g@bb@ Skrevet 11. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 11. juni 2007 For vel nesten komme med hele min samling her da: Peters kone ligger i koma på sykehuset. En pleier skal vaske henne, og da hun vasker hennes kjønnsdeler, registreres det at det er økt hjerne-aktivitet. Pleieren sier til Peter at litt oralsex nok vil få henne ut av koma. 10 minutter senere kommer han ut fra rommet. – Konen er død, sier han. Jeg tror hun ble kvalt... Etter en skikkelig bryllupsfeiring på Jæren skulle brudeparet hjem å feire bryllupsnatten. Festlokalet lå ikke langt fra huset deres og de trengte ikke skyss, men tok snarveien over et lite jorde. Problemet var at jordet nylig var oversprøytet med kumøkk, så brudgommen tok av seg fin-skoa og bar bruden trygt over. Foreldrene til bruden bodde i samme huset som det nygifte paret og var veldig nysgjerrig på at alt gikk riktig for seg på bryllupsnatten. De lå derfor med ørene på stilk på andre siden av veggen og lyttet. De nygifte fikk av seg klærne i en fart og brudgommen hadde ikke tid til å vaske føttene før de kastet seg i senga. Men etter en liten stund ble lukten alt for stram... – Her lukter det dritt, sa han – Du må snu'a, hørtes det fra andre siden av veggen... – Adam, gå til dalen der borte, sa Gud. – Hva er en dal, spurte Adam. Og Gud forklarte. – ..kryss elven, fortsatte Gud. – Hva er en elv? Og Gud forklarte. – Adam, du må klatre det fjellet... – Og hva er et fjell? Og Gud forklarte. – På andre side av fjellet, der finner du en hule... – Hva er en hule? Og Gud forklarte. – Adam, i hulen skal du finne en kvinne... – Og hva er en kvinne? Og gud forklarte. – Jeg vil at dere skal lage barn! – Hvordan man gjør det? Enda en gang forklarte Gud. Og Adam gikk... Gikk til dalen, krysset elven, klatret fjellet, fant hulen, fant kvinnen, men etter 5 minutter kom Adam tilbake. – Og hva nå, spurte Gud litt irritert. – Hva er en hodepine? – Doktor, jeg har fått en merkelig sykdom nedentil, klaget peppermøen til gynekologen. Det kommer frimerker ut av... der du vet! – Det er ikke frimerker, fastslo gynekologen etter en kjapp undersøkelse. Det er Chiquita bananmerker... En fange hadde rømt fra fengselet etter å ha vært innesperret i mange år. På sin flukt bryter han seg inn i et hus der et ungt, nakent og nyforelsket par sover. Han binder mannen til en stol ved siden av senga og kvinnen binder han fast i senga. Han bøyer seg over kvinnen, og mannen ser at han kysser henne på halsen. Plutselig reiser han seg opp og forlater rommet. Mannen tar seg fram gjennom rommet, fremdeles fastbundet til stolen. Han hvisker til sin kjære.. – Elskling, denne fyren har ikke sett en kvinne på mange år. Jeg så at han kysset deg på halsen før han skyndte seg ut. Det beste du kan gjøre er å samarbeide og gjøre alt han sier til deg. Om han vil ha sex med deg, gjør det og lat som om du nyter av det. Ikke gjør motstand og ikke irritere ham. Våre liv avhenger av hva du gjør. Vær sterk og husk at jeg elsker deg Den nakne kvinnen ser på ham... – Elskling, jeg er så lettet over at du føler det på den måten. Du har rett, han har ikke sett en kvinne på mange år, men han kysset meg ikke på halsen... Han hvisket i mitt øre at han synes at du virkelig er søt og han spurte meg om vi har Vaselin på badet. Vær sterk du og, jeg elsker deg også. Hun giftet seg og fikk 11 barn, så døde hennes mann. Litt senere giftet hun seg igjen, og fikk 7 barn til før også denne mannen døde. Enda en gang giftet hun seg. Med denne ektemannen fikk hun 5 barn, før hun selv dessverre døde. Presten sto foran kisten og ba for henne. Han takket Gud for denne vidunderlige kvinnen... – Nå er de endelig sammen for alltid. En av de sørgende lente seg mot sin venninne... – Hvem tror du han mener, hennes første, andre eller tredje mann? – Jeg tror han snakker om bena hennes, hvisket venninnen tilbake... En hustru går til legen for å klage litt.. – Hver gang vi er til sengs og min mann får orgasme, gir han fra et øredøvende rop. – Kjære frue, det er helt naturlig, sier legen. Jeg forstår ikke hva som er problemet? – Problemet er at jeg våkner av det hver gang! En kvinne vekket sin mann og fortalte hva hun hadde drømt. – Jeg drømte at jeg var på et auksjonshus hvor de auksjonerte ut peniser. De største ble solgt for ti tusen kroner, mens de minste gikk for en hundrelapp. – Hva var prisen på en penis i min størrelse? – Dem var det ingen som bød på! Ektemannen ville ha hevn, så neste natt vekket han sin kone og fortalte om drømmen sin. – Jeg var i et auksjonshus hvor de auksjonerte ut vaginaer. De aller trangeste ble solgt for ti tusen kroner, mens de mest slarkete gikk for en hundrelapp. – Og hva med de som var av min kvalitet? – Det var inni en slik en de holdt auksjonen! Herr og frøken Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik. – Å kjære, elskede, sa mannen. Jeg hadde en forferdelig drøm akkurat nå! Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust til å holde meg fast i. Heldigvis så gikk det bra. – Jaja, svarte kona. Nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt! Det var ho Dagny som trass i sine 70 år følte seg veldig sprek og lurte på om ikke livet hadde mer i vente for henne. Så for å komme seg litt ut så meldte hun seg på et kurs i parapsykologi. Hun troppet opp første kursdag sammen med de andre studentene. Hun følte seg litt flau siden hun var så gammel i forhold til de andre så hun satte seg helt bakerst i undervisning salen. Til slutt kom foredragsholderen. – Jeg tenkte vi skulle starte med å snakke om dette med å ha sex med et spøkelse. Er det noen her som har hatt sex med et spøkelse noen gang? Ingen respons. – Kom igjen nå da, det er faktisk ikke så uvanlig som det høres ut. Det må være noen her som har hatt sex med et spøkelse. Det var helt stille i salen, men til slutt rakk Dagny opp handa. – Ja se der! Kom ned hit så får vi snakke litt om dette. Dagny gikk fram til foredragsholderen, som la armen rundt henne... – Fortell oss nå, hvordan var det å ha sex med et spøkelse? – Spøkelse??? Jeg syntes du sa spekepølse jeg...! To gode kompiser bestemte seg for å ta en konefri helg, og snurpet sammen sekken, full av fiskeutstyr, telt og brennevin. De labbet innover i fjellet i søken etter ett godt fiskevann, og etter mye trasking fant de endelig en pytt. Av med sekken, opp med teltet og frem med brennevinet! Etter litt fisking og mye brennevin var tiden inne for å kravle inn i teltet. En stund etter at de hadde funnet seg til rette, kommer det en liten kommentar fra den ene... – Å... du ligger og runker? – Ehhh, joda.., sier den andre litt småbrydd. – Problemer med å få den opp da kanskje, undrer den første. – Ehhh, joda.... Det stemmer det, sier den andre enda mer brydd. – Hva om du prøver din egen?, sier den andre... 2 Lenke til kommentar
Gaby Skrevet 12. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 12. juni 2007 Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders. Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været. 8829926[/snapback] HAHAHA Beste Lenke til kommentar
tom waits for alice Skrevet 12. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 12. juni 2007 Hvis dere "må" ha denne tråden i Mine innlegg kan dere godt spandere på dere å grave fram en vits å poste. Jeg slettet en post som ikke inneholdt noenting. Geir Lenke til kommentar
Chao Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders. Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været. 8829926[/snapback] HAHAHA Beste 8840026[/snapback] Støttes Lenke til kommentar
Kimelimm Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 En mann skulle jobbe utenlands, og da ville han kjøpe noe så ikke kona fant seg noen andre mens han var vekke... Så han gikk til en kamerat og sa "hva burdej eg kjøpe til kona mi så hu ikke finner noen andre menn?" "En VOODO Dildo! Den er ny har jeg hørt." "Voodo dildo ja... Ska se o jeg kan finne noe slikt..." Så gikk mannen til kondomeriet og spurte "Har dere en Voodo dildo her? Og foresten, kan du si hva den er så bra med?" "Den gjør det du sier den skal gjøre..." Sa kassefyren... "Som hva da?" "Jo, si at den ska pule deg så pulern deg... Si at den ska..." "JAJAJA, jeg tar den." Og betaler, da han kom hjem, sa han til kona "Jeg har kjøpt en Voodo dildo til deg, så du ikke ska føle deg alene!" Kona takket og mannen sa "Jeg må dra, kos deg med den nye vennen din da " Etter 1 time så hørte naboene et forferdelig skrik og stunning... Og de ringte politiet, etter litt kom politiet og omringet huset. Da de sa "KOM UT MED HENNA I VÆRET!" i megafonen, sa kona "TA DET MED RO, DET RE EN VOODO DILDO! Den gjør det du ber den om!" så lo politi mennene, "VOODO DILDO UP IN MY ASS!" Og det ende med at han fikk voodo dildoen i ræva... Husker den ikke helt, fikk høre den for 1-2 år siden Lenke til kommentar
Kimelimm Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 Sorry for dobbelt post, men kom på en bra en. Lille Per skulle på skoletur med klassen sin i skogen med telt og slik, gikk da i 1 klasse. Han turte ikke å sove alene, så han tok med underskrift på at han måtte sove hos læreren(var dame da...), hvis ikke så kunne han ikke komme. Læreren sa jo at det var helt greit. Så på kvelden da de skulle legge seg så måtte Per og læreren ligge under samme dyne. Så sa per etter noen minutter, "Kan jeg putte fingeren min i navlen din? Det hjelper meg for å sovne!" Læreren ville jo ikke ha klager da hun kom hjem, så hu sa at det var greit. men rett etter sa læreren, "Det der er ikke navlen min !" "Nei det er ikke fingeren min heller!" Lenke til kommentar
Kakebakelate Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 haha, ikke dårlig tråd dette heller Lenke til kommentar
Juden Skrevet 14. juni 2007 Forfatter Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 (endret) Sorry for dobbelt post, men kom på en bra en.Lille Per skulle på skoletur med klassen sin i skogen med telt og slik, gikk da i 1 klasse. Han turte ikke å sove alene, så han tok med underskrift på at han måtte sove hos læreren(var dame da...), hvis ikke så kunne han ikke komme. Læreren sa jo at det var helt greit. Så på kvelden da de skulle legge seg så måtte Per og læreren ligge under samme dyne. Så sa per etter noen minutter, "Kan jeg putte fingeren min i navlen din? Det hjelper meg for å sovne!" Læreren ville jo ikke ha klager da hun kom hjem, så hu sa at det var greit. men rett etter sa læreren, "Det der er ikke navlen min !" "Nei det er ikke fingeren min heller!" 8861952[/snapback] HAHAHAHA :!: Konge!! Her kommer flere! Den 14 år gamle gutten knullet sin søster på 13. Da sa hun: du er mye betre en far! - ja det sa mamma også! ____________________________________________________________________ Ho Anna Berit fra Kautokeino var hos lægen: Æ trur æ har fått Pulemi.. Legen: Pulemi? Ja, sa ho Anna Berit: -Æ pule til å spyr. ___________________________________________________________________ Det brant på Stortinget. Siv Jensen ropte: Kvinner og barn først. Hagen svarte: Fuck the childeren. Da sa Terje Søviknes dette: Har vi tid til det da? ___________________________________________________________________ Psst! If you send this message to 3 of your friends, you will have extremely raw sex this weekend. If you break this chain, you will never have orgasm again. ___________________________________________________________________ Retten har i dag henlagt saken mot Terje Søviknes etter at de fant ut at FpU står for Frivillig pulte Ungdom. ___________________________________________________________________ Hvilket ord passer ikke her: Analsex, kone, barn, gressplen. Svar: Man slår barna, kona og gressplenen, men ingenting slår analsex. ___________________________________________________________________ Donald har tatt kokain og LSD i to uker og tror at verdens beste mus er Mikke, derfor har Donald grisepult Mikke i to uker. Støtt Mikke og si: NEI TIL NARKOTIKA! ___________________________________________________________________ Lise lå på dekk, nybarbert og frekk! Truls så hullet og satte i å knulle. Med voks i håret og sperm på låret lå Lise uten puls. Pult til døde av jævelen Truls! ___________________________________________________________________ Det meldes om stiv puling og skiftende glis langs lusken. Vond lukt rundt Anus, noen nedbør i form av sæd utover natta. Og høy luft fuktighet. ___________________________________________________________________ En ung vakker kvinne ganske berus drømte om han så tok av henne trusa. Hun ropte og skreik og rei så det susa og våkna med lampa langt oppi musa ___________________________________________________________________ Jeg stikker den inn ja i kjæresten min hun er så våt, jeg er så kåt. Tror hun har mensen, jeg øker frekvensen. Den er på bunn, fy faen, det jo naboens hund ___________________________________________________________________ Ronketritt, ronketratt, ronketitten, traia, Per kjørte kuken inn i fitta på budeia, hold meg i pongen, så kommer kanskje ungen... ___________________________________________________________________ Ensom i natta voldtok jeg katta. Katta var trang så jeg kom ikke fram. Nå er katta sår i buken og jeg har katte bæsj på kuken. ___________________________________________________________________ Kjære Gud, du jordas skaper! Gi meg kuk så det smaker. Den skal være stor og rå, helst så jeg blir gul og blå! ___________________________________________________________________ Kvinner trenger ømhet og varme. Slå dem i radiatoren, så blir de både ømme og uten harme! ___________________________________________________________________ Nasse Nøff og Ole Brum ravet inn på samme rom, Ole Brum var drita full og sprengte lille nasses hull.. Endret 14. juni 2007 av Savage-Garden 1 Lenke til kommentar
Gjest Slettet+56132 Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 Moren sendte lille Per ned på butikken for å kjøpe tamponger til henne. Hun ba han ikke bruke noen stygge ord. Etter en stund begynte hun å lure på hvor det ble av han. Så hun ringte butikken. Problemet var at butikkpersonalet ikke forsto hva Per mente med "indre isolasjon av pappas hobbyrom." Var i allefall noe slik. Lenke til kommentar
Henrik™ Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 (endret) HAHAHAHA :!: Konge!! Her kommer flere! Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Den 14 år gamle gutten knullet sin søster på 13. Da sa hun: du er mye betre en far! - ja det sa mamma også! ____________________________________________________________________ Ho Anna Berit fra Kautokeino var hos lægen: Æ trur æ har fått Pulemi.. Legen: Pulemi? Ja, sa ho Anna Berit: -Æ pule til å spyr. ___________________________________________________________________ Det brant på Stortinget. Siv Jensen ropte: Kvinner og barn først. Hagen svarte: Fuck the childeren. Da sa Terje Søviknes dette: Har vi tid til det da? ___________________________________________________________________ Psst! If you send this message to 3 of your friends, you will have extremely raw sex this weekend. If you break this chain, you will never have orgasm again. ___________________________________________________________________ Retten har i dag henlagt saken mot Terje Søviknes etter at de fant ut at FpU står for Frivillig pulte Ungdom. ___________________________________________________________________ Hvilket ord passer ikke her: Analsex, kone, barn, gressplen. Svar: Man slår barna, kona og gressplenen, men ingenting slår analsex. ___________________________________________________________________ Donald har tatt kokain og LSD i to uker og tror at verdens beste mus er Mikke, derfor har Donald grisepult Mikke i to uker. Støtt Mikke og si: NEI TIL NARKOTIKA! ___________________________________________________________________ Lise lå på dekk, nybarbert og frekk! Truls så hullet og satte i å knulle. Med voks i håret og sperm på låret lå Lise uten puls. Pult til døde av jævelen Truls! ___________________________________________________________________ Det meldes om stiv puling og skiftende glis langs lusken. Vond lukt rundt Anus, noen nedbør i form av sæd utover natta. Og høy luft fuktighet. ___________________________________________________________________ En ung vakker kvinne ganske berus drømte om han så tok av henne trusa. Hun ropte og skreik og rei så det susa og våkna med lampa langt oppi musa ___________________________________________________________________ Jeg stikker den inn ja i kjæresten min hun er så våt, jeg er så kåt. Tror hun har mensen, jeg øker frekvensen. Den er på bunn, fy faen, det jo naboens hund ___________________________________________________________________ Ronketritt, ronketratt, ronketitten, traia, Per kjørte kuken inn i fitta på budeia, hold meg i pongen, så kommer kanskje ungen... ___________________________________________________________________ Ensom i natta voldtok jeg katta. Katta var trang så jeg kom ikke fram. Nå er katta sår i buken og jeg har katte bæsj på kuken. ___________________________________________________________________ Kjære Gud, du jordas skaper! Gi meg kuk så det smaker. Den skal være stor og rå, helst så jeg blir gul og blå! ___________________________________________________________________ Kvinner trenger ømhet og varme. Slå dem i radiatoren, så blir de både ømme og uten harme! ___________________________________________________________________ Nasse Nøff og Ole Brum ravet inn på samme rom, Ole Brum var drita full og sprengte lille nasses hull.. 8862041[/snapback] HAHAHAHA!! :!: :!: :!: :!: :!: Lenge siden jeg har ledd så godt, hvor har du de fra? En gåte fra meg: Hva er likheten mellom en kvinne og en kondom? Svar: Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Begge tilbringer lengre tid i lommeboken din enn rundt kuken din. Endret 14. juni 2007 av Hanky_ Lenke til kommentar
Bozzeye Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 Runketitten, runketatten, runketitten teia Per kjørte kuken opp i fitta på buddeia. Hold deg i børsa (eller børsen, husker ikkje) og vær nå litt med, så runker vi opp og ned. Så runker vi opp, så runker vi ned. Så runker vi opp og ned! Den husker eg mange song på før. :!: Lenke til kommentar
Greysoul Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 gunnar på 46 år kom valsende hjem fra en sen kveld på byen. han fikk av seg alle fillene og krabbet i seng. neste morgen kom kona med varm frokost på senga blomster og ga han et stort kyss på kinnet. "hva faen? hva er det som har gått av henne nå?" tenkte gunnar. etter frokosten gikk han og spurte sønnen sin om hvorfor mamma var så glad. "jo nå skal du høre, du kom hjem drita full kl 4 i natt , sparka av deg de sølete skoa på veggen, slang jakke på gulvet pissa over hele dassen og spydde på vei opp trappen og la deg i senga. så prøvde mamma å vekke deg fordi hun var så sur for alt det, men mens hun rykket og dro i deg sa du: "neeei...jeg er gift." Trond er turistguide på buss i nor-norge. mens de kjører igjennom oppvekstbygda til Trond peker han på en båt og sier: ser dere den båten? den har jeg bygget med mine egne to hender! men kaller de meg trond-båtbygger av den grunn? neida." senere passerer de en liten gård og trond siterer: "den gården har jeg bygget med mine egne to hender! men kaller de meg trond-gårdbygger av den grunn? neida." og etterhvert passerer de et stort hotell. og trond siterer igjen: ser dere det hotellet der? det har jeg bygget med mine egne to hender! men kaller de meg Trond-hotellbygger av den grunn? nei det gjør de ikke" så tar Trond en pause før han gråtkvalt roper: " men puler du EN jævla sau!.." Lenke til kommentar
loathsome Skrevet 14. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 14. juni 2007 Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders. Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været. 8829926[/snapback] HAHAHA IMBA! Fy faen! Lenke til kommentar
Myst Skrevet 15. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 15. juni 2007 To homofile elsker i parken. Det er mørkt som i graven og de sier til hverandre: Jeg elsker deg -Jeg elsker deg også! Du er fantastisk -Du også. La oss møtes her alltid -Ja, hver dag! Jeg bor i Oslo -Jeg også. I Voldsgate. -Fy faen, jeg også... Nummer 150.... -Det er ikke mulig,jeg også.... Per?..... Pappa!...... Lenke til kommentar
hightow Skrevet 15. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 15. juni 2007 Litt poesi på morgenkvisten: Du er ei jente, og eg er ein gut Du har ei trakt, og eg har ein tut Lenke til kommentar
Juden Skrevet 15. juni 2007 Forfatter Rapporter Del Skrevet 15. juni 2007 Flere! Eg synger julesanger, mens hun kuk forlanger. Jeg hopper og traller, mens hun suger mine baller. Du trenger ikke hoppe av i svingen, bare stikk den i fiseringen. -------------------------------------------------------------------------------- En fitte så dryppende våt, gjør meg så dundrende kåt. Sprikende kvinner på laken, med kuken langt oppi baken. Men når man det ikke har, får høyrehanda være vikar. -------------------------------------------------------------------------------- En ung kvinne ganske berusa drømte om han som tok av henne trusa, hun hylte og ropte og rei så det susa, men våkna med knyttneven langt oppi musa! -------------------------------------------------------------------------------- To kompiser i fortrolig samtale: Du, tar du noen gang dama di i feil hull? Nei, jeg vil da ikke at hun skal bli gravid. -------------------------------------------------------------------------------- Donald kom og Donald gikk, men Minnie Mus ville også ha pikk. Minnies mus var liten og trang og Donald tømte seg atter en gang! Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di..." -------------------------------------------------------------------------------- To hora satt på bryggekanten og dingla me fotan, næ sjå sa dein eine,der legg det ein kajakk.. Toilltryne sa hu ainnera..Det der e et speilbilde av fetta mi... -------------------------------------------------------------------------------- Hvorfor kuken aldri kan få seg fast jobb? Den har hull på hjernen,den tenker bare på fitte- og den skal ha minst en times pause etter at den har jobbet i fem minutter.... -------------------------------------------------------------------------------- "Ahh" sa jenta:"du er den beste elskeren jeg har hatt". "Si meg, brukte du knudrete kondom?" "Nei" sa gutten, "men du er sa stygg at jeg fikk gåsehud på pikken!" -------------------------------------------------------------------------------- Hun lå naken på ett laken. Du tok frem saken, den velkjente staken og støtet inn i gosaken. Hun skrek, ååhh, kjent på maken....den må jeg få i baken Hvordan ser en vagina ut før sex: Som en rød rose, med deilige blader og med en lukt av deilig parfyme. Etter sex: Har du noen gang sett en bulldog spise majones? -------------------------------------------------------------------------------- En kuk i øret, hva har den der å gjøre? En kuk i handa, det var noe anna. En kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var plassen. -------------------------------------------------------------------------------- Definisjon på rodeo-sex? Når du tar dama bakfra , gnur henne på puppene mens du hvisker henne i øret: Fitta til søstra di er mye bedre enn din -------------------------------------------------------------------------------- Eg møtte ei jente som, sa ho fraus. Eg viste ho pikken, og da vart ho taus. Eg tok av ho trusa, ho la seg å skræva. Da lurte eg ho, og tok ho i ræva. -------------------------------------------------------------------------------- Lano for liten og lano for stor, Lano i rompa når far tar mor Da jeg på veien gikk, en mus jeg fikk. Den var passe trang, så det sa bare pang. Hun smilte og lo, men skvettet litt blod. En jomfru var tatt, det skjedde i natt -------------------------------------------------------------------------------- Nord-Norsk jente i Oslo: Æ sku ha hadd ei flaska sjampo.Ekspiditrisen:Er det til fett hår? Nei e du tuillat de` e jo tell håre` på hau`e! -------------------------------------------------------------------------------- Jeg synger julesanger mens hun kuk forlanger. Jeg danser og traller, mens hun suger mine baller: Du må ikke hoppe av i svingen, putt den heller inn i ringen. -------------------------------------------------------------------------------- Som rå gutter vi er, vi tenner på lakk og lær. Med turtall vi kjører og med sæd smører. Blir det glatt, tar vi senga fatt. Men ops,det ble skrens, hun hadde mens. -------------------------------------------------------------------------------- Når du dine rompeballer fra hverandre strekker, du lysten i meg vekker. Ditt vidåpne høl i raua! Jeg får jo rent tårer i aua Mamma, mamma! Hva er en nymfoman? Hold kjeft og hjelp meg få bestemor ned fra flaggstanga. -------------------------------------------------------------------------------- Jenta såg på fitta si og vrengte fram det raue, "får eg ikkje kuk ikveld så trur eg at eg daue" -------------------------------------------------------------------------------- Hørt om hu så var så kåt? Før hu kunne begraves måtte presten slå fitta ihjel med ei fjøl. -------------------------------------------------------------------------------- Hun kom splitter naken til karneval på grendehuset, og sa hun var utkledd som Adam. "Men du har jo ikke kuk!" sa vakten. "Nei, jeg vet det. Men det får jeg i kveld!" -------------------------------------------------------------------------------- Ei kjerring på 80 fra dalen,fikk mensen og trodde hun var galen.Til legen hun gikk og diagnosen hun fikk:det er bare rust fra spiralen To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta. Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone. Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen. Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien... -------------------------------------------------------------------------------- Lille Møy lå og spøy. Hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke'n, men hun likte ikke smaken, for hun hadde først hatt den i baken. Lenke til kommentar
Henrik™ Skrevet 15. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 15. juni 2007 Flere! Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Eg synger julesanger, mens hun kuk forlanger. Jeg hopper og traller, mens hun suger mine baller. Du trenger ikke hoppe av i svingen, bare stikk den i fiseringen. -------------------------------------------------------------------------------- En fitte så dryppende våt, gjør meg så dundrende kåt. Sprikende kvinner på laken, med kuken langt oppi baken. Men når man det ikke har, får høyrehanda være vikar. -------------------------------------------------------------------------------- En ung kvinne ganske berusa drømte om han som tok av henne trusa, hun hylte og ropte og rei så det susa, men våkna med knyttneven langt oppi musa! -------------------------------------------------------------------------------- To kompiser i fortrolig samtale: Du, tar du noen gang dama di i feil hull? Nei, jeg vil da ikke at hun skal bli gravid. -------------------------------------------------------------------------------- Donald kom og Donald gikk, men Minnie Mus ville også ha pikk. Minnies mus var liten og trang og Donald tømte seg atter en gang! Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di..." -------------------------------------------------------------------------------- To hora satt på bryggekanten og dingla me fotan, næ sjå sa dein eine,der legg det ein kajakk.. Toilltryne sa hu ainnera..Det der e et speilbilde av fetta mi... -------------------------------------------------------------------------------- Hvorfor kuken aldri kan få seg fast jobb? Den har hull på hjernen,den tenker bare på fitte- og den skal ha minst en times pause etter at den har jobbet i fem minutter.... -------------------------------------------------------------------------------- "Ahh" sa jenta:"du er den beste elskeren jeg har hatt". "Si meg, brukte du knudrete kondom?" "Nei" sa gutten, "men du er sa stygg at jeg fikk gåsehud på pikken!" -------------------------------------------------------------------------------- Hun lå naken på ett laken. Du tok frem saken, den velkjente staken og støtet inn i gosaken. Hun skrek, ååhh, kjent på maken....den må jeg få i baken Hvordan ser en vagina ut før sex: Som en rød rose, med deilige blader og med en lukt av deilig parfyme. Etter sex: Har du noen gang sett en bulldog spise majones? -------------------------------------------------------------------------------- En kuk i øret, hva har den der å gjøre? En kuk i handa, det var noe anna. En kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var plassen. -------------------------------------------------------------------------------- Definisjon på rodeo-sex? Når du tar dama bakfra , gnur henne på puppene mens du hvisker henne i øret: Fitta til søstra di er mye bedre enn din -------------------------------------------------------------------------------- Eg møtte ei jente som, sa ho fraus. Eg viste ho pikken, og da vart ho taus. Eg tok av ho trusa, ho la seg å skræva. Da lurte eg ho, og tok ho i ræva. -------------------------------------------------------------------------------- Lano for liten og lano for stor, Lano i rompa når far tar mor Da jeg på veien gikk, en mus jeg fikk. Den var passe trang, så det sa bare pang. Hun smilte og lo, men skvettet litt blod. En jomfru var tatt, det skjedde i natt -------------------------------------------------------------------------------- Nord-Norsk jente i Oslo: Æ sku ha hadd ei flaska sjampo.Ekspiditrisen:Er det til fett hår? Nei e du tuillat de` e jo tell håre` på hau`e! -------------------------------------------------------------------------------- Jeg synger julesanger mens hun kuk forlanger. Jeg danser og traller, mens hun suger mine baller: Du må ikke hoppe av i svingen, putt den heller inn i ringen. -------------------------------------------------------------------------------- Som rå gutter vi er, vi tenner på lakk og lær. Med turtall vi kjører og med sæd smører. Blir det glatt, tar vi senga fatt. Men ops,det ble skrens, hun hadde mens. -------------------------------------------------------------------------------- Når du dine rompeballer fra hverandre strekker, du lysten i meg vekker. Ditt vidåpne høl i raua! Jeg får jo rent tårer i aua Mamma, mamma! Hva er en nymfoman? Hold kjeft og hjelp meg få bestemor ned fra flaggstanga. -------------------------------------------------------------------------------- Jenta såg på fitta si og vrengte fram det raue, "får eg ikkje kuk ikveld så trur eg at eg daue" -------------------------------------------------------------------------------- Hørt om hu så var så kåt? Før hu kunne begraves måtte presten slå fitta ihjel med ei fjøl. -------------------------------------------------------------------------------- Hun kom splitter naken til karneval på grendehuset, og sa hun var utkledd som Adam. "Men du har jo ikke kuk!" sa vakten. "Nei, jeg vet det. Men det får jeg i kveld!" -------------------------------------------------------------------------------- Ei kjerring på 80 fra dalen,fikk mensen og trodde hun var galen.Til legen hun gikk og diagnosen hun fikk:det er bare rust fra spiralen To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta. Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone. Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen. Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien... -------------------------------------------------------------------------------- Lille Møy lå og spøy. Hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke'n, men hun likte ikke smaken, for hun hadde først hatt den i baken. 8866253[/snapback] HAHAHAHAHAHA :!: :!: :!: :!: :!: Enda en gåte fra meg: Hvordan vet du om vennen din er homo? Det smaker bæsj av kuken hans! Lenke til kommentar
Myst Skrevet 15. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 15. juni 2007 (endret) HAHAHAHAHAHA :!: :!: :!: :!: :!: Enda en gåte fra meg: Hvordan vet du om vennen din er homo? Det smaker bæsj av kuken hans! Og hvordan vet du at den smaker bæsj? Endret 15. juni 2007 av myst84 Lenke til kommentar
Juden Skrevet 15. juni 2007 Forfatter Rapporter Del Skrevet 15. juni 2007 Mindre prat! Flere vitser! Lenke til kommentar
edge Skrevet 15. juni 2007 Rapporter Del Skrevet 15. juni 2007 HAHAHAHAHAHA :!: :!: :!: :!: :!: Enda en gåte fra meg: Hvordan vet du om vennen din er homo? Det smaker bæsj av kuken hans! Og hvordan vet du at den smaker bæsj? 8871104[/snapback] Lenke til kommentar
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå