Sykt dårlige vitser!

[Gorbag]

HAHA :!:

[Suburbian Hero]

Lille Ole satt på pappas fang, og faren uttalte:

 

- Ole, kjenner du at jeg har en finger i rompa di nå?

- Ja.

 

Så holdt faren begge hendene i været og sa:

 

- Trylle trylle trylle!

 

6757294[/snapback]

Syke menneske...

[Gjest Bruker-95147]

Mamma, mamma er det sant at sauer er verdens dummeste dyr? Jada, jada lammet mitt ...

[pessimisten]

Lille Ole satt på pappas fang, og faren uttalte:

 

- Ole, kjenner du at jeg har en finger i rompa di nå?

- Ja.

 

Så holdt faren begge hendene i været og sa:

 

- Trylle trylle trylle!

 

6757294[/snapback]

kan jeg ha den i signaturen min?

[SemikolonP]

får du den i 4 linjer?

[pessimisten]

med "skjul" ja

Endret 29. august 2006 av pessimisten

[Backflipp]

Lille Ole satt på pappas fang, og faren uttalte:

 

- Ole, kjenner du at jeg har en finger i rompa di nå?

- Ja.

 

Så holdt faren begge hendene i været og sa:

 

- Trylle trylle trylle!

 

6757294[/snapback]

kan jeg ha den i signaturen min?

6764483[/snapback]

 

Ja, værsegod

[Emancipate]

En av bygdas store sønner ankommer apoteket med følgende ærend:

"Jeg skulle ha en eske p-piller"

Svar: "P-piller er for jenter!"

"Ikke de jeg skal ha,- jeg bruker dem i spylervæska på bilen - så slipper jeg å skifte gummi på vindusviskeren".

[pessimisten]

Lille Ole satt på pappas fang, og faren uttalte:

 

- Ole, kjenner du at jeg har en finger i rompa di nå?

- Ja.

 

Så holdt faren begge hendene i været og sa:

 

- Trylle trylle trylle!

 

6757294[/snapback]

kan jeg ha den i signaturen min?

6764483[/snapback]

 

Ja, værsegod

6768321[/snapback]

takker

[Duttelille]

Først vil jeg minne om at det er tråden for _dårlige_ vitser.

 

*Det var en gang en murer som stod og murte et hus. Plutselig mistet han et murstein.

 

*Hva er grønt og farlig og står på taket?

-En agurk med maskingevær

 

*Den ene innvandreren møtte den andre på gata:

Jasså, du holder koken?

-Nai, jai har bare henda i lomma!

 

 

Så en som må tas på engelsk.

*A man was going on a long business trip, and was worried that his wife might cheat on him, due to her enormous sex drive. He went to a voodoo shop, and asked for help. The man behind the counter offered him a voodoo-dick, that would service her as much as she'd like, all she had to to was say "voodoo dick" and where she wanted it. To make it stop, shed have to stay "voodoo dick - stop".

The man went on his trip. His wife began to feel an urge, and took out her new toy to try it out. "voodoo dick - my pussy" she said, and it took her long and good. After a few orgams, she decided she'd had enough for now, and tried to make it stop, when she realised her husband had forgot to tell her how. No matter what she said or did, she could not get it to stop fu**ing her, so she decided to drive down to the hospital to see if they could help her. While driving, she had several more orgasms, and of course swayed back and forth on the road. A traffic officer was driving behind her, and figured she was probably drunk and pulled her over. He asked her to take a breathalyzer, but she claimed to be completely sober. "Alright", the officer smiled, "what seems to be the problem then?".

The woman looked him straight in the eyes and said "There's a voodoo dick in my pussy and it won't stop fu**ing me!".

The officer laughed and replied: "Voodoo dick my ass!".

 

*En dame med en liten hund satt på toget. Inn kom en mann, som satt seg overfor henne, og tente sigaren sin.

-Kan du vennligst slokke sigaren din, dette er en røykefri vogn, spurte damen.

Mannen ignorerte henne.

Damen ble irritert og sa: -Unnskyld meg, dette er en røykefri vogn, vennligst slukk sigaren din!

Mannen ignorerte henne stadig.

Nå ble damen riktig sint, tok sigaren ut av munnen på mannen og kastet den ut vinduet. Mannen ble i sin tur ganske sint han også, og kastet bikkja ut vinduet.

Når de stanset ved neste stasjon, kom bikkja løpende bortover perrongen.

Kan du gjette hva den hadde i munnen?

 

 

Mursteinen fra første vits.

 

[Articfare]

Først vil jeg minne om at det er tråden for _dårlige_ vitser.

 

 

Mursteinen fra første vits.

 

6780689[/snapback]

 

Ja, og det gjelder også deg, . :!: hahahaha

[ⅵdar]

Hvordan kan du vite at kompisen din er homo?

 

Det smaker bæsj av tissen hans.

 

Endret 1. september 2006 av premium

[Gunfreak]

Hvordan kan du vite at kompisen din er homo?

 

Det smaker bæsj av tissen hans.

 

6786821[/snapback]

 

den der var faktisk briljant, beste jeg har lest på lenge.

[SemikolonP]

Det stod tre kuer i et fjøs.

Den første het Mia.

Den andre het Pia.

Å den siate het Fia.

Kalven til Mia het Mitta.

Kalven til Pia het Pitta

Hva tror du kalven til Fia het?

6751730[/snapback]

 

uhm. det der er jo barneskolehumor

6751743[/snapback]

 

 

ja ikke sant holder på å le meg i hæl jeg

6753492[/snapback]

 

Fitta?

 

Så datt'n på ræva i trappa!

[Complexity]

Hvordan kan du vite at kompisen din er homo?

 

Det smaker bæsj av tissen hans.

 

6786821[/snapback]

 

En annen version:

 

Hvordan vet du at du er homo?

 

 

Skjekk om du får ståtiss av å bli pult i rompa

 

 

:!:

[Gorbag]

Hvordan kan du vite at kompisen din er homo?

 

Det smaker bæsj av tissen hans.

 

6786821[/snapback]

 

En annen version:

 

Hvordan vet du at du er homo?

 

 

Skjekk om du får ståtiss av å bli pult i rompa

 

 

:!:

6789623[/snapback]

 

Hvordan vet du at du er homo?

 

Skjult tekst: (Marker innholdet i feltet for å se teksten):

du koser deg veldig med disse vitsene

[phony]

Jeg gir dere: Vitser med realistisk sluttpoeng.

 

Hva får du hvis du krysser en skilpadde med et ekorn?

Svar: Et mediasirkus rundt debatten om moral og etikken rundt genmanipulering.

 

Hva er forskjellen på Paven og Michael Jackson?

Svar: Paven er dau.

 

Hvordan får du ei blondine til å drukne?

Svar: Holder hodet hennes under vann til hun slutter å kjempe imot.

 

Hvor mange mus trengs for å skru i en lyspære?

Svar: Veldig mange. Mus vil finne det vanskelig å nå en takmontert lyspære, og vil individuellt mangle både styrken og smidigheten til å skru i lyspæra. Selv om du hadde nok mus så de ville hatt styrken, er det små sjanser for at musene er intelligent nok, og sannsynligheten for at de skulle utføre en så kompleks aktivitet er relativt liten.

 

En bjørn kommer inn på en bar og ber bartenderen om en øl. Bartenderen sier "Beklager, vi serverer ikke alkohol til dyr", hvorpå bjørnen svarer "Okay da tar jeg en brus istedet".

 

Hvorfor svømmer ikke polske jenter i havet?

Svar: Den eneste sjøen Polen grenser til er Det Baltiske Hav. Mesteparten av året er dette havet for kaldt til å svømme i.

5931103[/snapback]

 

 

haha, sykt bra

[teddyfeddy]

Alle barna koste seg på grillfest, unntatt Jeanett, hun var kotelett.

[BrukerSlettet]

Alle barna brukte vanlige buksestørrelser, unntatt Unn, hun var rund.

[Jokk-ulf]

Alle barna brukte fallskjerm utenom Henning han likte spenning