knopflerbruce

Presset du snakker finnes ikke i nevneverdig omfang. Menn går på gymmen for å skryte for hverandre, ikke fordi damene syns de er så forbannet sexy av det. For eksempel. Analogt til at det ikke er menn de siste tiårene som har skyld i at kvinner sminker seg. Menns mentale helse har det vært snakket svært mye om de siste årene. Det betyr ikke at det snakkes FOR mye om det, men å fremstille det som at vi ikke sier noe om det i samfunnet, er bare tull. At menn som gruppe har et ensomhetsproblem, er jeg enig i - men rotårsaken er igjen i machokultren, som er definert av menn. Man skal liksom "klare seg selv" og ikke støtte seg på andre. Hvis du vil løse dette problemet, må du starte der - det er ikke noe kvinner kan gjøre noe fra eller til for å løse. Fint med statistikk, men denne sier ikke at man har dårligere livskvalitet fordi man er singel. Det er ingen årsakssammenheng i den statistikken du henviser til. Jeg velger å lese den som at man er singel fordi man har lav livskvalitet.

Ja, det er uempatisk av deg å be dem revurdere kravene sine når du ikke kjenner til grunnlaget for at kravene er som de er. Lett for deg å sitte på internett og si "bytt krav" - det er jo ikke du som skal date mennene som faller innunder kravene du selv har bestemt deg for er "realistiske" i deres tilfeller. Når holdningen din er at kvinner har skyld i menns ensomhet i datingmarkedet gjennom å ha partnerpreferanser selv, er ikke det spesielt vennlig innstilt mot disse kvinnene. Hvis du er for likestilling, er du sikkert enig med meg i at menn burde slutte å forvente en kjæreste/kone som er husmor og steller for dem. For, det er per definisjon ikke likestilling å ha den rollefordelingen. I et likestilt forhold deler man på oppgavene, og om det trengs at noen må ned i stillingsprosent fordi barna trenger mer tilstedeværelse hjemme, deler man på den byrden - kontra at bare den ene parten skal ofre seg. Det er lett å si at "samfunnet svikter menn", men hva er egentlig dokumentasjonen på at det finnes en slik svikt? Og, hvem er så dette "samfunnet"? Såvidt jeg vet, er halvparten av samfunnet menn selv, og kvinner har alltid vært opptatt av mental helse - også hos menn. Det er jo mennene selv, gjennom en machokultur de selv har funnet opp, som gjør det vanskelig for eget kjønn her. Det er ikke kvinners skyld at menn ikke kan snakke om følelser, hadde det vært opp til den jevne kvinne hadde menn vært akkurat like åpne om sånt som dem selv. Jeg aner ikke ditt syn på saken, men du må gjerne være enig med meg at machokultur som ser på myke menn som svake er en uting og opponere mot de som tviholder på stereotypen "mannen skal være hard og barsk, og den kalde og rasjonelle motkraften til følelsesladde kvinner". At du syns innleggene til herzeleid og især P7SA er "hyggelige" får stå for din regning. Det er en absurd påstand.

Du underselger poenget. Det definerer selvsagt ikke helheten ved en person, men det er din jobb å selge deg inn - enten det er i en jobbsøkingsprosess eller på en datingarena. En arbeidsgiver kan ikke ta inn alle til intervju, og en kvinne kan ikke gå på date med alle sine sveipere på Tinder. At det da ofte er attention to detail som avgjør i en del tilfeller, er bare sånn det er. Det utstråler jo også en viss seriøsitet å unngå ting som dårlige bilder eller dårlig språk. Jeg er heller ikke normativ her, jeg sier at det er slik det faktisk fungerer. Du kan gjerne være uenig, men åpenbart er det andre (som meg, og de som faktisk tar avgjørelsene) som er helt enig i at dette er en klok måte å gjøre det på.

Du glemmer en nyanse i dette, og det er at empatimangelen kommer etter at man begynner lire av seg svada som "kvinner er kravstore", "kvinner sier de vil ha snille menn og velger badboys hver gang", "kvinner er blitt for maskuline". Det er noe man velger selv. Menn som er sympatiske i sin tilnærming til egne datingproblemer og ikke skylder på samfunnet/kvinner for det, møter masse sympati. Hvis menn finner folk som Andrew Tate, er det fordi de allerede navigerer i de kretsene hvor man kan finne på å ramle borti fyren. Jeg skulle ønske du var en av disse som hadde gode holdninger til menn og kvinner, men dessverre er du ikke det. I stedet angriper du menn som mener vi kan ta tak selv, og kvinner fordi du innbiller deg at de har feil fokus i datingmarkedet. DET er uempatisk her. Forøvrig er jeg mann selv, og vet akkurat hvor vanskelig det kan være. Jeg aner ikke hvor mange menn som sliter med selvtillit etter å ha fått få eller ingen matcher. Vet du antallet? Noe av det første jeg skrev i tråden var forøvrig løsningen på dette: begynn å sveipe som kvinner, fremfor å bli desperate og sveipe på alt - inkludert dem som ikke viser noe som tilsier at de er en god match. Det som potensielt skaper den dårlige selvtilliten er ikke å ikke bli valgt av kvinner på Tinder, men at det er et misforhold mellom ens egen attitude rundt sveiping og attituden til dem man vil ha en match med. Du slipper unna hele selvtillitsproblematikken hvis du er selektiv og kun sveiper på de profilene som har noe ekstra ved seg, ut fra dine preferanser. Da går gjerne 90-95% til venstre, og du vet at når du sveiper en stor majoritet til venstre, er det å forvente at man selv blir utsatt for det samme. Den mentale innstillingen blir annerledes når du selv tillater deg å stille visse krav til en profil for at du skal sveipe høyre på den. Kvinnenes sveiperate er langt mer realistisk ut fra hvor vanskelig det faktisk er å finne en god partner. Generelt har jeg ikke svarene på disse "hvor mange". Hvis du har tall, er det bare å vise kildene for dem. Hva selvmord har med Tinder å gjøre, må gudene vet. Men, du vet sikkert også at det er flere kvinner som PRØVER å ta selvmord enn det er menn som PRØVER. Så disse statistikkene kan gå begge veier, alt etter som man ser på dem. At Tinder og selvmordsrater blant menn skulle ha noe med hverandre å gjøre, virker også søkt. Det finnes ikke noe som indikerer at menn tar livet sitt over mangel på matcher på datingapper. Det er ingen her som "ler av menn som sliter med dating". Vi prøver å korrigere de som skylder på kvinnene for at menn sliter med dating, siden det å slite med dating er et "jeg-problem" - og ikke noe målgruppen har noe med å gjøre. Det er ikke byttets ansvar at jegeren skal få mat på bordet. Det hadde vært bedre og mer empatisk av deg om du sluttet å kritisere kvinner for noe de ikke har skyld for. Nå er jo min innfallsvinkel her nettopp å si at menn kan rydde opp i dette selv, ved å f.eks. ta gode bilder, tilegne seg kulturell kapital, ta vare på kroppen sin, vise at de bryter kjønnsnormer og har en egen maskulin identitet +++ - dette ER å hjelpe menn. Du gjør ikke en dritt for å hjelpe menn, når du bare fokuserer på hva kvinner potensielt gjør feil. Skal du hjelpe menn, får du gi menn råd om hvordan DE kan gjøre noe annerledes for å bedre sjansene sine. Alt annet handler om noe annet enn å "hjelpe menn". Du hjelper ikke menn ved å angripe kvinner. Uansett hvor mye du måtte ønske det.

Skal du si "ofte", bør det også være "ofte". Når 0 av 5 tilfeller ikke treffer påstanden din, er det ikke "ofte". Du trenger ikke å sitere meg om du ikke har imot å fremstille deg selv som en løgnaktig tulling. For, det er det inntrykket som står igjen når jeg viser til mine formuleringer på forrige side i tråden og du ikke tar deg bryet med å dokumentere drittpratet ditt.

Nei, jeg blir imponert av kvalitet.

Jeg kan ikke noe for at du leser det du vil lese. Det er ingen svart-hvitt-tankegang her. Frøken "du forguder kvinner". Svart-hvitt-tankegangen her er noe du innfører, ikke jeg. Ingen har sagt man ikke kan være god til programmering, men i den samme bunken som søknaden fra den gode programmereren med det elendige bildet, ligger det andre søkere med like god kompetanse og en søknad som ser mer seriøs ut. Da går man i bøtta.

Folk som har fordommer mot feminister kan godt spare seg for å klage over at andre har fordommer mot gamere. Hykleri og dobbeltstandard, kalles det.

Ja, du tenker sikkert at om du går på dass på en restaurant og den er skitten som faen - så "kan de være flinke med renholdet på kjøkkenet". Å ta gode bilder på en CV eller i en datingprofil handler om å gidde, ikke om man er "god til noe". Du trenger ikke tre års studium for å finne bra lys og en egnet bakgrunn, og å be noen om å ta bilder av deg. It's a start! Heller enn "selfie i godstolen i dårlig lys".

F.eks. på forrige side brukte jeg ordet "mann" fem ganger, og "gutt" null ganger. Du ekstrapolerer og finner på ting, men du har ikke noe bedre å komme med enn oppspinn jeg visstnok skulle mene. Men sitere meg på noe, det gidder du ikke. Det er for mye forlangt. Argumentasjonen din er like skitten som avataren din antyder. Og @Kassettspiller - dette er ikke "misforståelser"; det er hersketeknikk og uredelig debattskikk. Dere bare synser og prøver å tillegge meg meninger jeg ikke har. Kutt det ut.

Tja, men dette var man jo ikke er tilfelle. De som velges ut er jo de med gode egenskaper. Ellers hadde de ikke blitt valgt, siden kriteriene man ser etter er nettopp GODE EGENSKAPER i utgangspunktet (mens de dårlige gjerne er røde flagg).

Næmmen! Enda et svar. You are on fire!

Jeg tenker at en som er slumsete med bilder, også har en større risiko for å være slumsete på jobb - og i alle fall ikke ha særlig teknisk kompetanse. Det lukter litt "never mind"-attitude av det, kontra noen som legger ned den ekstra innsatsen

Merkelig tråd. Du er ikke en "simp" eller "nice guy" om du ikke har en sterk mening om noe spesielt. "It doesn't matter as long as I'm with you, honey" er et eksempel på det - som regel er det en genuin mening. Hvilken aktivitet (innenfor rimelighetens grenser) er ikke viktig, fordi det man ønsker er å henge med dama/mannen man er glad i. Det ville vært absurd å ha en sterk mening om hvilken frossenpizza man hiver i ovnen i en slik setting. Å undertrykke en sterk mening bare for å være enig med noen (enten samme kjønn eller ikke), er noe annet - og det er heller ikke spesielt vanlig. At badboys liksom er så attraktive er en myte - at best. Det gir ingen logisk mening at det skal være slik, og det er bare en stereotyp som eksisterer fordi noen skal lage kontraster mellom kjønn. Generelt liker mennesker andre mennesker som er hyggelige, imøtekommende, empatiske og har en identitet. Du har jo vår kjære Marius i kongefamilien som et godt badboy-eksempel, hvor damene rømmer unna så snart de lærer han å kjenne. Selvtillit og offensiv fremtoning hjelper i starten, men du skal følge opp med noe fornuftig, også.

Ja, helt sikkert leser du bare de innleggene du svarer på. Svært troverdig.

Og det sistnevnte følger av at de har det bedre som singel enn med det utvalget av menn som har krysset deres veier. Skal du dra det argumentet, får du ta det til endestasjonen og ikke stoppe midt i. Dette er jo en tydelig kontrast med "menn som sliter på Tinder" som absolutt ikke er lykkeligere, siden det er andre enn dem selv som har siste ord.

Mine 2 cents: begrepet er uheldig, fordi det ikke trekker frem alle ulempene med å være pen. For eksempel masse uønsket seksuell oppmerksomhet, og at det er vanskeligere å filtrere vekk menn/kvinner som bare vil ha en fordi man er fotogen og ikke fordi man her hyggelig/intelligent/en god match/ymse andre mer flatterende utvalgskriterier enn "sexy". Eller at folk (feilaktig) tror at det du har jobbet hardt for, er noe du har fått gratis fordi du tilfeldigvis er pen å se på. Dette er også representert i tråden, hvor noen med "store pupper" bare antas å ha steget i gradene av andre grunner enn godt utført arbeide/gode kvalifikasjoner. En slik sak har alltid to sider, og den ene må man grave litt etter - så den blir glemt. Selv om den absolutt eksisterer. Det samme gjelder forøvrig i andre settinger - å være skoleflink er åpenbart en fordel i noen tilfeller, men det er også svært mange fallgruber og ulemper ved det som blir et problem dersom ikke lærerne vet hvordan de skal tilpasse undervisningen/skolehverdagen til disse barna.

Du må gjerne koke suppe på en spiker, men for ordens skyld: er vi enige om at det å kjempe for en mer mangfoldig maskulinitet enn det konservative idealet, er noe en maskulinist vil gjøre? Hvis nei, hvorfor ikke?

Jeg aner ikke hva du mener. Jeg opplever ikke at så mange "misforstår", det handler mer om å misrepresentere det jeg skriver med overlegg fordi de ikke har noen annen måte å argumentere på. Det er et bevisst valg, og ikke et uhell. Jeg kan ikke formulere meg bedre for å sikre meg at ikke folk feilsiterer meg når de aktivt går inn for å komme med stråmenn. Jeg må forholde meg til hvordan du entret debatten med din variant av autisme, den vinklingen valgte du helt selv. Og den matcher ikke denne bastante ideen din om at det er min feil at du "misforstår" meg. For eksempel dette våset med at jeg "forguder kvinner" eller at jeg mener de "aldri gjør noe galt". Ingen av delene kan jeg siteres på, men du klarte å hente det ut av løse luften, likevel. Det er ikke en "misforståelse", bare en debatteknisk hersketeknikk fra din side, hvor du later som at jeg har mer ekstreme standpunkter enn du har belegg for å mene. Jeg kan ikke gardere meg mot den type oppførsel ved å "formulere meg bedre". Det er du som burde lese det jeg skriver og ikke late som det står vendinger der som ikke eksisterer. Du får ta en tur til en karriereveileder og belære dem litt om at den som leter etter en arbeidsgiver "selvsagt ser bak det litt lurvete bildet på CVen". Hint: du får ikke gehør for det, de vil bare anbefale deg å sørge for at bildene dine er bra, fordi det er et enkelt grep å ta, og en del av pakken med små detaljer som til syvende og sist utgjør en betydelig forskjell. Når du legger ut en datingprofil (eller sender en jobbsøknad) er det ditt ansvar alene å sørge for at den som ser profilen/søknaden syns den virker tiltalende ut fra det denne ser etter. Det er ikke noe vanskeligere for menn å ta gode bilder enn det er for kvinner. Skal vi liksom skylde på at testosteronet gjør oss allergiske mot å ta bra bilder?

Tja, du klarer til og med å svare på en del av dem Så dere som opponerer vet jeg leser hver stavelse.

Men de mennene som ikke føler noe behov for å gjøre en dritt fordi de trives som single er jo ikke på Tinder eller en relevant del av debatten. Den subgruppen av menn som tråden handler om er jo dem som sliter slik ståa er, og DE "må gjøre en dritt" - eller gi opp. Hvilket de selvsagt står fritt til å gjøre. Disse "alle jentene" du snakker om finnes ikke. De er frivillig single, på samme måte som at en incel som har 100 tilbud om sex og avslår alle sammen ikke kan kalles INcel lenger - da det er et høyst frivillig sølibat.

OK, da leser jeg dette som at du tar på deg skylden selv. Den er i alle fall ikke min, når motargumentene er bare økseskaft og at jeg skal ha sagt ting jeg ikke har sagt.

Jeg kan godt definere meg selv som maskulist, også. Hvis du skal lage et analogt begrep, må det også inneholder likestilling og kamp mot kjønnsnormer. Du er ikke maskulist (som et motstykke til feminist) om du f.eks. vil ha stereotype kjønnsroller. En maskulist vil nødvendigvis kjempe for menns frihet, og det å tvinges inn i stereotyper ville vært en innskrenking av individets frihet - ikke en økning av den. Men, når det så viser seg at maskulisme og feminisme plutselig nesten er helt sammenfallende i innhold, trenger man kanskje ikke to begreper og kan forholde seg til det allerede innarbeidede? Det gjør heller ikke noe om navnet er som det er, "sosialisme" er jo heller ikke "sosialt" i en konkret forstand.

Feminisme dekker likestilling og flere elementer, og det er ingen her som sier det er synonymer. Men du har ikke feminisme om det ikke inkluderer likestilling, og du kan ha likestilling uten at det definerer feminismen som helhetlig begrep (selv om likestilling for all del er noe av det aller mest sentrale i feminismen).

Hvis du ikke lyger om å ha autisme, burde du i alle fall ha selvinnsikt nok til å vite hva diagnosen innebærer og slutte å late som at du er immun mot å misforstå andre. Især når den personen du kverulerer med insisterer på at du faktisk misforstår. En autist med selvinnsikt ville godtatt at man da misforsto noe. Det var jo også denne "vær tydelig, så jeg ikke misforstår"-vinklingen du tok da du involverte brukerne her i diagnosen din opprinnelig, også - og du åpner for det her. Men pussig nok er ikke jeg noen du åpner for å misforstå - da skal du kjøre over meg som en bulldozer, full av tiltro til dine egne vurderingsevner av det jeg skriver. Selv om det du mener jeg har sagt ikke sammenfaller med ordene jeg velger meg ut. Det er forøvrig bare å se hvor halvhjertede tinderprofilene som regel er, så ser du at man "ikke gjør sitt beste". Eller, for å snu på det: hvis det faktisk ER deres beste, er det stusselige saker. Litt som at noen kan ha "gjort sitt beste" i klesveien om de møter opp på jobbintervju i joggebukse med en diger sauseflekk i skrittet. Vi kan aldri dokumentere at det ikke er "noens beste forsøk". At du ikke er feminist, får stå for din regning - men det er heldigvis nok av andre som er det. Også av hensyn til menn som trenger feminisme for å leve et best mulig liv.