Eks svigermor og samlivsbrudd

[Foslo84]

Hei.

Har vært igjennom et samlivsbrudd. Er snart gått 2-3 år. Går mye bedre, selv om det har vært opp og nedturer. Eg og min eks følte litt det samme begge 2. Men så viste det seg til, at hun ikkje var helt ærlig med meg heller. Tok henne i løgn. Så det gjorde bruddet mye verre. Men nok om det.

Det eg lurer på, er hvor mye besteforeldre skal blande seg. Min datter ( 14 år )har tatt dette litt tungt. Hun har av og til pratet stygt til sin mor via tlf eller hjemme hos henne. Hun liker ikkje at mor/ eksn min reiser til typen sin annenhver uke når eg har hun hos meg. Eksn min hadde en i bakgrunnen når det ble slutt mellom oss. Noe som var tungt både for min datter og meg. Det er litt bedre, men fortsatt kan hun kjefte på sin mor og si stygge ting.

Min eks svigermor driver ofte å blander seg når hun er på besøk hjå min datter og eks. Eller dei er hos hun. Hun vil alltid diskutere, selv om min datter sier hun ikke vil, fordi det alltid blir krangling. Men hun gir seg ikkje. Hun mener min datter oppfører seg dårligt ovenfor mor sin. At hun prøver å ødlegge for sin mor og nye typen. Det ender alltid opp med krangling, min eks blir dårlig og min datter får skylden for at mor hennes blir dårlig. Dette har eg blitt fortalt av min datter. Og er visst eg som får skylden for min datters oppførsel.

For en liten stund sia så tok eks svigermor og ringte eller sendte mld til min datter og lurte på hvor hun var. Hun var da på en liten bytur med min mor og skulle ta toget hjem. Da sa bestemora/ eks svigermor at det hadde skjedd noe alvorligt. Min datter ble selvsagt redd og lurte på kva det var. Da fikk hun beskjed at hun skulle få vite det når hun kom hjem. Min datter var kjemperedd for at noe hadde skjedd hennes mor. Eg fikk mld fra min mor om hva som hadde skjedd.

Eg blei selvsagt også redd for at noe alvorligt hadde skjedd med eksn min eller noen andre i den familien. Så eg ringte eks svigermor. Hun ville ikkje seie kva som var skjedd. Men sa at hun skulle prate med min datter når hun kom hjem. Hun virka sint. Og sa at min datter hadde ein forferdelig oppførsel . Men det var alvorligt. Men fikk ikke vite noe hjå henne. Prøvde å ringe eksn min, men ingen svar på hverken tlf eller melding.

Uansett, dattera mi vart skikkeleg redd der hun satt på toget. Sa at visst mamma er dø, så er det min feil. Alt er min feil. ( Dette ble eg fortalt av mor mi). Det satt andre ungdomer fra skulen som min datter går på. Dei såg visst sjokkert bort. Hun var helt ifra seg. 

Eg har ikkje fått vite i ettertid fra verken eksn eller eks svigermor kva som hendte denne dagen. Men så kunne min datter fortelle senere, at bestemora lurte henne. Det hadde ikkje skjedd noke alvorligt. Men neste gang kunne det hende at noe alvorligt hadde skjedd. Så hun burde tenke over oppførselen sin.

Synest ikkje det er greit at bestemora kjefter på dattera mi. Hun burde være bestemor og støtte henne, og vere der for hun. Det er det min mor gjør. Hun blander seg ikkje.

Og for ordens skyld. Eg prater ikkje stygt om min eks foran dattera mi. Eg prøver å samarbeide godt og hjelper henne når hun trenger hjelp.

Min datter mener hun er mer voksen en sin mor og bestemor. Og det synest jaggu meg eg og. Hun får berre kjeft. Hun er i en vanskelig alder og må i tillegg oppleve dette.

[Nedward]

Det var vel egentlig ikke noen spørsmål her.  Men jeg oppfatter det slik at du ikke synes at dette er greit. Jeg har lite tro på at du kommer til å klare å endre oppførselen til din tidligere svigermor, uavhengig av om du får din eks med eller ikke. Det er en godt voksen dame og dette er en godt innarbeidet væremåte. Du må bare forholde deg til det. Dessverre.

Kranglingen mellom mor og datter kan være et uttrykk for andre ting. Av egen erfaring så opplevde jeg at min egen datter (bsnart 12 år) hadde en veldig negativ holdning til det å hjelpe til hjemme, var veldig snar til å begynne å gråte hvis det var noe og kranglet veldig mye med stesøskene. Alt dette forbedret seg da hun (av helt andre årsaker) begynte å bo hos meg ca. 70% istedenfor 50/50. Poenget var at ting var ikke så veldig greit hos moren og det kom til uttrykk på helt andre måter.

Jeg slår et slag for at du, hvis du ikke allerede har gjort det, prøver å snakke med din datter om hvorfor hun krangler med mor og er negativ mot hennes kjæreste. Det er riktignok ikke ditt problem, men det er en del av ditt ansvar som forelder. Dernest, så er det barneloven paragraf 31. Det kan tenkes at det blir bedre for din datter å slippe å forholde seg like mye til den delen av fammilien. Nå vet jo ikke jeg hva din datter selv ønsker og hvor moden og tydelig hun er. Men det er altså en mulighet for at hun i stor grad kan få være med på å bestemme hvor hun ønsker å bo. Aner dog ikke hva som er realistisk i forhold til avstander og nåværende ordning. Fikk bare inntrykk av at dere kanskje har delt bosted. Hva er slikt valg har å si for samarbeidsklima mellom deg og din eks må nesten du selv føle på og hvorvidt du er villig til å ta den kampen (hvis det blir kamp).  

 

[leticia]

Foslo84 skrev (7 timer siden):

For en liten stund sia så tok eks svigermor og ringte eller sendte mld til min datter og lurte på hvor hun var. Hun var da på en liten bytur med min mor og skulle ta toget hjem. Da sa bestemora/ eks svigermor at det hadde skjedd noe alvorligt. Min datter ble selvsagt redd og lurte på kva det var. Da fikk hun beskjed at hun skulle få vite det når hun kom hjem. Min datter var kjemperedd for at noe hadde skjedd hennes mor. Eg fikk mld fra min mor om hva som hadde skjedd.

Din eks - svigermor høres ut som en manipulator. Dette er ondskapsfullt. Det er likevel dessverre lite eller ingenting du får gjort med situasjonen. 

Du må bare passe på at du fortsetter med dette:

Foslo84 skrev (7 timer siden):

Og for ordens skyld. Eg prater ikkje stygt om min eks foran dattera mi. Eg prøver å samarbeide godt og hjelper henne når hun trenger hjelp.

Din datter er muligens i sin verste alder av puberteten / tenåringsopprør nå. Og det hjelper virkelig ikke at hun får en (eller muligens flere) steforeldre å forholde seg til. Sannsynligvis så er hennes største ønske at du og hennes mor blir sammen igjen. 

Når det gjelder din eks - svigermor så er det ikke riktig av henne å blande seg inn. Men du har sikkert en erfaring med henne fra før? Om dette var noe hun også gjorde da dere var sammen? Du kan ikke endre henne. Men du kan endre på din holdning til henne, slik at konflikten mellom henne og din datter ikke eskalerer. Men på en nøytral måte at din datter ikke føler seg sviktet av deg også.  

Tenårene kan være vanskelige. Kanskje dere evt kan få en samtale på familievernkontoret? Om du ikke får din eks til å møte, så kan det likevel være positivt for din datter og deg selv ❤️

[Foslo84]

Har desverre opplevd mye med eks svigermor gjennom tidene. Hun har alltid vært mistenksom og passet på. Og blandet seg i den minste ting. Men samtidig kan hun vere veldig snill også. Hun har opplevd mye selv og har hadt det tøft. Men det forsvarer ikke oppførselen hennes.

Me har delt omsorg 50/50 og bor faktisk berre ca litt under 10 minutt fra hverandre i gangavstand. 

Me samarbeider godt og hjelper hverandre. Selv om min datter synest at eg blir litt utnyttet av og til. Men er jo fortsatt  glad i eksn, men kun som venn/ mor til min datter.

Slik eg har forstått det, så føler min datter seg på ein måte avvist. At den nye kjæresten kommer i første rekke. I begynnelsen fikk hun ikke alltid tak i mor, når hun var hjå typen. Og når hun er sammen med moren sin, så blir den nye kjæresten nevnt hele tiden. Og hun sender mld hele tiden og springer som gal etter tlf visst han ringer. Så eg tror min datter føler hun kommer i andre rekke.

Min datter nevnte faktisk familievernkontoret. Hun sa eg burde fortelle alt.

Min datter skulle sikkert ønske at ting gitt litt saktere frem, og at hun ble hørt på. Ikkje at hun får kjeft og skylden for ting. Har selv hørt bestemora og mors kjefte på hun.

Eg har funnet ut at min datter får komme til meg når hun vil, og åpne seg. Og det gjør hun ofte. Eg lytter til henne. Og sier av og til kva eg mener. Men prøver å ikke blande meg. Men gir og beskjed til min datter dersom hun har oppført seg dårligt. Men eg blir ikkje sint. Eg viser forståelse.

[ilpostino]

ex-svigermoren din høres t som et skikkelig rasshøl for å si det mildt. Driver slikt psykologisk spill med datteren din. Hadde jeg vært deg hadde jeg begrenset tilgangen ex-svigermoren din har med datteren din. Du må verne din datters mentale helse. 

[Foslo84]

Heldigvis har hun mor mi, som bor berre ca 8 minutter gåavstand unna, og som er der som bestemor. Hun blander seg ikkje inn. Hennes andre bestemor bor noen timer unna. Men ikkje bra det hun driver med.