knopflerbruce

Ikke uenig i alt i den, men det høres VELDIG ut som at en del av poengene ikke er menn vs kvinner, men "den som initierer et brudd" vs "den etterlatte". Den som tar initiativet til et brudd, vil nødvendigvis oftest ha et dårligere inntrykk av den man slår opp med, enn denne har av den som slår opp (ellers ville man jo slått opp selv). For eksempel.

"Ikke alle" er riktig, men som du sikkert har observert, er det "menn som velges bort" som problematiseres og hvor vi leter med lys og lykter etter grunner til at det er slik. Denne tråden er jo et eksempel, hvor den berømte "tiprosenten" henvises til over en lav sko, det jabbes om hypergami, og tanker om at "det er så mye enklere for kvinner å få sex". Og, det henvises jo til "biologi" som sier at hankjønn i pattedyrfamilien skal spre genene sine i øst og vest uten å tenke seg om hvem de gjør det med, mens hunkjønn prøver så godt de kan å knipe igjen inntil rett kar dukker opp fordi det krever så mye av dem å føde et barn. Og skal en tro på denne biologikarikaturgreia, er det et svært alvorlig problem for en mann å ikke få forplante seg, mens for en kvinne er det ikke et issue - siden menn som vil spre genene sine er noe de finner over alt og kan forsyne seg om de vil det. Det er et økseskaftargument å prøve å kontre meg med et krav om at det ikke kan finnes noen kvinner som strever med å finne seg en kar. Essensen er at det i nesten alle tilfeller er riktig at det handler om å finne RETT kar - der menn som velges bort ikke kan vise til mer enn en håndfull sveips på Tinder og ikke engang kommer dit at de kan vurdere om en interessert kvinne er riktig for dem - fordi det ikke er noen som vil ha dem. Hvor mange måtte en "lavstatusmann" sveipe på for å få seg en date? Var det ikke mange, mange tusen? At det finnes så mange desperate single kvinner (de såkalte "insings") er en myte, og bare noe noen har funnet på for å konstruere et argument om at kvinner krever for mye. Det finnes ikke særlig (om noe?) dokumentasjon på at kvinner er ulykkelige fordi de ikke føler seg ettertraktet i datingmarkedet. Det de klager over, er mannenek som starter sex-praten etter to meldinger, eller menn som vil at kjæresten skal være Mamma 2.0 - men begge disse kategoriene inntreffer jo først etter at man har kommet et godt stykke på vei i en datingprosess. Det stopper ikke på "ingen matcher på Tinder", som for de bortvalgte mennene. Du må gjerne være uenig i premissene for hele denne "menn sliter på datingmarkedet"-debatten, men jeg føler jeg må ha litt mer kjøtt på beinet enn at noen har funnet en håndfull tråder av anonymbrukere på Kvinneguiden og bruker det som "bevis" for at kvinner som sliter med å finne menn som vil date dem er et utbredt problem. De fleste kvinner som "gir opp" å finne en mann vet godt at de kan finne en mann, bare ikke nødvendigvis rett kar - mens menn som "gir opp" gjør det fordi de ikke finner noen i det hele tatt. DET er en relevant kjønnsforskjell.

Ikke kjøpt noe mer. Går på noe NAV-tiltaksgreier, siden jeg har vært arbeidsløs en god stund - må fikse det først. Men til den PPDen er det jo nesten "verdi" i å bytte to 4090 i en 5090. Skjønt, kanskje ikke de variantene jeg vil ha (med AIO).

Jeg spør igjen: hvorfor skulle noen kvinne (eller mann) ønske en partner som ikke bidrar netto positivt i livet? De som har det bra som single, trenger mer enn at noen eksisterer i samme hus som dem og er i stand til å utfylle sin biologiske forplantningsoppgave. Etter flere hundre sider med slike tråder som dette, er det fortsatt ingen (inkludert fra deg) som har klart å besvare hvorfor kvinner skal justere seg når de har det fint fra før, og drukner i menn som vil være sammen med dem. Ironien i det du skriver er at selv på KG er det jo flest menn som klager over å ikke være tiltrekkende på det motsatte kjønn. På et KVINNEFORUM!🤣 Det som ofte går igjen rundt det med "netto positivt" er å gjøre minst sin halvdel av jobben hjemme, slik at kvinnen i huset slipper å være "bonusmamma" til mannen. Siden du leser på KG, bør du ha fått med deg hvor tydelig akkurat det poenget er. Man er bare ikke fornøyd med å bytte matlaging 7 dager i uken med å bytte dekk på bilen og mekke takrenna et par ganger i året.

Noen som vet PPD på 5080/5090? Det spørs nok om jeg kan prioritere å kjøpe 5090, men gøy å vite

Press kommer fra ingensteds til tider. Ta f.eks. denne sminkegreia hos kvinner. Det er ikke menn som ber om dette, vi syns kvinner er like flotte uten sminke. I praksis sminker kvinner seg for hverandre. Kanskje analogt til at guttaboys vifter med fisk på Tinder for hverandre mer enn for kvinnene. Eller flekser biceps på gymmen, om du vil. Jeg ser kilden din, men den er også anekdotisk. Selvsagt kan du sitter der som journalist og sveipe en hel kveld, og finne ti profiler som ser ganske... "spesielle" ut, hvis du ønsker det.

Det er ingen som ber om noe "urealistisk". Kanskje et og annet sært enkeltstående tilfelle, men på gruppenivå? Neppe. Dessuten handler ikke dating om å "stille realistiske krav". Realismen må stå i stil med desperasjonen. Hvis du er DESPERAT, gir det mening å fokusere på det å være realistisk og finne ut hvilke damer (eller menn) man har sjans på. Men, hvis du har det greit som singel, hvorfor skal du da være opptatt av dette spørsmålet i det hele tatt? Det kan godt være noen ber om noe som er vanskelig å finne, men hvis de ikke er avhengig av å finne denne personen for å være lykkelig har de heller ingen insentiver til å justere seg. En person som ikke er sulten, spiser ikke alt som måtte havne på tallerkenen - mens en person som faktisk ER sulten, vil neppe klage over å få servert havregrøt eller first price kneipp med leverpostei. Når det er mismatch mellom hvem du realistisk sett kan få og hvem du vil ha som partner, må du alltid spørre deg om det er bedre å vente og håpe på det beste - eller brette opp ermene og tette gapet, slik at du øker sjansene dine. Å tette gapet, kan gjøres på to måter: senke "krav", eller gjøre seg selv mer attraktiv. Hvorfor skal kvinner som ikke mistrives gjøre noe annet enn å leve det livet de er fornøyd med?

Jeg misforstår ingenting her. Du kommer rekende med en myte om kvinners høydekrav, og jeg påpeker bare at du skal være forsiktig med å generalisere dine egne høydekrav og late som du snakker på vegne av kvinner ellers. Det er bare å se deg rundt. Menn under 180cm (eller hva for arbitrær grense du måtte tenke det er der ute) er ikke noen pariakaste hos kvinner, og du gjør ikke menn noen tjeneste ved å late som at de er sjanseløse i datingmarkedet bare fordi de ikke er høye nok. Det største problemet disse mennene har, er med sin egen selvfølelse rundt egen høyde. I den grad de "trenger" å bli høyere, er det for egen del - ikke fordi andre stiller "krav" til dem på dette. Det er da nok av andre ting å ta tak i.

Jeg kalte det å gnåle og sutre om "kravstorhet" for patetisk. Det er svært langt unna det å "være fortvilet over å ikke nå opp". Det har ingen som har brukt ordet "patetisk" sagt noe om i denne tråden. Menn som sutrer over kravstorhet ligger ikke nede, heller. De står på to ben, og tar en kamp fra sitt ståsted. Folk som skal kritisere andre må også tåle at deres kritikk blir karakterisert som urimelig når den er nettopp det.

Det vesentlige i det du og Gargantua diskuterer, er jo faktisk at det er menn som er desperate i datingmarkedet og ikke kvinnene. Selv om folk kan gnåle om "insings" og late som det er en stor andel ulykkelige kvinner der ute, er det jo ikke slik i det hele tatt. Og, det er de desperate som må legge ned innsatsen, siden de er desperate. Jeg er ikke uenig i det prinsipielle i ulik betaling avhengig av kjønn, men hvis de har et stort kvinneunderskudd på appene, gir det mening å gjøre det på den måten. Det er ikke mennene som blir straffet, det er kvinnene som blir belønnet for å delta.

Feil. Du, som individ kan øke din partnerverdi for de menneskene du er opptatt av, helt uavhengig av hva om du oppfatter folk som "urealistiske" eller "kravstore". Hva som er urealistisk og realistisk tror jeg vi alle vet litt om. Er det forresten noen i denne tråden som faktisk ER den beste versjonen av seg selv, og med hånden på hjertet kan si at de ikke har forbedringspotensiale?

Men, hva er en rimelig andel profiler å sveipe på? 1 av 16 er heller for mange enn for få, hvis det er noen som utmerker seg ut fra spesifikke egenskaper du er på jakt etter. Det er ikke mange ting du skal ha på listen din før langt færre enn det faktisk kvalifiserer. 1 av 3 er bare en dårlig vits. Hvis alle er bra nok, er ingen bra nok. Sikkert kjempeturnon å si til kjæresten sin "Av de siste 1000 profilene jeg sveipet på, så 333 av dem ut som gode kjærestekandidater som jeg sveipet på og håpet på en match - så ble det søren meg deg. Føler du deg ikke unik?" 1 av 3 mennesker er ikke soulmates, da lukter det mer at man er fornøyd bare vedkommende tar seg en dusj en gang i uken og har rett sett genitalia.

Kritikken mot lønnsnivået til f.eks. lærere fremmes jo av menn, også - omtrent en av fire lærere er tross alt menn og rammes av det samme lønnsnivået. Det som problematiseres er at lønnen til enkelte yrkesgrupper er lavere enn den burde være, ikke lønnen til kvinnene som jobber i disse yrkesgruppene.

Nei, vi kaller ikke menn "sutrete" ved å ta opp ting menn sliter med. I den grad menn sliter med noe i denne saken, er det å være relevante datingpartnere for de kvinnene de vil ha - og det er et "meg-problem" for den det gjelder. Sutringen er når dette "meg-problemet" plutselig skal konverteres til et "deg-problem", hvor man later som at deres ulykkelighet er forårsaket av at andre stiller for strenge krav. Sånn er det bare ikke. Hvis menn har problemer med dating, får de løse dem - og ikke be andre om å løse deres egenpåførte utfordringer. Menn kan fint snakke om følelser, men sutring over kravstorhet hos kvinner handler ikke engang om dem selv - men om en tredjepart som ikke har noe med saken å gjøre.

Hvis du mener alle menn skal bli 5-10cm høyere, får det være din preferanse, men du snakker for deg selv og ikke på vegne av nasjonens kvinner.

Noe mer sutrete enn utsagn som "kvinner stiller for strenge krav til menn" finnes ikke. Bare for å ha det påpekt. De mennene som bretter opp ermene, og tar utfordringen på strak arm, er de som er det motsatte av "sutresingel".

Det blir jo spesielt rotete når økonomi dras inn i dette. Og jeg er enig med deg i at kvinner ikke er kravstore ut fra det som beskrives her. Unner vi ikke kvinner å ha en partner som passer dem lenger? Er liksom greia at kvinner må "ta en for laget" fordi ellers går sivilisasjonen til grunne og vi har gitt opp å tenke at mennene som velges bort kan endre seg nok til at de blir vurdert til flere dates? Du har jo ellers denne, hvis trådens deltakere ønsker å kjøre statistiiske argumenter: https://www.aftenposten.no/kultur/i/5EyG9O/flere-genier-og-idioter-blant-menn-ifoelge-omstridt-hypotese Problemet her er, gitt at man mener det er holdt i det artikkelen trekker frem, at de mennene som gjør det dårlig på mange parametre ikke når opp, men det kan jo ikke kvinnene noe for. Da må de mennene som er født med noen "handicap" finne seg i å være ekstra dyktige på å maksimere det (lille) de har fått utdelt. Intelligens er ett eksempel - du kan fint ha relativt normal IQ og få til mye, men du må jo da utnytte mer av det enn de som har et litt høyere potensiale. For eksempel ved å jobbe ekstra hardt på skolen. Menn som klager over "kravstorhet" hos kvinner er patetiske. Vi velger alle selv hvilke kriterier vi ser etter i en partner, og det er ikke motpartens ansvar å hjelpe ens egen gruppe til å unngå å gå ensomme gjennom livet. Beggars can't be choosers, og vil du ha kjæreste har du ikke noe annet valg enn å bli den personen som de du anser som kjæresteemner vil ha - eller kutte vekk egne ønsker og krav (som f.eks. et ungt utseende, BMI eller alder) inntil det dukker opp noen muligheter. Disse såkalte "insings" som noen later som har det så ille, er et godt eksempel på det. Man er "ufrivillig singel" i den forstand at det kreves en del for å være et netto positivt bidrag i livet - fordi man har det ganske fint som singel, selv om man dater folk og er på leting etter en kjæreste/ektefelle. Kontrasten til en stereotypisk evig singel mann som sitter hjemme i ensomheten på kjøkkenet i tusmørket og føler at det eneste som gir lykke er en hånd å holde i er stor, og det er jo DENNE gruppen som må snu hver sten, lete etter måter å utvikle seg på, og vurdere sin egen kravstorhet (kontra å klage på andres) - ikke damene som avviser denne personen slik han er i nuet. De har det jo utmerket med å avvise, fordi det å velge bort menn gir dem mer lykke enn å date feil mann. Jeg har også krav som utelukker sikkert 98% av verdens kvinnelige befolkning, men det handler ikke om kravstorhet - bare at jeg ikke er så akutt i nød at jeg ønsker å f.eks. ha et husmoremne rekende rundt her inne, noen som er norsk mester i intetsigende tomprat eller er så dårlig trent at de blir andpustne av å gå raskt opp bakken til huset her. Hadde jeg vært like desperat som enkelte andre i tråden og ellers i samfunnet, hadde jeg fint justert disse kravene, men jeg skylder ikke kvinner å tilgjengeliggjøre meg selv og foretrekker at det går en måned eller to mellom hver gang jeg møter noen som på en god dag kunne vært aktuell for en kaffedate. Akkurat dette avsnittet kan du også fint snu på hodet for single kvinner som "er kravstore" overfor menn, også. Generelt sett er menn veldig privilegerte i datingmarkedet, hvor vi har helt konkrete mål vi kan jobbe mot for å komme inn i varmen. Så, hvorfor klages det? Git gud or shut up.

Du har i utgangspunkt den samme kulturen her også, men vi trenger ikke tenke sånn fordi vi har så mye penger at det er enklere å bestille på nettet. Men, jeg er faktisk enig i at folk kan by mer på seg selv. Kanskje trådens menn får lyst til å ta med seg maten de har laget hjemme til kameratene sine og dele den på samme måte som denne filippinske kvinnen det refereres til? Hvis det er en felles enighet her om at dette et positivt aspekt ved denne kulturen, er det naturlig å følge opp med å ta den type initiativ selv, også. Det blir sikkert både koner og kamerater glade for (jeg gjør forøvrig slike ting ganske ofte selv - når jeg uansett plukker mye bær og koker saft og syltetøy på dem, er det lite jobb å lage flere flasker/glass når man først har gitt seg i kast med oppgaven)

Nettopp. Du kan godt kjøre statistikk på dette og sikkert finne at i gjennomsnitt er menn marginalt mer visuelle (avhengig av hvordan du definerer dette), men å skulle anvende det til noe konkret i en samfunnsmessig kontekst blir absurd. For eksempel om kvinne ut fra den svært unøyanserte påstanden "menn er visuelle" skal anta at alle menn de møter er mye mer visuelle enn dem selv. Sånn er det jo ikke. Og, kanskje er det der en del menn trår feil - at de innbiller seg at damene de vil ha ikke er visuelle, siden myten er at kvinner aldri er det og at de sånn sett tror de slipper unna med å være slaskete og careless til egen estetikk bare de er "mann nok" ellers.

Utseendet, i motsetning til personligheter som matcher, har en mye krappere "diminishing return". Det handler mest om å komme over et minimum hvor det du utstråler er noe av det jeg er på jakt etter. Det er også litt enklere å komme på radaren om utseendet er veldig bra, men før det blir reell interesse skal en jo helst åpne munnen, også... Gjennomsnittlig utseende og utmerket personlig matching vil holde, hvis jeg først blir oppmerksom på vedkommende, men det motsatte vil aldri, aldri kunne materialisere seg i noen interesse.

Poenget er vel at det er en coin det er særdeles vanskelig å tjene penger på. Fint for de heldige/dyktige som kjøpte seg inn med en gang, men alle andre har jo tapt. Jeg ser fortsatt bare at det er den som er mest ned siste uken. Det betyr ikke at det ikke går an å være heldig, men skal du først gamble er det "bedre" memecoins der ute. (og som et apropos: nå når det snudde litt, så klarte den heller ikke å være en dagsvinner)

Jada, helt sikkert. Sier du, som ikke engang kom deg ut av videregående.

Jeg har aldri sagt at en "guttejente" (transperson?) er feminin. Jeg har aldri uttalt meg om disse på den måten.

Jeg er hundre ganger mer objektiv enn bortvalgte menn som skal redde sist del av ansikt ved å prøve å få det til å virke som at de har valgt dette selv og at det "bare er preferanser".

Jeg har ikke sett tegn til at noen her inne har kjæreste, for å være ærlig. Rett og slett fordi det ikke er det som er topic. Men jeg aner virkelig ikke hvorfor jeg skulle ønske å date noen av disse du refererer til. Som mange single menn erfarer, så forventer kvinner at mannens bidrag til hennes liv skal være netto positivt, og at det skal litt mer til enn å tjene penger og mekke takrenna for å bli definert som en slik person. Det samme gjelder oss menn når vi leter etter kvinner, og de du refererer til er sikkert SNILLE og HYGGELIGE, men de tilfører ingenting av substans eller relevans i mitt liv. Det er ikke nok å eksistere og ha rett sett genitalia. Jeg har ellers lyst å hive ballen i retur her. Det er Thailand ditt og Filippinene datt. Tenk om noen av dere hadde prøvd en kvinne fra Chile, Gambia, Australia, eller andre steder på jorden fremfor å gå i det samme sporet? Det er litt rart at "se til utlandet" alltid ender opp med det samme snevre utvalget som ikke dekker en brøkdel av verdens nasjonaliteter.