Friskt gode vitser

[L4r5]

The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.

 

The next day the kids came back and 1 by 1 began to tell their stories.

 

"Johnny, do you have a story to share?"

 

"Yes ma'am. My daddy told a story about my Aunt Barbara. She was a pilot in Desert Storm and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a flask of whiskey, a pistol and a survival knife. She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then her parachute landed right in the middle of twenty enemy troops. She shot fifteen of them with the gun until she ran out of bullets, killed four more with the knife, till the blade broke, and then she killed the last Iraqi with her bare hands."

 

"Good Heavens" said the horrified teacher. "What kind of moral did your daddy tell you from this horrible story?"

 

"Stay the FUCK away from Aunt Barbara when she's drinking."

[L4r5]

A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced altitude and spotted a woman below. He descended a bit more and shouted,

"Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don't know where I am."

 

The woman below replied,

"You're in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."

 

"You must be an engineer," said the balloonist.

 

"I am," replied the woman, "How did you know?"

 

"Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically correct, but I've no idea what to make of your information, and the fact is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything, you've delayed my trip."

 

The woman below responded, "You must be in Management."

 

"I am," replied the balloonist, "but how did you know?"

 

"Well," said the woman, "you don't know where you are or where you're going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise, which you've no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."

[L4r5]

On their way to get married, a young couple are involved in a fatal car accident. The couple find themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they begin to wonder:

 

Could they possibly get married in Heaven? When Saint Peter shows up, they asked him.

 

Saint Peter says, "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out," and he leaves.

 

The couple sat and waited for an answer for a couple of months.

 

While they waited, they discussed that IF they were allowed to get married in Heaven, SHOULD they get married, what with the eternal aspect of it all.

 

What if it doesn't work?" they wondered, "Are we stuck together FOREVER?"

 

After yet another month, St. Peter finally returns looking some what bedraggled. "Yes," he informs the couple, "You CAN get married in Heaven."

 

"Great!" said the couple, "But we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"

 

St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.

 

"What's wrong?" asked the frightened couple.

 

"OH, COME ON!!" Saint Peter shouts, "It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it'll take me to find a lawyer?

[Comma Chameleon]

Hahahaha, den siste var bra

[L4r5]

Recently a teacher, a garbage collector, and a lawyer wound up together at the Pearly Gates.

 

Saint Peter informed them that in order to get into Heaven, they would each have to answer one question.

 

Saint Peter addressed the teacher and asked, “What was the name of the ship that crashed into the iceberg? They just made a movie about it.”

 

The teacher answered quickly, “That would be the Titanic.”

 

Saint Peter let him through the gate.

 

Saint Peter turned to the garbage man and, figuring Heaven didn’t REALLY need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the question a little harder: “How many people died on the ship?”

 

Fortunately for him, the trash man had just seen the movie and answered, “About 1,500.”

 

“That’s right! You may enter.”

 

Saint Peter then turned to the lawyer. “Name them.”

[Emancipate]

- Jeg synes bollene dine er blitt mindre, sa kunden til bakeren.

- Nei, det er bare du som har blitt større i kjeften, svarte bakeren.

 

- Hvordan går det med deg?

- Jeg er hverken bedre eller værre, snarere tvert imot.

 

De hadde fåtte en ny or riktig freskkjefta preset i bygda, og en søndag etter gudstejenesten sa han til en av de store bønda:

- Jeg skal hilse fra englene og si at de ikke trenger flere bukseknapper i kirkebøssen, for nå har også de begynt å bruke glidelås.

[L4r5]

A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.

 

He notices however, that all the monks are copying from copies and not from the original manuscript. So the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error it: would never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.

 

The head monk says,

 

"We have been copying from the copies for centuries, but you make a^good point my son."

 

So the abbot goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscript is held in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot.

 

The young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall. The head abbot is crying uncontrollably.

 

The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"

 

With a choking voice the old abbot replies

 

"The word is celebrate. "

[Kramstogen]

Tok ikke den siste der. Hvilket ord hadde de skrevet istedet for celebrate?

[kanonkent]

Kanskje de har mistolket "Celebrate" til "Celebate (Celibate ? ) "

 

Altså, istedetfor å feire, så ble det til at de skulle leve i sølibat.

 

Var litt artig, men måtte google litt liksom....

[Gjest Bruker-95147]

Den var dyp, og veldig god, men jeg pålegger herved Lars å spandere en halvliter på meg når vi treffes, for utskrevet tålmodighet.

[Kindrob]

Dette er en slager:

 

Adam og Eva satt oppi et tre.

Så datt Adam ned, men det gjorde ikke noe, for Eva hadde gule sokker!

 

Okei, nå trodde jeg at jeg skulle dø her jeg sitter. Hahahah!

[kanonkent]

Hva er en blotters verste mareritt ?

 

Å bli tatt, men bli løslatt på grunn av for lite bevis

[L4r5]

Kanskje de har mistolket "Celebrate" til "Celebate (Celibate ? ) "

 

Altså, istedetfor å feire, så ble det til at de skulle leve i sølibat.

 

Var litt artig, men måtte google litt liksom....

Korrekt.

 

Den var dyp, og veldig god, men jeg pålegger herved Lars å spandere en halvliter på meg når vi treffes, for utskrevet tålmodighet.

Tror nok ikke det blir noen halvliter. De fleste steder har gått over til å servere 0,45L. Men DET blir vi nødt til å ta sammen en gang.

[OinkOink]

Forskjellen på potensielt og realistisk:

 

En tolv år gammel gutt satt og gjorde lekser da han begynte å stusse over forskjellen på to ord, så han spurte sin far:

"Hva er forskjellen på potensielt og realistisk?"

Faren svarte:"Vel, gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner.

Så spør du din søster om det samme, før du til slutt spør din bror det samme spørsmålet."

 

Gutten gikk ut på kjøkkenet og spurt sin mor:

"Ville du hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner?"

Hans mor svarte: "Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner. Brad Pitt ville bare vært en bonus."

Så gikk gutten inn på sin søsters rom og stilte det samme spørsmålet.

Også hennes svar var at hun ville hatt sex med Brad Pitt, eller hvilken som helst mann, for mindre enn ti millioner kroner.

Til slutt spurte han sin eldre bror, som svarte:

"Ja, det ville jeg. Faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner."

 

Gutten tuslet tilbake inn i stua og fortalte sin far hvilke svar han hadde fått, og faren sa:

"Vel, slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på tredve millioner kroner, men realistisk sett sitter vi igjen med to horer og en homo:"

[nomore]

Gud: Hei Adam

Adam: Hei Gud

Gud: Hvor er Eva?

Adam: Hun er nede i vannet og tar seg et bad

Gud: Faen, kommer aldri til å få den lukten av fisken.

[Kea]

Faktisk noen som synes denne type vitser er morsomme...

 

Ja, jeg for eksempel

For å være litt i tråd med tråden (Har en sånn intern humor at det skulle ikke vært mulig)

 

Dagens Historie:

 

Et ektepar skulle på ferie til syden. For å få en helt spesiell opplevelse ville de bestille rom på det samme hotellet de hadde hatt bryllupsreisen 20 år tidligere. Grunnet en travel tid på jobben, var det vanskelig å få bestilt ferien på samme tid. Enden på visa var at mannen reiste torsdagen, og kona skulle komme dagen etterpå.

Vel fremme ved hotellet sjekket mannen inn på rommet. Etter å ha forsynt seg litt for mye av minibaren bestemte han seg som den omsorgsfulle husbonden han var for å sende en email til kona siden de hadde data på rommet. Full som han var sendte han dessverre til feil adresse.

 

Et helt annet sted i landet kom en enke nettopp hjem fra begravelsen av sin avdøde mann som hadde blitt kalt til himmelen etter et hjerteinfarkt. Mannen hadde forresten også vært øverstepresten i området. Etter å ha kommet hjem ville hun sjekke eposten sin i håp om støtte og omsorg fra sine nærmeste. Etter å ha lest den første eposten besvimte hun og gikk i dørken.

Sønnen kom da til hjelp og fikk henne på beina igjen. Deretter leste han eposten. Hvilket var følgende:

Emne: vel ankommet.

 

Til min kjære kone. Du blir sikkert overrasket av å høre fra meg. Jeg ville bare gi beskjed om at jeg er vel fremme. De har PC her og greier. Alt er klart til ankomsten din i morgen. Jeg håper reisen din blir like vellykket som min.

PS: Det er sannelig varmt her nede.

Klem og kyss fra din mann.

Endret 9. november 2008 av The_Unforgiven

[curly4ever]

There was a poor unfortunate man married to some impish, short tempered little harpy who forgot all about the anniversary. Unsurprisingly, she freaked the fuck out. "Why you little asshole, I can't believe I ever married you..." The verbal abuse went on for a good hour before she ended it with this, "I swear to God for your sake there had better be a nice ass gift waiting for me in the driveway tomorrow, brand fucking new, and it had better go from 0 to 200 in less than 6 seconds!" The next morning, the wife wakes up and looks outside the window. She sees a box outside, and her interest is piqued. The box is wrapped in lovely glittery paper and a big bow. She rips the bow and wrapping away only to find... a bathroom scale.

[Kea]

One day a lawyer was riding in his limousine when he saw a guy eating grass. He told the driver to stop. He got out and asked him, "Why are you eating grass?".

 

The man replied, "I'm so poor, I can''t afford a thing to eat."

 

So the lawyer said, "Poor guy, come back to my house."

 

The guy then said, "But I have a wife and three kids." The lawyer told him to bring them along.

 

When they were all in the car, the poor man said, "Thanks for taking us back to your house, it is so kind of you."

 

The lawyer said, "You''re going to love it there, the grass is like a foot tall!"

Endret 15. november 2008 av The_Unforgiven

[Rekeomelett]

Hørt om moren som kalte sønnen sin for "son of a bitch"?

[Vikingspeider]

En ung mann skal på middagsbesøk hos kjæresten sin, og bestemmer seg for å kjøre dit på sin flotte nye motorsykkel. Men det er meldt regn, og setet på sykkelen tåler ikke vann, så siden han ikke har noe trekk til det blir han anbefalt av en kompis å smøre vaselin på setet for at det skal støte vannet fra seg. Så han kjøper vaselin.

 

Når han kommer til huset til kjærestens familie, blir han møtt i døra av henne, og hun forteller at det er en litt amper stemning i familien i kveld - det er en monstersvær oppvask på kjøkkenet, og ingen vil ta den. Hun sier også at regelen er at den som først sier noe under middagen, tar oppvasken. Vår unge venn stusser litt over dette, men jaja, tenker han. Får holde kjeft da.

 

Under middagen er det ingen som lager en lyd. Mannen, kjæresten hans, og hennes foreldre sitter rundt bordet, og han synes det er litt komisk at de ikke har funnet en løsning. Men han vil ha det litt moro med dem. Med ett river han kjærsten opp fra stolen sin, starter et raskt forspill og tar en runde med henne oppå bordet! Moren hennes er sjokkert, og faren har ikke ord - dessuten vil han ikke si noe. De setter seg som om ingenting har skjedd, jenta litt overrasket, og den unge mannen fornøyd med peket sitt.

 

Etter en liten stund er han frekk nok til å ville kjøre en spøk til, og denne gangen er det kjærestens mor han river opp på bordet, og han kjører en tur med henne akkurat som med kjæresten. Faren i familien er rasende, og kjæresten til vår unge venn forstår ikke hva det er som foregår, men alle er dønn stille. De setter seg igjen, og spiser videre.

 

Med ett hører de et tordenbrak utenfor, og at det begynner å regne. Han tenker på sykkelen sin, og springer opp og drar frem vaselinboksen, hvorpå faren til jenta skriker, "NOK! JEG SKAL TA DEN J*VLA OPPVASKEN!"