knopflerbruce

DIn fremstilling er vel ikke helt riktig, motsvaret var mer i retning av at det ikke nødvendigvis er sånn at man ønsker en samtale der man ikke kan slippe unna den og at det da må være opp til den som starter den å lese situasjonen rett. Og, det er faktisk et helt gyldig poeng. Prøver man å sjekke opp noen, må man være bevisst situasjoner der personen ikke så lett kan komme seg vekk. F.eks. på en t-bane, på jobb e.l. Det er forsåvidt også interessant at dette tydeligvis handler vel så mye som å kritisere noens mening som å rundt hva "god kutyme" kan være i slike situasjoner, og sette grensen et fornuftig sted. Og det inkluderer også det å faktisk anerkjenne poenget Krieg tar opp fremfor å sable det ned og late som at menn faktisk risikerer noe ("#metoo") ved å si hei til en eller annen. Det gjør man altså ikke, og det kan ikke presiseres tydelig nok. Det ALLE eksemplene handler om, er jo at man ikke har lest situasjonen på en god måte og trukket seg ut i tide. Hvis vi skal gjøre denne debatten mindre dum, må vi gå videre fra denne kritikken mot noens mening (en kritikk som er meningsløst) og heller diskutere hva som faktisk er et fornuftig sted å trekke grensen for hva man bør eller ikke bør ta seg av friheter overfor andre. Ofte handler kanskje dette om hvorfor man vil prate med noen, også. "Hun så søt ut" er jo en helt hinsides teit begrunnelse, sånn i utgangspunktet, fordi du har ingenting å starte samtalen med som ikke føles klossete om det ikke er i en setting hvor det er naturlig å prate med noen (f.eks. i en bar eller på et diskotek). Hvis den rimelige initialresponsen til noen sannsynligvis er "hvorfor i huleste tar du kontakt med meg?" er det kanskje bedre å vente til man har en litt mer ordentlig grunn? Just saying. Jeg har også vært der hvor det har føltes ubehagelig når fremmede prater til meg når det går et par setninger og jeg fortsatt ikke skjønner et kvidder av hvorfor de gadd starte samtalen! Da lurer man jo på om denne personen er vel bevart og om det kan utvikle seg til noe plagsomt. Men om noen faktisk HAR en grunn, f.eks. at jeg gikk i en bandskjorte og de prater om noe relatert til den artisten, fair game! Da gir det jo faktisk litt mening i å initiere samtalen, fordi det er en felles interesse i bunn der. For å være ærlig - jeg ønsker ikke å befinner meg i et samfunn hvor man ikke kan ta t-banen uten å risikere å bli overøst med tomprat og random folk som sjekker meg opp fordi de syns jeg så kjekk ut (og har ingen annen grunn til å si "hei" enn det). Heldigvis slipper man jo som mann unna mye av dette, fordi kvinner ikke "yolo-er" sjekkingen på samme måte som menn har en tendens til å gjøre (ref. massesveipingen på Tinder også, forsåvidt).

...men ingen har jo kritisert nettopp dette. Poenget er å tolke signaler riktig. For eksempel om noen ikke virker veldig interessert i en samtale. Du lager en kamp her som ikke eksisterer. Det som kritiseres er utelukkende de tilfellene hvor folk ikke lar andre være i fred, der man burde gjøre nettopp det.

Men igjen: når i huleste har folk fått kritikk for å be noen ut på en kaffe? Det som (nesten) alltid ligger bak disse historiene er jo at folk er creepy, pågående, ufine, seksualiserte e.l. - det er IKKE et reelt problem at man ikke kan prate NORMALT med ukjente personer. Altså, jeg sto utenfor og pratet med en kvasi-nabo nå i sted uten å få noen metoo-advarsel. Det var igrunn veldig enkelt å unngå å være pågående, seksualisert etc når jeg spurte om jeg kunne få plukke litt plommer fra treet deres. Hele denne diskusjonen bærer preg av at man prøver å late som folk er hårsåre og henger seg opp i NORMAL oppførsel når menn kritiseres for det vi må kalle "dårlig håndverk" hvis vi vil være litt snille. Det er ikke sånn at noe blir sant (at "menn ikke kan ta kontakt med kvinner på bussen lenger") bare fordi man gjentar usannheten nok ganger. Det er bent frem etter nesen, som det alltid har vært, hvis man kjenner sin besøkelsestid og gjør det på en noen lunde gentlemanly måte.

Sikkert, men ingen antar jo at noen som "er litt klossete" er autist. Det du beskriver betinger at noen faktisk vet om det i forkant.

Det hele løser seg selv når menn slutter å plystre på damer, sende dickpics, prøve flørte med seksuelle kommentarer, anta at "nei betyr å spille hard to get" og så videre. Men dette er faktisk mennenes oppgave å løse. Hvis folk rister på skuldrene og babler noe vås om testosteron og "biologi" fremfor å rydde opp i eget reir, vil det være sånn en god stund til. For, tross alt, det er lettere å ha sympati med dem som får seksualiserte kommentarer bare fordi de går lettkledd e.l. - når menn sjeldent til aldri møter det samme når de går i baris og shorts. Det er rett og slett ingen rimelig grunn til at kvinner skal måtte dekke seg til noe mer enn menn for å slippe unna sånt, og inntil så skjer vil det være helt legitimt å rette en pekefinger mot mennene som opptrer kritikkverdig. Det er ingen heksejakt å gå etter denne type adferd, tvert imot er det helt nødvendig.

Vi må alle stå til ansvar for våre egne usikkerheter, og hvis noen ikke tør å snakke med kvinner "fordi de er så redde for å bli anklaget for seksuell trakassering" er det ikke metoo eller villebaresnakkelitt har bommet på. Det er ikke opp til normale folk å sy puter oppunder armene på de mest sosialt klossete der ute, som muligens hverken klarer lærer lese noens kroppsspråk eller har noen bedre sjekkereplikker enn noen småperverse forsøk på humor eller ting de har hentet ut fra en bok som alle har hørt 1000 ganger før. Har du antennene påskrudd, kan du fint prate med folk på t-banen også i dag, og det er få (om noen) uten store problemer som har bedrevet selvsensur på dette. Det viktigste kriteriumet for å innta en slik usikkerhet er jo det å ha gått i baret noen ganger først, folk som opplever at deres måte å tiltale fremmede på ikke skaper noe ubehag fortsetter jo med det - uavhengig av om det dukker opp en eller annen sutrekronikk om dette på Nettavisen eller i Subjekt.

Hvis man kunne sett sveipeandelen på folk som sveiper på en selv, ville mye løst seg selv fordi de som vil ha et forhold vil nødvendigvis være litt mer kresne enn dem som bare vil ha et ligg. For å si det sånn: hvis jeg hadde Tinder-betalt-versjon og en søt babe sveipet på meg, ville jeg blitt veldig skeptisk om hun sveipet på 30-60% av profilene, for å si det sånn. Da er man jo bare en av svært mange, og det er mye mer attraktivt å være en som faktisk er utvalgt. Det største problemet med Tinder, foruten layouten, er jo folk som sveiper på nesten alt og dermed ødelegger profilenes funksjon som filter.

Og hvordan vet du hvem som gjør hva, og at disse du påstår eksisterer faktisk finnes? Du prøver jo bare å være tankeleser og anta masse negativt rundt dette du kaller "smuler av oppmerksomhet". Bevares, det er sikkert en eller annen som har holdt på sånn, men det er ikke i nærheten av å være noen normal å holde på sånn rett og slett fordi folk flest er ålreite mennesker. Løsningen er jo uansett enkel - det er opp til deg å bestemme om du syns noen svarer for tregt, og bruker det som grunnlag for å kutte kontakten eller starte å prate med andre.

Det er ikke sånn at alle man prater med er den sorten hvor du har lyst å prate med dem HELE TIDEN. Det er jo litt av en offermentalitet du viser her. "Nedgradert" my ass... De fleste du omgås gir du jo nettopp "smuler av oppmerksomhet". Hvorfor i huleste skulle defaulten være noe annet ellers i livet? Tvert imot er det jo mer vanlig at man bruker litt tid på å sjekke telefonen og svare folk, og at man ikke nødvendigvis snakkes hver dag.

Altså, om noen er vinglete, så kan jo det godt være fordi de er usikre. Man velger selv om man vil gå videre eller ikke, og det er jo ellers lov til å f.eks. prøve å holde på noen som en (potensiell) venn over en kjæreste. Til syvende og sist blir det jo bare en vurdering om den personen man er i den situasjonen med er så bra at det er verdt det, eller ikke.

Kan du norsk? Jeg har ikke sagt noe om å "se ned på de som sliter". Jeg kommenterer at man taler med to tunger i disse diskusjonene, altså at man later som at norske kvinner er så "maskuline" etc, og samtidig snakker så varmt om de asiatiske damene når utgangspunktet er at man EGENTLIG har en preferanse for norske kvinner, men blir avvist av dem og at det å dra til det såkalte "utlandet" helt bevisst er en Plan B. Altså at grunnlaget for å prate skit om norske kvinner bare er en slags forsvarsmekanisme for å rettferdiggjøre det å ha blitt avvist et utall ganger. Det jeg savner er egentlig bare ærlighet og reelt edle hensikter. Også rundt det med hvordan man ser på kjønnsroller i hjemmet (les: om man vil ha noen som er underdanig/avhengig av en selv).

Food for thought: det er vel bortimot ingen av disse som "elsker asiatiske damer fordi de norske er så fæle og lite feminine" som ikke har blitt avvist et utall ganger av etnisk norske damer først, er det? Det vanlige er vel at menn som er til dels godt voksne er dem som reiser dit og "ordner seg", ikke at man helt fra man var 15 år visste at det var noen fra Thailand eller Filippinene man syns så best ut/passer best? Og det er kanskje litt der det kommer noe stigma - når det så åpenbart er en Plan B, og man later som noe annet.

"Utlandet" er for alle praktiske formål slett ikke så bredt som du prøver få det til å høres ut som. Å se etter noen "i utlandet" vil jo si at man helst bør scanne litt bredere enn bare akkurat Thailand og Filippinene...

Klovneriet er det du som står for. Hvis du er eldre enn meg, husker du sikkert denne sangen: https://en.wikipedia.org/wiki/Cat's_in_the_Cradle Og, den illustrerer poenget her med "den arbeidende familiefaren" som aldri er tilstede fordi han er opptatt med jobb. Ingen hverken kan eller bør forby nordmenn å "møte andre", men hvem som får lov til å bo i landet og på hvilket grunnlag er jo åpent for regulering slik det er per i dag. Men, det viser seg jo også at det ikke er nok å "få lov" - helst skal man slippe å høre på kritiske røster i tillegg. For, da er man jo "stigmatisert".

Tenk så gøy det faktisk hadde vært om det hadde vært en eksplitt referanse til begrepet "ONS" is bibelen. Forøvrig er vel hele den konservative ideen om "kjernefamilien" at barna i hovedsak vokser opp med mor, med en far som svipper innom innimellom når han ikke tjener penger, sover, spiser eller slapper av i sin "harde arbeidsuke med overtid for å forsørge kone og ungeflokken". Det er vel heller mer progressive krefter som faktisk legger til rette for at mor OG far er til stede, hvor en deler permisjoner på midten og forventer at både mor og far jobber - og at en helst bør gå ned omtrent like mye i stilling for å sikre lik grad av tilstedeværelse i barnas oppvekst. Det jamres jo mye om barnefordelingssaker fra antifeminister, hvor det liksom forventes å være en førsteprioritet å "jevne ut" ting. I familier hvor fars rolle ikke er å skifte bleier og hjelpe til med lekser, men å skaffe penger til husholdningen, er det klink umulig å lande på noe annet enn at det er mor som blir hovedomsorgsperson om det ikke går å dele det på midten ved et potensielt brudd. Skal denne problemstillingen løses, må faktisk fedrene stille opp på lik linje med mødrene også når barna er små. Just saying. (for, det er jo ikke bare det å ha en far og en mor i huset som faktisk definerer begrepet "kjernefamilie" - det handler like mye om disse forkvaklede og utdaterte ideene om "biologisk betingede" kjønnsroller)

Det er jo en komedie at du selv antar at alle kvinner du måtte ramle borti i dette landet "ikke har klart å kapre sin visjon for fremtiden i den tiden man hadde makten", mens du selv sitter der og ikke føler du hadde noen makt. Hvordan i huleste vet du noe om hvilken makt andre måtte ha eller ikke ha når du ikke kjenner vedkommende? Altså at alle single kvinner som er 30-35 har "tatt mange gale valg", mens du selv sitter der og ikke har gjort det "fordi du aldri fikk sjansen" (noe du ikke vet en tøddel opp hos disse du avviser usett). Statistikk er statistikk (ikke at jeg aner hva for en statistikk du mener, uansett), men en anvender bare ikke statistikk på individer. Det er en statistikers første råd. (for ordens skyld: jeg har statistikk i fagkretsen min ) Om man har hatt noen ONS i ungdommen sier ingenting om noens psyke, bare at man har lyst på litt lettbenk seksuell morro. Og det må jo være greit, på samme måte som at det tross alt er noen av guttaboys som har deltatt på den samme aktiviteten. Lengden på liggelisten er også en fasadisk ting du fokuserer på, forøvrig. Du får si hva du vil, men min mening er at om noen vil ligge med en person og det er gjensidig, og ingen lovnader om troskap brytes, har man ingenting å tape på å hoppe i høyet. Så kan vi godt respektere dem som lar være, noe jeg mener vi faktisk gjør i dag. Foruten akkurat når man er 14-16 år, men det får gå. Det ungdommen trenger å lære er å ta egne avgjørelser og drite i flokkmentaliteten. DET er problemet i dag, ikke at noen kvinner ligger med for mange (eller at noen menn ikke får ligget med så mange).

Okei, så svaret på spørsmålet er egentlig ikke "menn gjør slik og sånn", men "menn gjør det samme som du som kvinne gjør". Som jo er helt fair, men da bør en kanskje ikke late som at menn er så overfladiske at de kan "pule hva som helst". Sånn er ikke verden, og har man funnet seg en slik mann er det nok best å dumpe vedkommende og finne noen som har en annen attitude. De finnes nemlig i stort antall. For å ta det åpenbare: menn gifter seg. Hvis man hadde et ønske om å pule alt og alle, ville man jo ikke gått opp kirkegulvet og avholdt noe som er ment å være et løfte om å holde sammen i tykt og tynt til døden skiller en ad. Forøvrig endres hva en finner attraktivt når en blir eldre. En mann på 40 ser på kvinner på 40 på en helt annen måte enn da man var 20 selv. Det som før var uaktuelt blir plutselig helt greit. Det mest sexy er forøvrig å være noens "soulmate". Du slipper unna med noen kroppslige "issues" da. Dessuten er det jo gjerne slik at mannen selv ikke lenger er mr. Sexy lenger når håret tynnes og grånes, kroppen ikke er like stram og fit som før, etc. og normalt sett vil man være litt selvbevisst på slike endringer. Som regel forventer man ikke mer fra andre enn man kan levere selv.

Har absolutt ikke inntrykk av at menn i et forhold fantaserer om andre kvinner. Da er det nok noe annet som ligger under overflaten. Den du vil ha, er den du vil ha, og også den du blir mest tent av. Hvis endringen er naturlig, bryr man seg ikke. Det å bli eldre er naturlig, å legge på seg 10kg "ut av det blå" samtidig som den andre parten lever sunt skaper neppe noen god stemning. Ikke nødvendigvis pga vekt alene, men fordi det er usexy for den som liker å holde seg i form at den andre så åpenbart gir blaffen.

På samme måte som ingen tenker på det å forsørge familien i hjemlandet når man skal "forelske" seg i fattige deler av Thailand eller Filippinene, var nok ikke muligheten til en god arv i tankene på hun her (og andre i liknende posisjon). 100% ren kjærlighet, alltid. https://borsen.dagbladet.no/nyheter/dode-to-maneder-etter-bryllupet/81792460

Enig i den. Det Simen skisserer har jo lite med moderne feminisme å gjøre, som ofte handler om f.eks. det å oppheve kjønnsroller, og gi menn og kvinner friheten til å være hhv. maskuline og feminine på deres egne premisser (kontra premissene til konservative). For eksempel. Mannehat er ikke feminisme, og har aldri vært det.

Det er neppe de samme individene som eventuelt er interessert nå når dere er "godt voksne". At du da liksom skal straffe dem for at helt andre individer har avslått dine forespørsler er jo helt hinsides all fornuft. Å avvise noen pga alder, rynker o.l. er så fasadisk som du får det. Og du trekker også grensene laaaangt under der man faktisk ikke kan få barn lenger.

Ja, det er da f.eks. "kvinner er for kravstore"-type ideer jeg sikter til. Eller at kvinnen skal passe barn og stelle hus, fordi "biologi". At mannen er en naturlig leder i et forhold. And so on. (så er det ikke alle aspekter av mulige toxic-vinklinger som forekommer i diskusjonene her, da).

Ingen "guru", nei. Men jeg er engasjert i debatten, så derfor ramler jeg borti deg også på KG Dessuten syns jeg det er min plikt som mann å arrestere andre menn i manosfæreretorikk. At folk ikke klarer stå opp mot tull innad i eget kjønn er et samfunnsproblem, og jeg tar min del av jobben med å si fra.

Nei, det er det jeg også mener. Du har jo en stereotyp på en sliten "arbeidskar", som kommer hjem fra jobb, slenger seg ned i sofaen, puster tungt ut og bare "må" slappe av med en pils eller to og "intet mas" et par timer. Helst med mat på bordet, tilberedt av fruen (eventuelt en ferdigrett om han må mekke mat selv). Hvor reell denne stereotypen faktisk er der ute, må fuglene vite (jeg er IKKE sånn), men det ble jo faktisk trukket frem noe i den retningen her - med slitne menn. Som du sier: de daglige pliktene knyttet opp mot hjem og evt. barn stopper jo ikke bare fordi noen har mest lyst å slappe av. (og hvis jeg skal gi et visdomsord til dem som måtte føle seg slitne: tren kondisjon - da skal det mye mer til å bli sliten av hverdagsaktiviteter fordi kroppen er tunet inn på å takle å bli kjørt hardt kontinuerlig over tid)

Glemmer du ikke at det ikke er noen makt i å ekskludere hvis man er ekskludert selv først? Det som er makt i en datingverden er jo muligheten til å si nei til personer som er interessert i en selv. I dagens tåpelige "menn har det så vanskelig i datingverdenen og kvinnene har det så enkelt med å få sex"-narrativ skal jo maktforholdet da visstnok ligge hos de fleste kvinner som har tatt normalt godt vare på seg selv + de mest attraktive mennene, ikke dem som sliter med å finne noen som er interessert i det hele tatt. Men... hvis du nå forsvarer denne "biologisk" grunnen til å velge unge kvinner, så har du jo samtidig forsvart det samme som det du kaller fasade - nemlig at du ikke lar noen som er for gammel få sjansen til å vise sin gode personlighet, fordi det er noe feil med "det fasadiske".