pappa:

"Ta en Viagra, så stivne nok skjiten!"

Endret 17. juni 2013 av Frankline