Gjest mafister Skrevet 7. september 2002 Rapporter Del Skrevet 7. september 2002 2 kamerater: - Kan ikke klitorisen sitte bak? - Nei det er ikke mulig. - Sikker? - Ja helt sikker. - ****. Da har jeg sugd på en hemoroide i hele natt! 3 gode grunner til å tatovere en 1000 lapp på pikken: 1.Du liker å se penger vokse. 2.Du liker å holde i store penger. 3.Kvinner liker å bruke penger! 5 forskjeller på E.T. og en asylsøker: 1: E.T. er penere. 2: E.T. kom alene. 3: E.T. lærte seg språket. 4: E.T. har egen sykkel. 5: E.T. vil hjem! 7 roser til deg: 1 for skjønnhet. 2 for godhet. 3 for åpenhet. 4 for nærhet. 5 for at du bryr deg. 6 fordi jeg er så glad i deg. 7 i håp om at vi forblir venner! ADVARSEL!! Du kan bli smittet via telefon! Den nye kjønnsykdommen heter TELEHIV, kommer av TELESEX og de vanligste symptomene er kløe i TELLERSKRITTET Alt er bare grått og trist, farfar er blitt nynazist. Han er ikke en av oss for han bærer hakekors, Farfar ruger på en skummel plan om å sprenge Pakistan. Apropos TV programmet Vil du bli millionær: Kona til mannen: Skal vi knulle? Nei. – Er det ditt endelige svar? - Ja! - Da tror jeg at jeg ringer en venn! Av alle søte og gode ord, ønsker jeg deg som er den søteste på jord, de beste drømmer og en utrolig god natt, og håper det blir den beste du noen gang har hatt! B a t a c t q a i 8 9 10 a Bak løo ligg Kari med med høno i været, ho prøver å skape ein ny atmosfære. Han Ola syntes Kari er pervers fordi ho har dildo med automatgear og revers. Blondina solte seg toppløs samme sted hver dag. Ryktene spredde seg og folk kom for å se. Derfor satte hun opp følgende skilt: SURF ITTE HER… Brukt dame 69 mod, lyst hår, kraftig benbygning & saftig mus, gis bort gratis med dildo & dusjslange. Begge har brukanes kvalitet, pris kr 800,batteriet må lades! Da je var lit´n,va je med far på arbe. Meieribestyrer´n viste mei det størte lemmet je nøør´n gong hadde sitj. Har je at øya, kjinne je smaken den dau i dau! Definisjon på lesbe: Enda et kvinnfolk som prøver å gjøre mannfolkarbeid ! Definisjon på rodeo-sex? Når du tar dama bakfra , gnur henne på puppene mens du hvisker henne i øret: Fitta til søstra di er mye bedre enn din. Den gamle lesba våknet opp og etter en lang natt på fylla. Hun kikket seg i speilet og så en tråd henge ut av munnen og sa: Kjære Gud, la det være en tepose! Den rause samen til gjesten i det han byr frem kona si: -Vil du ha tørr eller våt *****? Gjesten: - VÅT! OK sier samen, da blir du sist… Det brenner i et hus med 20 innvandrere! Send denne sms til alle du kjenner og kom å hjelp! Vi har problemer med å holde brannvesenet unna! Det er en liten teoretisk mulighet for at menn forstår kvinner. Det er også teoretisk mulig å fange ål med lasso… Det finnes sannelig ikke mange kule mennesker i verden. Derfor jeg glad for at jeg traff DEG, for da kjenner i hvert fall du én! Det er viktig å finne en mann som kan lage mat og vaske, tjene gode penger og like å ha sex. Men det er viktig at disse 3 menn aldri møtes! Deres kjønnsorgan skiller ut ca. 2 cl smøremiddel per samleie. Dette er høyst ulovlig, da Deres utslippstillatelse er på 1,5 cl! Retten til sex er derfor inndratt. Dersom du vil våkne med et smil om morgenen, må du sove med en linjal i munnen. Det var ei kjerring som sto på alle fire & slikket ***k, gubben spurte henne: Hvorfor svelger du ikke? Jeg svelger mye rart, men ikke avfall!! Din herlige latter og sjarmerende smil er nok til at hjertet mitt våkner til liv. Hvert eneste ord gjør at hjertet hopper. Jeg håper vennskapet aldri stopper! Donald har tatt kokain og LSD i to uker, og tror at verdens beste mus er Mikke. Derfor har Donald grisepult Mikke flere ganger. Støtt Mikke, si NEI til narkotika. Donald kom og Donald gikk, men Minnie Mus ville også ha pikk. Minnies mus var liten og trang og Donald tømte seg atter en gang! Ditt sexliv er innvilget støtte over kommunens kulturbudsjett da det stort sett er å betrakte som håndarbeid! Drømmer om whiskey, drømmer om vin. Våkner i senga full som et svin. Doen er nedspydd og senga er våt. Våkne nå elskling, for nå er jeg kåt! Du er søt som Baileys, varm som Cognac, spesiell som Champagne, mangfoldig som Cocktails, eksotisk som Malibu, og slår meg ut som en Tequila. Sånn er det bare, SKÅL! Du ligge å friste meg, du e så våt å eg vett du e go. Eg sette min munn i mot din våte herlighet. Safta bare renn. **** kor godt det e med melon. Dyna på, sove nå. La tankene hvile og munnen smile. Føl nattens ro, la drømmene gro. Hvisker til deg fra meg, lukk øyet igjen, sov godt min venn. E e i a e. Å e e i a e å! Ei blondine traff en neger, tok han med hjem & sa: Bind meg til sengen å gjør det som negere er best på! Negeren bandt henne, tok tv, stereo, video & stakk! Ei skilpadde møter en tanks & tanksen sier: Flytt deg din hjelm! Da svarer skilpadde: Hold kjeft a, du som har pikken midt i panna! Ei tilårskommen jente fra Snåsa, var plaget med kløe i dåsa. Til legen hun gikk: Det du trenger er pikk, for her er det grodd at med måsa! En blind satt på stranda & blåste opp dokka si. Du kan ikke blåse opp dokka di her, sa badevakta. Å ****, er det dokka? Da har jeg pult gummibåt i hele vinter! En kvinne trenger 4 dyr: en mink i skapet, en tiger i senga, en jaguar i garasjen og en sau til å betale alt... En *** i øret, hva har den der å gjøre. En *** i handa, det var noe anna. En *** i munn, ja bare for ei lita stund. En *** i rassen, ja se det var plassen. En mann gikk til Guinness Rekorders hovedkonto for å bevise at han hadde verdens minste pikk. 10 minutter senere kommer han ut og skriker: Hvem fan er _______?! En mann skulle krysse en vei i sin lastebil. Han så seg til venstre, der kom det en somalier på sykkel. Så så han til høyre, og der kom det heller ikke noen. En neger kom inn på en bar med en papegøye på skulderen. – Hvor har du fått tak i den ropte folk. – I Afrika, sa papegøyen. - Det kryr av dem der! En rose som gleder inni ditt sinn. Et hjerte som åpnes og slipper deg inn. Varme og trygghet, alt du kan bære, vennen min vil du alltid være! Ensom i natta voldtok jeg katta. Katta var trang, jeg kom ikke fram, nå har katta vondt i buken, og eg har katteskit på ***en. Er det sant at telefonen kan henge seg opp hvis man er kåt? Eller er det bare t…. ****, hva er det nå da? Et to-seters fly har styrtet på en kirkegård i Sverige. Hittil er 300 blitt funnet omkommet, og man antar at tallet vil stige ettersom gravingen fortsetter ! En ung kvinne ganske berusa drømte om han som tok av henne trusa, hun hylte og ropte og rei så det susa, men våkna med knytneven langt oppi musa! Fikk en melding fra Gud, han har endra det sjette bud. Du skal elske din neste og knulle de fleste. Pule hver og en som går, og hvis ikke skal du ta de du får! Fader øl, du som er i flaska. Hellig vorde din bakrus! Led oss ikke inn bak rattet, men frels oss fra purken. For flaska er di og innholdet er mitt, for evig tid! Amen. For hvert sekund, minutt, hver dag som går. For hver sommer, høst, vinter og vår. I dag, i morgen som i går, vil jeg være her for deg i alle år! For å gjøre suksess hos en kvinne bør mannen si han er impotent. Enhver kvinne gripes da en uimotståelig iver etter å motbevise at du har feil.. Først skapte Gud jorden, så hvilte han. Så skapte han mannen og tok en hvil igjen. Så skapte han kvinnen, og siden har ingen hvilt. Gjennom luften flyr det tanker fra meg. Tanker om hvor glad jeg er i deg! Tanker om vennskap, tanker om glede, tanker som gjør livet verdt å leve. GID, vennen! GSM INFO: det er dukket opp info på våre data at du har hatt seksuelt forhold med en netcom bruker, hvis dette gjentas må du regne med betydelige høyere takster. Gud kom til Paradiset og traff Adam. Han spurte etter Eva. Hun er ute i bekken og vasker fitta si etter elskov. Da sa Gud: Den lukta blir fisken aldri kvitt! Gud sa: Bli lys! Men det blei ikke lys fordi Judas hadde kødda med sikringene. Haha.. Nå fikk jeg deg til å løpe til mobilen! Trodde du hadde noen venner nå? Hihi! Hadde verden vært ei stor skattekiste ville du vært en liten, men verdifull diamant. Vanskelig å finne, men verd å lete etter! Han var virkelig uheldig med kvinner, alltid gikk det galt. Å da han ringte en telesex-linje, svarte damen: Nei, ikke i kveld, skatt. Jeg har ørepine!! Har du hørt om kjerringa som hadde fått så lite *** at hun ikke turte drite da fitta glefset etter fingrene når hun tørket seg i ræva. Har du noen gang sett en kåt mann innepakket i plast? Ikke? Sjekk ditt førerkort du! Har du hørt at Prinsesse Märtha Louise er gravid og venter en sønn en gang i vinter? Slottet meddeler at navnet blir Varih Mehn.. Har du hørt om Minni og Mikke på tur i skogen? Plutselig fikk Mikke mus! HASTER!! Ring 22048700 og spør etter Harald. Han vet at du ringer og hva det gjelder! Hei! Vet du hvorfor det er bomull i pilleglassa? Fordi negrene ikke skal glemme at de var bomullsplukkere før de ble pilleselgere! Hei, vi er 3 små flatlus ¤¤¤. Salven ødela vårt hjem, så nå leter vi etter et hårete og varmt sted. Hvis det allerede er fullt hos deg, send oss videre. Hei vennen, er klar som **** nå! Hadde du vært her nå, skulle vi elsket vilt og intenst, sånn som vi liker det begge to! Oooops, feil nummer…… Ho fra Kautokeino, ho Anna Berit Berit Anna, var hos legen: Jeg trur jeg har fått pulemi. Legen: Pulemi? Anna Berit Berit Anna: Ja jeg puler til jeg spyr. Hun gikk til legen fordi det stadig kom frimerker ut av fitta. –Det er ikke frimerker, sa legen, det er klistremerker fra bananene! Hun: Nå er jeg lei av at samleiet bare varer 5 minutter! Jeg vil ha forspill! Han tenker litt og sier: OK, da kan du ligge å gni deg litt i fitta så går jeg å driter! Hva bør en mann gjøre om han får gåsehud på pikken………..? Trekke pikken forsiktig ut av gåsen, for så å tenke nøye over sex-livet sitt! Hva heter det når Kong Harald puler Per Kristian Foss i analen? Kongen i statsråd! Hva sier man til ei jente som med sine mørke bedende øyne ser opp på deg og sier: Gla glei glelgle glalt..? Du svarer: Visst **** skal du svelge alt! Hvem kan drikke sperm som vann? Hvem kan knulle natten lang? Hvem kan pule slik som samer? Jo det kan tøffe (sett inn sted) damer! Hvis du var en drit i rumpa mi ville jeg ikke drite av redsel for å miste deg, for venner er det fineste man kan ha. Spesielt en klump som deg! Hvis du vil vite hvor god DU er, så tell himmelens stjerner, havets dråper og gang den med all verdens blomster, så god er DU! Hilsen en som er evig din venn! Hvordan vet du om en kvinne bryr seg, elsker deg eller overdriver? Hvis hun suger deg bryr hun seg, svelger hun elsker hun deg, hvis hun gurgler overdriver a. Hun lå naken på ett laken. Du tok frem saken, den velkjente staken å støtet inn i gosaken. Hun skrek, ååhh, kjent på maken....den må jeg få i baken! Hunden den har fire bein och kråka den har två, ***en den har ingen bein men den kan stå den å ! Hvordan ser en vagina ut før sex: Som en rød rose, med deilige blader og med en lukt av deilig parfyme. Etter sex: Har du noen gang sett en bulldog spise majones? Hvorfor jenter har en hjernecelle mer enn katter? Fordi ellers ville de sittet I sofaen å slikket fitta si hele dagen…..! Høna og egget lå nakne i senga. Høna lå naken og røkte, mens egget lå pottesur ved siden av. Så da vet vi i hvert fall hvem som kom først av høna og egget! Hørt om blondina som sovnet under ei ku? Når hun våknet på morgenen så åpnet hun øynene å sa: En av dere fire må kjøre meg hjem! Håper ditt hjerte blir rørt av en engel. Håper ditt sinn finner ro. Håper englene verner om ditt hjerte og fyller det med kjærlighet, håp og tro! I følge våre kilder er deres onani-virksonhet så voldsom høy, og det er grunnen til at deres selvtrekkende armbåndsur er kommet til 23/7-2031.Hilsen Rolex. IQ-test: Barn ler av det. Voksne blir satt i fengsel av det. Du har det på Rema. Du møter det på toget. Hva er det? Send meg svaret! Jeg bad Gud om blomster og fikk en hage. Jeg bad Gud om et tre, jeg fikk en hel skog. Til sist bad jeg om en god venn, og han sendte med deg! :smile: Jeg gir deg en rose hvit som snø. Den vil aldri visne og aldri dø. Du kjenner den igjen, evig vennskap kalles den, og kan bare gies til en god venn! Jeg har lært at et døgn har 24 timer og at 1 time er 60 minutter. Men ingen har sagt at 1 sekund uten deg føles som en evighet! Jeg kastet en mynt i en ønskebrønn og ønsket meg ingenting. Ingen husarbeid, ingen ungemas, ingen matlaging og vips så ble jeg en mann! Jeg kom uheldigvis til å skryte på meg at jeg hadde ligget med deg. For at jeg ikke skal bli gjort til latter lurte jeg på om vi kunne ha sex? Jeg nyter din deilige kropp, lukter på den søte lukten din, lesker meg med dine søte safter, smatter høyt og suger deg ømt på halsen. Mmh! Always coca cola! Jeg sitter med rassen en tredel over dassen. Det slippes inn de merkeligste ting. En finger, lys, en hånd, en sko. Herregud det er deilig å sitte på do! Jeg takker det naturlige utvalg for at jeg eksisterer, jeg finnes fordi Gud har sans for skjønnhet! Du finnes fordi…. Vel, Han har sans for humor og… Jeg tar tak i deg, drar deg over meg. Kan kjenne deg over hele kroppen min. Forsiktig klemmer jeg deg! Du og jeg skal ha enda en natt sammen! Kjære dyna mi.. Jeg tror kanskje at det er på tide at jeg slanker meg litt. I går når jeg lå på stranden kom Greenpeace å skvettet vann på meg og prøvde å dra meg uti. Jenta satte fra seg sykkelen sin, som veltet. Du, sier en kar, sykkelen din besvimte. Jenta: Det hadde du og gjort hadde du vært mellom beina mine så lenge. Jenter er en rar blanding av homogenifisert og genmanipulert sopp art! Jento ut i vatnet skritta, vatnet rokk ho heilt te....knedno. Ditta rime ikje no, men berre vent te da blir flo! Jomfru Maria var villig og våt. Ropte på Josef at nå er jeg kåt. Josef kjørte pikken i den varme hulen, dette er grunnen til at vi feirer julen. Kanskje du vil tvile og glemme vårt bånd, en gang du er gammel, litt senil & sånn. Men her står det skrevet på mobilen din, ’Jeg er så glad i deg vennen min!’ Kjære Gud i perleporten - Gi meg ei som snart er fjorten. Gi meg *****, gi meg knull - Jeg skal pumpe fjortisen full... Kjære Jesus, du som leder. Gi meg *****, ei som gleder! Våt og vakker, trang og lun, la den være uten dun! Kjære Jesus du som rår, se min *** som den står, gi meg ***** Gud jeg ber, orker ikke runke mer! Kona: Jeg vil ha større pupper, hva skal jeg gjøre?? Mannen: Prøv å dra dasspapir mellom dem, det har i alle fall virket på ræva din! Kvinnelig kunde: Hvorfor er denne lille håndvesken så dyr? Ekspeditøren: Den er laget i ***SKINN – gnir du på den, blir den en reisebag! Kvinner er verdens beste byggemestere. De rører ved steinene, så reiser tårnet seg! KVINNER trenger 4 dyr, MINK i skapet, JAGUAR i garasjen, TIGER I senga og en SAU til å betale for alt sammen. MENN nøyer seg med en MUS! La tiden som kommer bli fylt med glede, men hvis motstand kommer er jeg til stede. Hvis smilet visner og dagen blir stri, skal du vite, jeg har alltid tid! Lever postei sa lami, nei han er død sa lat… Lilla Lisa hadde ei tann, fittan, og jaggu var inte det hull i den också. Lille Trine sto på kne og sugde bestefar. Plutselig gikk det for bestefar og Trine ble slengt i veggen! Forbauset sa hun: bestefar tok du for mye Møllers Tran? Livet skulle vært startet omvendt, startet med døden, levd seg yngre og yngre for så å krype inn i livmora og forsvinne i en diger orgasme!! Max Mekker frodig og blå, drar fram sin store stå. Alfa den gule skal han pule. Dagens mosjon på Sesam stasjon. Hun får som fortjent, sier Bjarne betjent. MELDING FRA GSM-INFO: De står i vårt arkiv oppført som homofil, våre kilder sier at du har et usedvanlig lite lem, du vil dermed nå bli registrert som kvinne. MELDING FRA TELENOR INFO: Vi hører rykter om at de har hatt sex på egenhånd! Dette må vi be dem slutte med fordi vi vet at de bruker samme hånd på telefonen. Menn er bedre enn sjokolade fordi: Nøttene blir ikke sittende fast mellom tennene, du slipper å dele med ungene, og godteposen fyller seg automatisk opp igjen. Menn har bare 2 følelser: kåte eller sultne. Pikken er et fint termometer, henger den ned er det bare å lage mat. Mor:Sa jeg ikke at dersom en gutt tok på puppene dine skulle du si IKKE og tok han på musa skulle du si STOPP. Janta:Jo men han tok på begge så jeg sa:IKKE STOPP! Negeren som väntade på bussen blev skitnödig och sket på busshållplatsen. När bussen kom och han klev på frågade chaffisen: Ska inte lillegrabben åka med? Nyeste studier fra USA viser at mennesker som er dårlige i senga og aldri har tilfredsstillende sex holder mobilen i høyre hand mens de leser meldinger. Nå får man ikke kjøpt pultost lengre. Nå må man kjøpe Synnøve Finden og pule selv! Når kvinner venter på sex er det som å vente på snø. Man vet hvor mange cm. det blir og heller ikke hvor lenge det varer. Men glatt blir det! Ofte når du er lei deg ser ingen tårene dine. Ofte når du er glad ser ingen ditt smil. Men når du onanerer på et offentlig sted, da skal de straks bry seg! Ole Brumm er stor og våt. Ole pikk i Tussi puttar, stangar på til pikken buttar! Tussi kneggar, Ole spyr, Tussi var ein utkledd fyr... Ole på 5 år så på storesøster 15 år i dusjen og sier til henne: ’Det stemmer ikke’. ’Guttene i gata sier du har fått pikk, men det har du ikke’! Om du plutselig våkner opp å føler en nærhet av noe du ikke kan se, er det bare meg som stryker deg over kinnet ditt i tankene mine! Onani, onana gjør deg lykkelig og gla. Har du ingen venner, så bruk dine hender. P.g.a ulvens herjing i norges saustamme er årets ull-lager for lite. Din unike samling med hårvekst i anus må derfor fjernes og inndras. Noregs Sausankarlag. Per overrasket sine foreldre en natt midt i sengehyggen og utbryter: - Ja dere sendte meg til psykolog fordi jeg brukte narresmokk…! Per: Pappa har to tisser han, Lærer:2? Da tror jeg han tuller med deg! Per: Jo, han har en liten han tisser med og en stor han pusser tennene til mamma med.. Plukket en rose med varsom hånd, knyttet så rundt den et lyserødt bånd. Skrev så et kort til med 8 små ord, Glad i deg vennen, mer enn du tror! PRESSEMELDING: SAS har med øyeblikkelig virkning satt samtlige fly på bakken etter det er oppdaget en liten sprekk så samtlige flyvertinner. Presten til jenta: Hvis du er like hvit i sjelen som i kjolen, sees vi i himmelen. Jenta: Er du like stiv i buksa som i snippen, sees vi på høyloftet om 10 min. Puh sa den ene sædcella til den andre, dette var jaggu slitsomt. Er det langt igjen til eggstokkene? Ja vist ****, vi har bare så vidt passert mandlene! På en boks makrell i tomat står det bilde av en makrell. Hvorfor er det bilde av en gutt på en boks leverpostei…? På en utedass stod det: Pikk er vondt! Hilsen Mari 15 år. Under stod det: ***** pyse! Hilsen Eva 8 år…. På grunn av høye strømpriser kommer kraftverket herved med en forespørsel om du er villig til å selge noe av din enorme tiltrekningskraft? På låven sitter nissen med sin tissemann, og med sin hand så runker han. Han stønner og han peser når det spruter ut. Og sæden tar han bare i en klut. God Jul!! Reklamen sier jo at Zalo skal ta bort fett. Jeg helte Zalo i badekaret før jeg badet i dag, men jeg er like feit! Riktig nok er det hanen som galer, men det er høna som leverer varene! Roser er røde, fioler er blå. Jeg er schizofren og det er jeg er å….. Rødhette går i skogen, og treffer ulven, som står og sier, nå kommer jeg og spiser deg, Rødhette svarer, mat, mat, mat, er det ingen som vil ha ***** lenger? Send denne SMS til en du elsker, en du vil knulle, en du savner, en venn og en du syntes er en kødd! Og nå kan du lure på hvorfor DU fikk denne.. SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX. Det er kommet svar på prøven vi tok av deres hjerne, og som de ser er der ingen endringer! Sjekketriks: Blir du med hjem og strikker sokker? Jeg strikker og du sokker! Blir du med hjem og tryller? Først puler vi, og så forsvinner du! Smil og vær glad for hver dag som går! Så skal du se hvor vondt i kjeften du får! Solen har gått ned, det er på tide å la hodet få fred. Så lukk dine øyne å la tankene gli, jeg liker deg masse, det er alt jeg ville si. Glad i deg! Som råe gutter vi er, vi tenner på lakk og lær! Med turtall vi kjører & med sæd vi smører! Blir det for glatt, tar vi senga fatt! Men oops, det ble skrens, hu hadde mens! Stille kommer du inn på mitt værelse, berører min nakne kropp, inntill du begynner å finne det rette stedet og begynner å suge…………JÆVLA MYGG! Synderen: Tilgi meg fader, jeg har syndet. Jeg er vill etter sex, ser på porno og liker å se på andre gjøre det! Presten: Er det deg (sett inn navn til den som skal ha meldingen) Syng nå: Her kommer Ole Brum med en håndgranat i labben. Tidilidu-kabooom. Det regner Ole Brum... Ta den dagen du er født x4 +13 x25 –200 + mnd du er født x2 –40 x50 +siste 2 tall i året du er født –10500. Send meg svaret. To jenter sitter på et gjerde. Den eldste (10) sier: Vet du, eg har begynt å få hår på tissen. Den yngste (5) spør: Lugger ikke det jævlig når du skal pule? To små gutter sitter i badekaret. Den ene sier: ’Så stygg tiss du har!’ Den andre: ’Da skulle du sett søstera min sin! Den er helt smadra!’ Toppen av stahet? Å prøve å slikke fitta tørr… Trøndersk sjekketriks: Trønder’n: E det litt trøndær i dæ? Oslodame: Nei det tror jeg ikke… Trøndær’n: Vil du ha litt trøndær i dæ da…? Venninneprat: Har du trua på angrepillene? Ja, de er effektive! Blanda ei i drinken til mannen min å etter 40 min sa’n at han angra på han knulla nabofrua.. Vet du forskjellen på en slapp pikk og en asylsøker? Den ene er et ******* å få inn, den andre er et ******* å få ut! Vet du forskjellen på en ståpikk og en oppvask? Oppvasken kan stå til i morgen! Vet du hva jødene gjør med all forhuden som blir til overs når de omskjærer småguttene ? De selger det som tyggegummi til homofile menn ! Vet du hvordan du får 10 samer til å låte som 1000 duer? Du roper ’Gratis *****’ til dem. Korr? Korr? Korr? Korr? Korr? Korr?… Vet du hvorfor 70% av kvinnene ikke gifter seg? De har oppdaget at de ikke trenger hele kjøpe hele grisen for å få seg en pølsebit. Vet du hvorfor fitta er bedre enn motoren? 1. Den smører seg selv. 2. Den passer automatisk til alle stempel. 3. Den skifter olje hver fjerde uke. Vet du hvorfor steinaldermannen dro kvinnfolka etter håret? Jo hvis de dro dem etter føttene hadde fitta blitt full av grus… Vi har mottatt deres søknad, om stilling som prostituert. Vi må beklage at de ikke har fått jobben, da vi søker etter folk med mindre erfaring. Øyne kan smile, munnen kan le. Men smerten i hjertet kan ingen se. Å bli gift er akkurat som å gå på restaurant: Man angrer alltid når man ser hva de andre har fått! Å sjekke på byen er som å åpne en konfekteske, for så å oppdage at alle godbitene er tatt. Bare de spritfylte i hjørnene er igjen…. Årsaken til kugalskap: Hvis noen har lekt med jura dine 2 ganger om dagen hele året og knullet bare 1 gang, tror jeg du og hadde blitt gal! Åssen vet du at dama di bruker anabole steroider? Det er når ho brekker deg rundt & knuller deg i ræva med klitorisen sin...! Ever wonder why ABCDEF are used to define bra sizes? A-Almost, B-Barely There, C-Can Do, D-does it, E-Enormous, F-Fake… I fuck you standing,I fuck you lying and if I had wings I'd fuck you flying. Now your dead but not forgotten so I digg you up and fuck you rotten! I’m a little girl, I have a little thing, when I go 2 bed I put my finger in. Now I’m much older my thing hast lost it’s charm, Now it takes 5 fingers & 1/2 my fucking arm! I`m an Alien an I have taken over your phone. Right now I am having sex with your finger, and I know you like it, cause you`re smiling. Imagine a circle, it has no ends. That shows how long I’ll be your friend. And when death do us apart, I’ll keep our memories in my heart. In the hour of darkness, when U feel alone, just believe U’r not on your own. Whenever U need me, whatever U do, remember my words: I’ll be there for U! I only have sex on days that starts with T. Tuesday, Thursday, Thaturday, Tunday, today, tomorrow, thanksgiving, Every thucking tay. I saw you walking on the street, ur face, ur eyes, ur lips they were all perfect. I couldn’t resist myself so I started singing ‘WHO LET THE DOG OUT’. Voff voff. I wish I was a chinacup from which you drink your tea, for then I’d know at every soup, you’d give a kiss to me! If I had the letters HRT, I can add EA to get a HEART or a U and get HURT. But I rather choose U and get HURT than have a HEART without U! Last night I asked my angel to watch over you, but he came back sooner than expected. I asked him why? He said: An angel doesn’t watch over another angel. Let’s play a game called hide and seek. I will hide and you will seek. If you find me you can fuck me! (But if you can’t, I’m under the bed). Like a fallen angel U fell into my life. U made me smile when things weren’t going right. If hugs were water, I’d send U the sea coz that’s how much U mean 2 me! Love is a name, sex is a game. Drop the name and play the game! Playing with a pussy is like playing with the mafia. One wrong move and you`re in deep shit! upgrading your brain ......................searching................ ........searching ..................... searching....................... sorry, no brain found. What men think about sex? At age 8 ignore it. 18 experience it. 28 look 4 it. 38 ask 4 it. 48 beg 4 it. 58 pay 4 it. 68 Pray 4 it. 78 4get it! When I was young and had no sence, I stuck my dick in an electric fence. It curled my hair and tickled my balls, and made me shit in my overalls! Whenever I’m sad, you always make me glad. In so many different ways, you always manage to brighten up my days. Thanks for being there for me! Words begin with ABC. Numbers begin with 123. Music starts with DO RE MI. And real friends begin with YOU and ME! Hørte du om den guttungen som kom på skolen og fortalte til frøken at de hadde fått kattunger? Han fortalte og at kattungene stemte Arbeiderpartiet, og da ble frøken glad, for det stemte hun og! Så da Jagland tilfeldigvis kom på besøk til skolen 3 uker etterpå tenkte frøken at hun kunne få guttungen til å fortelle denne historien. Jagland kom og gutten ble bedt opp til kateteret og fortalte at de hadde fått kattunger, og at de stemte Høyre... Hva sier frøken, du sa jo tidligere at de stemte Arbeiderpartiet? Ja, sa guttungen, men nå har de fått opp øyene! Lenke til kommentar
Kjetil Lura Skrevet 7. september 2002 Rapporter Del Skrevet 7. september 2002 Kan si at den var sinnsyk laaang. For lang til at eg gidder lese alt. Lenke til kommentar
Gjest Slettet-QqZexW9o Skrevet 7. september 2002 Rapporter Del Skrevet 7. september 2002 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Det er jo bare så kult hehehehe give some more Lenke til kommentar
Jimmy Pop Skrevet 7. september 2002 Rapporter Del Skrevet 7. september 2002 Quote: Kjetil Lura skrev (2002-09-07 21:42):Kan si at den var sinnsyk laaang. For lang til at eg gidder lese alt. Samme er, men jeg leste en degl... Det var noen bra der! Lenke til kommentar
Jørgen Sørheim Skrevet 8. september 2002 Rapporter Del Skrevet 8. september 2002 det der var vel så lavmåls som det går an å bli.. Lenke til kommentar
H2H Skrevet 12. september 2002 Rapporter Del Skrevet 12. september 2002 Quote: Den , skrev:IQ-test: Barn ler av det. Voksne blir satt i fengsel av det. Du har det på Rema. Du møter det på toget. Hva er det? Send meg svaret! Noen som vet svaret? Irreterte meg den der!! /*-H2H Lenke til kommentar
Jimmy Pop Skrevet 12. september 2002 Rapporter Del Skrevet 12. september 2002 Det Lenke til kommentar
tunefish Skrevet 15. september 2002 Rapporter Del Skrevet 15. september 2002 Den gåten har jeg sett på 3 forskjellige poster nå... Og den var like lett første gangen. Lenke til kommentar
Lch Skrevet 15. september 2002 Rapporter Del Skrevet 15. september 2002 Quote: Den 2002-09-08 20:48, psilocybe skrev:det der var vel så lavmåls som det går an å bli.. Jajamen. Forresten, er denne [email protected] ikke en valid adresse? Det er et løkhode av et troll som bruker den adressen på news. Lenke til kommentar
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå