Gå til innhold

Sabell

Medlemmer
 Vis profil  Se deres aktivitet

  • Innlegg

    471

  • Ble med

  • Besøkte siden sist

 Innholdstype 

Blogginnlegg skrevet av Sabell

  1. Sabell
    Har begynt nå. Strammer inn på både det ene og det andre. Går på vekten i morgen og veier meg.
     
    Så får jeg se hvor det går. Men har begynt sånn smått i dag med å spise lite og ikke altfor usunt. Holdt på å ta en smash men klarte å la være siden jeg har gitt meg selv forbud mot alt av sånt sjokolade potegull is o.s.v i en måned.
     
    Idag har jeg spist ett knekkebrød med kaviar. EN gulrot en banan og litt pistasjnøtter.
     
    Er litt nedfor så drikker kaffe med lett melk nå. Men det er bare litt igjen så. hehe dårlig unnskyldning, men er litt nedfor. Så drømmemannen min bare 10 min idag også.
     
    Har jogget et stykke i dag og nå driver jeg og omøblerer pluss litt husarbeid. Måtte ta en liten pause. Har tenkt til spise jordbær til kveldsmat også la være å spise noe mer enn det i dag. Vet hva jeg veide sist og det er to dager siden jeg veide meg, men vet ikke om jeg har gått ned noe før imorgen. Er litt spent på det:)
     
    Drikker mye vann i dag også. Har tenkt til å fortsette litt mer med ommøblering og snart gå å legge meg å lese på senga. Fordi mye søvn hjelper til med vektreduksjon plussat jeg er trøtt nå også.
  2. Sabell

    Natt 15/3 Mareritt

    Av Sabell,

    I natt drømte jeg at en venninne av meg klemte fingeren sin inn i hofta på den ene siden og det gjorde så vondt...Og jeg ville at hun skulle stoppe, men hun bare fortsatte og fortsatte og det var så vondt...
     
    Også så jeg meg i speilet bak og plutselig hadde jeg fått sydd inn ekstra del av en rygg...
     
    Også ropte jeg I jesus navn jeg befaler deg alle onde ånder ut. Da riste hele kroppen min og så fløy je rundt fort og over i rommet og kjente de onde åndene gikk ut av meg.
     
    Også ble jeg enda mer redd fordi jeg trodde jeg var våken og gråt og ropte på jesus jesus jesus til jeg våkna.
     
    Og når jeg våknet så måtte jeg rope på hunden min å kose med den også sovnet jeg igjen.
     
    Men når jeg våkna nå så har jeg litt vondt i hofta mi. gosh...
     
    Også tenkte jeg for meg selv i natt også at det var fordi jeg hadde spist bacon at jeg fikk mareritt og lovte meg og ikke spise grisekjøtt mer. For jeg pleier vanligvis ikke å spise grisekjøtt heller.
     
     
  3. Sabell

    Adam

    Av Sabell,

    det gamle mennesket
     
    RULE 25- Don’t search for heaven and hell in the future. Both are now present. Whenever we manage to love without expectations, calculations, negotiations, we are indeed in heaven. Whenever we fight, hate, we are in hell.
     
    Jesus det nye mennesket
     
    Link
     
    Shams of Tabriz "When I was a child, I saw God I saw angels: I watched the mysteries of the higher and lower worlds I thought all men saw the same. At last I realizide that they did not see"
     
    http://books.google.no/books?id=zz2Qy3BjdVgC&pg=PA50&lpg=PA50&dq=shams+of+tabriz+When+I+was+a+child,+I+saw+God+I+saw+angels:+I+watched+the+mysteries+of+the+higher+and+lower+worlds+I+thought+all+men+saw+the+same.+At+last+I+realized+that+they+did+not+see&source=bl&ots=4WGeE7atNg&sig=ZOvdcmIRYQ6LIXoYaGueC-_2NGI&hl=no&sa=X&ei=hFaGU6PBPKaD4gSS8ICABw&ved=0CDAQ6AEwAA#v=onepage&q&f=false
     
    Be og du skal få...Be i tro og takk til Gud, fordi vi har allerede fått alt etter Guds vilje. Og Gud er GOD
    Det 'hellige ægteskab' i kulter og religioner
     
    Det hellige ægteskabs fuldbyrdelse, hieros gamos som "det hellige samleje", var en kultisk akt, der tidligere har været af afgørende betydning i historien. Denne baggrund findes, som beskrevet, ligeledes for Moses' oprindelige status i Egypten. Meget er blevet glemt om den kultudøvelse, og der er ikke hidtil fremstillet nogen samlet historisk og videnskabelig redegørelse. (En minimalistisk doktorafhandling fra Schweiz herom i 1930rne var på latin, skønt den praksis var ændret - det var ikke for profane blikke). Men traditionerne kan følges i historien i flere tusinde år.
    Blandt det nærmest sammenlignelige, der stadig eksisterer i nutiden, kan nævnes visse discipliner under den specielle yoga-form, Tantra, og i taoistisk former. Oprindelig i flere af disse former har udøvelsen indgået i en særlig indvielsesakt; f.eks. således at ved dette kultiske ritual kunne seksuelle og psykiske energier også afgives som ved at ofre dem, for at det skulle "gavne helheden".
    Nogle af disse forhold kan minde om Wilhelm Reich's "orgon"teori og ligner på et større plan en form for udligning af specielle kosmiske energier, opfattet som Sol- og Måne-energier mellem himmel og jord, som ansås for også at være til stede i mennesket. Hellig seksualitet er baseret på ideerne i de oprindelige skabelsesmyter. Disse gennemspilledes som mysteriedrama. Altsammen skulle demonstrere det grundlæggende samspil mellem de universelle maskuline og feminine kræfter.
    I sit pionerarbejde inden for psykologien var C.G. Jung optaget af en parallel form af dette fænomen - i sit værk "Psychologie und Alchemie" (Zürich 1944 og 1972, s. 53f og 377); nemlig det "alkymiske bryllup" om alkymiprocessens startfase med prima materia - i traditionen der stammer fra Egypten. Ligeledes i hans værk "Symbole der Wandlung" (I-II, 4. Aufl. 1954), bl.a. i dets kapitel 3 om "Libidoens Forvandling".
    Derfor kun som en mindre del af alt dette optræder dét, der i nutidige beskrivelser alt for generelt ses betegnet som "frugtbarheds-kultus" - men den vinkel er blot hvad de pågældende forskere mest har hæftet sig ved.
    Ifølge "1. Mosebog" (20,12) fortalte Abraham direkte, at hans hustru Sarah samtidig også var hans halvsøster - en skik der ellers var anvendt hos egyptiske faraoner og deres udvalgte dronninger. Hun havde fået ændret sit navn fra Sarai til Sarah, der betyder 'dronning', 'fyrstinde', efter at hun og Abraham havde opholdt sig i Egypten. Der fremstår det indtryk, at Abraham og Sarah (cirka 1900 f.kr.) havde et lignende "helligt ægteskab" som faraonerne, med praksis kendt fra egyptisk mønster:
    - Men en tilsyneladende langvarig sterilitet forhindrede et resultat. Bibelen beretter herom udførligt, hvordan Jahweh (eller mentes der eventuelt Jahwehs "stedfortræder"?) aflagde besøg i deres telt og ved afrejsen lovede Sarah "en søn til den fastsatte tid". Ved Jahwehs indgriben til igangsættelse af svangerskab - den hebraiske originale bibeltekst kan med sandsynlighed bogstaveligt direkte oversættes også som at "Jahweh havde samleje med Sarah" - vil Isak også være blevet født med både "guden som far" og med jordiske forældre i et "helligt ægteskab".
    At Abraham dog ikke havde tabt kraften, demonstreres i anden anledning i "1. Mosebog" (24,2-3), hvor Abraham bad sin tjener:
    "... lægge hånden under Abrahams lænd og sværge ved Jahweh, himlens og Jordens gud ...".
    Dvs. håndspålæggelse ved stedet med de magiske kræfter, idet "lænd" er utallige gange dokumenteret som en omskrivning for manddomstegnet.
    I Bibelen fortælles i "Dommerbogen" (13,2-5), at den siden så berømte helt Samson først kunne undfanges af sin indtil da sterile mor (ligesom Sarah) ved gudens mellemkomst. Han blev som voksen "nasirerer", dvs. en guds-udvalgt "hyrde", og blev senere dommer, hvilket under disse omstændigheder og i denne epoke cirka 1100 f.Kr. ofte synes ensbetydende med at være en indviet leder for folket.
    Skikke hos guder, kongefamilie og øverste præsteskab har gennem tiderne vist stor tendens til at smitte af nedefter. Således havde der efterhånden udviklet sig en bestemt tradition i Babylon ved siden af - eller ikke usandsynligt som følge af - tempelprostitutionen.
    Hvert år ved forårsjævndøgn samledes "debutanterne" ved templet i Babylon, og efterhånden langs vejen dertil helt ud til flere af byens byportbygninger. Den græske historiker Herodot (485-425 f.Kr.), der selv samlede materiale i Grækenland, Lilleasien og Egypten, rejste gennem Lilleasien til Babylon, giver en (evt. andenhånds) beretning om de skikke i Babylon. Hans værk "Historia" (I,199) har denne version:
    "...Den grimmeste af babyloniernes skikke er denne: - Enhver indfødt kvinde må én gang i sit liv tage plads i Afrodites tempel og have samleje med en fremmed mand. Mange, der er stolte af deres rigdom og derfor finder det under deres værdighed at mænge sig med andre kvinder, kommer kørende til templet i overdækkede vogne, ledsaget af et talrigt tjenerskab, og holder dér, men de fleste bærer sig anderledes ad. Der sidder til stadighed på Afrodites tempelområde en mængde kvinder, der bærer kranse af snoreværk om hovedet, nye kommer også til, mens flere går gennem skaren af kvinder, dannes der snor­lige passager helt som veje, ad hvilke de fremmede spadserer og træffer deres valg."
    "Når en kvinde sætter sig dér, går hun ikke tilbage til sit hjem igen, førend en fremmed mand har kastet en sølvmønt i hendes skød og haft samleje med hende uden for helligdommen. Når han kaster sin mønt, skal han blot sige: 'I gudinden Mylittas navn!'. Mylitta er assyrernes navn for Afrodite. Det er ligegyldigt, om sølvmønten er stor eller lille, hun kan nemlig ikke afvise den; det har hun ikke ret til, for det er hellige penge. Hun følger med den første, der kaster, og vrager ingen."
    "Når hun har haft samleje, har hun opfyldt sin pligt for gudinden og kan gå hjem - og derefter vil du ikke kunne få hende, lige meget hvor stor en sum du byder. Alle kvinder, der fra naturens hånd er store og smukke, kan hurtigt gå hjem, men alle de grimme må vente længe uden at kunne opfylde loven - ja, adskillige venter både tre og fire år. Også på Cypern har nogle steder en lignende skik...". (Oversættelse af Leo Hjortsø og Thure Hastrup).
    Det vides ikke, om gengivelsen visse steder er overdrevet; dog er det ikke hidtil bemærket, at bibelskrifter synes at bekræfte flere dele:
    - I det "apokryfe" (ikke-autoriserede) bibelskrift "Baruchs Bog", der var inkluderet i ældre bibeludgaver, udgør det 6. kapitel profeten Jeremias' (cirka 600 f.Kr.) brev om forholdene i Babylon. Her beskriver han konkret disse kvinder, der sad ved vejen (til templet, til guden Bel) og foretog små røgofre - og var udsmykkede med (ceremonielle) bånd eller snore: Ligesom i Herodots gengivelse, måtte nogle af kvinderne vente længere end andre, hvilket Jeremias beskrev således i brevet i "Baruchs Bog" (6,42-43):
    "... Men kvinderne sidder ved vejene, udsmykkede med snore, for at bringe røgofre af klid. Når nogen af dem bliver ført afsides af en af de forbipasserende, og hun har samleje med ham, så håner hun den nærmest siddende (kvinde), fordi denne ikke har nydt samme ære og ikke har fået sin snor revet over ...".
    Hvortil Jeremias med sit anderledes religionssyn lader forstå, at disse kaldæere (dvs. babyloniere) bringer vanære over deres gud.
    En mere end tusinde år tidligere beretning, cirka 1700 f.Kr., i "1. Mosebog" (38,13-30) har stærke reminiscenser fra disse ritualer:
    - Judas' svigerdatter Tamar (dvs. 'palme'), var enke og havde aldrig været besvangret - og på et tidspunkt klædte hun sig ud som tempelskøge og satte sig ved vejen: hvorefter hun blev ført afsides af Juda, der gav hende sin "snor og stav" som pant for betaling.
    Hun fødte derefter tvillinger, hvor den ene af dem først stak sin arm ud ved fødslen og blev mærket med en rød snor om håndleddet, men alligevel kom sidst ud. Den omtalte snor havde en særlig betydning, som det ses både i beskrivelsen hos Herodot og Jeremias og også her i "1. Mosebog". Derudover var staven og snoren tegn på høj indvielse, i Egypten og Babylon - selv Jahweh er i Bibelen (f.eks. hos "Jeremias" og i "Johannes' Åbenbaring") udstyret med snor og stav (scepterets forgænger); og Babylons hovedgud Marduk findes afbildet med disse genstande.
    I den beretning om Tamar synes i øvrigt indbygget astrologisk symbolik, hvor f.eks. en rød snor har været en metafor for et månebane-knudepunkt, et sted for indtræf af sol- og måneformørkelser. Også ved Joshuas erobring af Jeriko omtales en rød snor, ligesom der ved samme episode indikeres en solformørkelse (jf. bind 3's kap. 17). En rød snor om håndleddet bruges stadig af bibelkyndige jøder ved udøvelse af kabbala. Med staven symboliseres eventuelt også Verdens-aksen ved undfangelse under de nævnte omstændigheder sammen med symbolske hellige genstande an­vendt ved "hellig prostitution".
    Ifølge Bibelens "Dommerbogen"s kap. 11 udvalgtes krigeren Jefta, i 1100-tallet f.Kr., til høvding og dommer, så han dermed, ligesom Samson, blev konge-agtig leder for hele Israel - og teksten siger udtrykkeligt, at han er søn af en prostitueret kvinde.
    Alligevel siger teksten, at Gilead var far til denne kvindes børn; men det fremgår flere steder i Bibelen, at Gilead er betegnelse for Gad-stammen. Med andre ord kunne det forstås, som om Jefta var "søn af Gad-stammen", dvs. at en eller flere (udvalgte?) mænd fra denne stamme havde været sammen med denne kvinde, der her endda kaldes "Gileads hustru" - hvorved Jefta da synes undfanget ved et hieros gamos-lignende ritual.
    Hertil hørte traditionelt, at det særlige barn, der blev resultatet af denne akt, blev opfostret hos andre end sine biologiske forældre, ofte indtil vedkommende kunne overtage lederskabet. En sådan tradition synes bekræftet ved en hidtil uforståelig ordveksling, hvor Jefta sagde til Gileads ældste:
    "... I tog mig væk fra min fars(?) hus." - og Gileads ældste svarede: 'Det er netop derfor, vi nu er kommet ... du skal være vort overhoved over alle Gileads indbyggere'...".
    At Jefta på denne baggrund besad en kongeagtig status, bestyrkes af, at han nu uden videre kunne lede offertjenesten - som ellers kun højtstående kunne - så direkte, at han som tak for en sejr lod udføre en Molok-agtig menneskeofring ved som brændoffer til Jahweh at give sin egen datter, der som "jomfru" endnu ikke selv havde født børn.
     
  4. Sabell

    Gikk

    Av Sabell,

    ut i 11 tiden igår og var ikke hjemme før halv fem, så fikk mye sol Også kom jeg i samtale med en Lektor i pedagogikk og m.m av alle ting...Men det var visst et viktig møte tror jeg...
     
    For nå vurderer jeg enda mer å ta almenne fag igjen. Slik at jeg får studiekompetanse. Selvom det har vært ekstremt vanskelig å gjøre, fordi jeg har jobbet samtidig . Men som han sa. Det hjelper på ens selvtillitt å ha god utdannelse. Og er det noe jeg også trenger så er det bedre selvtillitt...Og mens jeg gikk ute tenkte jeg veldig mye på det. og når jeg tok fram skrive blokka, så tenkte jeg enda mer på det. Og meningen og var å fortsette på en historie som jeg begynte på for lenge siden, men jeg klarte ikke å konsntrere meg om det. I tilegg til det var skriveblokka fyllt med et annen en historie som jeg ble nysgjerrig på og begynte derfor å lese den også. Og kanskje det ikke er meningen at jeg skal skrive fantasi eventyr, siden jeg stadig kommer til meg selv og mitt liv, slik at det jeg skriver blir mer dagbok, noe som jeg egentlig erger meg over om dagen. Men hjernen min bare gjør det. Samtidig blir det noe godt ut av det også.
     
    Men det kommer kanskje etterhvert igjen når jeg har fått ryddet litt i livet mitt siden det er det dagene på et vis går til...Å få mer orden og oversikt. Og at jeg ikke helt klarer å slappe av før det har funnet sin plass...
     
    Og når jeg pakket bort bøker her om dagen beholdt jeg en norsk bok. Og en læreplan for norsk. Så kanskje jeg får lese den litt innimellom. Siden jeg trodde jeg hadde pakket bort alle bøker. Men så dukket den og to andre bøker opp.
     
    Den andre var svensk. Og den fikk jeg engang av en villt fremmed på toget. Den heter så mye som møte med Ambres. Av Sture Johansson,Og kanskje det er meningen at jeg skal lese den...For egentlig er den litt midt i blinken nå tror jeg, så skal ta den med meg på turen ut i dag, også var det en om gresk mytologi også Men den pakket jeg ned. Og nå har jeg pakket 7 esker:)
     
    Og jeg kommer til å fortsette
    Har beholdt noen få dvder. Men de er bare til trening. Så i går fulgte jeg den ene i en time ca. Og det er planen hverdag framover. En time hver dag med den ene:)
     
    Nå blir det ut å gå. Tar med meg skriveblokka og boka, også har jeg alltid nye testamente med meg også Og i går hadde jeg med meg hekleri som jeg begynte på også. Også plukket jeg blomster og brennesle:) Men i dag tror jeg at jeg tar med meg hansker og saks også Også fant jeg et perfekt sted og plukke med meg fra.
     
    Også føler jeg meg egentlig ganske avslappet nå. Men tror ikke jeg blir ute så lenge som i går. Får se. kanskje ta med meg litt kaffe mat og pledd også
     
    Litt morsomt igår. Gikk forbi en cola kork og måtte lese i den. Det stod: Å nei, ikke deg igjen...Heheh begynte å le for meg selv der jeg gikk..
     
    Også har jeg lovt og ikke røre sukker på en uke:) Og det kan bli spennende det også. Selvom jeg kan spise is og sånt men ikke putte sukker i kaffen Og nå husker jeg egentlig ikke om jeg gjorde det i denne morgen koppen. ehh:P Men mener jeg ikke gjorde det. når jeg kommer hjem igjen håper jeg at får pakket mer. Og gleder meg til at alt jeg ikke trenger er blitt pakket bort.
     
    Ha en fin dag !
     

     
    Ble stekt ris med grukemeie løk hvitløk og litt lime saft pluss chili og pepper til frokost. Ville fort ut. Så det ble med det, men ris er veldig bra for huden og gurkemeie har sine gode egenskaper også. Pluss at hvitløk er veldig forbrenner. Og nå har jeg begynt å spise mye ingefær fordi det skal viss også gjøre underverker Putter i teen b.l.a for tror den har best egenskaper som rå. Men så ble det ikke helt som jeg håpte på når jeg kom ut. Men vi fikk gått et stykke allikevel
     
    Også spiste jeg sukkertøy med grønn te men ble litt uvel. Pluss at jeg drakk grønn te også. Også lagde jeg kaffe for å ha med meg, men ble ikke til det, men tar en kopp igjen nå Uten sukker Også tok jeg målebånd rundt magen men har faktisk gått in 3 cm Og tror det kommer mest av at jeg drikker mye vann og går mye Men nå tror jeg at jeg kommer til å gå inn enda mer og det gleder jeg meg til...Pluss at sykling gjør litt susen også Og nå siden jeg ikke drar på trening må jeg passe på så jeg får trent allikevel. Men nå i dag så er kneet mitt enda bedre også. SÅ håper det blir helt bra igjen:) Ber til Jesus om det også
     
    Hund er sliten nå og ligger i godstolen og sover.Og jeg er mer energisk egentlig...Fått masse regn i håret også, fordi jeg har hørt at det er sunt så lot være å gå med regnjakke Så nå blir det å henge opp litt klesvask. vaske viduet på badet og badet tror jeg også. Sette på noe god musikk, og da våkner hunden også og vil leke vet jeg, så da henter den sikkert ball og kommer fram og tilbake Hadde vært bedre om den kunne lært å vaske og hjelpe til litt, men det er kos og ha litt liv rundt seg allikevel Hører på absolute dance fra 2011
     

     
     
     

     
    Den med Tove styrke er jeg helt hekta på så går om og igjen... Og indestructible må høres på veldig høyt
     
    Også er denne her veldig oppmuntrende
     
    Heheh jeg blir aldri voksen ))) * <3
     
     
     
     
     
     
     
  5. Sabell

    Rotur

    Av Sabell,

    Det ble rotur, men uten hund og det var sitsomt nok:) Og når jeg kom litt utpå, fordi det gikk ikke å stoppe før uti vannet uten at båten flydde hit og dit, da fløt jeg lengre utpå så måtte ro ekstra langt tilbake. Men det var godt også, selvom det er littt skummelt å ro sånn alene...Tror ikke jeg gjør det engang til for å si det sånn. Da bør det være en liten motor på den i såfall. Men har rodd lengre uten å tenke meg om før også i enda tyngre båt. Heldigvis var denne litt mindre og det var kjempe nydelig vær
     
    I dag våknet jeg før ni og har spist frokost og er nå klar for oppdagelsestur
     
    Tror det kommer til å skje noe spennende og bra faktisk Ha en fin dag! Også leste jeg at det blir 200 stjerneskudd i kveld så det blir mange nye ønsker i oppfyllelse det
     
    http://youtu.be/se1xOwHhZtM
     
    Og nå blir det mindre på latsiden fremover...Fra nå faktisk! ))) Har nemlig store planer Og det blir og først se om jeg ihvertfall klare å oppfylle to av dem pr. dag. Men jeg tror det. Og klarer jeg det så har jeg virkelig noe å se fram til Må stramme inn litt Litt større selvdisiplin!
  6. Sabell

    Morgenkaffe

    Av Sabell,

    og hodeverk. Vet at det ikke er riktig tidlig, men jeg har nettopp våknet. Og har hatt hodeverk ganske mye i det siste. Har skrevet lite om dagene...Siden jeg sendte inn noe jeg har skrevet til konkurransen skrev jeg et innlegg her, men lot være å legge det ut. Men jeg jeg er litt stolt over at jeg faktisk tok ett skritt videre inn i noe jeg drømmer om å kunne gjøre resten av livet, selvom jeg ikke vinner så ble jeg med liksom Problemet var bare det at jeg begynte å skrive de 20 sidene som skulle sendes inn klokka fem på ettmiddagen samme dagen fristen gikk ut. Og hadde det ikke vært for en jeg chattet med ville jeg aldri sendt det, selvom jeg kanskje allikevel ikke vet om jeg hadde sendt det eller ikke.
     
    Men inni meg tenkte jeg og ikke sende det fordi det ble litt rotete. Men da har jeg til neste gang prøve å rette på det...Å gjøre ting litt mer på forhånd og ikke samme dagen. Men det jeg ble fornøyd med når det kommer til dt jeg sendte inn er at jeg har lyst til å fortsette på historien for å vite hva som skjer. Og også finpusse det som ble sendt inn...Det som jeg syntes var litt synd var at jeg gikk ut og satt meg og skrev ganske mye de dagene før konkurransen, men når det kom til innsendelsen ikke brukte noe av det utenom litt av det, men istedet fikk en ny idè. Og når jeg satt og skrev den dagen så følte jeg meg skikkelig stressa. For ønsket var jo å kunne bli med og kanskje gjøre det litt bra da ihvertfall...
     
    Allikevel så tror jeg Gud har en mening med alt. Og blir det ikke for det ene så blir det heller aldri sik og slik...Selvom vi velger selv ikke alltid det som Gud ønsker for oss. Men at man kan lære av det som ikke er bra er jo i seg selv bra. Selvom mye kunne vært unngått om man hadd visst bedre. Men jeg er mer fornøyd nå. Fordi jeg har kommet flere skritt videre føler jeg i riktig retning, selvom det humper og går litt og jeg ikke får gjort allitid det som jeg tror kunne vært bedre for meg, mens det allikevel er grunner til det som allikevel er gode erfaringer å ta med seg videre...
     
    Jeg har blitt mer opptatt av Gud. Gud er blitt innhyllt i livet mitt og får meg til å vokse og samtidig lære meg å ta imot god næring som bære god frukt. I hvertfall slik jeg tror det. Mens på den andre siden. Er ikke alltid frukten som blir gitt meg god heller. Men da tenker jeg som så at det kanskje har sin hensikt. Men det har blitt mye enklere å skille på hveten og klinten fordi jeg tror at jeg har kommet mye nærmere Gud den siste tiden slik at ånden er en større del av meg som da skiller mer på hva som er hva. Og at med det når jeg sitter her å skriver og tenker på det kan man gå til Gud med alt...Så når jeg føler feks at et menneske ikke er rent i hjertet sitt kan jeg be for at Gud kan hjelpe dem. I stedet for å bry meg om hva de tenker om meg. Det var dagsprekenen:)
     
    Nå var det litt om det å bry seg mer om seg selv. For å komme på riktig vei. Og ikke stadig vekk bli kastet i grøftekanten...For så få den ene bilen etter den andre som spruter mer gørr på en...Fordi det kan føles litt sånn noen ganger når man først har falt ned i en grøftekant...Og når man da kommer seg opp av den grøftekanten for så å falle ned igjen så skjønner jeg at må ha gått feil vei opp fra den. Så nå er det litt sånn opp fra grøftekanten i håp om at jeg tok en annen vei opp fra den...Men at ett sted der framme kan det skje ting som får meg til å falle ned i en helt annen grøftekant, eller ett stort hull slik at jeg må passe på ekstra nå...Fordi når man lever med Gud. Så er det. Ikke bare for dem som lever med Gud. Jeg tror at Gud lever hos alle uansett siden jeg tror på Gud. Men vi alle faller en eller annen gang i livet og noen flere enn andre. Og da også for at det har en hensikt, men også fordi vi ikke vet helt riktig hva som er best for oss. Det tror jeg da...
     
    Så nå håper jeg å være litt føre var så jeg unngår det med å falle. Noe som betyr at jeg må kanskje trekke inn noen tråder. Og konsentrere meg mer om det lille akkurat rundt mitt liv. Og tenke Hva vil jeg egentlig med mitt liv. Og med det håpe at Gud hjelper meg å finne det ut. For jeg er litt sånn vil både det og det og det og det...Men at om jeg skal nå noen mål her i livet ikke kan velge så mye på en gang som jeg vil. Og derfor trekke inn ganske mange viljer slik at jeg kan konsentrere meg om en virkelig vilje. Og akkurat nå så føler jeg Gud har lagt det litt i henden mine siden jeg selv også tror at det er det beste for meg, men som gjør at jeg må ofre en del ting som gjør at jeg følger den viljen.
     
    Men da må jeg virkelig vite hva jeg vil også. Og som er til det beste for meg. Og da kommer tanker som et fullverdig liv opp i sinnet mitt. Jeg vil jo ha familie, kanskje barn. Litt sånne ting..Men da igjen stopper tankene med at jeg må søke først Guds rike så kan jeg få alt det andre vd siden av...Og da lurer jeg litt på hvordan jeg søker Guds rike også. samtidig som jeg har lært mer og mer om Gud. Men jeg må prioritere en Jobb.Det sier ihverfall Gud til meg nå.
     
    En jobb, men jobben min nå er faktisk å skrive. Fordi Gud har sagt det. Og fordi det er et av mine beste framkomstmidler for tiden. Til det beste for meg. Selvom det blir rart å si det. Men jeg må legge bort mye annet. Fordi jeg må skrive. Og da forsvinner litt tanker med det om å få familie bort. Fordi jobben min er viktigere. Og fordi den har ett mål med livet mitt. Og fordi det er noe av det jeg har fått i gave.
     
    Og staig vekk tenker på. Sammen med andre får jeg stadig vekk ideèr å tenker det må jeg skrive ned. Det må jeg huske...Og kommer jeg på noe så ønsker jeg å ha det med.allikevel er det kanskje ikke meningen at jeg skal bli en som gir ut bøker en dag. Men at skrivingen får meg på riktig vei. Og på mange måter kan jeg ha samtaler med Gud slik at jeg kommer nærmer Guds rike når jeg skriver. Slik at alt det andre ville komme hmmmm:) hehe...
     
    Jeg har mange andre viljer også...men de må ofres for noe...Og da blir jeg litt usikker. Men da sier Gud til meg siden jeg skriver at det andre får være som avslapning. Men at skrivingen må prioriteres virkelig sterkt. Og da undrer jeg på hvorfor igjen..For å bli minnet på at det er det som er riktig her og nå...Og dt seg selv er ganske spennende...For i sinnet kan jeg fly hvor jeg vil og det er det som kan være med på å komme til Guds rike selvom det i seg selv høres ganske lang vekk. Men det er sant. hihi:)
     
    For det vikitge er å holde seg tett intill Gud. For meg. Og også for mange mange flere...Så jeg gjør det. Om det så er en drøm eller ikke...Så tror jeg at jeg gjør det. Inntil noe annet blir bevist.
     
    Men nå et skritt videre igjen. Jeg har vært på sykehuset...Det var mye rart i hodet mitt som dukket opp samtidig ble det en renselse for meg å få sagt alt sammen. Og det var både sårbart og godt samtidig litt forvirrende...Men det var ett skritt videre. Også blir det sykehus igjen om en måned for å se at aortaen er som den bør være...Og nå tørr jeg å være litt mer åpen om det. Samtidig som jeg allitid har nektet for at jeg har denne sykdommen...Og aldri egentlig godtatt det. Og først nå kanskje merker mer og mer at jeg har den. Og derfor må lære meg å ta hensyn til den. Samtidig mange ganger syntes synd på meg selv ved å tenke at jeg har den, men det er litt anerledes nå. selvom det er veldig rart for meg å innse at jeg virkelig har en sykdom. For jeg nekter fortsatt for det samtidig. Men nå blir det litt anerledes...Og det gjør det stort for meg samtidig ikke. Men det åpner opp for at det ikke er uten grunn til at jeg har vært ekstra sårbar. Og som igjen legger en grunn for at det har vært som det har vært slik at jeg på en måte får mindre skyldfølelse over og ha oppført meg ganske til tider litt folkevond...Fordi...
     
    Tror det er nok for i dag. Også får jeg ta litt paracet har fortsatt hodeverk...
    her blir det liksom litt godt også...Selvom det ikke er så viktig...Nydelig sang http://youtu.be/sXQ08lH5AVk Også har jeg blitt nysgjerrig på Rumi så skal se om jeg kan finne litt å lese fra han
     
    Også er jeg ikke forelsket lengre Men vi holder fortsatt kontakten:) Og jeg var kanskje heller ikke riktig forelsket heller...Men noen ganger så tror jeg litt for mye mer om jeg ikke ser de i virkeligheten..Og det kan gjøre dem til Guder i mitt liv enkelte ganger...hehe:)
     
    Har sagt unskyld til adminstraoteren i vgd. Fordi jeg kallte han b.l.a hjernvaska. Og m.m Men er kanskje glad jeg ble kastet ut derfra og takker Gud for det og...Alt til sin hensikt Selvom jeg gjør mye rart også...
     
    Nå er jeg litt mer i urteskogen om dagen. Plukker med brennsle som jeg lager te av spiser enebær og løvetann. For ikke å glemme rababra og drikker tre liter vann pr dag:) Og vil ha sånn recover etter altfor mye skriving på nettet Noe jeg begynner å få Også drar jeg kanskje til Frøya i stedet for kypros hehe:) Neida...Men jeg går og sykler hver dag og klipper mye gress og hjelper til litt her og der, men kjenner at jeg må legge meg tidligere å sove om dagene...Også har jeg fått støttebandasje til kneet etter at jeg danset litt for mye zumba. Og idag så skal jeg hente en betennelses kur for dt også kanskjehodeverket går over og;) Men vil veldig gjerne dra på skikkelig ferie snart Leeeeeeeeeeennnnnge...Men da må jeg stå på...! "Bedre sent enn aldri"
     
    Og med tanke på jobb så kan jeg ikke jobbe annet enn med meg selv om dagene fordi jeg er sykemeldt...Noe som ikke ønsket jeg var fordi jeg har lyst til å være frisk, men har kjørt meg litt for hardt både med det ene og det andre. Men kanskje det er bra allikevel. Men det er ikke så lett heller...Og jeg er ikke sånn som klarer helt å hvile heller...Men jeg lærer mer å kjenne meg selv nå. Og det er viktig det og og tror jeg med tanke på veien videre. Og her om dagen var det noe virkelig fint som dukket opp som jeg tenker mer på ofte...At vi bor i Guds hjerte:) Tror det var fra Rumi faktisk Og sånnt får meg til å hvile
     
    Og i dag ønsker jeg egentlig å hvile, men det er noe der som jeg helt ikke får tak på som gjør at jeg ikke riktig hviler. Og jeg undrer litt på hva det er så klart. Men jeg skal fortsette å pakke i dag;) Fordi Gud vil det tror jeg også Og det blir litt sånn kanskje det er en plan med det at om det ikke er så er det ihvertfall spennende uansett. Fordi jeg tror jeg kommer ett annet sted snart:) I såfall drømmer jeg om det også Og det skjer jo ikke av seg selv. Får ta med en fra han her også

     
    Følte jeg fikk en ting ut av det som jeg har vært inne på mange ganger i det siste. Med det å slippe alt. Og ikke søke...Som jeg glemmer mange ganger...Fordi det gjør meg virkelig godt igjen når jeg tenker mye på ting, og ikke helt finner roen...Bare slippe det...Gi alt til Gud...Så nå kommer jeg sikkert bare til å sitte her intill Gud griper tak i meg på et annet vis og viser meg veien. Hehe kanskje detter er veien her og nå. I såafall r det mange veier. Eller så har jeg rotet meg bort litt..Men jeg har ikke så mye jeg MÅ gjøre nå. Fordi jeg har sluppet det også... Og sitter her til det begynner å bli kjedelig sikkert. For jeg vet ikke riktig hvor jeg skal begynne i dag, når det kommer til pakking. Men da sier Gud at det er bare å pakke alt sammen. Så nå blir flere bøker stappet ned i esker også. Ja i dag går bøker og filmer i esker, resten faktisk bortsett fra tre bøker og bibelen hmmm...
     
    Liker ikke å ha ting rundt meg jeg aldri har bruk for uansett. Så kanskje de andre bøkene går med også...Tror det bortsett fra bibelen inntil videre selvom den ene ønsker...blir en igjen og bibelen Tenker litt sånn her også kanskje jeg pakker fordi jeg snart skal dø så slipper noen andre å pakke for meg. Men om jeg dør så kommer jeg allikevel til å leve på den andre siden så ikke død i den forstand...Men jeg lurer litt på det også...Selvom det høres litt rart ut. Men man kan dø på flere måter tror jeg, og jeg vil jo gjerne fortsette litt til...Her i denne verdenen, fordi jeg vet ikke riktig hva som er i den andre, noe som egentlig gjør det litt skummelt, men da har jo bibelen mange fine lignelser på det igjen... Og da om det er den siste tiden...Så er det kanskje andre viktige ting jeg må få gjort...hmmm Hva ville jeg gjort om jeg visste jeg skulle dø nå veldig snart? Da var det med å slippe alt igjen...Men jeg tenker kanskje mye på døden i forhold til mange andre på min alder tror jeg. Fordi den har fulgt meg kanskje mer enn andre også på et vis ganske nært. Selvom den allikevel er nær...Nå begynner jeg å filosofere igjen hihi:) Vi alle er nær døden i livet...døden er livet også...Men jeg trenger ikke gjøre så mye. Fordi Gud forventer ingen ting...Kanskje det er det som også gjør meg rasløs innimellom. At jeg må få gjort noe bra før jeg dør, uansett så tror jeg at om jeg gjør noe bra så er det ikke meg som gjør det, men at det blir gjort gjennom meg fra noe som er mye større og bedre. fordi vi er som støv...Men allikevel har vi blitt gitt så mye. Alt...Men det blir litt sånn at jeg tenker at jeg pakker for å forlate alt også. Men innerst inne om jeg skal forlate noe så er det for noe nytt og bedre...Og noen ganger tenker også slik at egentlig så har jeg allerede gått bort. Selvom det blir litt for dypt. Men jeg liker å drømme utover og høre hva mitt indre noen ganger vil si...selvom det også er i fantasien. allikevel vet vi ikke nok til å virkelig allikevel vite det. For kanskje det er slik at sjelen ikke hviler fordi man nekter å forlate verden, fordi man øsnker å tifredstille noe. Med tanke på egoet. som hvis det er riktig er mer av verden og ikke himmelriket. Men vi alle har et ego. Og egoet mitt har kanskje for mange ønsker. Men jeg vil ofre egoet nå jeg. som gjør at det kanskje er egoet som vil ofre også...Fordi i troen på det vil bi bedre ønsker egoet noe bedre. Men sjelen den gi alt har jeg lært. Og man trenger ikke noe mer. Så ingen streben. Jeg kan bare takke for dat sjelen min vinner over egoet. Fordi jeg trnger ikke noe mer. Men hvis jeg allerede har reist herfra. Eller rettere sagt hvis sjelen min har reist herfra og eoet streber om å være igjen er det tegn på at jeg ikke klarer helt å la sjelen vinne over meg. Så hvis jeg legger hodet tilbake nå. Siden jeg elsker å reise i sinnet. SÅ får jeg mye rart for meg, men hvis jeg legger hodet tilbake å tenker at ja takk jeg overgir meg om jeg så må til døden. altså mitt neste liv uten å være redd for å bli tatt vekk herfra. Så har jeg på en måte sluppet egoet, men jeg kan ikke gjøre det før jeg har pakket...Og det vil bli litt av en reise tror jeg Her blir det mye rart, men det var litt godt å slippe det ut... Vil ha en kaffe til nå :)Skåler litt med Gud;) Da har jeg hentet fram to pappesker klar til å pakke og laget meg en ny kaffekopp:) Og kom til å tenke på hvor herlig det er å ha Gud her også...Fordi ingen er mer God enn Gud Og noe som er litt morsomt å tenke på som får meg til å vippe litt fra en god Gud til Gud som en stamfar er at vi alle uansett kommer fra den samme kilde. Og siden vi har ånd...Kan ha begge deler
     
    Og Gud for meg akkurat nå er å ta bort alt som bærer dårlig frukt. Som har jeg skrevet her en stund kan jeg få litt dårlig samvitighet. Fordi jeg har sånn skyldfølelse som gnager inni meg noen ganger. Men da gir jeg det til Gud for Gud vil ikke at jeg skal få dårlig frukt:) Allikevel bærer det god frukt om jeg er på feil vei og derfor får dårig frukt så jeg vet bedre til neste gang. Så nå kanskje jeg egentlig er på feil vei ja...Og det er ikke dårlig frukt...Men samvittigheten hmmm gir gode frukter for å få reist til andre plasser.Men det kan være bra å være i dette akkurat nå...Fordi det er noe i mitt indre som vil fortelle meg noe...Tror jeg...Det er noe som vil fortelle meg noe...Og det er det som er så fint. For jeg reiser i mitt indre og får en annen reise mens jeg reiser...innviklet men allikevel for noe. Kjente faktisk at jeg vokste litt på det. Og nå gjør Gud så jeg vokser enda mer også Takk Gud:) Må nesten feires med en sang til
     
    http://youtu.be/WG9IJxJpSls
     
    Da ble det langt ut på ettermiddagen... Men nå blir det mer pakking her...Og andre forberedelser. Kjente jeg fikk god og mer energi av den siste sangen også Og jo raskere jeg er ferdig med pakking jo raskere kan jeg overgi egoet også, om det er det som er meningen ;)hihi. så mye rart inni der!
     
     

     
    Har pakket tre esker nå Og har tenkt til å fortsette men må ha meg en dusj. Er varmt også vil jeg lese to andre bøker og følge med i undervisningen til bibelen for å se hva som skjer. Vil ut en lang tur nå også. sklidde litt ut i går fordi jeg satt oppe til morningen i dag og var egentlig kjempe sliten etter en lang dag i går også. SÅ må hente meg inn litt.
     
    Jeg fikk dratt avgårde på tur også ble jeg bedt på middag:)Også har jeg fått meg betennelsedempende...
     
    Og når jeg kom hjem fikk jeg ryddet litt å chattet litt også la jeg meg men jeg får ikke sove. Også stod jeg opp smurte ansiktet med glitter fordi den inneholde a c e vitaminer:) Også leser jeg litt på diskusjonene og drikker camille te så kanskje jeg blir litt mer søvnig gjesper gjør jeg ihvertfall. SÅ håper jeg får sove så jeg våkner litt tidligere i morgen enn i dag. For i morgen er det meldt enda varmere vær også...Men må ha 8 timer søvn, fordi det er veldig bra
     
    Og nå gleder jeg meg litt framover for jeg venter på å få en kattepus. Den er en måned gammel kjempe søt og kjempe tjukk, men må vente litt til den blir ihvertfall kanskje en måned til gammel, men drar og koser med den hver dag omtrent og i dag satt den på fanget mitt mens jeg spillte orgel. Og da mjauet den ikke i det hele tatt:) Også er det litt morosmt fordi den har to mammaer som ammer den og en til
  7. Sabell

    oppdatering

    Av Sabell,

    laget pannekaker med salat og bakt merkelige boller i dag. fordi jeg hadde nesten ikke sukker og brukte sunt mel...Men de blir gode med ost på tror jeg:) Ble sånn rundstykkebolle smak:)
     
    Skrivingen blir det dårlig med.
     
    Får tanker hele tiden som jeg tenker at. Ja det må jeg skrive. Også begynner jeg med helt andre ting alltid...
     
    Og nå begynner forelskelsen å bli borte også. Han sier det blir bedre etter april fordi han jobber så mye. Er sikker på at han er gift. Så synes alt blir tull. Men får se litt til
     

     
    Også hører jeg på Melody Gardot hver dag om dagene Har pakket så mye og fant denne cd`en liggende i en skuff og da har denne blitt favoritten min i det siste.
     
    Også hørte jeg en nydelig sang tidligere i dag som jeg aldri har ført

     
    Også skal jeg legge meg nå og håpe på at dagen i morgen blir mer fornuftig. Har ikke fått trent omtrent på 2 uker nå heller :/
     
    Så får prøve litt pent i morgen
     
    Sove godt!
     
    Jeg skal opp 6.30 her...hihi:)
     
     
    Husker ikke hva jeg drømte i natt, men vet at jeg hadde mareritt.
     
    Også ble jeg stillt et spørsmål i dag som jeg enda ikke har svart på. Og det var: "Elsker du deg selv?"
     
    Drikker ferdig teen og tenker mer på det... Men det begynner å hjelpe:) Allikevel har jeg skjønt at det er mye rart med meg. Som allikevel kanskje ikke gjør noe. Også får det bare vannes godt og heles. Også går det seg til når jeg får slappet av mer
     
    Nesten som å ha alt i og om hverandre for så å samles igjen. Men det meste sitter heldigvis bare i hodet. Og om dagene så leter jeg ikke etter noe heller Og har egentlig kun meg selv å ta vare på. Noe som begynner å bli litt enklere å tenke på nå når jeg slapper mer av. Også er det så deilig å pakke bort...Og kun ha akkurat det jeg synes jeg trenger.
  8. Sabell

    Sliten

    Av Sabell,

    nå, men sånn god sliten nå tror jeg og gnagesår, dumme meg, fordi jeg ville ha på noen andre sko, som jeg ikke har gått med så mye. Også gikk jeg kjempe langt og da begynte jeg å merke det, og jeg som ville gå fort, endte i sneilefart, og måtte gå enda lengre også etter at det begynte å gjøre vondt. Blir så dumt at nesten er komisk, fordi jeg visste egentlig innerst inne at jeg ville komme til å få gnagesår. Og tenkte at det er bedre om jeg tok de andre. Men de er så kjempe slitte hihi:) Men ikke engang til i hvertfall.
     
    Også ringte jeg først et sted ang forsikring i dag, men fikk ikke til å fyle ut mailen jeg skulle sende tilbake. Pluss at han ba meg ringe igjen for jeg måtte finne ut av bonusen, også skulle han gå til lunsj og når jeg ringte tilbake så fikk jeg beskjed om at han var i møte resten av dagen. Så gikk på nettet i stedet, og valgte å få tilbud også ble jeg ringt opp mens jeg var ute å gikk, men hadde ikke med meg telefonen, også ringte jeg tilbake og fikk ordnet forsikring med engang så jeg kunne kjøre allerede i dag,og så fikk jeg avtale giro med engang også sa problemet mitt betaling i utide Pluss at jeg kan betale pr. mnd If og det var bare å ringe og trykke og vips. "Rolig vi hjelper deg" står det hos dem:) Og det gjorde dem virkelig. Itilegg sparer jeg nesten 3000 kr i året
     
    Også fikk jeg kjørt langt i dag og lånt meg damprens til bilen. Og på veien tilbake så stod det en politibil. Og jeg tenkte at de ikke kunne ha stoppet meg uansett fordi de manglet lys på den ene siden
     
    Men er glad de ikke stoppa meg for jeg hadde glemt førerkortet. Kom på det på veien, men da var jeg kommet så langt syntes jeg at jeg ikke orket å snu. Pleier som regel å ha det liggende i bilen, men siden jeg ikke kunne kjøre så tok jeg det ut...Takk og pris at jeg ikke ble stoppet. Det hadde blitt bot det. og prikk sikkert også.
     
    Har ikke snakket med han jeg er forelsket i i dag, men forhåpentligvis i morgen igjen
     
    Også var det godt å komme hjem nå å sette seg ned. Er sulten:) Også fikk jeg skrevet litt i dag. Men bare noen få setninger.
     
    Men noe forandret livet mitt helt totalt når jeg var ute og gikk i dag. Aldri noensinne opplevd den følelsen jeg hadde der og da, og det var så deilig. Bortsett fra gnagesår.
     
    Og nå når jeg satt meg ned så fikk jeg lyst til å sy meg en ting. For etter at jeg ordnet med tlf i går så gikk jeg å tittet i en klesbutikk og det var masse salg og jeg hadde så lyst på nye klær og fant så mye fint og plukket til meg vettu hihi:) Men så endte det med at jeg hang fra meg alt sammen fordi for det første så begynte jeg å telle hihi:) Og for det andre så tenkte jeg at det blir bare mer å drasse på når jeg skal flytte. Også trengte jeg det egentlig ikke. Men det er så mye fint. Og den ene var perfekt, men så så jeg for meg noe her og nå som ser enda bedre ut, itilegg til det kan jeg ta fra noe jeg aldri bruker å lage meg ett helt nytt plagg Så ble veldig inspirert nå...Og har lyst til å kose meg skikkelig med det å se hvor det ender...
     
    Men nå er jeg sulten, samtidig som jeg egentlig er litt rastløs i hodet mitt. Vet ikke hvorfor jeg er så rastløs i hodet akkurat nå. Men slapper nok ikke helt av. Hjelper nok når jeg får i meg litt mat. For har bare spist en marsinpankakebit i hele dag Og nesten ikke vært hjemme heller, så må ordne litt. Ta en varm dusj spise og ikke tenke så mye mer for i dag. Kanskje det var noen flere av dørene som er åpne nå. for jeg trenger egentlig bare å slappe av nå. Men er litt sliten til å lage mat nå også :/ Må slappe av litt til
     
    Itilegg til det ringte dem meg fra sykehuset idag, for å si at de ikke hadde glemt meg også Og at de har møte i løpet av neste uke ang når jeg får komme dit Så ekstra fint at telefonen er oppe og går igjen også
     
     
     
  9. Sabell

    Han

    Av Sabell,

    kom igjen og snakket med meg igjen. Forklarte at jeg ikke trodde han var i kontaktlisten. Det var det som gikk galt, for jeg tok han vekk Så nå er han som jobber i militæret og jeg venner igjen
     
    Også har jeg fått betalt masse regninger, og det letter sånn når jeg får gjort det, men skulle ønske jeg fikk betalt flere.
     
    Falt litt ut av skrivingen i går, men håper jeg får fortsatt i dag, også har jeg spist veldig sunn frokost, så det hjelper sikkert på konsentrasjonen min, også er beinet mye bedre i dag, men må nok hvile det en uke til. Skulderen er også litt bedre igjen..Men fortsatt veldig vond. Er på vei ut så jeg får ordnet litt ting og tang pluss en lang gå tur.
     
    Har ikke snakket med han jeg er forelsket i enda i dag, men skal prøve å ringe han når jeg får ordnet telefonen
     
    hihi:) gleder meg til å høre stemmen hans igjen
     
    Også skal jeg prøve å huske og lese av strømmen neste gang så det blir litt billigere strøm for meg
     
    Veldig morsomt må jeg si.
     
    Jeg gikk og skulle ordne denne forsikringen igjen. Det er ikke første gangen dette skjer, men sist gang fikk jeg streng beskjed om alltid betale i tide og det ordnet seg, men så rotet jeg til vettu. Uten og egentlig mene det. Også fikk jeg slutt oppgjør, og da bare betalte jeg den her for litt siden. Istedet for å gå å snakke med dem da jeg fikk denne. Fordi jeg hadde vært forsent ute, men etter at det gikk en stund så viste det seg at jeg hadde betalt det månedsoppgjøre i tillegg, som jeg fikk tilbakebetalt etter at jeg hadde betalt sluttoppgjøret.
     
    Også går jeg dit da. Og alt ser ut til å løsne seg, men så fikk jeg beskjed om å måtte betale for ett helt år og jeg som håpte de kunne hjelpe meg så jeg fikk ordnet som avtalegiro. Og jeg har ikke råd til å betale forsikringer for et år nå. Enda jeg bad om den billigste dem hadde. Også sa han til meg etter og snakket i telefonen for det var ikke han som kunne bestemme med det. Og han sa fatisk at jeg kunne gå å prøve et annet selskap og sa at han syntes det hørtes dyrt også, selvom det var for et år men denne billige forsikringen
     
    Men akkurat når jeg skulle til å gå herfra etter å ha skrevet her om at jeg gledet meg til å høre stemmen hans igjen logget han seg på )) Jeg fikk snakket litt og fortet meg avgårde og hjem så klart, men vi fikk ikke snakket så mye, også skjedde det en liten krasj der og jeg ble kjempe lei for jeg fortalte han om det med forsikringen og tenkte at nå vil han sikkert ikke snakke med meg igjen fordi det er så mye tull med meg. Og samtidig så sa han at han måtte bare snakke med noen og gå ut av kontoret hihi:) Men at jeg kunne skrive og at han skulle lese det når han kom tibake. Også når han kom tilbake så skrev han, men det så ikke jeg og mens han skrev så skjeede det noe med pcen hans så han ikke fikk sendt det og typisk meg tror det værste med engang, og begynte å gråte, for han er ferdig på jobben rundt den tiden og ikke fikk jeg ringt og hørt heller. men så kom han på igjen Og satt litt til og da dukket alt han hadde skrevet tilbake før jeg ble lei meg
     
    Men nå da har hatt samme forsikring selskap i tre år og fordi jeg rote til igjen så får jeg ikke månedlig betaling igjen, så har ikke forsikring på noen ting nå. Og hva hvis det hadde begynt å brenne her nå da
     
    Men i såfall sa han jeg er forelsket i en fin historie til meg om kinesere og dører i sinnet. At i sinnet har vi mange rom og at jeg må bare ha et rom åpent av gangen, også bad han meg ordne telefonen. Også satt han med meg over en time etter arbeidstid også
    Og jeg har en dør åpen nå, fordi jeg får ikke gjort så mye med noe annet allikevel, men skal ordne telefonen og gå meg en tur igjen
     
    Tar med skriveblokka også Eneste håpet mitt for å bli reddet ut av situajonen tror jeg. Også får jeg prøve og åpne en dør av gangen resten av dagen.
     
    Men nå da kan ikke kjøre noe steder engang. Og jeg som skal sende en stor pakke jeg har solgt også. huff :/
     
    "En dør av gangen."
     
    Telefonen i orden igjen. Det var gratis Trengte bare en sånn til mikrosimkortet og fikk på den gamle igjen.
     
    Fikk sendt pakke også...
     
    Sjekket på billigere forsikringer Fant en og ringer dem i morgen
     
    Også var det et rom som har vært åpen en stund, som jeg ikke har nevnt her, men som jeg egentlig har prøvd og ordne med en god stund. Og som jeg ble litt mer klok på i kveld og må ta mer tak i igjen i morgen. Også har jeg pakket enda mer for jeg kommer til å flytte uansett hvor enn det blir
     
    Og nå begynner jeg å se litt lyst igjen på ting Også er jeg veldig trøtt og sliten nå etter en lang dag. Men det har vært en veldig lærerrik dag må jeg si.
     
    Tror jeg kommer til å drømme mye rart i natt og får stabilisert hodet litt mer også i løpet av natten. Har ikke fått skrevet noe i dag annet enn her. Men har ikke den døra åpen nå heller. Nå er det natti;)
     
    Drikker ferdig teen. og nå er alle dørene stengt bare natt døra igjen. Det her er som eksplosjon i hverdagen min, for nå tenker jeg ikke på annet enn at jeg skal gå å legge meg. hihi. selvom det er litt rart for meg. Er ikke vant med det. Er det en dør som er åpen og noe prøver å snike seg ut derfra så lukker seg igjen fordi jeg vil bare ha en dør åpen fra nå av som nå feks så prøvde det å snike seg en.
     
    Men jeg skal ikke si hva den prøvde på, men gleder meg til å åpne den igjen:) prøver å komme på hva den ville, men den lukket seg hardt igjen Så husker ikke engang heheh:) nå åpnet jeg den igjen og kom på hva, men lukker den igjen igjen )) ahh lukket den opp et annet sted så jeg fikk skrevet litt videre på drømmen min
  10. Sabell

    Skriver

    Av Sabell,

    Gikk tur igjen i mørket. følte denne tomheten gå inn i meg og når jeg kom hjem følte jeg det enda mer.
     
    Telefonen min har blitt brent opp av laderen så får den ikke på eller til å lade, og jeg ble så lei meg, men fant fram masse blokker jeg har skrevet i. I hvertfall noe og lest litt i de og tror jeg kan bruke noe av det.
     
    Men så begynte jeg plutselig på nytt igjen. Og mister helt gnisten, men så kom jeg hit også skriver jeg litt om det også letter det litt for kom på nå at det kanskje er litt flere hendelser som gjør at det virker som en begynnelse stadig vekk. men så er det flere handliger, men det er virkelig vanskelig
     
    Men mens jeg skrev så kom denne i hodet mitt
    Og det muntret meg opp samtidig som jeg lever meg litt inn i noe helt annet blir det også en del av meg og er en del av meg. 
    Men jeg er litt trist nå samtidig. Skal fortsette å skrive litt til å se om det endrer seg der...Føler det kanskje blir for mye på engang.
     
    Har tusen ting i hodet. Mens jeg skriver der også.
     
    Hihi:) kommet lengre nå Og nå blir jeg mer tilfreds også Litt til nå så, også blir det bær med youghurt og snart senga her:) Gleder meg til morgen da får jeg og han jeg er forelsket i snakket sammen igjen også. Men tror jeg må skaffe meg ny telefon egentlig.
  11. Sabell

    Husker

    Av Sabell,

    ikke så mye fra drømmen i natt, men jeg kjøpte en bil i natt i drømme.
     
    Men så fikk jeg den så billig at det sikkert bare var lureri, eller at noe ville komme i veien for at det var jeg som kunne bli eieren..Det var i hvertfall det drømmen sa.
     
    I tilegg til det gjorde kjøpet til at jeg kom forsent på skolen eller jobben. For klokka viste det.
     
    Og når jeg fortalte fornøyd og glad til en at jeg hadde kjøpt bilen. Så sa nei den var blitt lovt bort til en annen. Det morsomme i det hele som egentlig ikke var så morsomt, men siden det var en drøm. Var at bilen var blitt mistet av eieren og at navnet med mobilnr stod på et stort skilt som var den rette eieren til bilen, og ventet på å blir funnet tilbake av eieren
     
    Våknet ikke så tidlig i dag allikevel. Men har bare sovet ca 6 timer. Og så har jeg kjempe vondt i kneet og skulderen min, men må selvfølgelig ut å gå allikevel.
     
    Skal snart på sykehuset forhåpentligvis. Måtte få ny time fordi jeg mente det var en annen dag også sjekket jeg ikke brevet godt nok. Har ringt også venter på at de skal ringe om neste time, men nå har det gått to uker, og de har ikke ringt tilbake enda, mulig de har, men det er noe galt med telefonen min også så får prøve og huske å ta kontakt i morgen med dem. Eller så får jeg sikkert nytt brev i posten.
     
    Blir lei meg når jeg ikke får trent og kroppen ikke fungerer som jeg ønsket, men jeg får i hvertfall gjort noe.
     
    I dag går støvsugeren i søpla også får jeg se om jeg tar meg råd til en ny. Men her er det så at jeg må støvsuge hverdag omtrent p.g.a hundehår. Vi skal snart ut å gå. og jeg skal prøve å slappe av å sette meg ned å skrive, mens jeg er ute ett sted. Må bare passe på at det er et sted hunden kan løpe fritt.
     
    Selvom det ikke frister så veldig å gå så langt i dag.Pluss at jeg var seint ute med å betale forsikringen på bilen så er litt redd for å kjøre et sted, for har fått avskiltnings brev på den. Hehe Blir litt sur. For den bilen er ikke verdt så veldig mye og nesten 1000 kr i mnd for en bil er latterlig. føler jeg bare blir sugd penger ut av. Og at alt går til regninger. For jeg sitter ikke igjen med noen ting og et liv da er ikke så heldig akkurat. Selvom jeg vet at det kunne vært verre. Allikevel er det ergelig. Hadde nettopp betalt en strømregning, fordi jeg var forsinket med den også. Og de er veldig kjappe med å sende inkasso varsel. Jeg tror det nesten ikke er eneste gang jeg ikke har betalt en strømregning som har blitt lagt på ekstra gebyrer i hele mitt liv.
     
    Og det er ikke akkurat varmt her, Og i går måtte jeg kaste en varmeovn som hadde sluttet å fungere også. Men nå blir det varmere. Og engang så var jeg så heldig å få regning på 0 kr etter å ha lest av strømmen. Det er noe jeg ikke pleier å gjøre, fordi jeg ser på meldingen også glemmer jeg det helt av. Fordi jeg ikke er så god på å konsentrere meg om alt, fordidet blir så mye for meg av og til. Noe som også gjør at jeg er litt sent ute med reginger å betale også.
     
    Men har sikkert betalt mye mer enn nødvendig. Og det er ikke så morro det heller. Og rett etter at jeg hadde betalt så fikk jeg jaggu en ny strømregning:/
     
    Så skal finne fram regninger i dag og se hva jeg får betalt, Også får jeg gå å ordne så jeg får forsikring igjen. Er så kjedelig at jeg roter sånn. Men skal si i fra til banken at jeg må avtalegiro eller noe. allikevel synes jeg forsikring er penger rett ut i luften jeg ikke får noe igjen for. Og det plager meg litt, for for meg så er det penger jeg kunne brukt til noe mer nyttig som å få betalt andre regninger.
     
    Jeg skal uansett prøve og ikke bekymre meg Så langt har jeg fortsatt tak over hodet og mat. Selvom det bare har blitt bær og youghurt omtrent her de siste dagene. Og mye tunfisk chili og ris Og det er ganske godt og billig
     
    Har en bok som heter the secret. Bør kanskje prøve å lese den å se om det hjelper noe. for den skal visst ha hjulpet flere å få det man ønsker seg. Har prøvd å lese den engang, men følte at det ikke gav meg noe så hoppet hit og dit, og fikk ikke lest den rett og slett, men kan begynne på den i dag, mens jeg prøver å fokusere på skrivingen jeg holder på med. En ting av gangen. Det er der alt blir slitsomt for meg. For jeg klarer stort sett ikke å konsentrere meg om en ting om gangen. Som feks nå når jeg sitter her å skriver tenker jeg på en drøss av andre ting samtidig som jeg blir stresset av. Men skal prøve å tenke på en ting.
     
    Og da stilnet det litt..Fikk meg omtrent til og ikke tenke på noe. Det var egentlig veldig deilig.
     
    Men slutter jg å tenke på noe så får jeg antaglig ikke gjort noe i det hele tatt, noe som egentlig kunne vært veldig bra for meg også. Bare hvilt og ikke tenkt på noe, men vet jeg må ut da i hvertfall. Men kan jo bare gå uten å tenke på noe å la alt falle på plass av seg selv.
     
    Så ut og gå og når jeg kommer hjem igjen. betale regninger. så langt jeg har regnet ut nå. Så må jeg betale minst ca 13000. Det er trist. Og betyr at jeg må leve på ris og tunfisk hele neste måneden med kanskje litt kos innimellom. Jeg får prøve å tenke positivt. Ris er godt det og også har jeg potetmos også. Også har jeg mange suppeposer Og at det blir bedre om jeg lar kanskje kjærligheten hvis det går ta hånd om meg og leder meg akkurat der jeg trenger å være. Og kanskje øker sjansene mine for at det kan blir bedre.
     
    Isåfall skal jeg prøve så godt jeg kan å følge mitt indre og ikke la negative tanker få lov til å herske så mye å tappe meg for god energi. Vet ikke så mye annet enn at det kanskje kan være hjelp i det. Det står hvertfall ikke bekymre deg for morgendagen i bibelen.
     
    Men det som plager meg litt er at der så mye unødvendig i livet som går utover tilværselen min. Men jeg vet også at jeg holder på å rydde i det.
     
    Også har jeg fått solgt noe småtteri nå, som også hjelper litt på situasjonen Og mer håper jeg også å selge så
     
    Men det jeg kan nyte mest av alt i dag tror jeg er sol, enn så lenge. Også gleder jeg meg litt til å lage frokost. For jeg har nemlig hatt veldig liten matlyst i det siste, men må tenke at det er sunt om jeg får i meg frokost og at det vil lette på mye det også Også lager jeg så jeg kan spise det i hele dag Og det jeg ikke får råd til nå av regninger får jeg råd til neste måned sikkert.
     
    Så ikke bekymre seg
     
    Skal skrive må liste for morgen dagen å håpe at jeg får gjort det. Nå blir det å drikke ferdig kaffen spise og bare gå ut å se hvor det leder hen:) Kanskje jeg blir fyllt med mer inspirasjon.
     
    Men så langt så virker det altfor vanskelig å prøve og skrive. Og jeg vet ikke helt hvordan man bygger opp en novelle heller. Men har funnet tittelen og vet litt fram og tilbake, men synes det virker som om jeg har for mange i deèr til å klare å forholde meg en bestemt historie av gangen.
     
    Jg får kanskje bare skrive det som faller inn og prøve å rydde opp i det når jeg føler jeg har skrevet nok. heheh:) tenker på det han sa. Fordi jeg skulle sikkert ønsket alt var ferdig allerede. Samtidig tenker jeg at kanskje det er. men jeg har bare ikke funnet de riktig brikkene å satt det i sammen enda. Noe som jeg tror at jeg ikke får til heller. Men kanskje det hjelper litt å komme seg ut og inn igjen. Få tankene på andre steder Ikke alltid lett å være meg som er så mye om og men og fordi atte. men som sagt prøve og ikke tenke så mye. Men ikke lett det heller når jeg er veldig vant med å tenke på alt mulig...
     
    Og at mye jeg tenker på også bare blir inni der. Men som jeg vet ønsker å komme ut. Så får se Nå fikk jeg ihvertall luftet litt om det også. Noe som på en måte er godt, fordi da får jeg litt mer oversikt. Samtidig som jeg tenker at det kanskje er litt feil vei. Fordi man blir hengende ved det. Men det kan endre seg. og det gjør det. Siden jeg bare slipper til nye tanker som gjør så at jeg lar det endre seg, og fordi jeg får endret litt på tanken mine samtidig mens jeg skriver
     
    Da var det feks ikke noe mer for nå. Men det er fordi jeg må må må. jaja:) Hvis ikke så kunne jeg sikkert skrevet mer her.
     
    Ønsker så klart en herlig dag til de som leser også. Selvom det ikke er noe vits i å lese hva jeg skriver sikkert
     
    Tror vi har vært ute i tre timer
     
    Og det var bra. Lagde ikke mat før jeg gikk ut, men nå koker jeg ris i hvertfall Og egentlig så trenger jeg ikke noen penger, det viktige er at vi har så vi ihvertfall klarer oss Og at jeg er litt mer forsiktig. Som feks jeg hadde ikke noe godis med meg til hunden og ikke var det noe den liker av hundegodt i butikken heller, Så kjøpte jubelsalami som den har kost seg med på turen. Og milkshake til meg Også fikk jeg ny inspirasjon. tror det var siste kapittel faktisk, på den første novella i hvertfall Og den slutta litt spennenede så gleder meg til fortsettelsen Bortsett fra det er jeg litt fortvila fordi jeg får ikke på telefonen i det hele tatt nå. Og han jeg er forelska i skulle ringe eller sende melding til meg i dag Og uansett så tror jeg at jeg trenger telefon også.
     
    Hihi alle gode ting er tre. Støvsugeren varmeovnen og telefonen har kutta ut i løpet av de tre siste dagene her Og i stad hørte jeg sånn rar lyd fra vaskemaskinen også, men det gikk bra heldigvis Uansett så kommer det noe godt ut av det tror jeg. For nå slipper jeg feks å støvsuge også sparer jeg strøm også slipper jeg å bli forstyrra av telefonen også
     
    Går vaskemaskinen så blir det sikkert noe godt ut av det også Også blir det mye enklere for meg å bli kvitt ting , når det allikevel er ødelagt, men da setter jeg ikke inn en ny igjen ihvertfall så får jeg heller vaske for hånd om det er sånn:) Kanskje jeg er på vei til å leve mer i ett med naturen, og spare miljøet litt mer også Kanskje det vil gjøre at jeg får konsentrert meg mer om andre ting som er viktigere også. Og at det t.o.m kan være med å hjelpe meg til få inspirasjon b.l.a til skrivingen.
     
    For som i går når jeg sov på ettermiddagen så ringte telefonen i et sett, selvom jeg hadde av lyden var det merkelig nok en av dem som ringte mest jeg hadde mareritt om også.
  12. Sabell

    Skrev

    Av Sabell,

    tidlig her i dag men så ble det ikke til at jeg la det ut. Men jeg lagra det i stedet et annet sted.
     
    Men idag våkna jeg klokka 8 av en forferdelig vekker klokke som endret drømmen jeg hadde, men jeg hadde det egentlig fint i dag helt til jeg la meg igjen utover ettermiddagen og sovna og våknet igjen. Da fikk jeg mareritt, og drømte at en som egentlig er en god venn skulle sørge for at det ikke skulle gå bra med meg. Men så ble det bedre igjen etter klokka tolv i natt.
     
    Han som jobber i militæret vil ikke snakke med meg mer. Ikke at det gjør så veldig mye, men ble litt såra også, men han håpte kanskje på mer. Og siden jeg er forelsket i en annen så var det vel ikke aktuellt å ha meg som en venn da.
     
    Sånn er det. Men jeg gjorde han kanskje sur fordi jeg tok han først vekk fra kontaktlisten min, men det var egentlig ved en feil.
    Har vært borte i det før også. Men jeg flørtet sikkert for lite å snakket for mye om han jeg er forelsket iogså så han gikk lei. Forståelig
     
    Men har snakket masse med han jeg er i forelsket i i dag da før jeg la meg. Var så trøtt for jeg sovnet så seint igår. Og nå ble det plutselig enda mer seint. Sov feil og fikk vondt i nakken og skulderen også. Men klarer å gå mer normalt nå. satt meg i skogen i sol tidlig i dag.
     
    Men har blitt litt plaget i det siste så vært mye å tenke på. Etter at jeg våkna hadde jeg tenkt til å skrive, men var sliten også tenkte jeg på så mye også var jeg litt nervøs også etter det som har skjedd. Også hoper det seg litt opp innimellom.
     
    også tenker jeg for mye. Men jeg fikk vaske gulvet og rydda også tok jeg meg varm og go dusj med kokkos olje og etter dusjen laget jeg fotbad og te og blåbær og bringebær med youghurt. Og mens jeg vasket så fikk jeg masse ny inspirasjon til hva jeg kunne skrive, men det passer ikke inn det jeg har begynt på så vet ikke riktig.
     
    Tok fram en bok også mens jeg satt med føtten i fotbadet. men det ble ikke til med å få lest heller.
     
    Skal prøve å gå og sove nå. Også håper jeg at jeg våkner litt bedre i morgen enn i dag uten altfor mange bekymringer. Har begynt å tenke og bli redd for at det blir krig i Norge også. Men nå går det ihvertfall mot lysere tider, som klokka har blitt skrudd fram:)
     
    Sa til han jeg er forelsket i hva jeg tenkte på i går angående det å bli lei:) hehe han sa at om han skulle bli etter 1000 ganger kunne han kanskje be me skifte farge på håret
     
    Også er det andre gangen han spørr om jeg pleier å lese siste siden i en bok når jeg har kjøpt meg en bok. Jeg gjør ikke det. Men det er sant at jeg pleier å bekymre for hva som kommer til å skje og lager en masse styr ut av hva som kan skje:)
     
    Og i dag har det vært så at jeg har puttet salt i vaske vannet for å fjerne all negativ energi. I tillegg til det har jeg og en venninne prøvd å fjerne en forbannelse. Og jeg tenker at det endelig er noen som forstår meg. Men kanskje vi bare er sprø. I såfall hjalp det litt etterpå. For det var mye dårlig rett før.
     
    SÅ får jeg se nå. Skal ta med både skriveblokka og boka på senga, men regner med at jeg sovner fort. Og at jeg sikkert våkner tidlig i morgen selvom det er seint nå...Men håper det blir mer rolig når dagen kommer igjen
     
    Også blir jeg glad når jeg tenker på han:) Så skal ta han med meg i senga også å holde godt rundt i drømme å håpe at jeg drømmer noe fint jeg husker
     
  13. Sabell

    En ting i hvertfall

    Av Sabell,

    Må le litt, men her har det skjedd mye rart i det siste. Og den boka kan jeg vel se langt etter. Verken fått begynt å lese eller skrevet noe mer siden sist.
     
    Så blir det litt sånn på`n igjen her.
     
    Uten å vit om jeg egentlig komme noe videre.
    Men i natt drømte jeg om en stor hvit sommerfugl i hvertfall. Ser på det som et godt værtegn. Det ligger i luften.
     
    Så kom jeg i samtale med en jeg føler er mer inspirasjon samtidig som en flyvende ånd. Det bare er sånn fordi jeg skal slutte å tenke så mye å skrive eter følelsene uten å la de negative tankene få lov til å ødelegge samtidig som jeg tenker at det er en grunn for at noe gjør så en til slutt føler seg hel mihandla. Slik at man kan ta ett skritt videre.
     
    Men denne ånden fortalte meg som om den skulle ha kjent meg et helt liv uten å viten om noen ting. At jeg er den som nekter å la barnet i meg forsvinne.
     
    Enda jeg prøvde å la barnet i meg drukne i fjor sommer ved å la henne falle blant disse sankornene som bølgene ville komme til å skylle vekk. Er det virkelig umulig å bli en Rhinos?
     
    selvom alt flyter utover som nå er jeg fortsatt Jeg er I am I am. kan tro man fikk lit for mye inspiriasjon. men jeg skal være meg og ingen andre så får resten gå av seg selv for jeg har bestem meg for og ikke gjøre noe mer. Og i dag og i går fikk jeg nok. Nok nok...
     
    Ineg vet hve hvem hvorfor meg jeg vet. Jegkjenner meg selv best og vet akkurat hva hvem hvorfor. Nok om det også.
     
    Så ser jeg for meg de som står med stærten i været i og hodet i sanden. De er livsfarlige.
     
    Men om jeg får skrevet noe mer vet jeg ikke. Tror det går dårlig og ser ikke ut som jeg får gjort så mye annet som kan endre på situasjonen heller. Men en får ta en ting om gangen som vanlig. Og i dag gjorde jeg ihvertfall en ting, men det endrer jo ikke hele ens liv av den grunn. Selvom det endrer en del. Noe jeg håper at det gjør.
     
    Så får jeg bare vente å se hva morgendagen bringer. I dag har jeg i hvertfall fått mye frisk luft og sol, selvom jeg halter.
     
    Også gikk støvsugeren min i stykker i stad:/ Også skulle jeg lukke et vindue så ramle et bilde ned fra veggen og knuste. Av ale ting var det bilde av jesus faktisk:/ Også var ramma med speil arabisk. Hadde fått den i gave Også tenkte jeg siden jeg er litt overtoisk av meg nå går det rett i bøtta igjen. Men så tenkte jeg etterpå siden det står i bibelen at man ikke skal lage seg noe bilder av Gud var det kanskje bra allikevel Må alltid finne det gode ved det dårlige vettue
     
    Også sier denn ånden da.
     
    De gjør så vi mister jobbene pengene hjemmene og snart kommer de til deg også. Også er vi bare slaver. Og skrivefeilene orker jeg ikke bry meg om Synes de hadde sin sjarm allikevel:)
     
    Så fikk jeg flere tanker her igjen da.
     
    Slaver
     
    De som kom før oss har lagt alt til rette for hva som vil komme etter oss.
     
    Og i følge hva som er skal være sant hvis det er sant. Vil ikke en mann ha dama si etter 1000 omganger med henne. For når den 1001 gangen kommer er han lei
     
    Så da hva med meg da. Som bare vil ha en?
     
    Blir jeg naiv og dum og må føleg etter å tro at jeg vil ha mange jeg da?
     
    Så blir det mer sånn at jeg må stole på meg selv og side jeg er som jeg er må vel også andre tenke litt sånn også..
     
    Hvis ikke så er det like greit å gi opp nå og la være å tro på kjærligheten mellom menn og kvinner. Siden man nå mener instinktente er alt. Men har ikke intinktene føleleser kanskje. Nei jeg må si meg uenig. Jeg tror ikke alle menn vill ha mange forskjellige kvinner og at det ganske likt. Og jevnt fordelt. At noen menn og noen
    kvinner ønsker det. Betyr ikke at alle vil det.
     
    Noen vil ha en og ønsker denne ene livet ut. Da ble jeg enig med meg selv. Selvom man sikkert kan gå lei. Men man kan bli en også vips. Og da kan man jo bare bare fortsette der man er. Som jeg er feks lei av meg selv en del ganger. fordi jeg føler jeg sitter fast.
     
    Men det vil løsne. det løsner mer og mer uten at det egentlig gjør det. Men jeg kan tro det i hvertfall Det i seg selv blir til at det løsner vel
     
    Det løsner Det løsner
     
    hihi:) veldig morsomt! Men det er sant det løsner faktisk!
     
    Skal prøve å sove nå aldri drukket sånn te her før ble kjempe trøtt av den også.
     
    også var det sånn her om dagen Jeg satt oppe ganse sent også fikk jeg meldign av han i militærte. Gå til seng hihi:) sa ja med engang jeg Han er er litt engel:)

     
  14. Sabell

    Hodeverk

    Av Sabell,

    Våknet seint i dag. Ble vekket av hunden. Skal ut på lang tur i skogen med den snart. Ble sittende å chatte med han i militæret til det var litt seint. Og fortalte han at jeg hdde meditert og møtt den kongen eller prinsen i drømme. Og lurte på hva det kunne bety. For vi var jo i et slott og slott tilhører jo gjerne konger eller prinser og han jeg er forelsket i var jo ikke det.
     
    Han sa jeg hadde problemer. Jeg sa til han har du aldri meditert. Jo han hadde det, men at jeg så ting. Jeg sa til han at jeg ser jo ikke ting jeg drømmer og fantaserer å lar ting komme til meg. Han synes dømmen ar komplisert og at jeg var det også. Og visste ikke hva det kunne bety.
     
    Vi snakket om at han jeg er forelsket i kanskje ikke er ment for meg eller at han kanskje er ment for meg.
     
    Han er veldig snill. Og håper for meg at det er han jeg er forelsket i er den som er ment for meg.
     
    Men jeg begynner å tvile nå. Kanskje han bare står i veien for meg. Fordi avstanden er stor og det gjør meg litt trist. Itilegg til at jeg ikke egentlig kan vite så mye om han.
     
    Dessuten har jeg mast så mye om på ham om å vise at han er interessert, for jeg synes ikke han gjør det nok. Men det er fordi han jobber mye. Ihvertfall som han forteller. Denne helgen har jeg lovt og ikke mse på han. For det har vært sånn at på ettermiddagen så svare han ikke på meldinger eller tlf. Og det har fått meg til å tro han er gift. Det tar han et minutt å sende godnatt melding f.eks. SÅ jeg har blitt sint for det. Og det har ødelagt for det som egentlig er bra. For på formiddagen har vi sett hverandre mye og snakket en del.
     
    Selvom han er på jobb da også
     
    så det blir vanskelig for meg å tro på han. Samtidig så mener han at han sårer meg, men at jeg ikke forstår helt hvordan livet hans er.
     
    Og siden jeg føler det gikk over stokk og stein. Noe det gjorde bad han meg ikke ringe denne helga her. Men at han var sikker på at jeg ville komme til å gjøre det. Men jeg har ikke gjort det. Men føler jeg for det kommer jeg sikkert til å gjøre det. Men har ikke tenkt til det. Jeg spurte om han kom til å ringe meg, men hvis ikke han gjorde ville vi ihvertall snakke til mandagen antaglig.
     
    Mulig vi sklir fra hverandre og at det ikke varer. Og at det er en grunn til at jeg har gjort som jeg har gjort. For som sagt så tror jeg engler er med å hjelper til. Fordi de vil at jeg skal ha det bra Og når jeg føler jeg ikke har det bra så er alt dobbelt så vanskelig, men i dag er det litt bedre enn i går.
     
    Og jeg har tenkt til å dra på treningsentret i dag og trene så jeg vil føle meg enda bedre også...Siden jeg nå føler jeg har litt mer ork til det. Og at jeg bekymrer meg for den økonimsek biten akkurat nå får så bare være. Og at nav klusser får jeg ordnet opp med i morgen. Men jeg synes de kunne gjort jobben sin ordentlig.
     
    Fordi de lager mer styr enn nødvendig og utsetter andre for å få det mer vanskelig også. Kanskje jeg skulle fått en utdannelse innen for det og begynt å arbeide der. Vet jo hvor vanskelig det er å prøve å få hjelp fra tidligere derfra. Og hvor mye dritt som følger med når man ikke får den hjelpen man egentig trenger. Selvom det er veldig vanskelig å hjelpe mennesker også. Men det kunne jo vært en begynnelse
     
    Så jeg trenger jo ikke så mye. Har det grunnleggende må bare finne ut hvor jeg skal starte og hva det heter for å komme seg dit. Sosial arbeider?
     
    Spørs vel om det er det riktige, men siden jeg hele tiden må gå å vente på alt mulig. SOm aldri blir orndet med så kanskje det hadde vært en idè. Også får jeg legge fra meg det å flytte ut av Norge. Nei aldri i verden. Jeg vil virkelig flytte fra Norge. Men som det er akkurat nå så blir det vanskelig. Selvom jeg ikke har tenkt til å la noe hindre meg i det egentlig. Og i går øvet jeg på gloser igjen så det begynner å se litt mer lyst ut. Også kan jeg hjelpe mennesker når jeg får kommet meg til ro der i stedet Har veldig lyst til å jobbe med barn SÅ kanskje jeg kan få jobb i en barnehage eller noe til å begynne med der Sener vil jeg starte barnehjem også Og det er drømmen min egentlig. Selvom jeg ser for meg et barnehjem litt utenfor det vanlige Men jeg skal kjempe for det. Fordi jeg tror de trenger meg
     
    Så først må jeg finne mer ro. Og den begynner å lande litt mer nå. Og det er sant at forelskelse står i veien for mine drømmer noen ganger, for jeg blir som regel såra. Samtidig så er det ikke noe morro å være alene, og det gjør meg også litt rastløs, men jeg fant egentlig mer roen. Men så kom han, og vips. ble det mye opp og ned og alt annet blir på en måte glemt. Meg selv også...Så nå blir det litt bedre håper jeg. Og uansett så vet jeg jo ikke det kan jo hende vi møtes og at han er ment for meg. Men jeg må ikke stresse med det og miste kontrollen helt fr det ender med at jeg bare sårer meg selv. Det vil gå bra uansett. Dessuten har jeg en venn for livet om ikke Nå blir det god og lang tur her Også får jeg finne roen å prøve å være med på en skrivekonkurranse Det kan bli spennede. Ikke sikkert at jeg blir med i konnkurransen, men da har jeg ihvertall målet mitt rettet mot det jeg liker å gjøre og får begynt på noe som kanskje kan bli en bok. Og det er jo verdt et forsøk for jeg elsker å skrive også har jeg mye fantasi som trnger å komme ut g som kanskje kan glede andre også. pluss at det kan bli et levebrød. Noe som vil gjøre meg mer fri
     
    Gått kjempe lang tur nå Kom akkurat hjem så vært ute i ca tre timer
     
    Og jeg fikk det så bra fordi jeg fikk masse i deèr til denne skrivekonkonkurransen Nå skal jeg bare slappe av litt før jeg setter på en kleesvask og rydder litt fra helga Også blir det å sette seg ned med skrivearbeidet. Også tenkte jeg litt på den kongen eller prinsen mens jeg gikk ute at siden den dukket opp kanskje det er ekte kjærlighet allikevel siden de representer på en måte lykke, velstand og rikdom
     
    Grubler mye på hvordan begynnelsen skal være- Men jeg har skrevet mye flere ganger og har mange begynnelser både her og der blant en hel haug. Har flere bokser og søplesekker med skriverier. Flere pcèr er også fyllt Men kanskje jeg skal prøve å begynne på nytt igjen et annet sted I såfall tror jeg det blir ganske spennende. Og begynner å glede meg litt:) Fordi jeg også kan holde meg til et tema og ikke la alt flyte ut til et stort kaos noe det stort sett har gjrt når jeg skriver. Men jeg trnger virkelig å konsentrer meg om en ting av gangen og vet at det ofte er veldig vanskelig. Men nå ser jeg på det som mer et arbeid. Og kanskje klarer å holde mer fokus for en gang skyld. Dessuten begynner det på hjelp nå som jeg har kommet meg litt etter de siste dagene den uka her og begynner å se litt mer lyst på ting
     
    Var ikke så lett og gå i stad. Har vondt i begge knærne nå, men det gikk bra. Og etterpå når jeg skal trene blir det nok bare å sykle. Og trene overkroppen Men jeg har i hvertfall planer om å skrive i et par timer først Men undre meg på begynnelsen...
     
    Jeg fortalte han jeg chattet med i går at jeg øsnket jeg kunne skrive bøker, men at jeg helst ønsket den var ferdig. Da sa han du er fra Norge og blir aldri ferdig også lo han og sa han tulla Jeg sa til at jeg snart er gresk også var det litt morro fordi han har studert ancient greek og sa at det beste er å studere hardt for å lære det. Eller det var i hvertfall det han har gjort når jeg spurt om hadde noen triks som kunne få meg til å lære det fort. Også begynte jeg med denne alpha vita og husket ikke mer enda jeg har lest det greske alfabetet mange ganger også sa han resten Men byttet ut vita med beta. Men jeg ble litt lei meg for at jeg ikke husket det. Og lurer på hvorfor jeg har så dårlig hukommelse. Men må sikkert pugge mer...Også har jeg ikke hodeverk nå. Men er veldig selvopptatt Også tror jeg at jeg har funnet en begynnelse sånn halveis nå Men av alle ting så er det sikkert en mening og englehjelp at jeg møtte ham på nettet Og jeg setter veldig stor pris på ham
     
    Må skrive ca 20 000 ord til denne konkurranse tror det går ganske fort for det er ikke så lenge siden jeg prøvde å skrive bok og da klarte jeg å skrive ut en hel skrive blokk på to dager b.l.a også Og så har jeg kanskje noe fra tidligere som jeg kan plukke ut men må være ferdig 30 april Er ikke sikkert det går, men da har ihvertfall prøvd. Og man vet jo aldri. Uansett så er skriving det beste jeg vet om omtrent Og skrive kan jeg jo gjøre allikevel. Så får jeg finne på noe annet lurt om det ikke går heller. Man trenger jo ikke vinne konkuranser for å få gitt bøker heller
     
    Men da kan jeg reise samme dagen om jeg vinner b.l.a Problemet er at det må være fem bøker tilsammen så må sette igang her
     
    Men historien har jeg allerede, og ideèr dukker opp rett som det er
     
    Ett annet problem er at jeg aldri har lest en eneste serie. Men fikk faktisk en bok her om dagen som er en del av serie. Og den er ikke så lang så får prøve å lese den så jeg forstår litt mer hvordan Men har begynt nå og har skrevet en side allerede det tok fem minutter tror jeg:) Og nå må jeg gjøre den enda bedre
     
    Hehe:) enda bedre fikk sett i noen bok serier nå. Og begynte på nytt. Nå er faktiskt begynnelsen enda bedre og det her er kjempe spennede..Ser liksom for meg alt som dukker opp:) Akkurat som å se en film:) Vil bare fortsette for å se hva som skjer
     
    7 A3 sider så langt, men nå er den litt rar, så må ordne litt på det etterpå Også har jeg flere prosjekt på gang så får ta det på senga i kveld tror jeg Og etter trening må jeg gjøre noe annet pluss at jeg må få lest gloser Og nå er det allerede så seint og jeg er egntlig litt trøtt nå. Pluss at jeg må begynne å lese på en bok også. Tror ikke det blir så mye trening på meg. Vips er klokka halv ti og ti og en time med det andre jeg har begynt på og litt gloser da er klokka plutselig 12...Sulten er jeg også. Men i morgen tror jeg det blir enda bedre.
  15. Sabell

    Mye bedre

    Av Sabell,

    I dag fikk jeg snakket med han igjen:)
     
    Vi skal starte fra null. Han er veldig tålmodig
     
    Så nå er vi beste venner og jeg er mer fri og videre så skal jeg prøve å se han som min beste venn og det er virkelig godt, for han er verdens beste for meg
     
    Det er bare det at jeg har vært litt for mye alene, og er ikke vant med sånt her.
     
    Men fikk løst litt i noen floker og forstår bedre meg selv og hvorfor det blir som det blir.
     
    Og tenker at om han hadde vært gift så ville han nok ikke orket å bruke så mye energi på meg som han gjør heller
     
    Så nå skal jeg bare slappe av med det som er nå og vite at uansett om vi blir kjærester eller ikke så er det bra det vi har.
     
    Og jeg lærer veldig mye av det som skjer. Og han er Gudommelig , og gjør sitt beste for at jeg ikke skal bli såret også Helt utrolig egentlig:) Og jeg føler jeg blir fyllt med masse kjærlighet pga det som skjer også
     
    Også er det så godt og liksom forstå mer av sine svake sider og at man blir bedre når man først har skjønt hvorfor. Også synes jeg det er spennende og undre over hva som vil komme til å skje framover. Og at jeg nyter å være der jeg er nå forelsket, og tror at han er det også
     
    Selvom det ikke er helt enkelt for avstanden er litt stor også. Og at det betyr at det kanskje ikke vil gå. Selvom jeg har planer om å flytte fra Norge uansett mmmm:)
     
    Må ordne med litt forskjellig først. Venter b.l.a på time til sykehuset. Og ririkerer og ikke få før i mai. Håper egentlig på et mirakel før den tid så jeg kan bare reise herfra Men det skal nok litt til.
     
    Fant en løsning nå, men vet ikke om jeg klarer det. Men uansett er det en ønskedrøm som jeg alltid har hatt. Selvom det vil ta lengre tid enn en måned er det uansett verdt det. Så jeg får ta meg en god dusj. Og sette i gang. Kanskje det skjer noe bedre på veien. Eller så får jeg ønske meg et nytt mirakel som får fortgang i prosessen. Selvom jeg er litt redd for å ønske meg mirakler også. Vet aldri hva som skjer og... Heheh nå skjedde det igjen
     
    Men ... hehe Det skjer noe rart nå. Må bare fortsette å ønske fordi det skjer ikke så mye nå akkurat allikevel. Men noe var det sikkert vet bare ikke helt hva også får jeg fortsette å tro at det kan skje. SÅ alt blir snudd på hodet. Fordi det hadde vært utrolig godt nå.
     
    Hvordan skal jeg få snudd ting på hodet. Må et mirakel til for det og så fortsetter å ønske nå. Føler altfor ofte at jeg går i ring og ring. Selvom det har begynt å skje andre ting. nye ting bedre ting. samtidig er noe der som aldri blir bort som jeg ønsket var vekk. For godt. Slik at det kunne blitt som et nytt liv. EN ny start. Jeg ønsker meg et helt annet liv noen ganger. Samtig må jeg tro at det er jeg på vei til. Men det er veldig slitsomt også. Mye er slitsomt. Og mye er vanskelig. Føler jeg lever mer inni meg selv enn utenpå. Å få nye venner er vanskelig selvom jeg er glad for dem jeg har. Dårlig råd også. Tror det er det som sliter mest på meg. Har mer utgifter enn jeg kan leve for. Og shoppe klær kan jeg se langt etter. Har vendt meg til det. Og har fått mye klær. Men det er ikke gøy i det hele tatt. Blir deprimert av det. Og gå på cafè er noe jeg egentlig ikke har råd til heller. Men tar meg råd til. Selvom det ikke er ofte. Trang leilighet også. Og får ikke gjort noe med problemene heller. Selvom det sikkert er noe jeg kunne gjort. men når man er midt oppi det så er det ikke så lett å få gjort så mye og hva skal man egentlig gjøre. Samtidig som jeg har masse andre ting som jeg synes er vanskelig å håndtere. Man blir bare gående i denne sirkelen og håper på et mirakel som aldri skjer. For man får ikke gjort så mye og energien synker p.g a det også. Og det hoper seg ekstra opp når man har fått en nedtur. For nedturene ligger der fra før av og blir det en ekstra en så blir som å få dobbelt dose av de man har fra før av.
     
    Så hva gjør man...Tankene mine er altfor mange også. Noen ganger blir jeg helt sdesperat og prøver å lese bøker, men det som er bra der og da fester seg ikke så jeg kan bruke de som verktøy så jeg får det bedre med meg selv alltid.
     
    Og sitter jeg og skriver feks så flyter alt ut og blir bare masse kaos. Jeg har lyst til å skrive bøker. men får altfor mange nedturer til at det blir enkelt. Og oppturene setter igang drømmene, mens jeg samtidig føler alt det som jeg ønsket ikke var er der så det blir enda mer vanskelig. Og noen ganger så mister jeg fatningen helt og blir gal uten å vite at jeg egentlig trenger hjelp. Og så setter jeg meg å skriver om det og mitt liv blir en fantasi i stedet. Også synker jeg ned og blir kjempe usikker på meg selv for har gjennom gått ting som nesten jeg har trodd kom til å ta livet av meg flere ganger. Og blir svak og ser alt det som er dårlig i livet i stedet for de gode tingene og det gjør meg sliten det også. Og denne sirkelen blir værende som jeg hele tiden går inn og ut av. Også er det å tørre å være åpen om det. Tørre å få råd tørre å innrømme at man har det vanskelig og slite psykisk. Noen ganger føler jeg meg helt misshandla at jeg misshandler meg selv og lever alt for mye i min egen verden. Og at jeg skulle dratt og trent feks nå i stedet for å sittte her vet jeg at hadde vært mye bedre, men jeg er sliten i dag. samtidig så får jeg dårlig sammvitighet hvis jeg ikke gjør noe som jeg vet er godt for meg og blir deprimert av det. Bare det å gå ut å gå seg en tur ser meørkt ut for meg nå. Finner ikke noe glede ved det. Og jeg driver å pakker. uansett hvor jeg flytter vil jeg flytte fra det reiret her. Har ikke utsikt omtrent heller selvom det er fint her. Men jeg blir gal av bo sånn. Også er det ikke bare bare flytte med en hund til en ny leilighet å leie heller. Dessuten får man kanskje ikke mer enn 20 kvm til 4000 kr . Orker ikke å leve sånn her. SKal ta lott i dag, men vinner ikke allikevel Skal be til Jesus om å vinne. Og tro at jeg får det jeg ber om. Men tror ikke sterkt nok. Må tro sterkere...Hva så om jeg har økonomiske problemer. Føler jeg blir slukt. Strømregning på nesten 3000 nå husleie på over fem og forsikringer og jeg skal ha mat og nett og tlf. Og nå siden det går på helsa mi at jeg har dårlig råd også så sykemeldte jeg meg faktisk. Ikke bare p.g.a det men alt spiller inn. Og jeg har sagt opp tre jobber jeg hadde ekstra p.g.a at jeg får jo ikke noe liv når jeg bare skal jobbe jobbe jobbe for å overleve. Og mulighetene til å møte nye mennesker har vært vanskelig. Følt meg som en fugl i et bur og nettet har vært redningen, men til slutt så gav jeg opp. Orker ikke å leve sånn. Og nå som jeg er sykemeldt lager nav mansse kluss også. Blir gal av det.Og får ikke akkurat mer ro til å gjøre de tingen jeg virkelig kunne ønske jeg kunne gjøre. Så jeg blir gående rundt i denne sirkelen. Fortsatt. Vet at det er andre som har det verre enn meg. Men jeg har fått nok av å ha det vondt jeg også. Og har egentlig alltid ønsket å hjelpe andre men det blir jo umulig sånn som jeg har det også.
     
    Mister håpet og troen da og blir fysisk og psykisk sliten. Samtidig som det små lysglimt som får meg til å tro at je kanskje kan gjøre noe med det, men da mangler jeg rett og slett roen tror jeg. SOg jeg søker roen men det er umulig noen ganger det og. og nå er jeg i en sånn nedoverbakke. Fordi Nav klusset til ekstra og jeg har så vidt råd til husleie denne måneden her. Og blir gående til mandag og grue meg for hva de kommer til å si. Og hele helga mi har egentlig vært et ras fordi jeg gråt så mye i går og dagen før også.
     
    Og legen min har prøvd å få meg til Dps men jeg får ikke. Og det er ikke så ille egentlig. Men herregud allikevel. kjenner jeg blir skikkelig sint inni meg fordi de aner ikke hva de gjør men jeg er heldig for jeg er ganske sterk psykisk selvom jeg føler meg helt ødelagt innimellom. Og skulle virkelig trengt noen å snakke med.
     
    Synes jeg alltid har blitt urettferdig behandlet omtrent. Og det gnager på meg. Og jeg blir gående å gnage på det. uten at det endrer seg til noe bedre.
     
    Føler meg så alene opp i alt og strever med å komme ut av det uten at det skjer noe fordi jeg ønsket så mye mye mer. Og det er vanskelig å snakke med det til venner. Familien min er det ingen vits å si det til engang.
     
    Selvom jeg tenker sånn at det hadde vært deilig å kunne være fri. Hvordan blir man viklig fra fra alt sammen og kan kose seg lurer jeg på. Selvom jeg også koser meg og føler meg fri på mange måter.Men jeg er ikke det og jeg hater det. Og får skikkelig stor trang til å rivløse meg fra alt å starte helt på nytt ett annet sted. Og bli ny i meg selv også. Jeg går til kirken innimellom det pleier å være godt, men jeg misliker ting der også. SOm feks at du må gi for å få også kommer denne kollekten fram. Jeg gir men jeg føler meg liksom tvunget til å gi. Og da blir ikke budskapet helt i ett med Jesus selvom jeg synes de fortjener å få lønn for å holde preken og for at de gjør som de gjør. Men jeg blir litt skuffet også. For jeg mener det ikke skal være slik at man må bli fortalt at å gi er en god ting. Og gi penger er bra til de som trenger det. Virkelig. Men allikevel det gnager i meg selvom det bare er småting å gnage på, men det er fordi jeg har dårlig råd sikkert at jeg tenker på det. Hadde jeg hatt god råd så skulle jeg startet å gi selv tenker jeg. Uten å forvente noe tilbake. Og det er mer der jesus er føler jeg. Men jeg får dårlig samvittighet når jeg sier sånn. De gjør tross alt mye godt også. Og mye av det som blir gitt kommer til de som trenger det og tror jeg. Men å gi er ikke noe som man bør blir fortalt at må gjøre for å få noe igjen når det kommer til penger i en kirke for å gi når det kommer til kirker handler om kjærlighet. Og ikke penger.
     
    Nok om det men jeg hater penger akkurat nå. Fordi jeg har så vidt noen. Og jeg tror de fleste som vet hvrodan det er å ha dårlig råd tenker mye av det samme. Og når jeg mener de er roten til alt ondt også.
     
    Jeg kunne kanskje blitt selhjulpen om jeg bodde i afrika og var vant med å plate poteter og ris og sånn sjøl, men jer ikke det. Og er egentlig blitt avhengig av penger for å oveleve, noe jeg ønsket ikke var. Og at alt jeg trngte kunne jeg plante selv og at til og med huset mitt kunne jeg bygget selv hvis alt var gratis. heheh:) det hadde blitt et rart hus. Men jeg kan jo ikke akkurat bo i telt. Jeg føler meg ikke trygg nok til å bo alene i ett telt og hvordan skulle jeg overlevd uten noe som helst egentlig? Og ja det var nok for i dag tror jeg. Må gå å ta lotto åper noen kan be for meg så jeg vinner. Og at jesus hører min bønn og vil at jeg vinner i dag:) Det ville lettet litt på litt av hvert. Selvom jeg ikke tror det finnes enkle løsninger og at man virkelig streve for å få det bra. Men jeg synes jeg har strevd nok. Selvom jeg ikke har gitt opp å streve heller. For jeg kommer til å streve meg ut av dette uansett også...
     
    Men det er faktisk sant at jeg bad en gang til Jesus om å vinne. Og det gikk en stund og jeg visste ikke at jeg hadde vunnet men sjekket kontoen og hadde vunnet 150 kr fra norsk tipping på lotto Og det er ikke så lenge siden. Men jeg trodde ikke så sterkt på at Jesus ville gjør så jeg vant den gangen, men jeg trodde litt håper jeg tror sterkere nå...Men det spørs om jeg rekker det.
     
    Vant ingen ting. Men hadde alle tallene som kom i forkjellige rekker. Jaja.Heldig de som vant da. De fortjente det sikkert. Så får jeg bare fortsette.
     
    Har gått ned 2 kilo på bare noen få dager den siste uka her Spist kina mat og klarer å ta mer i benkpress prøvde i stad når jeg endelig kom meg ut igjen. Begynner å bli varmt i gresset. Og regnet i dag betyr at et ønske traff en sky så nå jobber sikkert englene ekstra for å hjelpe til
     
    Også frøs je når jeg kom hjem, men slapper av og har ikke tenkt til å spille lotto noe mer. Fordi det er ikke Guds vilje at jeg vinner i lotto. Men det er sikkert en fin plan for meg allikevel. Også kan jeg lære meg å prøve å komme meg mer på beina uten om Og nå har jeg egentlig ikke dårlig samvitighet heller. For noe. Også får jeg prøve å fortsette der det glapp. Og det vet jeg ikke riktig hvor var nå, fordi jeg er litt stressa i hodet mitt også. Og blir sånn når jeg bekymrer meg for mye. Selvom jeg egentlig ikke trenger å bekymre meg nå. Fordi jeg fikk noe fint som jeg skal ta med meg videre og da tenker jeg samtidig på alt det andre fine jeg har fått også. Men skulle allikevel ønske det var jeg som satt med fem millioner i premie potten nå.hehe De to første tallene gikk rett inn i rekka mi også. Men jeg tror ikke på lotto nå. Det skjer bare dem som har alt fra før av omtrent. Så hvr var jeg. Jo snu ting på hodet og ønske meg flere mirakler. Tror ikke jeg klarer å snu ting på hodet før det skjer et mirakel. Og jeg får jo ikke gjort noe nå allikevel. Orker ikke heller. Så får vel bare skylde på meg selv. Og si at jeg er litt dum som ikke prøver å gjøre noe med det. Men vet egentlig ikke hva jeg skal gjøre med det heller når jeg ikke orker og er altfor urolig også. Orker ikke denne sirkelen mer. Er dritt lei. Men hva skal man gjøre da. Sitter jo fast uansett. Ok får vri meg litt vri vri liksom
     
    Kan jo prøve å gjøre noe igjen. Vet at det er noe som gnager på meg skikkelig, men får det ikke ut liksom og det blir mer å prøve å glemme glemme glemme. Hvis jeg kunne startet herfra bare. Kommet i de sporene jeg hører hjemme. Og hatt det godt med det. Og tenker start nå. NÅ Fra her. PÅ NYTT. Det hadde vært så godt. Men det er veldig vanskelig å få hjernen til å tro at jeg kan bare blokker alt å starte herfra. Når det er mye som gnager.
     
    Og hele tiden prøve å finne ut hvordan man kan slutte å få det til å gnage også. Det blir sirkler igjen og flere og flere. Liker ikke sirkler lengre. Vil ha sånn deilig rusjebane som aldri stopper i stedet. Kan jo late som å tro at det er veldig deilig nå. Egentlig så er alt deilig LIVET er herlig Så godt så godt kunne ikke fått det bedre tror jeg. Mmmmmmmmmm Hengt meg opp. Hadde vært mye bdre om jeg kunne drømme meg bort litt nå Alt blir så mye bdre når jeg ser for meg et helt annet liv. Som å være i paradis. Der alt er godt og trygt rolig lukte på vinden Still het Ingen bekymringer bare nyte Jeg har ett bilde i hodet nr jeg drømmer meg bort. Og håper jeg får se det på ekte og føle akkurat det jeg føler når jeg ser det for meg. Det er utrolig deilig der. og nå når jeg lukker øynene og er der er det som å meditere. og jeg lar tankene komme til meg. Som om mitt indre vil fortelle meg noe jeg må ordne med for å komme videre. Så ser jeg for meg at jeg forlater det stedet jeg er å flyr ut av vinduet der og hører bølgene samtidig ser jeg havet og himmelen og sandstrand som følelsen gir meg tomhet. så kommer følelsen savn. Det er tankene som vil fortelle meg noe tror jeg.
     
    Prøve å se for meg noe som kunne vært bedre når jeg får disse tankene. Som om paradiset forvinner derfra og ikke lenger er den gode drømmen. Men så får jeg det bedre igjen og tenker at jeg må vinne over de dype tunge tankene. Og ikke la de ødelegge. Og komme meg vekk fra dem i stedet for å holde tak på dem. Slippe dem. Fortsette å drømme å kose meg med hva jeg hele tiden får for å få snudd livet mitt til det bedre.
     
    Hva er vel ikke bedre enn å føle at man er på riktig sted til rett tid. Selvom man ikke får alt man drømmer om og ønsker så får man det ihvertall litt bedre med seg selv. Og jeg har den følelsen nå. Og hører på regnet og tenker at det i seg selv er godt å høre på. Og at jeg bare kan forstette å drømme meg bort til jeg virkelig tar tak på hva som gnager og får det til å endre form. fordufter. Å leve ut drømmene. Leve i dem føle dem omfavner meg så de kan heale meg. Og gi meg energi og glede. Vet omtrent ikke hva jeg skriver engang. Men bare lar tankene styre meg lede meg på rett vei. De riktiger tankene. De som løfter meg til å tro på nnoe som er bdre enn hva som er. Føle at det er rikitg her og nå. Føle at jeg finner roen Føle friheten. Miste savnet og tomheten. Fly over havet Fly fort. SÅ fort at jeg ikke ser mønstere på havet. Uten å vite hvor, men vite at det vil snart dukke opp noe. uten å tenkeat jeg ønsker meg noe Men bare vær her jeg er å nyte det som er nå. Samtidig som jeg er nysgjerrig på hva som vil dukke opp etter denne lange flyturen fordi jeg er litt utålmodig og ser ikke bildet klart framfor meg av hva som egentlig har dukket opp. Men at det er noe der Utydelig.Et stort slott midt ute på havet Det har sluttet å regne. Jeg hører bare vinden nå. Kunne skrevet og skrevet. Lurer på om det noen gang vil bli tomt oppi der.
     
    I så fall vil jeg skylle ut de dårlige med de gode
    Finne roen. Finne mitt lille skattekammer. Finner jeg roen så er alt mulig tror jeg. Og nå føler jeg den mer.
     
    Og vil finne den mer om jeg lar den f lov til å komme inn i meg å bli der. Tro på det. Begynne på nytt. Med ro. Ingen bekymringer. Slutte å så tvil i meg selv. Det vil gå bra uansett. Fly rundt og rundt slottet midt ute på havet uten å vite hvor jeg er. Er det noe å hente her. Vil jeg få øye på noe som bringer meg videre. Vil jeg få mer ro. kanskje jeg skal forvandle meg å gå ned og inn i det Skjer jo ikke så mye enn å fly rundt igjen. Ser for meg at jeg går der nå mot en diger diger dør...Vil inn Hva er det bak der. Så deilig. Nå kan jeg fortsette. Lukker opp døren...Ny dør nye muligheter Det her er spennenden. For vet aldri hva som dukker opp når jeg drømme meg bort. Også er det så deilig. Som om engler vil vise meg noe også. Jeg tror på engler jeg De vil at jeg skal fortsette og drømme... Drømme helt til jeg kommer til ønskedrømmen. heheh:) Så ja vil bare fortsette nå...Drømmer Finner roen og drømmer mer...Ser hva som er der. brosteiner Og imidten en stor stor kasse med blomster. en vann kran også heheh. Tenker at jeg vanner meg selv litt nå...samtidig vet jeg ikke helt hva jeg gjør der fordi det er på en måte ikke noe der. Ikke det jeg ser etter. SOm om jeg ser etter noe. Uten å vite hva. Også ser jeg han plutselig Fordi jeg vil ha han der sikkert.Men det skjer ikke noe. SÅ kommer det noe. Masse hvite hester med vogner inn mot oss... ser mye rart nå Det er en som vil fortelle oss noe han bærer en krone Merkelig. Men morro Hva vil han egentlig.Får flere tanker. Men de er som såpebobler Får ikke tak på dem riktig. Englene vil vise meg noe men det blir et sånn stillbilde kommer ikke inn i hva de vil vise meg helt. Kanskje de bare healer meg. Kommer ikke videre nå. Nå fikk jeg se det Og nå fikk jeg se enda mer.
     
    Men så ble jeg derprimert nå.. Og så gikk jeg på mailen og den flyter over av søppel post. Du har vunnet. Gratulerer bla.bla. Også på fredagen så fikk jeg et sånt tilbud om å spille gratis for en sum med panger og beholde premien. Bare lureri. Jeg vant penger, og da skulle de ha meg til å sette inn penger for å få ut premien. Blir lurt. Også var det en annen epost engang og så vant jeg og fikk beskjed om å sende t.l.f nr og da slukte de masse penger. Og nå leser du har vunnet hent premien din vi mangler adreesse du har vunnet.
     
    Også er alt bare tull. Blir dritt skuffa. Juger for meg hele tiden. Ikke engang en kilo kaffe som har jeg vunnet klarer de å levere enda de har sagt at jeg har vunnet det. Gidder ikke å lese mail noe mer. Og nå er det like greit å gå å legge seg. Håper jeg våkner med bedre humør i morgen. Og at jeg kan drømme meg bort igjen. Er så lei alt sammen.
  16. Sabell

    typisk

    Av Sabell,

    det er helt vanlig i livet mitt å ha kjærlighetsorg eller få kjærlighetsorg. Har ikke hatt noen drømmer jeg husker i det siste, men i natt så møtte jeg en jeg har chattet litt med uten å ha sett ham han har vært veldig åpen hver gang. Og det er flere måneder siden jeg traff han på nettet, men aldri hatt noen intensjon om å forelske meg eller tenke at han er mannen i livet mitt og sånn. hehe...Han sier jeg er gal også så sjansen er liten. Og jeg har sagt til at hvis jeg forelsker meg vil jeg bare bli såret. fordi jeg blir alltid såra om jeg forelsker meg så han har gitt påbud om at jeg ikke må forelske meg også. Dessuten er det en annen jeg liker veldig godt som jeg alltdi snakker med han om. I dag sa han at jeg måtte stoppe. Men det er så at hvis en virkelig viser følelser for meg og jeg like han også så gir jeg bort hele meg. Det det ender med er at jeg mister meg selv helt og også kontrollen og får skikkelig stort behow for å bli vist at den andre elsker meg. Og det er der det hele kortslutter. Jeg mister rett og slett fatningen. og blir kjempe sint usikker drit redd og m.m og han blir selvfølgelig kjempe redd for meg. Men nå har jeg ihvertfall lært det at om noen ber om å få meg så får de meg og resten av meg da blir liksom borte fordi han har fått meg. Lærerikt selvom jeg ikke møter personen på ekte så ender jeg med kjærlighetssorg. Fordi jeg mister meg selv. Og denne andre som jeg snakker med dette om gir meg da masse råd så jeg kommer tilbake til meg selv. Og nå er jeg litt på vei tilbake til meg selv.
     
    Men i dag så jeg han for første gang. Og han er kjempe nydelig. Jeg spurte om han kunne komme til meg i drømmene og holde godt rundt meg fordi jeg har litt kjærlighetsorg. Og da skulle han banke på døra og jeg kom til å tenke på jesus
     
    Han vil ikke ha forhold lengre. Trives best alene. Og jeg har masse å lære av ham. Han har jobbet i miltiæret siden han var 23 år forhold har vært veldig vanskelig for ham. fordi muligheten til å være nærme blir liten og også fordi det skaper frykt for dem han er vært sammen med. Men han synes jeg er pen :)g kunne gjerne hatt sx med meg hahah:) Og snakker om å elske seg selv og det er så nydelig og jeg tror vi kommer til å bli gode venner. Og han er veldig sporty Men nå har jeg egentlig kjærlighetsorg. Men han blir denne døråpneren så det lyser litt inn i hjertet mitt igjen også blir jeg spent på hva jeg kommer til å drømme om i natt. Men dette har vært en tung dag.
     
    I morgen snakker jeg kanskje med han som jeg har litt kjærlighetssorg p.g.a men da skal jeg passe på og ikke gi det jeg har fått igjen
     
    Han elsker meg i hvertfall, men liker ikke at jeg sårer meg selv så mye. Og så skylder jeg bare på han. Er det ekte kjærlghet så vil han bli værende. Men fra nå av skal jeg prøve og ikke gi fra meg meg For bare jeg kan elske meg slik jeg ønske å bli elsket tror jeg. Og da kan jeg ikke gi ansvaret til en til å gjøre det.
    At jeg ikke tenkte på det før, men nå vet jeg det i hvertfall så blir spennede å se hva som skjer.
     
    Samtidig tenker jeg at kanskje han ikke er ment for meg fordi at det som skjedde skjedde.Og at det blir litt mye å rydde opp i igjen. Og at det kan bli vanskelig fordi det har skjedd så mange ganger med han nå...
     
    Men jeg tror jeg er forelska Og at det er en liten rus i seg selv å lære av det som er vanskelig selvom det går på helsa løs. Men når det skjer sånne gode ting oppe i det vonde så er det liksom fortsatt en mulighet. Fordi jeg endrer meg på veien og lærer mer hva jeg bør og ikke bør. Elsker han meg virkelig så vil han være tålmodig og hvis ikke så må jeg tenke positivt på hva jeg egentlig har lært av det her. fordi det er fremgang. Og at om det blir at jeg møter den som virkelig er ment for meg vil jeg være utlært så det ikke skjer sånne dumme ting også Men jeg blir mer og mer glad inni meg nå og tror det kommer til å gå bra så lenge jeg er glad og ikke er slem mot meg selv, ved å la dumme tanker styre over meg. I dag var sånn at jeg fant satan inni meg selv og skulle drepe ham også. Håper jeg klarte det eller dreper han mer og mer i hvertfall. SÅ han blir helt borte. Hater hele verden når jeg får det vondt også. Alt blir helt svart.
     
    Problemet er at jeg tror han er gift. Og at det derfor er veldig egoistisk å holde på meg b.l.a De fleste jeg snakker med om det tror også at han er gift. Og sier jeg er dum som tror at han ikke er. Også ender jeg med i en konflikt med meg selv uten å vite egentlig. Og det tar på kreftene mine. Og jeg vil ikke finne ut om jeg møter han feks at han er gift. Fordi da kommer jeg til bli skikkelig lei meg. Og han har lyst til å møte meg. Men må bli bedre kjent så klart. Men hva hvis han er gift tenker jeg. Fordi det ser sånn ut. Han sier at han ikke er det. men jeg klarer ikke å tro på det helt.Samtidig tenker jeg hva hvis han ikke er gift og hvor dum jeg er da som tror han er det. Håper han ikke er det, men hvis jeg går og tror det hele tiden kommer jeg til å ødelegge alt sammen. Tror jeg han ikke er det og han er det kommer jeg til å få hjerteinfarkt tror jeg.
     
    Så noen ganger tenker jeg at kanskje det beste er å gå videre. Fordi jeg føler jeg blir lei meg uansett. Men det er vondt det og. Vet ikke hva jeg skal gjøre. Gir han tilitten min uten å møte ham først gjør jeg kanskje noe veldig dumt. Gir jeg han ikke vil jeg ikke komme til å møte ham. Får kanskje bare vente å se hva som skjer. Uten å gjøre noe som helst Men det er så trist når sånt skjer for jeg liker han veldig godt. Og jeg blir helt kokko når jeg tror ting som sårer meg å skyver han vekk. samtidig som jeg har grunn til å tro det også. Vanskelig. Blir sittende våken å fundere og får hodeverk av det også.
×
×
  • Opprett ny...