Grove vitser!

[Gjest Bruker-292501]

Hva er 25cm langt og får en kvinne til å hyle hele natten?

Krybbedød

Den det syns jeg var litt for stygg. Krybbedød har ingenting å gjøre i en vits...

[Twinflower]

Den det syns jeg var litt for stygg. Krybbedød har ingenting å gjøre i en vits...

 

Dessuten er nyfødte barn sjelden kortere enn 40 cm, og krybbedød sjer som oftest lenge etter fødselen. Så hele "vitsen" knakk på midten.

[Macklemore]

En mann går inn til doktoren og sa: «Jeg har blitt voldtatt av en elefant.» Doktoren undersøkte han og sa: «Rasshølet ditt er 30 cm bredt. Jeg trodde elefanter bare hadde veldig lange peniser.» Mannen svarer: «Ja, men han fingra meg først.»

[Delvis]

Det var på jobben at noen skrøt av en fyr, og da sa noen: "ja han er virkelig et fint menneske altså"

 

Fyren ble flau og mislikte det og sa da så høyt at andre bortenfor også hørte det: "Pøh. Fint menneske meg i ræva!"

[Gjest Slettet+9817324]

En mann kommer bort til en dame i en bar og spør:

 

“Vil du ligge med meg for en million kroner?”

 

Damen vurderte tilbudet i en liten stund før hun aksepterte det.

Mannen svarer da: “Hva med en hundrings?”

Kvinne svarer indignert: “Hva tror du jeg er?!?”

Mannen svarer: “Det har vi allerede funnet ut, nå diskuterer vi bare prisen.”

 

 

Den nye lærerinnen ville bli bedre kjent med elevene. Derfor spurte hun alle elevene i klassen hva fedrene deres jobbet som. Det var alt fra brannmenn, advokater og nordsjø arbeidere til Lærer og pilot. men så kom hun til lille Ole.

«hva jobber faren din med da Ole?» «faren min stripper på homsebar om natten, og noen ganger, når han får penger blir han med hjem til dem som betaler ham!» Lærerinnen ble forskrekket og bestemte seg får å snakke med Lille Ole etter timen. så når timen var over stoppet hun Lille Ole og spurte: «Du Ole var det du sa om faren din i sted sant?» «nei!» svarte Ole «egentlig spiller han på Vålerenga, men det er så flaut å si»

 

2 negrer går etter riksveien en plass i Nordnorge, når det kommer en bil kjørende å treffer begge 2 med fronten. Den ene fyk ut i grøfta, mens den andre blir stående tredd inn gjennom frontruta. Det blir etter hvert rettsak, utfallet blir at den ene negeren blir dømt for innbrudd mens den andre blir dømt for å ha rømt fra åstedet.

 

How do you get 100 jews into a car?
Throw a quarter in it.
How do you get them out again?
Tell them Hilter is driving.

[Gjest Bruker-292501]

Sønn til mamma, mamma hvorfor har du penis?

 

Mamma, det er ikke en penis men dildoen jeg stakk inni fitta mi i går kveld:)

 

Var den for grov?

[TMB]

Ikke for grov, men ufattelig dårlig.

[Gjest Bruker-292501]

Ikke for grov, men ufattelig dårlig.

Dårlig for deg men andre kan syns den er bra. Hva sags vits har du?

[Gjest Slettet+9817324]

De andre brøda i butikken syns at GROVbrødet er frekk i kjeften , derav navnet.......

[Gjest Bruker-292501]

Hva spiser grove folk? Grov brød...

[Gjest Slettet+9817324]

Nei , jeg er grov men spiser Pågen

[Gjest Bruker-292501]

Okey har har jeg en skikkelig grov en

 

"Moderator melding: Innlegg fjernet grunnet grove brudd på reglene"

[Kampsport]

^ Facepalm

 

 

Hvem er kåtest av en pedofil og en nekrofil?
-Den nekrofile, for han er dødskåt mens den pedofile er småkåt...

[KatrinaS]

^ Facepalm

 

 

Hvem er kåtest av en pedofil og en nekrofil?

-Den nekrofile, for han er dødskåt mens den pedofile er småkåt...

Hahaha (Y)

[Shiv73]

Forskjellen på en jøde og en pizza?

Pizzaen skriker ikke når du putter den i ovnen

[Emancipate]

Pfft, jeg hadde forventet noe bedre. Som forskjellen på vanlig komfyr og gass.

[Emancipate]

 

 

Oppfinneren av Harley-Davidson kom til himmelen, og snakket med Gud…

"Si meg… Er det ikke du som skapte kvinnen?"

 

"Jo" svarte Gud.

"Du må innrømme at du har laget noen konstruksjonsfeil;

1. for tung foran.

2. bråker på tomgang

3. bakenden slenger.

4. eksosen sitter for tett inntil innsuget."

"Det er mye mulig at det er noen feil", svarte Gud.

"Men statistikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse en din.”

[Emancipate]

Doktor Robert hadde ligget med en av pasientene hans og en følelse av skyld og skam hadde strømmet over han hele dagen. Uansett hvor hardt han prøvde å glemme det, klarte han det ikke. Skyldfølelsen var fullstendig overveldende.

Men av og til hørte han en indre betryggende stemme som sa «Ikke tenk på det Robert. Du er ikke den første doktoren som har ligget med en pasient, og du vil ikke være den siste. Du er også enslig. Slapp av.»

Men uten unntak kom den andre stemmen og hentet han tilbake til virkeligheten... «Robert, du er dyrlege.»

[Nawfiz]

Hvordan veit du at ei jente er for ung for deg?

Når du må lage flylyder for å få kuken inn i kjeften hennes.

 

 

Den beste humoren er den som får deg til å tenke "Jeg er et forferdelig menneske for å le av dette"!

[N-4K0]

"Nå blir det spon" sa mannen og høvla over kjerringa