Hvordan akseptere "brutale sannheter" om kjærlighet?

[Gjest 75e13...ad7]

ole_marius skrev (29 minutter siden):

partner skal aldri fikse ens egne personlige utfordringer. Å ha indre spenning fra uløste traumer er ditt eget ansvar å få orden på. Så lenge en partner ikke har utført emosjonell eller fysisk svikt på deg, så skal ikke han løse dine problemer. Merk at man kan gjerne fasilitere trygg omgivelse slik at du selv kan bearbeide sorg og traumer. Derimot så må jeg også her påpeke at det å fasilitere et trygt hjem er en forventing som skal være der uavhengig av hva enn selv sliter med samt er normalt skal være i et forhold.
 

Jeg vet ikke om du tuller med meg eller hva du gjør. Jeg skrev at jeg trenger støtte og noen jeg kan være åpen med. Med andre ord sier du da at jeg kan ikke være ærlig med en partner om vanskene jeg har for å få støtte slik at jeg kan få det bedre. Hva faen er det slags logikk? Så man skal holde alt som er vanskelig for seg selv, greit, så om en mann kommer til meg om et problem han sliter med, så skal jeg bare si "du, du må fikse dine problemer selv". Da hadde jeg blitt halshugd av samtlige. Fordi jeg vil jo hjelpe min partner? Men det mener ikke dere menn, nei. 

For noe jævla idioti. Jeg angrer på den tråden her, for nå ble jeg faktisk bare mer irritert. Jeg skal holde meg til helvete borte fra hver en mann jeg møter, og aldri inngå verken en romantisk eller seksuell relasjon, for det er jo så MENINGSLØST som det går an å få det. 

Takk for den fantastisk gode hjelpen og støtten, og ikke minst omtanken! 

Anonymous poster hash: 75e13...ad7

[ole_marius]

Les igjen.

En partner kan gjerne fasilitere at du opplever trygghet for at du selv skal bearbeide dine traumer og utfordringer.

Måten du skriver på fordrer at jeg oppfatter deg som om du mener at din fremtidige partner skal løse din psyke sammen med deg. Ditt indre liv er ditt ansvar å få orden på. En partner skal støtte deg slik at du opplever trygghet til å bearbeide dem selv. Men det er aldri din partners ansvar å få orden på ditt eget liv.

Du møter motstand fra meg mye pga. hvordan du missforestår rolleforståelser, måten du angriper 4 milliarder mennesker og påtrenger ditt ubehag på den grupperingen. Jeg har ikke skrevet at du skal holde hva du sliter med hemmelig, så her skyter du løst med en kanon og tilegner meninger der dem ikke hører hjemme. Du er voksen nok til å ha en ærlig samtale, og om du er såret så kan vi gjerne få løst dette, men det fordrer at man er på samme forståelse av hva man diskuterer.

Endret 25. august av ole_marius

[Gjest 75e13...ad7]

ole_marius skrev (1 time siden):

Les igjen.

En partner kan gjerne fasilitere at du opplever trygghet for at du selv skal bearbeide dine traumer og utfordringer.

Måten du skriver på fordrer at jeg oppfatter deg som om du mener at din fremtidige partner skal løse din psyke sammen med deg. Ditt indre liv er ditt ansvar å få orden på. En partner skal støtte deg slik at du opplever trygghet til å bearbeide dem selv. Men det er aldri din partners ansvar å få orden på ditt eget liv.

Du møter motstand fra meg mye pga. hvordan du missforestår rolleforståelser, måten du angriper 4 milliarder mennesker og påtrenger ditt ubehag på den grupperingen. Jeg har ikke skrevet at du skal holde hva du sliter med hemmelig, så her skyter du løst med en kanon og tilegner meninger der dem ikke hører hjemme. Du er voksen nok til å ha en ærlig samtale, og om du er såret så kan vi gjerne få løst dette, men det fordrer at man er på samme forståelse av hva man diskuterer.

Jeg mener ikke mer enn det jeg skriver. Når jeg har vært i forhold har jeg hjulpet så godt jeg kan og støttet, vist omtanke og gjort det jeg kan i hans bearbeiding. Men jeg innser at jeg kan på ingen måte forvente det samme tilbake. Jeg kan ikke forvente noe av omsorg, støtte, kjærlighet, trygghet osv

Dette kan ikke løses. Jeg er ferdig med det her.. Jeg ødelegger for meg selv ved å hele tiden dro og håpe at det er noen der ute som kan hjelpe meg på riktig vei, burde ikke oppretta denne tråden og bare fortsatt å ignorere det. For det er ikke noe som hjelper og det er ikke et problem som kan løses. Da kan man anse trådens problemstilling som fikset og det er ikke mer å diskutere 

Anonymous poster hash: 75e13...ad7

[Krig og fred]

On 8/20/2025 at 1:36 PM, Guest 75e13...ad7 said:

 

Jeg har store problem med å forstå hvordan folk kan vite dette og likevel gå inn i forhold. Eller om de er naive og tenker at det ikke vil skje de, at det er ikke sånn det fungerer. Har lest veldig mye på r/askmen og r/askmenadvice, og jeg sitter igjen med en ganske vond følelse. 

Anonymous poster hash: 75e13...ad7

Dette er dessverre bare sprøyt. Alle blir eldre. Hvis du er sammen med en mann som forventer at du ikke skal aldres, så er det det som er problemet. 

Quote

Dette er ikke noe jeg er interessert i å ta opp i terapi, mest fordi jeg er skråsikker på at psykologen lyver for meg. 

Problemet er ikke alderdommen, problemet er at du sitter på nett og sluker alt av søppel. 

[leticia]

Gjest 75e13...ad7 skrev (2 timer siden):

Men jeg innser at jeg kan på ingen måte forvente det samme tilbake. Jeg kan ikke forvente noe av omsorg, støtte, kjærlighet, trygghet osv

Hvorfor kan du ikke forvente dette? Jeg er i et forhold med en mann som er mye mer oppmerksom på mine behov enn jeg er på hans. Det er mange slike menn der ute. Er de forelsket så gjør de omtrent hva som helst for en kvinne. 

 

Gjest 75e13...ad7 skrev (2 timer siden):

Jeg ødelegger for meg selv ved å hele tiden dro og håpe at det er noen der ute som kan hjelpe meg på riktig vei, burde ikke oppretta denne tråden og bare fortsatt å ignorere det.

Ja, du ødelegger for deg selv. Du har bestemt deg for hvordan menn er, og det er ingenting noen kan si som får deg til å komme i andre tankebaner. Du burde virkelig ta inn over deg det @ole_marius har formidlet til deg. Du må få orden på dine egne tanker først, før du kan fungere i et forhold. 

Det er flere her som er interessert i å hjelpe deg på riktig vei, men du virker ikke så veldig mottakelig. Jeg håper det lysner etterhvert, for det virker som du virkelig trenger oppmerksomhet,  omsorg og kjærlighet.  Men når du har den innstillingen til menn som du har, så er det ikke så enkelt å få den oppmerksomheten du tilsynelatende så sårt trenger. 

[Colin.]

Når tiden kryper videre, og man begynner å innse at valgene man har tatt ikke har bært frukter, det må være hardt å håndtere for den det gjelder. Forledes av en kultur som promoterer promiskuøsitet og status foran personlighet og dydighet.

Tenk på alle de som aldri får en sjanse til å vise hva de er gode for, bare fordi man ikke oppfyller et overfladisk krav.

[Sovna]

Gjest 75e13...ad7 skrev (På 20.8.2025 den 13.36):

Disse sannhetene inkluderer..

1) Jo eldre jeg blir, jo mindre attraktiv er jeg, også for en partner som jeg har hatt i flere år - det er ikke det at jeg vil være attraktiv for mange, men det å vite at mannen som liksom skal elske meg mener og tenker det samme, det syns jeg er ganske drøyt.  
2) Mannen jeg er sammen med vil for alltid være tiltrukket av andre kvinner, fristet av andre kvinner og om en stor mulighet byr seg, så vil han ta den, uavhengig av verdier og livssyn, fordi det er "sånn menn er". Om han ikke skulle ta muligheten, så vil kvinnen uansett være mye i tankene hans, også når vi er intime sammen. 
3) Som mindre pen er det umulig at han vil synes at jeg er vakker, og om han sier det, så er det en løgn for å ha sex med meg, eller for at jeg skal gjøre noe fint for han. Det kalles vel smiger? 
4) Om jeg blir alvorlig syk, for eksempel får kreft eller en annen fæl diagnose, er det høyst sannsynlig at han vil være utro for å få dekket behovet for intimitet og kjærlighet i en tid hvor jeg ikke har krefter til å ta vare på han, i verste fall så går han fra meg. 

Hvordan er dette beviselige sannheter? Her har du en selvoppfyllende profeti som er svært destruktiv. Din personlighet vil naturligvis fargelegges mer eller mindre av slik en form for tankegods. Det er ikke godt for noen av dere.

Det går fint an med sunn skepsis uten å overbevise seg selv om noe du hverken har kontroll over eller full innsikt i. Hvis du leter godt finner du sikkert noe hos deg selv som var endel av kilden til at han valgte å bli med deg videre i livet. 

Det letteste som finnes er å gi opp for tidlig..

Endret 25. august av Sovna

[Klote]

Jeg skjønner godt problemene til ts, det er tanker som de fleste har. Og mye av tankene er riktige, og ubehagelige, selv om mye også er overdrevet. Løsningen er å finne en partner som tenker som deg, er på samme sted, og på samme "nivå". Alle vil alltid ha øye for de som er ekstra pene og attraktive, det er ikke noe hinder for å elske en fast partner. Den faste partneren må bare ta opp kampen, vise at du er faktisk den riktige. Å drømme seg bort i andre er helt normalt. Partneren din skal være den som realiserer denne drømmen. Hvis ikke har du feil partner. Det er ikke så stor forskjell på folk. 

[Gjest 6bc6f...4ef]

Et forhold vil alltid endre seg over tid. Da gjelder det å jobbe med fundamentet hver eneste dag. Ta heller en ekstra tur innom parterapeuten enn å kjenne på disse tankene. Ønsker dere alt godt, og håper noe av tankegodset slipper taket over tid. 

Anonymous poster hash: 6bc6f...4ef

[Gjest c12f2...86d]

Gjest 75e13...ad7 skrev (På 20.8.2025 den 13.36):

Disse sannhetene inkluderer..

1) Jo eldre jeg blir, jo mindre attraktiv er jeg, også for en partner som jeg har hatt i flere år - det er ikke det at jeg vil være attraktiv for mange, men det å vite at mannen som liksom skal elske meg mener og tenker det samme, det syns jeg er ganske drøyt.  
2) Mannen jeg er sammen med vil for alltid være tiltrukket av andre kvinner, fristet av andre kvinner og om en stor mulighet byr seg, så vil han ta den, uavhengig av verdier og livssyn, fordi det er "sånn menn er". Om han ikke skulle ta muligheten, så vil kvinnen uansett være mye i tankene hans, også når vi er intime sammen. 
3) Som mindre pen er det umulig at han vil synes at jeg er vakker, og om han sier det, så er det en løgn for å ha sex med meg, eller for at jeg skal gjøre noe fint for han. Det kalles vel smiger? 
4) Om jeg blir alvorlig syk, for eksempel får kreft eller en annen fæl diagnose, er det høyst sannsynlig at han vil være utro for å få dekket behovet for intimitet og kjærlighet i en tid hvor jeg ikke har krefter til å ta vare på han, i verste fall så går han fra meg. 

Du har et reflektert og gjennomtenkt syn på disse sannhetene som handler stort sett om seksualiteten i forholdet. Du burde ta opp denne listen med en partner og diskutere gjennom hva som bør gjøres for å unngå farene. Fordi, menn ønsker heller ikke at det skal være slik du beskriver. En mann vil ønske det samme som deg, men dere vil begge tvile på at det er mulig. Det er vanskelig å være direkte rundt dette temaet, men klarer dere å bruke tid på det, og være helt ærlige, da kan det løse noen utfordringer. Her er mine kommentarer til punktene dine:

1- Alle blir eldre og mindre fysisk attraktive, også din partner. Her handler det om å bli eldre sammen, og akseptere dette uten at det går ut over viljen og energien i forholdet. At begge blir mindre attraktive betyr ikke at lysten forsvinner, den blir bare svakere og annerledes, og dere må tilpasse forholdet på deres måte. Dere bør ha et bevisst forhold til det, spise sunt og holde dere i form sammen. Det gir gode hormoner og masse lyst, og dere føler dere yngre og sterkere. Å finne litteratur som dere kan diskutere, om sex og aldring kan være nyttig, kunnskap løser mange problemer og gir mange muligheter. Da tar dere utfordringene, er realistiske og tenker at det er likt for alle, og at problemene kan løses/lindres/dempes. Det må ikke være så ille som en tror, dette med å bli eldre sammen. Det må ikke gå så galt som en tror, se framover, ikke tenk på hva dere var, eller hvem du var, med mindre det er for å motivere seg og elske seg selv for noe en vet at en har vært. Det kan være positivt, for begge. De fleste har vært nydelige en gang, i hvertfall finere, det kan også være en positiv tanke. Det er ingen skam å bli eldre.

2- Alle menn vil alltid ha øye for andre enn deg, men det betyr ikke at de ønsker andre. Det betyr bare at de har lyst og setter pris på kvinner. Det er normalt og bra for deg, og trenger ikke være et problem. Det er hvordan dere begge forholder dere til det som er avgjørende. Han bør være diskret og respektfull, og aldri oppsøke andre på noen som helst måte, enten det er på nett eller på butikken med blikk. Han bør forstå deg, og være i forkant om han dummer seg ut, og bør selvsagt gjøre det han kan for å unngå å dumme seg ut og for å ikke såre dine følelser. Og du må stole på han, at han vil ha deg. Det er det han vil, han vil at du skal være den sexy kvinnen han elsker. Selv nyforelskede menn ser andre kvinner, de ser dem og elsker livet, elsker kvinnen, og hun de er sammen med. Det er ikke utroskap i dette.

3- Om han er sammen med deg så er det fordi du er vakker for han. Du gir han det han trenger. Det vil alltid være noen som er vakrere enn deg, men du kan gi han det samme som disse, for du er like mye kvinne som dem. Du er den kvinnen som gir han det han behøver, og er derfor milevis foran andre kvinner. Du kan kle av deg som ingen ting, det er ingen hindringer mellom dere. Du kan kneppe opp buksene hans når du vil, for han er din. Det kan ingen andre gjøre. Du kan gi han det menn ikke klarer å motstå hos kvinner. Andre kvinner er bare et blikk, et øyekast, en tilfeldighet som vekker interesse, ikke en realistisk konkurrent, de er en veldig fjern urealistisk mulighet for han, om de er aldri så pene. Hvis du føler deg truet, så er det bare å være intim med han, trekke han inn i deg, og holde han fast. Elsker han deg så går han ingen steder om du bare holder han tett til deg, når du værer farer. Om andre kvinner vekker lyst i han, da tar du den i fra han, ved å være intim og tilfredsstiller han så raskt som mulig, samme hvordan. Da holder du han hele tiden i et usynlig bånd. Det er dette som skjer i vanlige sterke gode forhold. Kvinner værer en fare, for det gjør alle, av og til, da klenger de seg til sin kjære, gir han det han liker, og vipps så er faren borte. Andre kvinner kan være dine allierte, de bidrar til å lokke han til deg, om du handler riktig. Det er ikke vanskeligere. At han vil ha sex med deg er aldri smiger. Det er alltid fordi han elsker kroppen din og trenger den, der og da. Du har akkurat det han trenger, da gir du han det. Det er ikke nedverdigende, det er klokt og fordelaktig for begge. Selvsagt er det momenter av og til som ikke skal være der, om du absolutt ikke har lyst, om det er tvang og dårlig oppførsel inne i bildet osv, da vil det bli problemer. Men i et greit forhold er det riktig å passe på å holde han i dette usynlige båndet. Om han fortjener det, og du vil ha han. Slik det vanligvis er/bør være.
Om du føler deg mindre pen så undervurderer du hvor viktig kroppen din er, og hvor flott den er i hans øyne. Mykhet, både i kropp og følelser, og et vått kjønn, er alt en mann trenger for å elske deg. Det har praktisk talt alle kvinner. Ikke sammenlign deg med andre, tenk på hva som selges i erotikksjappa, av plastikkvaginaer. Alle kvinner gruser en plastikkvagina. Alle kvinner kan være stolte av så "lite" som de har. 

4- Du er alt for pessimistisk. Om dere elsker hverandre vil dere forandre dere sammen. Han vil dele din sykdom, og vokse i empati og omsorg. Kommer du ut av det vil dere styrkes sammen. Du er aldri bare en ting for han, selv om du er seksuell nytelse for han, og at det føles av og til som litt for mye. Det er ingen konflikt mellom å ville pule deg og ha følelser. Jo oftere han puler deg, dvs ønsker det, jo høyere elsker han deg. Det er en enkel sammenheng, også når dere er friske. Du må gi han lyst, så ofte som mulig, men all lyst trenger ikke tilfredsstilles med det samme, ikke om den kommer fra deg. Kommer den fra andre må du ta den bort, det kan av og til føles som en jobb, om du selv ikke har spesiell lyst. Det er slik det fungerer om han har vært på fest på byen uten deg. Kroppen din vil da ha lyst på han når han kommer hjem. Det er ubevisst, et instinkt som sier at du må ta han tilbake så raskt som mulig. Det er derfor begge ofte trenger litt alenetid, for å tøye strikken litt, spenne den, for å skape lyst og spenning i forholdet. Det er som å gå en spasertur for å bli skikkelig sulten før middag. Det er naturlig og bra. 
Om du er syk så vil han søke intimitet på en annen måte, han vil gi deg varme, og søke varme, sex vil komme i andre rekke. Om du blir alvorlig kronisk syk så vil forholdet forandre seg, men det vil også dere begge. Elsker dere hverandre så vil dere tilpasse dere. Selv om mannen elsker deg mye pga din evne til å tilfredsstille han så klarer selv en mann å tilpasse seg om alvorlige omstendigheter krever det, spesielt om dere er dypt knyttet til hverandre. Da blir din sorg like mye hans. Den kan bli det, svaret vet ingen, så det er ikke mye å bruke tankene på.

Konklusjon:

Hvordan du vil bli elsket er vanskelig for meg å se for meg. Men et generelt problem for mange kvinner er at de ser en konflikt mellom seksualiteten og sterke ekte følelser. Mannens vulgære lyst har en tendens til å kansellere kvinners evne til å se følelser i det som driver mannen. De snakker om å bli nedverdiget, å være knulledukke, at han er spekulativ for å oppnå noe, "noe" er da selvsagt sex. 
Løsningen tror jeg er at kvinner blir flinkere til å akseptere mannens lyst, og heller dyrke den fram, og selv være den som spekulerer i den. Her er det mange høye barrierer for kvinner. De unngår utfordringen og velger heller å kjøpe seg en katt, eller en hund. Så kan disse dyrene gni seg mot kroppen deres, og slikke dem. Det er en dårlig substitutt om du ønsker ekte kjærlighet ment for deg som kvinne.
Veldig mange menn ville gjerne vært den som slikker deg, mye oftere enn de fleste kvinner kan forestille seg. Men det er DU som er hindringen. Dine hemninger og en hel haug med komplekser og negative tanker rundt deg selv står i veien for en åpenhet, og den ekte kjærligheten, som du innerst inne ønsker.

Selvsagt har også menn skyld i dette, det er et annet tema. Og handler mer om hvordan mannen kan få kvinnen til å ønske å være elsket, hvordan han kan gjøre seg fortjent til å få elske på sin måte. Og hvordan han kan få henne til å elske å være elsket, slik det er naturlig for mannen å elske henne. Og det uten at hun føler seg nedverdiget i skam, men bare innhyllet i en silkemyk sky av berøringer og varme følelser, som løfter henne opp, og gjør henne stolt over hvem hun er, og hva de skaper sammen. Det vil gi opplevelse som setter seg fast, som aldri slipper taket, og følger deg dypt inn i din vanlige verdens hverdag, også lenge etter at opplevelsen for lengst er slutt. Det er kjærlighet, den er verdifull, ikke brutal. 

 

Anonymous poster hash: c12f2...86d