The Demon from Heaven!

[Newt32]

Min menig:

 

dårlig historie. Men det er min mening, Kansje du burde prøve og ha litt mer detaljer.

 

BTW: Hvordan viste han at han kom fra New York, og at han var fødd og oppvokst der?

5338168[/snapback]

Ja vet. Det er flere plasser der jeg har glemt av at han mistet hokumelsen. Jeg tror jeg skal skrive en plass at noen ting aldrig blir helt borte. Men da må jeg endre mye.

 

Sånn. En plass vil dere finne:

"The whole memory is not removed, the rules say what is needed to be removed and what is kept."

Endret 26. desember 2005 av Newt32

[Dr. Mobius]

Som tidligere engelsklærer vil jeg si dette:

 

Du viser stor kreativitet og har et meget godt ordforråd. Historien er jevn og med god flyt. men du må bestemme deg om historien skal foregå i nåtid eller fortid. Du veksler litt frem og tilbake, og dette gjør historien litt rotete.

Språket ditt med meget bra, og med få feil.

 

Håper dette var slik kritikk du ønsket deg.

Bare overse det mange andre skriver. Mange her på forumet er medlemmer kun for å slenge dritt, og være generelt "uspiselige".

 

 

Trond

[Newt32]

Som tidligere engelsklærer vil jeg si dette:

 

Du viser stor kreativitet og har et meget godt ordforråd. Historien er jevn og med god flyt. men du må bestemme deg om historien skal foregå i nåtid eller fortid. Du veksler litt frem og tilbake, og dette gjør historien litt rotete.

Språket ditt med meget bra, og med få feil.

 

Håper dette var slik kritikk du ønsket deg.

Bare overse det mange andre skriver. Mange her på forumet er medlemmer kun for å slenge dritt, og være generelt "uspiselige".

 

 

Trond

5338306[/snapback]

Ja

 

Jeg er selv bevist på at det med fortid og nåtid. Jeg er vandt til å skrive i Jeg form. Og da blir det litt rotete når jeg skal begynne å fortelle om andre.

[Zethyr]

T-Solberg: hvilket nivå legger du kritikken til? Skal være delvis enig dersom du er en forhenværende 9-klasselærer, men ikke dersom legger nivået til videregående.

 

dette gjør historien litt rotete.

Historien er jevn og med god flyt.

For min del er førstnevnte problem såpass påtrengende, at det gjør andre påstand feilaktig. Rotete oppbygning er det jeg sliter mest med ved denne historien.

 

I tillegg kommer de ubehagelig korte setningene. Flere klarer ikke det tradisjonelle minstekravet om subjekt og verbal, hvilket for min del er en nødvendighet i en stil (eventyr) av denne typen. F.eks. "Living life in heaven". Ubehagelig å lese, om du spør meg.

 

Ordforrådet sier du er bra, jeg ville heller sagt "ok". På mine bedre stiler fra 10. klasse hadde jeg ofte mange ord og vendinger som ligger på "nivået over", men der skal jeg innrømme at jeg overdrev en smule, fordi jeg visste at læreren elsket det.

 

Kreativitet utvises, selv om jeg synes det blir litt for mye av det gode med en litt rotete oppbygning.

 

 

Du har også rett i at en del her på forumet er kun her for å slenge dritt, men jeg har ikke sett stort til dette i denne tråden. Måten tråden er laget på virker å være slik at trådstarter ønsker kritikk og innspill, selv om dette ikke står i første post. Da må man takle å få dette, og heller velge å overse ubegrunnet kritkk. Jeg skal ærlig innrømme at noen innspill her er litt merkelige, men pga. min kjennskap til enkelte forumbrukere opparbeidet over lengre tid, så ser jeg humoren og meningen bak innlegg som ellers er provoserende eller rett og slett idiotiske.

 

Nå går jeg til sengs, jeg gidder ikke bruke stort mer tid på å lese en tråd om et demon-eventyr oppdiktet av en tilfeldig person som poster den på et dataforum.

[Zethyr]

Jeg er selv bevist på at det med fortid og nåtid. Jeg er vandt til å skrive i Jeg form. Og da blir det litt rotete når jeg skal begynne å fortelle om andre.

5338334[/snapback]

Om du er vant til jeg-form eller andre former skal ha lite å si for om du roter med nåtid/fortid eller ikke.

 

I am / he is

I was / he was

 

Les mer engelsk litteratur så sitter det av seg selv etter en stund

[Newt32]

Takk. Jeg skrev denne mest for gøy. Fordi jeg ble motivert av å skrive om det jeg skrev om, og fordi jeg lærer mere engelsk.

 

Jeg vet ikke hvor god du er i engelsk Zethyr, så jeg kan ikke kommentere hvorfor du var/er "nivået over"... Men men, jeg er åpen til å lære

Endret 26. desember 2005 av Newt32

[LarsP]

Problemet med stilen er ikke engelsken (selv om den ikke akkurat gjør saken særlig bedre), men at tingene ikke henger sammen. Jeg sitter og klør meg i bakhodet etter hver leste setning.

[Zethyr]

Jeg vet ikke hvor god du er i engelsk Zethyr, så jeg kan ikke kommentere hvorfor du var/er "nivået over"... Men men, jeg er åpen til å lære

5338434[/snapback]

Jeg siktet til enkelte ord, og med "nivået over" så mener jeg ord som nesten ingen i min daværende klasse kunne forstå, utenom meg og læreren. Her fant jeg få slike.

 

Det var ikke på alle stiler jeg brukte slike ord, men når jeg gjorde dette bevisst fikk jeg aldri under 5+

[LarsP]

Jeg siktet til enkelte ord, og med "nivået over" så mener jeg ord som nesten ingen i min daværende klasse kunne forstå, utenom meg og læreren. Her fant jeg få slike.

5338454[/snapback]

Hva er poenget med å skrive oppgaver ingen forstår? Høres pretensiøst og kjedelig ut spør du meg.

[Newt32]

Vel dette er ikke en stil jeg skal levere til noen lærer. Den er skrevet med fri vilje. Og jeg prøvde og bruke så lett forståelige ord som mulig.

 

Jeg vet ikke hvorfor du ikkje skjønner noe LarsP. Send meg PM eller si her hva du ikke forstår så kan jeg forklare deg...

[LarsP]

Bare tatt tilfeldig ut fra teksten:

 

Guard John says: “Hold on now!” And the horse starts running - flapping with his wings. Suddenly they were in the air, flying, on a horse. The earthman didn’t see the problem with that. The horse had big wings. And if the horses on earth had just as big wings, they would be able to fly just as good.

 

Jeg skjønner rett og slett ikke hvor du vil med dette. For meg blir det bare meningsløst pjatt.

[Newt32]

Bare tatt tilfeldig ut fra teksten:

 

Guard John says: “Hold on now!” And the horse starts running - flapping with his wings. Suddenly they were in the air, flying, on a horse. The earthman didn’t see the problem with that. The horse had big wings. And if the horses on earth had just as big wings, they would be able to fly just as good.

 

Jeg skjønner rett og slett ikke hvor du vil med dette. For meg blir det bare meningsløst pjatt.

5338471[/snapback]

Det er meningsløst pjatt

Jeg kommer ofte inn med slike små innspill om ting. Kunne du bare tenke hvordan det hadde vært å se en hest med store vinger, som drev å flydde rundt om kring og hoppet i trær?

 

Mest bare for å bruke fantasien. Men dette er jo egentlig en typisk Pegasus... vil jeg tro.

Endret 26. desember 2005 av Newt32

[LarsP]

Vel, det gjør ingenting for teksten i sin helhet og irriterer leseren.

[Newt32]

Vel, det gjør ingenting for teksten i sin helhet og irriterer leseren.

5338487[/snapback]

Har også litt med å forklare hvordan mannen reagerte på en hest med vinger. Følelser og tanker...

[Zethyr]

Jeg siktet til enkelte ord, og med "nivået over" så mener jeg ord som nesten ingen i min daværende klasse kunne forstå, utenom meg og læreren. Her fant jeg få slike.

5338454[/snapback]

Hva er poenget med å skrive oppgaver ingen forstår? Høres pretensiøst og kjedelig ut spør du meg.

5338461[/snapback]

Hensikten med en engelskstil, noe jeg antar at dette kan være, er å utvise gode engelskkunnskaper. At 10-klassinger som har hatt engelsk en liten periode på skolen (og som har liten erfaring fra praksis) skal forstå alt, ser jeg ikke på som noe kriterium for å ha et godt ordforråd. Det er eventuelle leseres manglende ordforråd som er problemet, ikke forfatterens.

[LarsP]

Vel, det gjør ingenting for teksten i sin helhet og irriterer leseren.

5338487[/snapback]

Har også litt med å forklare hvordan mannen reagerte på en hest med vinger. Følelser og tanker...

5338490[/snapback]

Jo, men da kunne du vinklet det annerledes, Skildret bevegelsene til hesten (hvordan var de? raske, trege, majestetiske osv) eller kanskje skildret hvordan bevegelsene påvirket mannen (var det ustødig, vind i håret, skremmende, osv).

 

Poenget er at det virker rart at han plutselig trekker konklusjonen om at vanlige jordslige hester også kan fly (om de hadde vinger). Det tilføyer INGENTING til teksten.

 

Zethyr: briefing med lange vanskelige ord er ikke ensbetydende med gode språkkunnskaper.

Endret 26. desember 2005 av LarsP

[Zethyr]

Zethyr: briefing med lange vanskelige ord er ikke ensbetydende med gode språkkunnskaper.

5338509[/snapback]

Enig der, de må brukes riktig, og de må være mer passende enn tilsvarende enklere synonymer. Dette tar jeg som en selvfølge

[Newt32]

Jo, men da kunne du vinklet det annerledes, Skildret bevegelsene til hesten (hvordan var de? raske, trege, majestetiske osv) eller kanskje skildret hvordan bevegelsene påvirket mannen (var det ustødig, vind i håret, skremmende, osv).

 

Poenget er at det virker rart at han plutselig trekker konklusjonen om at vanlige jordslige hester også kan fly (om de hadde vinger). Det tilføyer INGENTING til teksten.

Vel LarsP. Nå har jeg skrevet dette på mitt språk. På min måte. Om det ikke tilføyer noe til teksten, for deg, så er ikke det mitt problem.

 

Jeg vil ikke begynne å forklare en masse detaljerte greier om hvordan det føles å fly på en hest. Historien hadde blitt dobbel så lang hvis jeg skulle forklart alt så detaljert. Jeg vil ikke gi absolutt alt inn med t-skje. Noe av morroa er å lage sitt eget bilde på hvordan ting skjer, leve seg inn.

 

Men takk for omtanken. Kan tenke på det neste gang jeg kanskje skriver noe.

[Zethyr]

Vel LarsP. Nå har jeg skrevet dette på mitt språk. På min måte. Om det ikke tilføyer noe til teksten, for deg, så er ikke det mitt problem.

5338532[/snapback]

Jeg tror han skulle frem til at du med "din måte" gjør teksten vond å lese for leseren, noe som ikke akkurat kjennetegner et god tekst. Uten å være for bastant, vil jeg anta at han mente at du burde gjøre det mindre på "din måte" og mer på en annen, mindre "obfuscating" (hva skal man kalle det på norsk?) måte.

 

At det ikke tilføyer teksten noe for en leser er neppe ditt problem, det har du rett i, for du har jo ingen bok å selge. Allikevel burde det være noe du tar med deg, og det håper jeg du gjør, selv om det noen ganger ikke virker sånn

[Trym87]

Kronglete tenker jeg du leter etter Zethyr

Hmm, tanken bak historien er i og for seg bra, men du får den ikke til å virke for levende i mitt syn, litt flere beskrivelser, men ikke beskrivelser av helt tilfeldige ting som du har snakket om her.. Det blir bare ganske forvirrende, ikke annet..

Det hadde også hjulpet å gjøre persongalleriet en smule mer troverdig, gi dem litt følelser og kjøtt på bena, det er greit at man skal bruke fantasien litt, men det er lurt å i det minste ha et lite skjellett å bygge på, ellers blir resultatet en uforståelig masse. Folk er ikke tankelesere..

Språket er enkelt, men det hender at jeg mister grepet om noen av setningene, til tider virker det nesten som rent tankereferat, og det er ikke alltid like lett for leserene å skjønne tankene til forfatteren når de blir såpass vidtflytende som jeg synes det til tider virker her..

 

Så jeg vil nok si at jeg ikke er så godt fornøyd at det gjør noe..