Vet ikke hvordan jeg skal komme meg ut i den virkelige verdenen for å date menn

[Gjest 19217...f4d]

Gjest 05eba...3ad skrev (43 minutter siden):

Ja, jeg mener det.

Hadde tenkt å svare på de innleggene om nettverk, har bare ikke kommet så langt, og dette med «menn som vil på tomannshånd» ble mer prekært.

Jeg tenker at det å være omgitt av (heterofile) kvinner som lever et liv man selv ønsker seg, er det beste for en (heterofil) kvinne. Da blander man ikke inn egne underbevisste ønsker i ligningen. At de er eldre enn deg, er bare et pluss.

Et sosialt nettverk fungerer som en buffer, de er med på å vurdere en mann, sile ut de dårlige, slippe inn de bra. 

Du nevnte at du har noen utfordringer med damene på jobb. Jeg legger merke til en tendens hos deg. Det er litt sånn;

Jeg er så dårlig at ingen menn vil ha meg. Og når noen innvender at  du er bra, så snur du situasjonen; Menn er så dårlige at jeg ikke vil ha de.

Ser du den? Det blir litt sånn at uansett hva mennesker skriver, så kommer du bare med et motsvar. Jeg antar det handler om usikkerhet hos deg, men som noen har skrevet om over her, så blir man utslitt av det.

Det samme med Regenburg. Jeg kan være enig og uenig med Regenburg. Er jeg enig, så er det greit, er jeg uenig så er det også greit. Jeg har ikke noe behov for å klikke og henge han ut for å være på andre forumer. Det er ikke sånn at når han sier noe jeg ikke liker, så nytter det å skjelle han ut.

Eller meg, for den saks skyld, som prøvde å hjelpe, og så hengte du meg ut og fikk det til å se ut som jeg anbefalte rusmisbrukere og kriminelle.

Du ser at det ikke er så lett å komme overens med noen som hele tiden får en til å føle seg som en kjeltring og en skurk?

Så dagens tips er å lytte uten å reagere.

Hver gang du kjenner lysten til å reagere, husk at dette er usikkerheten din som reagerer, og at hvis du ikke tar kontroll over den, så vil du aldri klare å høre den andre personen ut.

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

Har jeg skrevet at jeg har utfordringer med damene på jobb? Da har jeg skrevet feil tror jeg. Jeg kommer godt overens med mine kvinnelige kollegaer og har et godt forhold til alle. Det er mennene jeg sliter med, kommer godt overens med èn av de. 

Om du tror jeg svarer folk i det virkelige liv som jeg svarer dere her så tar du feil.. Jeg er konfliktsky og jobber hardt med å sette følelser til side og ikke være for mye i møte med andre. Jeg lytter mye og sier lite, og skjeller ikke ut folk i det virkelige liv. Kan ikke huske sist jeg kjeftet på noen. Det var vel eksen når jeg fant ut at han hadde skrevet til en annen dame at han skulle ønske ting var annerledes og at hun var drømmedama. Da klarte jeg ikke håndtere følelsene mine på en god måte og det klikket fullstendig for meg. Det er flere år siden. Jeg driver ikke å tråkker på folk i det virkelige liv. Her deler jeg tanker og følelser jeg har som jeg ikke har snakket med noen om. 

Og ja jeg kommer alltid med et motsvar og det er fordi jeg er mistroisk og usikker. Flere av dere påpeker også at feilen ligger hos meg og jeg har jo lagt tydelig frem at jeg skjønner det selv. Har skjønt at jeg må bygge selvbilde og selvtillit og det jobber jeg med. Nå øver jeg meg også på å finne andre ting å drømme om og slutte å fortape meg i håpløse kjærlighetsfantasier slik at jeg kan fokusere mer på meg selv her og nå. 

Gjest 77519...82b skrev (17 minutter siden):

leste ikke alle svarene du har fått så jeg ikke skulle ha noen formeninger bortsett fra det du skrev

er 35 år og er nå etablert (barn , leilighet, etc), men var singel for kun noen få år siden, også var jeg det når jeg var 27 som deg.

det er ikke bare for deg det hele virker vanskelig, det er en reel utfordring  å møte noen ute, om det er fast forhold og familie/barn du er ute etter eller om du er en evig ungkar så er det ikke alltid like lett å finne personen som deler akkurat dine interesser.

basert på hva du skriver så er det etablering og fast forhold du er interessert i, barn er selvsagt opp til deg om du vil få, hvis du ønsker de så er du IKKE for gammel nei, du kan bli mor i hele 30 årene og noen tørr til og med etter dette.

men tilbake til kjernen, jeg fant ikke noen å dele livet mitt før jeg lærte å akseptere og elske den jeg er, at jeg er nok for en fullverdig liv og at jeg var og er verdt mye mer enn hva jeg trodde i begynnelsen av 20 årene, en slik tankegang har for seg å tiltrekke riktige mennesker rundt deg, mange legger altfor mye vekt i å finne noen å tilbringe tid med og leve sammen og glemmer at som du sier årene går forbi, vil du huske dine 20 årene som de årene du bukte på å Jagge noen eller vil du faktisk leve litt?

ikke gi bort årene til livet men gi liv til årene er kanskje det beste jeg hørte, ikke langt etter en prosess hvor jeg gjorde det jeg likte og begynte med enkelte hobbyer at jeg møtt personen jeg deler livet med.

som en side notat så fant jeg sansen for dansing når jeg var like gammel som deg, det var med dette jeg etter hvert møtt samboeren min, hobbyer pleier som regel å utvide nettverket.

anbefaler Tango, Cubansk salsa, bachata eller kizomba om jeg skal nevne noe.

Anonymous poster hash: 77519...82b

Takk for svar. 

Anonymous poster hash: 19217...f4d

[Regenburg]

shockorshot skrev (13 timer siden):

Du må slutte å lese så mye fra redpill miljøet, de fleste av oss andre kjekke menn ler av hvor idiotiske de er og hvordan deres misogyni blir prosjektert ut fra deres dårlige selvbilde. 

Fikset den for deg.

[ITtraktor]

Gjest 19217...f4d skrev (13 timer siden):

Når menn snakker om kjærester de har hatt eller bra ligg de har hatt så er det ALLTID utseende og kropp som er i fokus. Alltid. Drømmedama var den peneste, hadde den beste kroppen osv. Ikke et ord om personlighet eller noe hun gjorde. Men nå må jeg slutte å rante om det her for det er egentlig poengløst. Jeg håper vel innerst inne på at jeg skal ta feil og at alt dette bare er i hodet mitt, men jeg blir mer og mer overbevist om at det ikke er det. 

Legger du merke til hva du selv skriver? HAR HATT. Det blir ikke noe varig forhold dersom jentene har en dårlig personlighet, da er det egentlig samme hvor delige de er. Men at det kan bli bra ligg og en kort flirt ut av det er jo klart. 

[Gjest 05eba...3ad]

2 minutes ago, Guest 19217...f4d said:

Har jeg skrevet at jeg har utfordringer med damene på jobb? Da har jeg skrevet feil tror jeg. Jeg kommer godt overens med mine kvinnelige kollegaer og har et godt forhold til alle. Det er mennene jeg sliter med, kommer godt overens med èn av de. 

Det var det du skrev her, jeg tenkte på;

On 11/12/2022 at 11:12 AM, Guest 19217...f4d said:

Jeg har den siste tiden fått ett litt nærmere forhold til en kollega, men vi er ikke gode venninner og kommer aldri til å bli det. Hun minner meg veldig om en barndomsvenninne jeg hadde som ikke behandlet meg særlig bra. For en tid tilbake prøvde jeg å komme litt nærmere en annen kollega av meg som jeg tror hadde vært en fantastisk venninne å ha, men merker at hun har vegger oppe og ikke slipper meg helt inn. Så jeg trakk meg raskt tilbake der. 

Anonymous poster hash: 19217...f4d

Tror nok sikkert at du oppfører deg litt annerledes IRL, men likevel er det forskjell på mennesker som er usikre og mennesker som er selvsikre.

For å ta et eksempel, dersom en man kjenner passerer uten å si hei, så vil en usikker person begynne å scanne for å finne feil med seg selv, kanskje jeg har sagt noe feil, kanskje ingen egentlig liker meg, mens en selvsikker person vil i større grad tenke at vedkommende kanskje har glemt brillene og ikke så meg, eller er preokkupert med andre tanker.

Og dette er en spiral. Hvis man tror at ting handler om en selv, så blir man mer usikker og distanserer seg mer, mens hvis man ikke tror det handler om en selv så tør man mer, og så blir man bedre likt.

Det å øve seg opp til å tenke at det ikke handler om en selv, og «fake it til you make it», dvs reagere som om det ikke handler om en selv, er en god øvelse.

Jeg må ta meg i dette selv av og til, hvis jeg har en dårlig dag så tror jeg at alle misliker meg. Da må jeg bevisst minne meg selv på at det er forskjell på min indre verden og den ytre verden, og at min dårlige søvn/stress/pms/whatever, ikke skal ødelegge for meg eller de rundt.

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

[Gjest 19217...f4d]

ITtraktor skrev (1 minutt siden):

Legger du merke til hva du selv skriver? HAR HATT. Det blir ikke noe varig forhold dersom jentene har en dårlig personlighet, da er det egentlig samme hvor delige de er. Men at det kan bli bra ligg og en kort flirt ut av det er jo klart. 

Har observert at det er damene som går og mannfolk sitter igjen med dyp kjærlighetssorg fordi den deiligste dama de har rørt dro ifra de. Har til gode å høre om eller se menn som dumper en pen og deilig dame fordi hun har dårlig personlighet. Det er ikke slik at pene damer har dårlige personligheter heller, har møtt mange smellvakre jenter som er snille og oppgående. 

Anonymous poster hash: 19217...f4d

[Gjest 05eba...3ad]

14 minutes ago, Guest 19217...f4d said:

Kan ikke huske sist jeg kjeftet på noen. Det var vel eksen når jeg fant ut at han hadde skrevet til en annen dame at han skulle ønske ting var annerledes og at hun var drømmedama. Da klarte jeg ikke håndtere følelsene mine på en god måte og det klikket fullstendig for meg.

Og det var virkelig på sin plass!

Mener ikke at man aldri skal bli sint, eller skjenne - jeg gjør det jo selv - men at man må forsikre seg om at man ikke har feiltolket situasjonen før man gjør det.

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

[Gjest 19217...f4d]

Gjest 05eba...3ad skrev (8 minutter siden):

Det var det du skrev her, jeg tenkte på;

Tror nok sikkert at du oppfører deg litt annerledes IRL, men likevel er det forskjell på mennesker som er usikre og mennesker som er selvsikre.

For å ta et eksempel, dersom en man kjenner passerer uten å si hei, så vil en usikker person begynne å scanne for å finne feil med seg selv, kanskje jeg har sagt noe feil, kanskje ingen egentlig liker meg, mens en selvsikker person vil i større grad tenke at vedkommende kanskje har glemt brillene og ikke så meg, eller er preokkupert med andre tanker.

Og dette er en spiral. Hvis man tror at ting handler om en selv, så blir man mer usikker og distanserer seg mer, mens hvis man ikke tror det handler om en selv så tør man mer, og så blir man bedre likt.

Det å øve seg opp til å tenke at det ikke handler om en selv, og «fake it til you make it», dvs reagere som om det ikke handler om en selv, er en god øvelse.

Jeg må ta meg i dette selv av og til, hvis jeg har en dårlig dag så tror jeg at alle misliker meg. Da må jeg bevisst minne meg selv på at det er forskjell på min indre verden og den ytre verden, og at min dårlige søvn/stress/pms/whatever, ikke skal ødelegge for meg eller de rundt.

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

Ja, jeg vet. 

Anonymous poster hash: 19217...f4d

[Gjest 05eba...3ad]

36 minutes ago, Guest 19217...f4d said:

Har til gode å høre om eller se menn som dumper en pen og deilig dame fordi hun har dårlig personlighet. 

Anonymous poster hash: 19217...f4d

Jeg kjenner minst to menn som har dumpet en deilig dame, fordi hun hadde dårlig personlighet.

Så nå har du hørt om dette.

Men dette er jo menn som selv har god personlighet. Så det er en forutsetning at man kjenner noen slike, før man ser at dette skjer  

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

[Gjest 05eba...3ad]

Just now, Guest 05eba...3ad said:

Jeg kjenner minst to menn som har dumpet en deilig dame, fordi hun hadde dårlig personlighet.

En dame hver, altså, ikke den samme dama.

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

[Theo343]

Hvilke menn her er det som vil på tomannshånd? Og hvor har vi misogyni her i tråden?

Endret 18. november 2022 av Theo343 (takk for meg)

[Theo343]

Når det gjelder å "dumpe deilige damer pga. personlighet". Jeg tror det er variasjoner i hvordan man oppfatter ting. Jeg kjenner mange menn som har vært sammen over tid med det man kan kalle en "deilig dame", som de så har dumpet. Men dette har gjerne vært etter mange år hvor kvinnen gradvis har endret sin oppførsel og væremåte over tid.

Men jeg opplever sjeldnere at en ålreight mann går inn i et forhold med noen som har dårlig personlighet hvis mannen selv er en ålreight fyr.

Jeg har selv dumpet "deilige damer" men da aldri pga. personlighet men helt andre viktige ting. Personlighet er det første jeg avklarer før jeg for alvor går inn i et forhold. Jeg skiller heller ikke på hvorvidt jeg dumper en "deilig dame" eller andre damer. Jeg har også i en tidlig fase unngått å bli sammen med en del "deilige damer" fordi personligheten ikke tiltaler meg. Noen kan endre personlighet totalt når de er med venninner eller familie og slikt får man som regel avklart tidlig.

Endret 18. november 2022 av Theo343 (takk for meg)

[Gjest 05eba...3ad]

54 minutes ago, Theo343 (takk for meg) said:

Hvilke menn her er det som vil på tomannshånd?

Det går vel tydelig frem ettersom jeg tok vedkommende på det da det skjedde.

Jeg har levd mange år som kvinne - gjort mange ting enten sammen med noen eller alene - og dette er en gjenganger; Er man sammen med noen og blant mennesker, så er det kun de med de beste intensjonene som nærmer seg. Er man alene, eller blir forsøkt adskilt fra flokken, så bør man vokte seg vel for de som tar kontakt.

Det var også en av fedrene i tråden om jenter og gaming som skrev om dette; At dersom noen gutter (eller menn) oppfører seg ufint mot jenter (eller kvinner) i plenum, så blir de satt på plass av andre gutter og menn. Mens på private meldinger, der kan ingen ta de på dette, ergo er det der de prøver seg.

Dette er årsaken til at jeg anbefaler trådstarter å ha et nettverk. Men det kan kanskje være greit å minne menn på hvordan de ulike metodene blir oppfattet av kvinner.

Det sagt, dine innlegg er blant de bedre i tråden, så på deg har jeg ingenting å utsette.

1 hour ago, Theo343 (takk for meg) said:

Og hvor har vi misogyni her i tråden?

Det har jeg verken lagt merke til at har forekommet eller at noen har snakket om.

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

[krikkert]

Den anonyme gjesten sikter til meg, hvis det var uklart. Jeg synes anklagen er festlig, men jeg forstår at den anonyme gjesten kommer fra den bakgrunnen han/hun gjør, og har de mistankene han/hun har, av mer eller mindre gode grunner. 

[Gjest 05eba...3ad]

11 minutes ago, krikkert said:

Den anonyme gjesten sikter til meg, hvis det var uklart. Jeg synes anklagen er festlig, men jeg forstår at den anonyme gjesten kommer fra den bakgrunnen han/hun gjør, og har de mistankene han/hun har, av mer eller mindre gode grunner. 

Ja, deg var det.

Sier ikke at du har dårlige hensikter, sier kun at jeg mener dette er en dårlig måte å gå frem på. Og det igjen, dersom det stemmer, påvirker også deg.

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

[krikkert]

Selvsagt.

[Gjest 05eba...3ad]

On 11/17/2022 at 11:42 AM, Guest f439a...f0a said:

Haha. Ja, gjett om.

Anonymous poster hash: f439a...f0a

Den var tvetydig! 🤨

On 11/17/2022 at 12:04 PM, Guest 5e5c2...ec6 said:

hva legges i et nettverk? Vet om mange kvinner som koser seg med sine nærmeste som virker veldig oppegående og med det eg vil kalle ganske ålreite mannfolk ved sin side. Noen har et ganske stort bånd til familien og prioriterer den foran ute med venninner.
Er dette noe du personlig har erfart eller er det noe som faktisk tyder på at det er slik for kvinner ? At du er svak og får elendige menn uten kvinnenettverk?

Anonymous poster hash: 5e5c2...ec6

Mener i grunn hva som helst slags nettverk av bra mennesker som bryr seg om henne som person. Altså ikke noen som på noe vis kan ha et (ubevisst) ønske om å i trusa på henne, ha henne for seg selv, eller andre ting.

Poenget er at disse danner en buffer som gjør at menn ikke behandler henne dårlig uten at de reagerer på det og hjelper henne å ta de riktige valgene for seg selv. Det er viden kjent at voldelige forhold preges av at voldsutøveren isolerer offeret, av nettopp denne grunn; at ingen skal komme i veien for den dårlige oppførselen.

Om nettverket består av venninner, kollegaer eller familie, spiller ikke så stor rolle. Det sagt, de damene jeg kjenner som har veldig sterkt familienettverk ender ofte opp som single, fordi INGEN menn er gode nok. Da blir det for mye beskyttelse. Det samme har jeg sett når en jente blir sjalu på venninnens type, fordi hun vil ha venninnen for seg selv.

Men jevnt over er sterke sosiale nettverk bra, fordi det fører til bedre relasjoner til en partner. 

Anonymous poster hash: 05eba...3ad

[Gjest 19217...f4d]

Ok. La meg oppsummere det jeg har lært fra tråden så langt: jeg må få bedre selvtillit og selvbilde, jeg må etablere gode relasjoner til andre mennesker og da helst kvinner, før jeg kan involvere meg med en mann. Hvordan jeg skal få det til aner jeg ikke og det kommer til å ta flere år, kanskje jeg er klar når jeg er i midten eller slutten av 30-årene. For noen som aldri har hatt selvtillit eller godt selvbilde så blir denne veien jævla lang. Kanskje jeg bare skal lære meg å gi faen og plukke opp desperate menn på byen i stedet og late som om det betyr noe, jeg tror jeg er bedre tjent med det inntil videre... 🤣 Men takk for svar alle sammen.

Anonymous poster hash: 19217...f4d

[Theo343]

Eller så kan du jo ta kontakt med ...3ad på DM 😘

[Theo343]

On 11/17/2022 at 12:04 PM, Guest 5e5c2...ec6 said:

hva legges i et nettverk? Vet om mange kvinner som koser seg med sine nærmeste som virker veldig oppegående og med det eg vil kalle ganske ålreite mannfolk ved sin side. Noen har et ganske stort bånd til familien og prioriterer den foran ute med venninner.
Er dette noe du personlig har erfart eller er det noe som faktisk tyder på at det er slik for kvinner ? At du er svak og får elendige menn uten kvinnenettverk?

Anonymous poster hash: 5e5c2...ec6

Man kan også oppleve det motsatte med venninne gjenger. Jenta og du passer meget godt for hverandre men så er det en sjalu person i venninnegjengen som skal lage drama og skape splid. Du har også de som forsøker å overbevise jenta om at vedkommende "ikke er rett for henne" men hvor det gjøres av misunnelse eller at ikke alle i venninnegjengen faktisk ønsker deg det beste. Jeg har vært borti noen av disse oppgjennom årene også. Det er ingen fasit på hva som er beste metoden.

Endret 19. november 2022 av Theo343 (takk for meg)

[Theo343]

Ellers ønsker jeg å vise et eksempel på hva jeg har snakket om tidligere.