Den store Grisevitstråden

[Polarbastard]

Hva blir større.......?

 

 

En sjetteklasselærer, fru Haugen, spurte klassen sin: "Hvilken

 

menneskelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige

 

størrelse, når den blir stimulert?"

 

 

 

Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og

 

sier: "Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal

 

sladre til foreldrene mine, og dem kommer til å snakke med rektor og da

 

får du sparken!" Så satte hun seg ned igjen.

 

 

 

Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme

 

spørsmålet: "Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen

 

størrelse når den blir stimulert?"

 

 

 

Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater: "HERREGUD!

 

Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!" Læreren fortsatte å

 

ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen: "Hallo, er det

 

noen, i det hele tatt, som vet dette?"

 

 

 

Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier:

 

"Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når

 

den blir stimulert, er pupillen i øyet."

 

 

 

Fru Haugen sier: "Veldig bra, Håkon." Så snudde hun seg til Mari og

 

fortsetter: "Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg

 

ønsker å si:

 

1. Du har en "skitten" fantasi!

 

2. Du har ikke lest på leksene til i dag!

 

3. ...og en dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet....!! (??

 

 

 

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si: Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...

 

------

 

Forskjellen mellom kvinnetrusen i gamle dager og i dag, er at i gamle dager måtte man åpne trusa for å finne rumpa. I dag må man åpne rumpa for å finne trusa!

 

------

 

Ei lita jente satt og gomlet på en sukkerstang mens frisøren klippet

* Unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt.

* Yepp, jeg kommer til å få pupper også!

 

------

 

Den skallede mannen kryper mellom lårene på den blinde kvinnen. Hun strekker ut hånden, kjenner på issen hans og sier: Den der kommer du litt rolig med...

 

------

 

Trailer-sjåføren har akkurat kjørt over noe på veien, ser i speilet og

nynner:

Roser er røde, fioler er blå, muslimer er brune, og vanskelig å sjå.

 

------

 

* De fattige har kort tiss, og de rike har en lang en, forklarte faren på nudiststranden. Men se pappa, han mannen som prater med mamma, blir rikere og rikere!

 

-----

 

Et eldre ektepar var hos legen for å få igang sexlivet. Hun fikk satt inn en metallplate i skjeden, og han fikk en magnet i p...en. Til den første kontroll kom kona alene.

Legen: Hvor er din mann?

Kona: Han er i fengsel

Legen: Hvorfor?

Kona: Jo, vi var i svømmehallen, og plutselig var han der - gutten med regulering!

 

------

 

Hun 80 år: Skal vi elske?

Han 80 år: Ja, hvis vi bruker gummi!

Hun: Vi kan da ikke få barn?

Han: Nei, men jeg kan få salmonella av de gamle eggene du går rundt med!

[Simen1]

Så var det ekteparet fra vestlandet som hadde vært hjemme hele ferien. Mannen klaget og søyt over det kjipe sommerværet hele sommeren. Når høsten kom så tatoverte kona ei sol nedentil.

 

Mannen: Hvorfor har du gjort det der?

 

Kona: Jo, nå har du klaget over været i hele sommer, så nå skal du få slikke sol hele vinteren...

[The Stig]

Ha ha, genial post

 

Kommer en litt gammel en, men la gå:

 

To nekrofile munker går nede i katakombene i klostret da de plutselig finner en død mann. "Hmm, du skal vi gi han en god omgang?" spør den ene munken. "Tja, kan vi vel" sier den andre munken lurt. Så setter de i gang og gjør seg godt ferdig. Etter og ha ruslet en stund vidre utbryter plutselig den ene munken: "Oi, tenk hvis politiet finner han. Så finner de vår sæd i ræva hans!". "Ja, det er sant. Men jeg har et sugerør her, vi kan skynde oss tilbake og suge det ut!" sier det andre munken.

Så gjør de slik, etterhvert stopper den ene munken og sier: "Sånn, nå har jeg sugd ut min del. Nå kan du ta resten". "Æsj, jeg vil da ikke bruke samme sugerør som deg" sier den andre munken.....

 

 

 

Endret 25. september 2004 av Stikk-kont@kten

[anbar]

nok en nonne vits:

Den her skal egentlig være fortalt på tysk, men oversetter den for dere

 

En gang i en eldre liten by, var det et kloster med bare nonner i. En dag kunne man høre de merkligste stønnene og latterbrølene man kunne tenke seg.

Så lokalbefolkningen lurte fært på hva dette var for noe, og bestemte for å sende opp Frans. Han klatret opp til et vindu og så inn, og det han så, ble han ikke helt klok av. En nonne på en ergometer sykkel, veldig lystig og glad. Og bak henne sto det mange andre nonner og smilte og lo, og maste om deres tur.

Hva kunne være så spessielt med dette lurte Frans, da kom over nonnen inn og var rasende,"om dere ikke slutter å bråke slikt, setter jeg på sykkelsetet igjen!"

 

Den er ikke helt perfekt oversatt, men dere forstod den sikker

[Den Polse]

Lille Ole kommer hjem fra skolen og spør sin far hvordan samfunnet fungerer. Faren tenker seg godt om og svarer: Forestill huset er et lite samfunn. Siden jeg er den i huset som tjener mesteparten av pengene kan du si at jeg er kapitalen. Din mor styrer det meste rundt her, så hun kan vi kalle staten. Hushjelpen kan vi kalle arbeiderklassen siden hun gjør mesteparten av arbeidet her og lillebroren din kan vi kalle fremtiden. Fortår du hva jeg mener? Er ikke helt sikker svarer lille Ole. Samme natten våkner lille Ole av at lillebroren gråter. Han går inn og finner ut at lillebrors bleie er full av bæsj. Han går inn på foreldrenes soverom og finner moren sovende. Han hører noen rare lyder nedentil og går ned for å se. På vei inn i stua ser han et underlig syn og utbryter: Nå skjønner jeg det!

Kapitalen høvler over arbeiderklassen mens staten sover og fremtiden er full av dritt

 

Husker ikke helt hvordan den var, men jeg tror den ble nogenlunde riktig.

[el-asso]

En dag kom en eldre dame inn i Den norske Bank, med håndvesken full av penger. Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun ville snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto;

"De forstår, det dreier seg om en masse penger".

 

De diskuterte frem og tilbake, men som det alltid ender... Kunden får rett. Direktøren spurte om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte vesken sin foran øynene på ham.

 

Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.

"Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor har De fått dem fra ?

Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem."

"Vedder? Hva vedder de om?"

" Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på, at Deres baller er firkantede.

Det er jo latterlig! På denne måte kan De da umulig tjene så mange penger!"

"Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål."

Men De er kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at Deres baller er firkantede?!"

"Selvfølgelig er jeg parat." sier bankdirektøren (det dreier seg jo om en masse penger) "

 

Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller er firkantede?!"

"Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål.

I orden!!!" Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette veddemåelet.

 

Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i banken.

Hun presenterte de to herrer for hverandre, og gjentok bankdirektørens og hennes veddemål.

Så ba den eldre damen bankdirektøren om å ta av seg buksene, så hun kunne se nøyere på sakene.

Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye.

 

Hun spurte om hun kunne røre på dem. "Husk", sa hun, " det er masse penger som står på spill her."

"Okay, så pytt da, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak." Hun tok ballene hans i hånden og vugget dem med et lysten blikk.

 

Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen.

Hva er det som er galt med Deres advokat?"

Hun svarte, " Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde ballene til bankdirektøren i Den Norske Bank i hånden min!!!"

[pgdx]

el-asso sin var bra. Mye i samme stil som den i den filmen jeg ikke husker navnet på, tror jeg, om QT som forteller barmannen vitsen om fyren som pisset i baren og på bartenderen mens bartenderen bare lo.

 

 

Edit: Byttet Pulp Fiction og Natural Born Killer med en film jeg ikke husker hvilke var.

 

Det var fra desperado.

 

This reminds me of a joke. This guy, he comes into a bar, walks up to the Bartender and says, "Bartender, I got me a bet for you. I'm gonna bet you Three- Hundred dollars that I can piss into that glass over there and not spill a single solitary drop." The Bartender says.. now one more time this glass is like a good ten feet away. He says, "Now wait a minute. Let me get this straight. Your trying to tell me you're gonna bet me Three-Hundred dollars that YOU can piss standing over here waaay over there, into that glass, and not spill a single drop?" The guy looks up smiling and says, "That's right." The Bartender says, "Young man you gotta bet!" The guy says, "O.K. here we go, here we go." He pulls out his thang. He's looking at the glass, man he's thinking about the glass, he's thinking about the glass, he thinks glass, he's thinking of the glass, think glass, thinking about hid dick. Dick, glass. Dick, glass. Dick, glass. Be the glass. Dick, glass. Dick, glass. Dick, glass. And then 'SWOOOSH' . He let's it rip! And he's ..he's pissin' all over the place, man! He's pissin' on the bar.. he's pissin' on the stools, on the floor, on the phone.. on the Bartender.. He's pissing Everywhere EXCEPT the fucking glass!! Right. O.K. So, Bartender, He's laughing his fucking ass off, he's Three-Hundred dollars richer. He's like, "Ha Ha Ha Ha." Piss drippin' off his face. "Ha Ha Ha Ha" He says, "You FUCKIN' idiot, man. You everything EXCEPT the glass!! You owe me Three-Hundred dollars punta." And he goes, "Excuse me, just one, one second." Goes in the back of the bar, and in the back there's a couple of guys playing pool. He walks over to them... Comes back to the bar and goes, "Here you go Mr. Bartender, three." And the Bartenders like, "WHAT the fuck are you so happy about, you just lost Three-Hundred dollars you idiot?!" The guy says, "Well, you see those guys over there. I just bet them Five-Hundred dollars a PIECE, that I could piss on your bar, piss on your floor, piss on your phone, and piss on YOU, and not only would you be not mad about it...... you'd be happy..."

That's some funny shit, huh! You'd be happy about it!

Endret 27. september 2004 av drange_net

[Ayanez]

One evening a man was at home watching TV and eating peanuts. He'd toss them in the air, then catch them in his mouth. In the middle of catching one, his wife asked a question, and as he turned to answer, a peanut fell in his ear. He tried and tried to dig it out but succeeded in only pushing it in deeper. He called his wife for assistance, and after hours of trying they became worried and decided to go to the hospital.

 

As they were ready to go out the door, their daughter came home with her date. After being informed of the problem, their daughter's date said he could get the peanut out.

 

The young man told the father to sit down, then shoved two fingers up the fathers nose and told him to blow hard. When the father blew, the peanut flew out. The mother and daughter jumped and yelled for joy. The young man insisted that it was nothing and the daughter brought the young man out to the kitchen for a snack. Once he was gone, the mother turned to the father. The mother said, "That's wonderful. Isn't he smart? What do you think he's going to be when he grows older?"

 

The father replies, "From the smell of his fingers, our son-in-law!"

 

 

-

 

 

3 pregnant women are waiting at the hospital and they are all knitting outfits for their babys, the first one holds up hers and says " i hope mines a girl, ive done it in pink" the second one holds up hers and says " i hope mines a boy, ive done it in blue" the 3rd one holds up hers and says " i hope mines a spastic cos i fucked up the arms"

 

 

 

 

-

 

 

 

 

A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt.

 

After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man, that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."

 

Flattered, the man replied, "Oh yes, I agree with you completely!"

 

"This must be a sign from God!" The woman continued, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished, but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."

 

Then she hands the bottle to the man, The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman.

 

The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.

 

The man asks, "Aren't you having any?"

 

The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police…"

 

 

 

 

 

-

 

 

The US Navy found they had too many officers and decided to offer an early retirement bonus. They promised any officer who volunteered for retirement a bonus of $1000 for every inch measured in a straight line between any two points in his body. The officer got to choose what those two points would be.

 

 

The first officer who accepted asked that he be measured from the top of his head to the tip of his toes. He was measured at six feet and walked out with a bonus of $72,000.

 

 

The second officer who accepted was a little smarter and asked to be measured from the tip of his upstretched hands to his toes. He walked out with $96,000.

 

 

The third was a grizzled old Captain who, when asked where he would like to be measured, replied, "From the tip of my penis to my testicles."

 

 

It was suggested by the pension man that he may want to reconsider, explaining about the nice checks the previous two officers had received. But the old Captain insisted and they decided to go along with him, providing the measurement was taken by a medical officer.

 

 

The medical officer arrived and instructed the Captain to drop'em, which he did. The medical officer placed the tape measure on the tip of the Captain's penis and began to work back. "My God!, he suddenly exclaimed, "Where are your testicles?"

 

 

The Captain calmly replied, "Iraq".

 

 

 

[Jokko88]

I Ålesund i 1960-åra gikk en langhåra, tvilsom hippie på bybussen og ble sittende på det forreste setet ved siden av ei vakker ung nonne fra Den katolske kirke ved Nørvasundet.

 

Hippien så sultent på nonnen og spurte om hun vil ha sex med ham.

Nonnen ble naturligvis overrasket over spørsmålet, men avviser ham vennlig og bestemt.

 

Da de kom til Nørvasundet gikk nonnen av, og bussen kjørte videre. Bussjåføren hadde overhørt samtalen, og sa til hippien.

 

- Hvis du vil kan jeg fortelle deg hvordan du kan få sex med den nonnen.

Hippien ville gjerne vite det, og dermed fortale bussjåføren at nonnen hver tirsdag kveld ved midnatt gikk til kirkegården for å be til Herren.

 

- Hvis du kommer utkledd i en hvit kappe og selvlysende maling, sa bussjåføren, kan du si til henne at du er Gud, og kommandere henne til å ha sex med deg.

 

Hippien syntes dette var en glimrende ide, og bestemte seg for å prøve rådet. Og allerede den første tirsdagen gikk hippien til kirkegården og ventet på nonnen.

Og helt presis ved midnatt dukket nonnen opp.

 

Hippien hoppet fram fra sitt gjemmested, i hvit kappe og med en selvlysende maske,og sa:

- Jeg er Gud. Jeg har hørt dine bønner og vil svare på dem. Men du må ha sex med meg først.

Nonnen gikk med på dette, men ba om analsex slik at hun kunne bevare sin jomfruelighet.

 

Hippien gikk raskt med på dette, og setter i gang med å bedekke nonnen.

Da han var ferdig, rev han av seg masken og ropte:

- Ha, ha! Jeg er Hippien!

Nonnen svarte med å rive av seg sin maske og ropte tilbake: - Ha, ha, Jeg er bussjåføren!!

 

 

 

 

 

 

En forretningsmann i sin beste aldre giftet seg med en som var halvparten så gammel. Etter en stund ble glede av å dele seng med en så ung kvinne forvandlet til et mareritt. Han var ikke i stand til å holde ut lenge nok til at hun også ble tilfredsstillt.

 

Kona var forståelsesfull, og trøstet mannen med at det ikke var så farlig at han kom litt raskt. Mannen derimot ville gjerne tilfredstille kona, og besøkte derfor en lege.

 

-Jeg greier ikke holde meg lenge nok til å tilfredstille kona. Hva skal jeg gjøre?

Legen smilte, og klappet han på skulderen.

-Prøv å tilfredstille deg selv litt før du har sex med kona neste gang. Da vil du holde ut litt lenger og dermed tilfredstiller du kona også.

Mannen takket for rådet og dro tilbake til jobben.

 

Senere den ettermiddagen ringte kona til han på jobben og var veldig het i stemmen. Hun hadde en overraskelse når han kom hjem, hun kom til å overfalle han i gangen, så opphisset var hun.

 

Mannen tenkte på hva legen hadde sagt, og lurte på hvor han skulle gjøre det. På kontoret, kopirommet, toalettet? Han fant ikke noe sted hvor han kunne være i fred, og bestemte seg for å kjøre hjemover. På veien hjem tenkte han at han kunne legge seg under bilen for å late som han reparerte noe, og dermed få gjort seg klar til kona. Han parkerte i veikanten, la seg under bilen, kneppet opp smekken, lukket øynene og satte igang.

 

Mens han lå der og fantaserte om kona, kjente han noen som sparket han i leggen.

-JA, svarte mannen med øynene igjen, slik at han ikke skulle miste fantasier om kona.

-Jeg kommer fra politiet, kan du vennligst fortelle meg hva du holder på meg?

-Jeg sjekker bakakselen, svarte mannen.

-Da burde du ha sjekket bremsene også, for bilen din trillet ned bakken for fem minutter siden.

 

 

[Sandiz]

Moses og Jesus satt i himmelen og diskuterte alle disse miraklene de hadde utført da de var på jorda. Moses sa til Jesus "Du, det var lite ikke tøft når du gikk på vannet" Jesus svarte "Det var da ingenting, du delte jo havet i to og gikk gjennom det"

 

Så satt de der å grublet en liten stund da og lurte på om de fortsatt kunne utføre disse miraklene de hadde utført en gang i tiden, så de bestemte seg for å reise ned til jorda. Da de komm til en fin sandstrand bestemte de seg for å se om de fortsatt husket hvordan man gjorde det de hadde pratet om tidligere.

 

Først prøvde Moses å dele havet i to, og det klarte han fint. Da det var Jesus sin tur gikk han ned til vannkanten og begynte å vasse utover i vannet. Han vasset utover til han hadde vann til knærne og sa til moses "Jøss, mon tro hvorfor detta ikke funker lenger". Moses svarte "Eh, døh.. hvor lenge haru hatt de høla i føttene

dine?"

[TRS]

Kokken og stuerten på en båt.

Stuerten: jeg har lagt merke til at du triller ut bollene på magen, hvordan klarer du det?

Kokken: dette er da ingen ting, vent til fredag, da skal jeg lage krumkaker.

Endret 7. oktober 2004 av TRS

[Malvado]

En gammel dame fra aldershjemmet kjørte fram og tilbake i korridorene i

rullestolen sin, samtidig som hun lagde voldsomme brummelyder for å høres ut

som en bil.

Akkurat da hun kjørte slik fram og tilbake, kom det en gammel mann ut fra

rommet sitt, og sa myndig: Unnskyld meg Frue, men De kjører altfor fort!

Jeg må få be om å se førerkortet!

 

Hun roter rundt i håndvesken sin, og finner frem et gammelt tyggispapir som

hun gir ham. Han gransker det nøye, og sier at hun får gå med en advarsel,

for denne gang.

 

Damen fortsetter imidlertid sin ville rullestolferd gjennom korridorene -

fremdeles mens hun brummer billyden. Plutselig hopper gamlingen frem igjen,

og sier alvorlig: Unnskyld meg, Frue, meg jeg kunne ikke unngå å se at De

kjørte over midtlinjen der borte i krysset. Jeg må få be om å få se

vognkortet! Etter litt graving i håndvesken finner damen frem en gammel

kvittering som han ser nøye på, og sier at hun får gå for denne gang - men

dette var andre advarsel!

 

Damen ruller derpå ivrig avsted i rasende fart, mens hun brummer vilt.

Plutselig hopper den gamle mannen frem igjen, men denne gangen er han splitt

naken, med "høy føring".

 

Damen i rullestolen ser forskrekket på ham, og utbryter i fortvilelse:

Åhneiii! - Ikke alkotesten, igjen!!

[KimNK]

To bønder, Kåre og Knut, går langs et jorde, og kommer over en sau som har satt fast hodet i et hull i gjerdet. "Nå skal vi ha det litt gøy!" sier Kåre, drar av seg buksene og rundpuler sauen. "Nå er det din tur, Knut" -"OK," sier Knut, og stikker hodet inn i gjerdet.

 

en 12 år gammel gutt sitter i retten tiltalt for voldtekt. Mora, som er sikker på at sønnen sin er uskyldig, trekker ned buksa på gutten, tar et tak i pikken hans og vifter den foran dommeren og sier: tror dere gutten min kunne voldtatt noen med denne slappe, lille saken her?

Så sier gutten, "mamma, nå må du snart slippe, ellers taper vi!"

 

Det var engang 2 bæsjer skulle rane en bank.

Så kom det en magasjau å spurte om han fikk være med.

Da sa bæsjene; "Nei, dette er bare for hardinger".

 

mamma, mamma, Ole er homo!!

hvordan vet du det da?

det smaker bæsj av kuken hans...

 

Det var en gang førsteklassingene Nils, Per og Arne satt og diskuterte hvem sim mor som hadde størst munn.

Det er mamma det sa Nils, for hun kan stappa en hel tomat i munnen!

Det er ingenting sa Per, mamma klarer en hel appelsin.

Haha sa Arne, dette er ingenting i forhold til hva min mamma får plass til i munnen. Jeg sniklytta nemlig på mamma og pappa en kveld, og da sa mamma til pappa: Slå av nattlampen så tar jeg den i kjeften.

[Ayanez]

To bønder, Kåre og Knut, går langs et jorde, og kommer over en sau som har satt fast hodet i et hull i gjerdet. "Nå skal vi ha det litt gøy!" sier Kåre, drar av seg buksene og rundpuler sauen. "Nå er det din tur, Knut" -"OK," sier Knut, og stikker hodet inn i gjerdet.

:!:

[Magnusha]

Dama gikk til slakteren og ba om en pølse... så spør slakteren: skal du ha den hel eller i skiver? Da løfter dama oppskjørtet og sier: Ser jeg ut som en jævla cd spiller?!

[brillan]

Fant denne i en annen tråd:

 

 

En nonne kommer til gynekologen: "Doktor, jeg har et problem! Når jeg får menstruasjonen, da kommer det ikke noe blod. Det kommer frimerker!"

 

Legen reagerer forundret:

"Det kan da ikke være mulig. Det ville jo være et biologisk fenomen! Dersom det virkelig er tilfelle må De komme tilbake neste gang De får menstruasjon, for dette må jeg se."

 

To uker senere kommer nonnen tilbake til legen. Han er selvfølgelig veldig spent, og ber nonnen kle av seg før han sittende på stolen triller frem mot henne. Så begynner han å le.

 

Nonnen blir irritert, og sier: "Jamen doktor, hva er det?"

 

Legen: "Kjære søster Agathe, det er ikke frimerker, ....."

 

 

Se hva legen så

[MrLee]

A lawyer is standing in a long line at the box office. Suddenly, he feels a pair of hands kneading his shoulders, back, and neck. The lawyer turns around.

"What the hell do you think you're doing?"

"I'm a chiropractor, and I'm just keeping in practice while I'm waiting in line."

"Well, I'm a lawyer, but you don't see me screwing the guy in front of me, do you?"

[b-real]

Hun: "Mannen min gidder ikke ha sex med meg for tiden..."

Venninnen: "Oi... hva gjør du da?"

Hun: "Bruker en agurk... Og den får han servert på nistepakken sin... Litt fitte skal han faen meg ha!"

[simeik]

Far og sønn stod i dusjen, så sa sønnen:

-Pappa? Hva er det?

-Det er fuglen!

-Hva er det som henger under da?

-det er reiret, og inni reiret er det to egg!

 

Neste dag fikk sønnen mareritt og ville ligge i farens seng.

 

Plutselig våkna faren opp på sykehus med voldsomme smerter, og spurte sønnen:

-Hva skjedde?

-Jeg ville bare klappe fuglen, så spytta meg i tryne, da blei jeg så sinna at

jeg knakk fuglen, brant reiret og knuste egga!!

 

:!: :!: :!:

[NothgaliC]

Jeg har hørt en bedre versjon av den:

 

En liten gutt satt å såg tv tidlig på morgenen, og plutselig kom faren splitter naken inn. Så spurte sønnen va den lange greia far for noe. Da sa faren den lange er fuglen, alt håret er reiret og de to steinene er egga.

 

Og neste morgen da våknet farne på sykehuset og spurte sønnen om hva som hadde skjedd. Da sa sønnen: jeg fikk ikke sove, plutselig tenkte jeg på fuglen din og ville klappe den for den var så søt. Men plutselig spyttet den meg i trynet og da ble jeg så sint at jeg knekte nakken på fuglen, knuste egga med hammer og tente fyr på reiret.

 

Og en annen en:

 

Det var engang en fyr som het Nils som likte å presentere seg slik: "Jeg heter Nils og jeg liker pils."

Og en dag når han var ute å kjørte bil såg han ei skikkelig rype ved veikanten som stod å haika.

Han tok ho med og senere stoppa dei og begynte å kline.

Så sa Nils; "jeg heter Nils og jeg liker pils."

Så sa dama; "jeg heter Knut og jeg har kledd meg ut."