Jump to content
Guest 870b8...6fb

Noen gode råd?

Recommended Posts

Guest 870b8...6fb

Ops. Sikkert endel skrive feil og mangler på . Og , kraftig dysleksi

 

Har lite lyst på dama syntes sx livet er dritt kjedelig vi har vert sammen i 6år begge er 32år hun vil å liker ingenting etter 6år med misjonær og doggy er jeg rimelig frustrert har spurt om mye å prøve men får bare til svar æsj og ekkelt glad i jenta å bryr meg har kjøpt div sex leketøy til hu som womanizer siden hu ikke liker dildo inni seg dritt digg å se når hun bruker det men di tingene er alt hun vil fikk en flashlight av hu men di få gangene jeg har brukt den når hu ikke har vert hjemme har hu sjekket den å om den ikke hadde tørket etter vask så klikker hun for at jeg har brukt den noe jeg syntes er litt syyk å helt bak mål når jeg sa jeg så på porno å onanerte klikka hu å mente jeg var utro pga jeg så på andre jenter så nå har vi ikke hatt sex på 8 mnd minst og jeg har blitt en skap runker så fort jeg har sjangs syntes jo hu er dritt sexy men jævelig kjedelig å en små rar tankegang  noe jeg kan gjøre for og få hu til å ville prøve ut mere i sex livet? Ja har vurdert å gå fra henne men vil helst få ting å fungere bedre i sex livet er så mye krangling pga det.

Anonymous poster hash: 870b8...6fb

Share this post


Link to post

Dere har vært sammen lenge og er relativt voksne begge to.

Jeg hadde insistert på samlivsterapi. Det koster litt. Men det er utrolig effektiv. Det fungerer slik at både du og henne får gå til terapeuten alene og snakke "sin sak". Deretter møtes dere begge til felles time.

Dersom dama nekter. Så viser det tydelig at hun ikke tar deg på alvor - og ikke respekterer deg nok. Noe som bør være en selvfølge i et forhold. Google "samslivsterapi / terapeut + din kommune".

Sexleketøy er sjelden en god løsning.

  • Like 1

Share this post


Link to post

Så lenge det ikke er unger med i bildet er din tid som regel best investert i å starte opp en ny relasjon (eller flere), fremfor å skulle reparere en relasjon som allerede ikke fungerer. Seksuell kjemi er sånn sett noe du bør filtrere for fra starten av, og ikke satse på at "skal bli bedre etterhvert". Om sexen er kjedelig allerede ifra begynnelsen, hvor hun (dersom du gjør ting riktig) gjør mye i sin makt for å kapre deg, kan du banne på at det bare går en vei etter det. 

Share this post


Link to post
Guest 7007d...859

Det aller første du skal gjøre, er å begynne å respektere hennes grenser. Hvordan kan du forvente at hun skal være trygg nok på deg til å ha lyst å utforske noe som helst, når du maser til hun går med på å gjøre ting hun egentlig ikke har lyst til? Lekene hun bruker er noe hun går med på fordi du vil, fordi du digger å se henne bruke dem og maser til hun gir etter. Når hun ikke liker at du bruker fleshlighten er det jo tydelig at hun ikke bruker lekene sine alene, derfor forstår hun ikke hvorfor du bruker din. For henne er ikke dette noe som gir nytelse, det er en plikt. Og pliktsex er drepen for sexlysta. Hvordan snakker dere sammen om dette? Har du noen gang spurt henne om hun faktisk liker å ha sex med deg eller liker å gjøre de tingene du vil at hun skal gjøre? Får hun noe som helst nytelse ut av sexlivet deres eller er alt på dine premisser? Klarer du å snakke med henne om de tingene uten å bli sur, anklage henne for å være kjedelig eller på andre måter fortelle henne hvor misfornøyd du er med henne? 

Jeg vil også anbefale samlivsterapi. Rett og slett fordi jeg tror det er lurt med en nøytral tredjepart her, slik at det kan bli lettere for dere begge å få forståelse for hvordan den andre opplever dette samlivet. Jeg tror du kan få noen overraskelser om hvordan hun har følt seg presset til å gjøre ting hun ikke liker fordi du forventer det for din egen nytelses skyld. Om du er ordentlig glad i henne er det vel verdt det, det kan gi dere et helt nytt samliv. Om du bare bryr deg om å få knulle slik du har lyst til, bør du finne deg en partner som liker å utforske.

Anonymous poster hash: 7007d...859

Share this post


Link to post

Dump the bitch! Neida, jk. Men snakk med ho. Ta alvorspratt. Det er viktig å respektere grensene hennes, men det er like viktig at dine ønskjer, behov og fantasier blir dekket. 

Det er enten ho som må gi deg eller noen andre. Du er kun 32. Skal du leve i sølibat resten av livet? Det kan også stilles spm kvifor ho er så lite gira på sex? Kanskje ho har noen på sia?

 

Gjest 7007d...859 skrev (22 minutter siden):

til hun går med på å gjøre ting hun egentlig ikke har lyst til

Har du lest hele posten? Fyren hadde ikkje sex på 8 månad, han (voksen mann) må gjemme seg for å ta seg ein rung og får ikkje lov å bruke flashlight (som han fikk ta ho). Ikkje ALT skal handle om dama. Fyren må få lov til å ta seg ein runk, selv om dama vil ikkje det.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Gjest 7007d...859 skrev (1 time siden):

Det aller første du skal gjøre, er å begynne å respektere hennes grenser. Hvordan kan du forvente at hun skal være trygg nok på deg til å ha lyst å utforske noe som helst, når du maser til hun går med på å gjøre ting hun egentlig ikke har lyst til? Lekene hun bruker er noe hun går med på fordi du vil, fordi du digger å se henne bruke dem og maser til hun gir etter. Når hun ikke liker at du bruker fleshlighten er det jo tydelig at hun ikke bruker lekene sine alene, derfor forstår hun ikke hvorfor du bruker din. For henne er ikke dette noe som gir nytelse, det er en plikt. Og pliktsex er drepen for sexlysta. Hvordan snakker dere sammen om dette? Har du noen gang spurt henne om hun faktisk liker å ha sex med deg eller liker å gjøre de tingene du vil at hun skal gjøre? Får hun noe som helst nytelse ut av sexlivet deres eller er alt på dine premisser? Klarer du å snakke med henne om de tingene uten å bli sur, anklage henne for å være kjedelig eller på andre måter fortelle henne hvor misfornøyd du er med henne? 

Jeg vil også anbefale samlivsterapi. Rett og slett fordi jeg tror det er lurt med en nøytral tredjepart her, slik at det kan bli lettere for dere begge å få forståelse for hvordan den andre opplever dette samlivet. Jeg tror du kan få noen overraskelser om hvordan hun har følt seg presset til å gjøre ting hun ikke liker fordi du forventer det for din egen nytelses skyld. Om du er ordentlig glad i henne er det vel verdt det, det kan gi dere et helt nytt samliv. Om du bare bryr deg om å få knulle slik du har lyst til, bør du finne deg en partner som liker å utforske.

Anonymous poster hash: 7007d...859

Sorry meg men har jeg virkelig skrevi så feil eller har du ikke lest? Hu maser å vil ha sex hu som blir sinna når jeg prøver å SPØRRE om å prøve nye ting har ikke sett hu bruke sex lekene på vertfall 2 år å sette seg ned å prøve å prate om det og spørre 2 ganger på 2-3år har jeg turt/orka det pga hu blir sur å som jeg skrev etter 3 år sånn sitter jeg ikke å bare tar imot dritt er min fulle rett å si ifra når nok er nok. Alt dreier seg ikke om hu å hennes behov og følser gutter/menn har ikke behov å følelser di eller?? Å det er JEG som har plikt følelsen over å måtte tilfredstille hennes behov å med samme opplegget i 6 år da forsvinner spenning og lyst vertfall for meg. I et forhold er man 2 ikke 1 alt handler ikke om kvinnen når jeg går laaaangt utenfor min komfor sone for å tilfredstille hennes behov da burde det vel oxo gjelde andre vegen??  Men ga klar beskjed i dag enten må hu få hjelp med sine problem å prøve å gjøre noe med det  akk som hu har mast og krevd av meg gått til dps i 4 år hu kommer me unskyldning gang på gang gjør hu ikke noe nå så må jeg flytte for dette går ikke ser ikke poenget med at jeg skal stå på hode for ho og forholde når det ikke er tegn til å prøve å gjøre noe som helst fra hos side

Share this post


Link to post

Vil fraråde forslagene som har kommet om å "snakke med henne" eller enda verre: "samlivsterapi". Det du i beste fall oppnår med det er en transaksjonell form for sex, hvor hun går med på ting for å please deg - at hun "gir deg" sex. Men som alle andre normale mennesker er vel det du ønsker deg at hun skal ville ha sex med deg.

Virkelig attraksjon og virkelig tenning er ikke noe som kan forhandles frem hos samlivsterapeuten. Så enten er det å bare avslutte forholdet, eller så er det for deg å gjøre de forandringer for din egen del som gjør at hun i større grad vil tenne på deg. D.v.s. leve på en måte som gjør at hun selv forstår at hun lett kan miste deg til noen andre. 

Det absolutt verste du kan gjøre her er å kommunisere åpent (overt kommunikasjon) at hun må knulle deg mer og bedre. Et mye bedre alternativ er å kommunisere dette på koverte måter. D.v.s. gå på treningsstudio, tilbring mer tid ute av hjemmet, pynt deg og stell deg hver gang du drar hjemmefra, vær energisk og blid på hjemmebane og generelt bare oppfør deg slik en mann oppfører seg når han har noe annet på gang. Ingen overt kommunikasjon, ingen masing om sex og ingen sure miner. La hennes egen fantasi gjøre jobben for deg ved å bygge opp "konkurranse-angst".

Les mer om "dread game" her:

https://therationalmale.com/2012/03/27/dread-games/

https://www.bunchofwisdom.com/dread-game/

Og nok en gang (dette kan ikke poengteres ofte og tydelig nok): Vi snakker om kovert kommunikasjon her. Dersom du med overte metoder (samlivsterapi, snakke sammen) forsøker å skape konkurranse-angst vil du kun gjøre ting verre. Husk at hennes egen fantasi er din fremste allierte her, og ikke snakketøyet ditt. Praktiser STFU (shut the fuck up), og la væremåten din tale for seg selv.

Edited by AntonMarkmus
  • Like 1

Share this post


Link to post
AntonMarkmus skrev (19 timer siden):

Vil fraråde forslagene som har kommet om å "snakke med henne" eller enda verre: "samlivsterapi". Det du i beste fall oppnår med det er en transaksjonell form for sex, hvor hun går med på ting for å please deg - at hun "gir deg" sex. Men som alle andre normale mennesker er vel det du ønsker deg at hun skal ville ha sex med deg.

Virkelig attraksjon og virkelig tenning er ikke noe som kan forhandles frem hos samlivsterapeuten. Så enten er det å bare avslutte forholdet, eller så er det for deg å gjøre de forandringer for din egen del som gjør at hun i større grad vil tenne på deg. D.v.s. leve på en måte som gjør at hun selv forstår at hun lett kan miste deg til noen andre. 

Det absolutt verste du kan gjøre her er å kommunisere åpent (overt kommunikasjon) at hun må knulle deg mer og bedre. Et mye bedre alternativ er å kommunisere dette på koverte måter. D.v.s. gå på treningsstudio, tilbring mer tid ute av hjemmet, pynt deg og stell deg hver gang du drar hjemmefra, vær energisk og blid på hjemmebane og generelt bare oppfør deg slik en mann oppfører seg når han har noe annet på gang. Ingen overt kommunikasjon, ingen masing om sex og ingen sure miner. La hennes egen fantasi gjøre jobben for deg ved å bygge opp "konkurranse-angst".

Les mer om "dread game" her:

https://therationalmale.com/2012/03/27/dread-games/

https://www.bunchofwisdom.com/dread-game/

Og nok en gang (dette kan ikke poengteres ofte og tydelig nok): Vi snakker om kovert kommunikasjon her. Dersom du med overte metoder (samlivsterapi, snakke sammen) forsøker å skape konkurranse-angst vil du kun gjøre ting verre. Husk at hennes egen fantasi er din fremste allierte her, og ikke snakketøyet ditt. Praktiser STFU (shut the fuck up), og la væremåten din tale for seg selv.

 

AntonMarkmus skrev (19 timer siden):

Vil fraråde forslagene som har kommet om å "snakke med henne" eller enda verre: "samlivsterapi". Det du i beste fall oppnår med det er en transaksjonell form for sex, hvor hun går med på ting for å please deg - at hun "gir deg" sex. Men som alle andre normale mennesker er vel det du ønsker deg at hun skal ville ha sex med deg.

Virkelig attraksjon og virkelig tenning er ikke noe som kan forhandles frem hos samlivsterapeuten. Så enten er det å bare avslutte forholdet, eller så er det for deg å gjøre de forandringer for din egen del som gjør at hun i større grad vil tenne på deg. D.v.s. leve på en måte som gjør at hun selv forstår at hun lett kan miste deg til noen andre. 

Det absolutt verste du kan gjøre her er å kommunisere åpent (overt kommunikasjon) at hun må knulle deg mer og bedre. Et mye bedre alternativ er å kommunisere dette på koverte måter. D.v.s. gå på treningsstudio, tilbring mer tid ute av hjemmet, pynt deg og stell deg hver gang du drar hjemmefra, vær energisk og blid på hjemmebane og generelt bare oppfør deg slik en mann oppfører seg når han har noe annet på gang. Ingen overt kommunikasjon, ingen masing om sex og ingen sure miner. La hennes egen fantasi gjøre jobben for deg ved å bygge opp "konkurranse-angst".

Les mer om "dread game" her:

https://therationalmale.com/2012/03/27/dread-games/

https://www.bunchofwisdom.com/dread-game/

Og nok en gang (dette kan ikke poengteres ofte og tydelig nok): Vi snakker om kovert kommunikasjon her. Dersom du med overte metoder (samlivsterapi, snakke sammen) forsøker å skape konkurranse-angst vil du kun gjøre ting verre. Husk at hennes egen fantasi er din fremste allierte her, og ikke snakketøyet ditt. Praktiser STFU (shut the fuck up), og la væremåten din tale for seg selv.

Må si jeg likte veldig den der at nå blei det handla ny mc i går 😁 å sa ifra i går at har hu ikke søk om behandling på dps ell priv mtp at hu slit såppas mye psykisk som oxo går utover jentungen hos pga hu skrik uten å tenke seg om å jentungen sliter nok nå for hu åpna seg endelig for oss for 1 uke siden å sa at faren var voldelig mot hu og lille broren både fysisk å psykisk å han bare ler av det ifølge jentungen å sier at hu må jo tenke på alt han gjør og kjøper fra hu meldt i fra å holder på md dt å noe jeg har sagt siden dag 1 banka jo kjæringa gul å blå når di va sammen derav jg prøve å ta ting å har hatt god tålmodighet (syntes jeg og svigers) bor vegg i vegg så di høre alt di har spurt ossen jeg holder ut me hu mn gla i jenta på en måte 

Share this post


Link to post
AntonMarkmus skrev (20 timer siden):

Vil fraråde forslagene som har kommet om å "snakke med henne" eller enda verre: "samlivsterapi".

Er du gift? Hvor lenge har du vert det? 10-20 år med kidz?

Å anbefale random blogg som handler om "games" og manipulere kvinner ved bruk av frykt er... vel, idiotisk. Det kan fungere på byene med fjortisa. Eller desperate menn/kvinner som har nada å tilby ellers. 

  • Like 2

Share this post


Link to post
8 minutes ago, aomt said:

Er du gift? Hvor lenge har du vert det? 10-20 år med kidz?

Å anbefale random blogg som handler om "games" og manipulere kvinner ved bruk av frykt er... vel, idiotisk. Det kan fungere på byene med fjortisa. Eller desperate menn/kvinner som har nada å tilby ellers. 

Hvorfor du fisker etter personlig info om meg vet du bare selv, men det er vel ytterst sjelden at noen akter å bruke denslags til noe som konstruktivt. Men dersom du tror at ekteskapet fungerer som en buffer mot det å måtte fortsette å game kona di, sier jeg bare lykke til med et samliv i sølibat, gjensidig forakt og et dårlig oppvekstmiljø for ungene.

Å holde liv i et langt ekteskap er uendelig mye vanskeligere enn å få med seg hjem noen tilfeldige fra byen, så naturligvis finnes det heller ingen situasjon hvor det er både viktigere og nyttigere å kunne "game" enn nettopp i situasjonen "gift med barn". Alt for mange menn der ute innbiller seg at når man har puttet den ringen på fingeren, flyttet sammen eller fått barn så kan man begynne å slacke på alle de tinga som gjorde at hun hadde lyst på deg i utgangspunktet (hvilket inkluderer en viss dose konkurranse-angst).

Du leste overskriften "dread" og "games", og så ble du trigget. Derav uttrykket: "Litt kunnskap er en farlig ting". Men i stedet for at du går rett i forsvarsmodus, vil jeg anbefale at du heller tar deg en god gjennomlesning av de tingene som står skrevet på therationalmale.com. Det finnes ingen ressurs der ute som har reddet flere ekteskap fra skilsmisse og døde soverom - langt flere enn hva noen samlivsterapeut noen gang vil.

Det er en organisert og konsis samling av erfaringer og praxeologi som menn fra vidt forskjellige utgangspunkt har delt med hverandre siden internett ble en greie, og resultatene av det står støtt enten det er snakk om å ligge med flest mulig i løpet av en måned, eller det er snakk om å holde liv i et livslangt, monogamt forhold. En viss grad av kovert konkurranseangst er nødvendig for å holde et langt ekteskap noenlunde friskt, det er bare en av livets harde realiteter.

Share this post


Link to post
AntonMarkmus skrev (13 minutter siden):

isker etter personlig info om meg

Trur du virkelig eg eller noen andre her bryr seg om deg? For å "fiske" ut noe info? Kor fjærn er du? 

Poenget viser at du har nada erfaring med ekteskap, men kommer med råd frå ein random blogg som handler om manipulering ved hjelp av frykt.

AntonMarkmus skrev (23 minutter siden):

Du leste overskriften "dread" og "games", og så ble du trigget.

Flott at du komme med antagelser og påstander om meg. FYI, eg har lest gjennom 4 artikkel der. Makan til BS skal ein lete lenge etter.

AntonMarkmus skrev (17 minutter siden):

å slacke på alle de tinga som gjorde at hun hadde lyst på deg i utgangspunktet

Der har du det. Om du har ikkje noe annet å tilby dama enn manipulasjoner ved frykt, så blir hele ekteskapet slik. Om du ble sammen med dama fordi dere passer so godt sammen og har ekstremt mye å tilby kvarandre, så fortsetter det fleire år framover.
Som eg skrev i min forigd post, " Det kan fungere på byene med fjortisa. Eller desperate menn/kvinner som har nada å tilby ellers."

Trur du blir lykkelig i eit forhold som bygger på psykologisk misbruk? Å vite at dama er med deg kun pga manipulasjonene dine? Ikkje fordi du er fantastisk og hun elsker deg, men fordi du undertrykker ho ved hjelp av frykt? Det blir godt hjem for kidza? Kva skjer når bristepunktet kommer (og den kommer!)? Jo, da får dere rolle-bytte, der du gjør alt for å beholde ho. For du veit, du har egentlig ikkje noe å tilby ho eller noen andre. I desperat frykt for å ikkje ende opp forever alone.

Good luck! Eg behandler hunden min bedre enn det.

PS: om du leser psykologibøker fra annerkjente fagpersoner, istedenfor blogg der autor ikkje skriver sitt navn ein gong, så vil du vite at belønning fungerer mye bedre enn frykt for å oppnå ønskjer atferd.

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
9 minutes ago, aomt said:

Trur du virkelig eg eller noen andre her bryr seg om deg? For å "fiske" ut noe info? Kor fjærn er du? 

Poenget viser at du har nada erfaring med ekteskap, men kommer med råd frå ein random blogg som handler om manipulering ved hjelp av frykt.

Flott at du komme med antagelser og påstander om meg. FYI, eg har lest gjennom 4 artikkel der. Makan til BS skal ein lete lenge etter.

Der har du det. Om du har ikkje noe annet å tilby dama enn manipulasjoner ved frykt, så blir hele ekteskapet slik. Om du ble sammen med dama fordi dere passer so godt sammen og har ekstremt mye å tilby kvarandre, så fortsetter det fleire år framover.
Som eg skrev i min forigd post, " Det kan fungere på byene med fjortisa. Eller desperate menn/kvinner som har nada å tilby ellers."

Trur du blir lykkelig i eit forhold som bygger på psykologisk misbruk? Å vite at dama er med deg kun pga manipulasjonene dine? Ikkje fordi du er fantastisk og hun elsker deg, men fordi du undertrykker ho ved hjelp av frykt? Det blir godt hjem for kidza? Kva skjer når bristepunktet kommer (og den kommer!)? Jo, da får dere rolle-bytte, der du gjør alt for å beholde ho. For du veit, du har egentlig ikkje noe å tilby ho eller noen andre. I desperat frykt for å ikkje ende opp forever alone.

Good luck! Eg behandler hunden min bedre enn det.

PS: om du leser psykologibøker fra annerkjente fagpersoner, istedenfor blogg der autor ikkje skriver sitt navn ein gong, så vil du vite at belønning fungerer mye bedre enn frykt for å oppnå ønskjer atferd.

 

Du vet ingenting om hvilke erfaringer jeg har med ekteskap, samliv og det å skape et trygt, forutsigbart og konfliktløst oppvekstmiljø for barn. Du vet heller ingenting om hva jeg har i bokhylla mi når det kommer til anerkjent materiale innenfor adferd og evolusjonspsykologi, hva jeg har av utdanning og på CV'en min. Den eneste grunnen til at du forsøker å vri diskusjonen i den retningen er at du vil unngå å diskutere sak.

Men det er poengløst for meg å spille ditt spill her, ettersom dette er et anonymt nettforum hvor jeg potensielt sett kan dikte opp hva som helst om mitt liv for å underbygge min sak, du kan gjøre det samme, og i tillegg kan du avfeie hva som helst som løgn i det øyeblikket jeg fortalte deg noe om mitt liv som ikke passet inn i din virkelighetsoppfatning.

Og det er bare en av mange grunner til at det å søke å vri diskusjoner bort fra sak, og over på person, generelt er regnet som dårlig debatt-kotyme. Man kommer ganske enkelt ikke noen vei med det, så det er en lek du skal få leke alene.

Over til sak:

Hvilke fire artikler var det du leste, og hva var det spesifikt du mente var bullshit med dem?

Hvilke spesifikke psykologibøker fra hvilke spesifikke anerkjente fagpersoner er det du vil anbefale?

Hvordan er det egentlig du ser for deg at "dread game" fungerer? Kan du gi meg et kjapt sammendrag om hvordan man best opprettholder en grad av konkurranse-angst i et livslangt, monogamt forhold? For det virker som at du har en overmåte karikert oppfatning av hva det går ut på, i og med at du stadig vender tilbake til ord som "psykologisk misbruk", "manipulasjon" og "frykt". Det vil jeg nemlig påstå er et resultat av at du har kraftige moralske, magefølelse-baserte innvendinger mot noe du forstår veldig lite av, og har satt deg veldig lite inn i.

Er det virkelig så vanskelig for deg å forstå at "trygghet" er et tveegget sverd i lange, monogame relasjoner, spesielt når det kommer til sexlivet og alle de negative konsekvensene et lite tilfredsstillende sexliv får for den generelle tonen i det forholdet, og følgelig også oppvekstmiljøet til barna?

Share this post


Link to post
4 hours ago, Wtflord88 said:

 

Må si jeg likte veldig den der at nå blei det handla ny mc i går 😁 å sa ifra i går at har hu ikke søk om behandling på dps ell priv mtp at hu slit såppas mye psykisk som oxo går utover jentungen hos pga hu skrik uten å tenke seg om å jentungen sliter nok nå for hu åpna seg endelig for oss for 1 uke siden å sa at faren var voldelig mot hu og lille broren både fysisk å psykisk å han bare ler av det ifølge jentungen å sier at hu må jo tenke på alt han gjør og kjøper fra hu meldt i fra å holder på md dt å noe jeg har sagt siden dag 1 banka jo kjæringa gul å blå når di va sammen derav jg prøve å ta ting å har hatt god tålmodighet (syntes jeg og svigers) bor vegg i vegg så di høre alt di har spurt ossen jeg holder ut me hu mn gla i jenta på en måte 

Helt ærlig syns jeg dette høres ut som noe du bør komme deg ut av. Hvis jeg har forstått deg riktig lever du i et sexløst samliv med noen som har seriøse issues, hvor det er to barn med i bildet som ikke er dine og hvor faren til disse barna virker å være en voldelig psykopat.

Dersom det er tilfellet, og jeg har forstått deg riktig, ser jeg ikke hva i alle dager du skulle få ut av et sånt forhold. Det er ingen som trenger den type drama i sitt liv som de ikke har skapt selv. Syns du skal tenke på ditt eget ve og vel her, og det livet du har foran deg, og la andres problemer være andres problemer.

Samboeren din og ex-mannen hennes er i ferd med å ødelegge disse barnas liv, og som "bonuspappa" har du dessverre ikke den nødvendige autoriteten til å få gjort noe med det. Derfor er nok det beste for alles del at du bare sender en kjapp bekymringsmelding til barnevernet, kommer deg ut og lar fagfolk ta seg av resten.

Og for din egen del er det bedre å være singel enn å være i et dysfunksjonelt forhold hvor du bare blir utnyttet. "Glad i" kan man alltids bli i noen ny, noen som fortjener det.

Edited by AntonMarkmus

Share this post


Link to post
AntonMarkmus skrev (12 timer siden):

-

Som nevnt, eg bryr ikkje meg om deg for å diskutere noe her. Du kommer med mye avviklinger og nada fakta.

AntonMarkmus skrev (12 timer siden):

konkurranse-angst i et livslangt, monogamt forhold

 

AntonMarkmus skrev (12 timer siden):

monogame relasjoner, spesielt når det kommer til sexlivet og alle de negative konsekvensene et lite tilfredsstillende sexliv

Som du selv sier, eg veit ikkje kas erfaring du har. Eg kan si at i alle mine forhold så var det aldri noe problem med sex. Verken kvantitet, kvalitet eller variasjon. Uten noe form for manipulering eller games. Alle mine forhold var/er bygger på kjærlighet og gj. respekt. 

Om du må ty til manipulasjoner og frykt for å få deg noe/oppretholde forholde, eg syns virkelig synd på deg og partneren din.

Skal eg tippe, så er det drever at traumatiske erfaringer og ubeviste forsvarsmekanismer. Prøv å åpne deg opp til noen. Det er verdt det når du finner den rette. Lykke til.

  • Like 1

Share this post


Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...