I dag fikk jeg snakket med han igjen:)

Vi skal starte fra null. Han er veldig tålmodig

Så nå er vi beste venner og jeg er mer fri og videre så skal jeg prøve å se han som min beste venn og det er virkelig godt, for han er verdens beste for meg

Det er bare det at jeg har vært litt for mye alene, og er ikke vant med sånt her.

Men fikk løst litt i noen floker og forstår bedre meg selv og hvorfor det blir som det blir.

Og tenker at om han hadde vært gift så ville han nok ikke orket å bruke så mye energi på meg som han gjør heller

Så nå skal jeg bare slappe av med det som er nå og vite at uansett om vi blir kjærester eller ikke så er det bra det vi har.

Og jeg lærer veldig mye av det som skjer. Og han er Gudommelig , og gjør sitt beste for at jeg ikke skal bli såret også Helt utrolig egentlig:) Og jeg føler jeg blir fyllt med masse kjærlighet pga det som skjer også

Også er det så godt og liksom forstå mer av sine svake sider og at man blir bedre når man først har skjønt hvorfor. Også synes jeg det er spennende og undre over hva som vil komme til å skje framover. Og at jeg nyter å være der jeg er nå forelsket, og tror at han er det også

Selvom det ikke er helt enkelt for avstanden er litt stor også. Og at det betyr at det kanskje ikke vil gå. Selvom jeg har planer om å flytte fra Norge uansett mmmm:)

Må ordne med litt forskjellig først. Venter b.l.a på time til sykehuset. Og ririkerer og ikke få før i mai. Håper egentlig på et mirakel før den tid så jeg kan bare reise herfra Men det skal nok litt til.

Fant en løsning nå, men vet ikke om jeg klarer det. Men uansett er det en ønskedrøm som jeg alltid har hatt. Selvom det vil ta lengre tid enn en måned er det uansett verdt det. Så jeg får ta meg en god dusj. Og sette i gang. Kanskje det skjer noe bedre på veien. Eller så får jeg ønske meg et nytt mirakel som får fortgang i prosessen. Selvom jeg er litt redd for å ønske meg mirakler også. Vet aldri hva som skjer og... Heheh nå skjedde det igjen

Men ... hehe Det skjer noe rart nå. Må bare fortsette å ønske fordi det skjer ikke så mye nå akkurat allikevel. Men noe var det sikkert vet bare ikke helt hva også får jeg fortsette å tro at det kan skje. SÅ alt blir snudd på hodet. Fordi det hadde vært utrolig godt nå.

Hvordan skal jeg få snudd ting på hodet. Må et mirakel til for det og så fortsetter å ønske nå. Føler altfor ofte at jeg går i ring og ring. Selvom det har begynt å skje andre ting. nye ting bedre ting. samtidig er noe der som aldri blir bort som jeg ønsket var vekk. For godt. Slik at det kunne blitt som et nytt liv. EN ny start. Jeg ønsker meg et helt annet liv noen ganger. Samtig må jeg tro at det er jeg på vei til. Men det er veldig slitsomt også. Mye er slitsomt. Og mye er vanskelig. Føler jeg lever mer inni meg selv enn utenpå. Å få nye venner er vanskelig selvom jeg er glad for dem jeg har. Dårlig råd også. Tror det er det som sliter mest på meg. Har mer utgifter enn jeg kan leve for. Og shoppe klær kan jeg se langt etter. Har vendt meg til det. Og har fått mye klær. Men det er ikke gøy i det hele tatt. Blir deprimert av det. Og gå på cafè er noe jeg egentlig ikke har råd til heller. Men tar meg råd til. Selvom det ikke er ofte. Trang leilighet også. Og får ikke gjort noe med problemene heller. Selvom det sikkert er noe jeg kunne gjort. men når man er midt oppi det så er det ikke så lett å få gjort så mye og hva skal man egentlig gjøre. Samtidig som jeg har masse andre ting som jeg synes er vanskelig å håndtere. Man blir bare gående i denne sirkelen og håper på et mirakel som aldri skjer. For man får ikke gjort så mye og energien synker p.g a det også. Og det hoper seg ekstra opp når man har fått en nedtur. For nedturene ligger der fra før av og blir det en ekstra en så blir som å få dobbelt dose av de man har fra før av.

Så hva gjør man...Tankene mine er altfor mange også. Noen ganger blir jeg helt sdesperat og prøver å lese bøker, men det som er bra der og da fester seg ikke så jeg kan bruke de som verktøy så jeg får det bedre med meg selv alltid.

Og sitter jeg og skriver feks så flyter alt ut og blir bare masse kaos. Jeg har lyst til å skrive bøker. men får altfor mange nedturer til at det blir enkelt. Og oppturene setter igang drømmene, mens jeg samtidig føler alt det som jeg ønsket ikke var er der så det blir enda mer vanskelig. Og noen ganger så mister jeg fatningen helt og blir gal uten å vite at jeg egentlig trenger hjelp. Og så setter jeg meg å skriver om det og mitt liv blir en fantasi i stedet. Også synker jeg ned og blir kjempe usikker på meg selv for har gjennom gått ting som nesten jeg har trodd kom til å ta livet av meg flere ganger. Og blir svak og ser alt det som er dårlig i livet i stedet for de gode tingene og det gjør meg sliten det også. Og denne sirkelen blir værende som jeg hele tiden går inn og ut av. Også er det å tørre å være åpen om det. Tørre å få råd tørre å innrømme at man har det vanskelig og slite psykisk. Noen ganger føler jeg meg helt misshandla at jeg misshandler meg selv og lever alt for mye i min egen verden. Og at jeg skulle dratt og trent feks nå i stedet for å sittte her vet jeg at hadde vært mye bedre, men jeg er sliten i dag. samtidig så får jeg dårlig sammvitighet hvis jeg ikke gjør noe som jeg vet er godt for meg og blir deprimert av det. Bare det å gå ut å gå seg en tur ser meørkt ut for meg nå. Finner ikke noe glede ved det. Og jeg driver å pakker. uansett hvor jeg flytter vil jeg flytte fra det reiret her. Har ikke utsikt omtrent heller selvom det er fint her. Men jeg blir gal av bo sånn. Også er det ikke bare bare flytte med en hund til en ny leilighet å leie heller. Dessuten får man kanskje ikke mer enn 20 kvm til 4000 kr . Orker ikke å leve sånn her. SKal ta lott i dag, men vinner ikke allikevel Skal be til Jesus om å vinne. Og tro at jeg får det jeg ber om. Men tror ikke sterkt nok. Må tro sterkere...Hva så om jeg har økonomiske problemer. Føler jeg blir slukt. Strømregning på nesten 3000 nå husleie på over fem og forsikringer og jeg skal ha mat og nett og tlf. Og nå siden det går på helsa mi at jeg har dårlig råd også så sykemeldte jeg meg faktisk. Ikke bare p.g.a det men alt spiller inn. Og jeg har sagt opp tre jobber jeg hadde ekstra p.g.a at jeg får jo ikke noe liv når jeg bare skal jobbe jobbe jobbe for å overleve. Og mulighetene til å møte nye mennesker har vært vanskelig. Følt meg som en fugl i et bur og nettet har vært redningen, men til slutt så gav jeg opp. Orker ikke å leve sånn. Og nå som jeg er sykemeldt lager nav mansse kluss også. Blir gal av det.Og får ikke akkurat mer ro til å gjøre de tingen jeg virkelig kunne ønske jeg kunne gjøre. Så jeg blir gående rundt i denne sirkelen. Fortsatt. Vet at det er andre som har det verre enn meg. Men jeg har fått nok av å ha det vondt jeg også. Og har egentlig alltid ønsket å hjelpe andre men det blir jo umulig sånn som jeg har det også.

Mister håpet og troen da og blir fysisk og psykisk sliten. Samtidig som det små lysglimt som får meg til å tro at je kanskje kan gjøre noe med det, men da mangler jeg rett og slett roen tror jeg. SOg jeg søker roen men det er umulig noen ganger det og. og nå er jeg i en sånn nedoverbakke. Fordi Nav klusset til ekstra og jeg har så vidt råd til husleie denne måneden her. Og blir gående til mandag og grue meg for hva de kommer til å si. Og hele helga mi har egentlig vært et ras fordi jeg gråt så mye i går og dagen før også.

Og legen min har prøvd å få meg til Dps men jeg får ikke. Og det er ikke så ille egentlig. Men herregud allikevel. kjenner jeg blir skikkelig sint inni meg fordi de aner ikke hva de gjør men jeg er heldig for jeg er ganske sterk psykisk selvom jeg føler meg helt ødelagt innimellom. Og skulle virkelig trengt noen å snakke med.

Synes jeg alltid har blitt urettferdig behandlet omtrent. Og det gnager på meg. Og jeg blir gående å gnage på det. uten at det endrer seg til noe bedre.

Føler meg så alene opp i alt og strever med å komme ut av det uten at det skjer noe fordi jeg ønsket så mye mye mer. Og det er vanskelig å snakke med det til venner. Familien min er det ingen vits å si det til engang.

Selvom jeg tenker sånn at det hadde vært deilig å kunne være fri. Hvordan blir man viklig fra fra alt sammen og kan kose seg lurer jeg på. Selvom jeg også koser meg og føler meg fri på mange måter.Men jeg er ikke det og jeg hater det. Og får skikkelig stor trang til å rivløse meg fra alt å starte helt på nytt ett annet sted. Og bli ny i meg selv også. Jeg går til kirken innimellom det pleier å være godt, men jeg misliker ting der også. SOm feks at du må gi for å få også kommer denne kollekten fram. Jeg gir men jeg føler meg liksom tvunget til å gi. Og da blir ikke budskapet helt i ett med Jesus selvom jeg synes de fortjener å få lønn for å holde preken og for at de gjør som de gjør. Men jeg blir litt skuffet også. For jeg mener det ikke skal være slik at man må bli fortalt at å gi er en god ting. Og gi penger er bra til de som trenger det. Virkelig. Men allikevel det gnager i meg selvom det bare er småting å gnage på, men det er fordi jeg har dårlig råd sikkert at jeg tenker på det. Hadde jeg hatt god råd så skulle jeg startet å gi selv tenker jeg. Uten å forvente noe tilbake. Og det er mer der jesus er føler jeg. Men jeg får dårlig samvittighet når jeg sier sånn. De gjør tross alt mye godt også. Og mye av det som blir gitt kommer til de som trenger det og tror jeg. Men å gi er ikke noe som man bør blir fortalt at må gjøre for å få noe igjen når det kommer til penger i en kirke for å gi når det kommer til kirker handler om kjærlighet. Og ikke penger.

Nok om det men jeg hater penger akkurat nå. Fordi jeg har så vidt noen. Og jeg tror de fleste som vet hvrodan det er å ha dårlig råd tenker mye av det samme. Og når jeg mener de er roten til alt ondt også.

Jeg kunne kanskje blitt selhjulpen om jeg bodde i afrika og var vant med å plate poteter og ris og sånn sjøl, men jer ikke det. Og er egentlig blitt avhengig av penger for å oveleve, noe jeg ønsket ikke var. Og at alt jeg trngte kunne jeg plante selv og at til og med huset mitt kunne jeg bygget selv hvis alt var gratis. heheh:) det hadde blitt et rart hus. Men jeg kan jo ikke akkurat bo i telt. Jeg føler meg ikke trygg nok til å bo alene i ett telt og hvordan skulle jeg overlevd uten noe som helst egentlig? Og ja det var nok for i dag tror jeg. Må gå å ta lotto åper noen kan be for meg så jeg vinner. Og at jesus hører min bønn og vil at jeg vinner i dag:) Det ville lettet litt på litt av hvert. Selvom jeg ikke tror det finnes enkle løsninger og at man virkelig streve for å få det bra. Men jeg synes jeg har strevd nok. Selvom jeg ikke har gitt opp å streve heller. For jeg kommer til å streve meg ut av dette uansett også...

Men det er faktisk sant at jeg bad en gang til Jesus om å vinne. Og det gikk en stund og jeg visste ikke at jeg hadde vunnet men sjekket kontoen og hadde vunnet 150 kr fra norsk tipping på lotto Og det er ikke så lenge siden. Men jeg trodde ikke så sterkt på at Jesus ville gjør så jeg vant den gangen, men jeg trodde litt håper jeg tror sterkere nå...Men det spørs om jeg rekker det.

Vant ingen ting. Men hadde alle tallene som kom i forkjellige rekker. Jaja.Heldig de som vant da. De fortjente det sikkert. Så får jeg bare fortsette.

Har gått ned 2 kilo på bare noen få dager den siste uka her Spist kina mat og klarer å ta mer i benkpress prøvde i stad når jeg endelig kom meg ut igjen. Begynner å bli varmt i gresset. Og regnet i dag betyr at et ønske traff en sky så nå jobber sikkert englene ekstra for å hjelpe til

Også frøs je når jeg kom hjem, men slapper av og har ikke tenkt til å spille lotto noe mer. Fordi det er ikke Guds vilje at jeg vinner i lotto. Men det er sikkert en fin plan for meg allikevel. Også kan jeg lære meg å prøve å komme meg mer på beina uten om Og nå har jeg egentlig ikke dårlig samvitighet heller. For noe. Også får jeg prøve å fortsette der det glapp. Og det vet jeg ikke riktig hvor var nå, fordi jeg er litt stressa i hodet mitt også. Og blir sånn når jeg bekymrer meg for mye. Selvom jeg egentlig ikke trenger å bekymre meg nå. Fordi jeg fikk noe fint som jeg skal ta med meg videre og da tenker jeg samtidig på alt det andre fine jeg har fått også. Men skulle allikevel ønske det var jeg som satt med fem millioner i premie potten nå.hehe De to første tallene gikk rett inn i rekka mi også. Men jeg tror ikke på lotto nå. Det skjer bare dem som har alt fra før av omtrent. Så hvr var jeg. Jo snu ting på hodet og ønske meg flere mirakler. Tror ikke jeg klarer å snu ting på hodet før det skjer et mirakel. Og jeg får jo ikke gjort noe nå allikevel. Orker ikke heller. Så får vel bare skylde på meg selv. Og si at jeg er litt dum som ikke prøver å gjøre noe med det. Men vet egentlig ikke hva jeg skal gjøre med det heller når jeg ikke orker og er altfor urolig også. Orker ikke denne sirkelen mer. Er dritt lei. Men hva skal man gjøre da. Sitter jo fast uansett. Ok får vri meg litt vri vri liksom

Kan jo prøve å gjøre noe igjen. Vet at det er noe som gnager på meg skikkelig, men får det ikke ut liksom og det blir mer å prøve å glemme glemme glemme. Hvis jeg kunne startet herfra bare. Kommet i de sporene jeg hører hjemme. Og hatt det godt med det. Og tenker start nå. NÅ Fra her. PÅ NYTT. Det hadde vært så godt. Men det er veldig vanskelig å få hjernen til å tro at jeg kan bare blokker alt å starte herfra. Når det er mye som gnager.

Og hele tiden prøve å finne ut hvordan man kan slutte å få det til å gnage også. Det blir sirkler igjen og flere og flere. Liker ikke sirkler lengre. Vil ha sånn deilig rusjebane som aldri stopper i stedet. Kan jo late som å tro at det er veldig deilig nå. Egentlig så er alt deilig LIVET er herlig Så godt så godt kunne ikke fått det bedre tror jeg. Mmmmmmmmmm Hengt meg opp. Hadde vært mye bdre om jeg kunne drømme meg bort litt nå Alt blir så mye bdre når jeg ser for meg et helt annet liv. Som å være i paradis. Der alt er godt og trygt rolig lukte på vinden Still het Ingen bekymringer bare nyte Jeg har ett bilde i hodet nr jeg drømmer meg bort. Og håper jeg får se det på ekte og føle akkurat det jeg føler når jeg ser det for meg. Det er utrolig deilig der. og nå når jeg lukker øynene og er der er det som å meditere. og jeg lar tankene komme til meg. Som om mitt indre vil fortelle meg noe jeg må ordne med for å komme videre. Så ser jeg for meg at jeg forlater det stedet jeg er å flyr ut av vinduet der og hører bølgene samtidig ser jeg havet og himmelen og sandstrand som følelsen gir meg tomhet. så kommer følelsen savn. Det er tankene som vil fortelle meg noe tror jeg.

Prøve å se for meg noe som kunne vært bedre når jeg får disse tankene. Som om paradiset forvinner derfra og ikke lenger er den gode drømmen. Men så får jeg det bedre igjen og tenker at jeg må vinne over de dype tunge tankene. Og ikke la de ødelegge. Og komme meg vekk fra dem i stedet for å holde tak på dem. Slippe dem. Fortsette å drømme å kose meg med hva jeg hele tiden får for å få snudd livet mitt til det bedre.

Hva er vel ikke bedre enn å føle at man er på riktig sted til rett tid. Selvom man ikke får alt man drømmer om og ønsker så får man det ihvertall litt bedre med seg selv. Og jeg har den følelsen nå. Og hører på regnet og tenker at det i seg selv er godt å høre på. Og at jeg bare kan forstette å drømme meg bort til jeg virkelig tar tak på hva som gnager og får det til å endre form. fordufter. Å leve ut drømmene. Leve i dem føle dem omfavner meg så de kan heale meg. Og gi meg energi og glede. Vet omtrent ikke hva jeg skriver engang. Men bare lar tankene styre meg lede meg på rett vei. De riktiger tankene. De som løfter meg til å tro på nnoe som er bdre enn hva som er. Føle at det er rikitg her og nå. Føle at jeg finner roen Føle friheten. Miste savnet og tomheten. Fly over havet Fly fort. SÅ fort at jeg ikke ser mønstere på havet. Uten å vite hvor, men vite at det vil snart dukke opp noe. uten å tenkeat jeg ønsker meg noe Men bare vær her jeg er å nyte det som er nå. Samtidig som jeg er nysgjerrig på hva som vil dukke opp etter denne lange flyturen fordi jeg er litt utålmodig og ser ikke bildet klart framfor meg av hva som egentlig har dukket opp. Men at det er noe der Utydelig.Et stort slott midt ute på havet Det har sluttet å regne. Jeg hører bare vinden nå. Kunne skrevet og skrevet. Lurer på om det noen gang vil bli tomt oppi der.

I så fall vil jeg skylle ut de dårlige med de gode

Finne roen. Finne mitt lille skattekammer. Finner jeg roen så er alt mulig tror jeg. Og nå føler jeg den mer.

Og vil finne den mer om jeg lar den f lov til å komme inn i meg å bli der. Tro på det. Begynne på nytt. Med ro. Ingen bekymringer. Slutte å så tvil i meg selv. Det vil gå bra uansett. Fly rundt og rundt slottet midt ute på havet uten å vite hvor jeg er. Er det noe å hente her. Vil jeg få øye på noe som bringer meg videre. Vil jeg få mer ro. kanskje jeg skal forvandle meg å gå ned og inn i det Skjer jo ikke så mye enn å fly rundt igjen. Ser for meg at jeg går der nå mot en diger diger dør...Vil inn Hva er det bak der. Så deilig. Nå kan jeg fortsette. Lukker opp døren...Ny dør nye muligheter Det her er spennenden. For vet aldri hva som dukker opp når jeg drømme meg bort. Også er det så deilig. Som om engler vil vise meg noe også. Jeg tror på engler jeg De vil at jeg skal fortsette og drømme... Drømme helt til jeg kommer til ønskedrømmen. heheh:) Så ja vil bare fortsette nå...Drømmer Finner roen og drømmer mer...Ser hva som er der. brosteiner Og imidten en stor stor kasse med blomster. en vann kran også heheh. Tenker at jeg vanner meg selv litt nå...samtidig vet jeg ikke helt hva jeg gjør der fordi det er på en måte ikke noe der. Ikke det jeg ser etter. SOm om jeg ser etter noe. Uten å vite hva. Også ser jeg han plutselig Fordi jeg vil ha han der sikkert.Men det skjer ikke noe. SÅ kommer det noe. Masse hvite hester med vogner inn mot oss... ser mye rart nå Det er en som vil fortelle oss noe han bærer en krone Merkelig. Men morro Hva vil han egentlig.Får flere tanker. Men de er som såpebobler Får ikke tak på dem riktig. Englene vil vise meg noe men det blir et sånn stillbilde kommer ikke inn i hva de vil vise meg helt. Kanskje de bare healer meg. Kommer ikke videre nå. Nå fikk jeg se det Og nå fikk jeg se enda mer.

Men så ble jeg derprimert nå.. Og så gikk jeg på mailen og den flyter over av søppel post. Du har vunnet. Gratulerer bla.bla. Også på fredagen så fikk jeg et sånt tilbud om å spille gratis for en sum med panger og beholde premien. Bare lureri. Jeg vant penger, og da skulle de ha meg til å sette inn penger for å få ut premien. Blir lurt. Også var det en annen epost engang og så vant jeg og fikk beskjed om å sende t.l.f nr og da slukte de masse penger. Og nå leser du har vunnet hent premien din vi mangler adreesse du har vunnet.

Også er alt bare tull. Blir dritt skuffa. Juger for meg hele tiden. Ikke engang en kilo kaffe som har jeg vunnet klarer de å levere enda de har sagt at jeg har vunnet det. Gidder ikke å lese mail noe mer. Og nå er det like greit å gå å legge seg. Håper jeg våkner med bedre humør i morgen. Og at jeg kan drømme meg bort igjen. Er så lei alt sammen.