Trotters

Så egentlig habdler ikke dette om noe som har med Tinder å gjøre i det hele tatt? Nettopp. For forskjellig verdisyn og interesser skaper ikke god kjemi og kontakt. Like barn leker best. Som svar på at "glad i turer i skog og mark" ikke slår an hos deg, så skrev jeg: Hvis det er OK å holde på med forskjellige ting, hvorfor vil ikke "liker turer i skog og mark" da slå an hos deg? Jeg sier ikke at man skal og må gjøre alt sammen og like alt det samme. Jeg sier det må være noen felles grunnverdier og grunninteresser. Jeg mener at den andres interesser automatisk gjør deg uinteressert er et ganske godt bevis på det. Det de med dårlig selvtillit er nok sjelden opptatt av å søke bekreftelse fra andre. Hadde de opplevd det enkelt å få bekreftelse hadde de neppe hatt dårlig selvtillit. Med dårlig selvtillit er man ofte mer redd for å få bekreftet at man har grunn til å ha dårlig selvtillit. En som synes han har dårlig dansefot prøver neppe å invitere damene opp til dans for å imponere dem. En som synes han har dårlig sangstemme drar neppe på karaokebar for å imponere damene.

Hvordan leser du en Tinder-profil uten selv å ha en Tinder-profil? Og ville det vært mer positivt at noe sa det til deg på byen at de liker turer i skog og mark? Hva om noen skrev på Tinder at de liker techno eller en solid fest? Handler ikke slike ting først og fremst om (mangelen på) felles interesser, og mindre om hvor(dan) du får vite at dere ikke har felles interesser?

Jeg kan snu på alle argumentene dine. Hvordan kan et medmenneske være så verdiløst for deg at du ikke gidder å gjøre et minimum av innsats for å gi et godt førsteinntrykk i håp om å bli bedre kjent? Hvis du skal på date med noen du aldri har møtt før, så er hun ikke verdt nok til at du dusjer, steller deg, tar på deg noen finere klær og gjør en ekstra innsats? Så dama skal gjøre seg fortjent til at du liker henne? Hvordan skal hun klare det? Hvilken innsats skal hun nedlegge for at du synes det er verdt å gjøre en innsats? Hvordan kan en jobb du aldri har hatt være verdt så mye for deg at du gidder å bruke lang tid på å skrive en god søknad? Sett deg på den andre siden av bordet og gå inn i den samme situasjonen med de samme holdningene dine. Hvorfor skal dama synes det er verdt å skrive med deg, eller møte deg? Hvorfor skal hun, som aldri har møtt deg, gidde å prioritere deg når du legger ned en mindre innsats enn mange andre for å vise henne hvem du er? Da velger hun heller en fyr som hun har fått et positivt inntrykk av, og som pirrer nysgjerrigheten hennes. Du stiller deg selv bakerst i køen. Har du forresten fått ei venninne til å gå over profilene dine og gi deg tilbakemeldinger på dem? Hvis du tror jeg er Tinder-religiøs, bare fordi jeg gir deg motbør på at alt er så sort-hvitt som du fremstiller det, så tar du fullstendig feil. Jeg synes på ingen måte at Tinder, eller noen av de andre datingtjenestene du nevner, er fantastiske. Det betyr ikke at jeg lar alle utsagnene dine stå uimotsagt hvis jeg er uenig i premissene du legger til grunn. Å være uenig med deg, og diskutere, er ikke det samme som å være religiøs eller fanatisk. Du fremstår derimot som veldig bastant, og virker opptatt av å sette folk rundt deg i bås og dele ut merkelapper. De færreste jeg kjenner synes det er et sjarmerende trekk. Med andre ord så er det å vinne en olympisk sølvmedalje et "definitivt nederlag" i dine øyne? Enten må man bli olympisk mester, eller så var alle årene med forberedelser bare totalt bortkastet? Det begynner å bli stadig tydeligere for meg hvorfor du tenker og skriver som du gjør, og hvorfor resultatene blir som de blir. Jeg tror det eneste som gjenstår for meg er å ønske deg: Skitt jakt, og skitt fiske.

Hvis de ikke sveiper folk til høyre, så får de faktisk 0 matches, uansett hvor pene de er. Det er dette jeg mener med å være aktive. Får dere ikke match med hverandre, kan du heller ikke kontakte henne. På en tradisjonell datingside trenger de kun å legge ut bilder (og til nød skrive en profil, noe de i følge deg ikke gidder eller trenger), og deretter kan de sitte fullstendig passive og vente på å bli kontaktet. De trenger ikke gjøre noen verdens ting for at du skal kunne kontakte dem. Eller at andre menn skal kontakte dem for den saks skyld. Derfor drukner damer i henvendelser på slike datingsider. Når du kontakter dem så blir du vurdert, både ut fra hva du skriver til dem, og ut fra hvordan profilen din er. Hvis du, etter å ha blitt målt og veiet blir funnet for lett, gidder de trolig ikke svare deg en gang. Men denne dama er altså ikke verdt nok for deg til at du gidder å lage en god beskrivelse av deg selv? Snu på tankesettet ditt. Hvordan og hvorfor skal denne dama legge merke til deg i skogen av alle menn som tar kontakt, og få ekstra lyst til å bli kjent med akkurat deg, hvis du ikke gidder å presentere deg selv? Det er mannfolka som gir innholdsløse dameprofiler oppmerksomhet som er årsaken til at disse damene ikke gidder å gjøre den innsatsen, fordi det trenger de ikke. Desperate mannfolk tar ukritisk kontakt med alt som tilsynelatende har puls. Drit i hva damer (ikke) trenger å gjøre for å få oppmerksomhet. Det funker ikke på samme måten motsatt vei. Selv om du synes det er urettferdig, så er det sånn det er. Det skriver du jo selv. Om du har gitt slike profiler din oppmerksomhet, så har du vært med på å holde liv i denne skjevheten, og er således en del av problemet. Du velger selv hvilke krav du stiller til den du velger å ha kontakt med. Uansett på hvilken platform eller i hvilken setting dere får kontakt. Så hvis du har søkt på en jobb, så blir du ikke glad hvis blir kalt inn til intervju? Det er helt irrelevant for deg om de kaller deg inn til intervju eller ikke? Når du skriver en god jobbsøknad så er jo nettopp poenget å bli kalt inn til intervju. Det er det søknaden skal sørge for. Når du så er på dette intervjuet, så er søknaden mindre viktig. Det aller viktigste er hvordan du fremstår, og hvor godt du klarer å presentere og selge deg selv inn under intervjuet. Kjemien med den som intervjuer deg er også utrolig viktig. På samme måte er det med dating. Profilen din er en kombinert stillingsannonse og jobbsøknad. Den initielle kontakten er et førstegangsintervju. En date er et andregangs intervju. Er søknaden for dårlig, blir du ikke kalt inn på intervju. Feiler du på intervjuet får du trolig ikke jobben. Blir du ikke engang kalt inn på intervju, så får du i hvert fall ikke jobben. At du ikke ser på en date eller et jobbintervju som noe positivt tyder på at du først og fremst anser at glasset er halvtomt. Det kan nok være slitsomt for både deg og omgivelsene i lengden.

Selvsagt ikke, og nettopp det var poenget mitt også. Selv om du har gått på date med damer fra Tinder betyr vel ikke det at alle disse var like aktuelle for deg når dere først møttes? Utvalget av damer er temmelig stort uansett hvilken arena du bruker for å komme i kontakt med dem. Det betyr jo ikke at alle disse er like interessante, eller at alle du synes er interessante kommer til å være interessert i deg. Så når du skriver at du "KUN har lykkes i virkeligheten", så antar jeg du hverken har ønsket å date alle damer du møter - ei heller at du har lykkes med alle damer du har hatt interesse for, bare fordi "du har møtt dem i virkeligheten". Tar jeg feil? Spørsmålet er hvorfor forventningene dine endres fordi du får kontakt via Tinder. Jeg spurte: Du svarte ikke, men igjen skaper du et inntrykk av at dine forventninger er annerledes fordi kontakten er initiert via Tinder. Videre: Really? Hva slags resultater regner du som resultater? Må dere pule eller bli kjærester for at det skal telle som et resultat? Er det enten total fiasko eller fullkommen suksess i dine øyne, og ingenting i mellom? 0% eller 100%? En koselig date med en hyggelig dame er liksom ikke verdt noen ting i seg selv, med mindre det fører til puling på en eller annen måte? Det kan ikke regnes som 30% suksess? Jeg anser det å få en date som et resultat i seg selv. Det er dette disse datingtjenestene kan hjelpe deg med. Om daten gir resultater er et annet spørsmål, og handler ikke lenger om datingtjenester, men om kontakten mellom deg og den du går på date med. At daten ikke gir de resultatene du ønsket deg er jo ikke noe du kan klandre Tinder for. Om du hadde fått en date med samme dame gjennom Sukker istedenfor Tinder, så hadde ikke resultatet av daten blitt noe annerledes. Uformelle møter med noen man kan bli kjent med er akkurat slik jeg vil beskrive det å gå på date. Den dagen en date blir et formelt møte, så høres det mer ut som en forhandling eller et juridisk bindende møte. Helt seriøst, hadde du ment Tinder var helt håpløst hvis du var blant de du kaller topp 20% av mennene som får oppmerksomhet fra 80% av damene? At hvis du fikk flere matches hver dag, og gikk på 2-4 dater hver uke, og dette ga deg de resultatene du etterlyser. Hadde du hatt samme oppfatning av Tinder da? Det nekter jeg faktisk å tro, og dermed er det helt korrekt at meningene dine om Tinder handler om det du kaller manglende resultater (eller "mislykkethet med damene"), for whatever that means. Det er klart det blir en debatt om deg når du starter debatten med at du sletter Tinder, du mener Tinder suger, fordi du ikke får de resultatene du ønsker deg. For oss andre her er det egentlig helt uinteressant at du har vært på Tinder, at resultatene har uteblitt eller at du sletter Tinder. Dermed setter du en personlig tone for debatten. Hvis noen kommer med innspill om hvordan Tinder kan fungere bedre, eller hva man kan forvente av Tinder, så er du ikke interessert i å diskutere det. Det har ingen interesse for "debatten" din, for du er jo ikke på Tinder (lenger). Ser du hvordan du selv styrer denne "debatten" til å handle om deg? Den handler ikke om Tinder. Du er ikke interessert i å diskutere Tinder, med mindre folk er enig med deg i at både Tinder og verden generelt er urettferdig. Og ja, verden er urettferdig. C'est la vie. Du sier du vil diskutere, men mener det ikke er noen grunn til at du skal være saklig. Du var usaklig her lenge før jeg svarte deg, så du trenger ikke legge ansvaret for din oppførsel på meg. Hvis du tror denne "urettferdigheten" er noe annerledes på andre datingtjenester så kommer du trolig til å bli skikkelig skuffa. Du må trolig gjøre en større innsats enn du gir inntrykk av at du er interessert i. Det er du som antyder at det skal være et "equality of outcome" i form av at du har tenkt å nedlegge like liten innsats som du antyder at damene legger ned, og forvente å få samme type oppmerksomhet fra damene som du selv er villig til å gi disse damene (som at du tar kontakt med dem). Du har tross alt "konkludert at for min del er det ikke noe vits å anstrenge meg for noe damene ikke trenger å anstrenge seg for." Ikke at denne diskusjonen skal handle om deg, altså. Den handler om svakhetene til Tinder, og at andre datingtjenester som Sukker, Match og Møteplassen angivelig er mye bedre, for der får du se flere damer. Problemet er bare at det hjelper lite dersom ikke flere damer velger deg. Da er vi tilbake til et annet poeng: Videre: Damer har fordeler og bakdeler. De fleste andre ting har fordeler og ulemper. Selvsagt må du betale for tilgang til de viktigste tjenestene. Disse datingsidene driver ikke med veldedighet, som du selv kaller det. Ja, du ser alle damene. Ja, du kan skrive til alle damene (hvis du betaler nok for det). Dette vet damene, så derfor er de mye mer passive på slike datingsider. De få damene som er litt mer aktive er veldig kresne på hvilke profiler de tar kontakt med, så hvis holdningen din er at du ikke skal legge ned noen særlig innsats i profilen din, så tar nok svært få damer kontakt med deg. På slike sider venter de heller på å lese hva mennene skriver til dem, og screener mennene ut fra brev og profil i ettertid. På Tinder må damene være litt mer aktive. De får ingen match med deg (eller andre) uten først å indikere en interesse for deg (eller andre). Damer screener menn hele tiden. På Tinder screener de først og fremst på utseendet eller hovedbildet på profilen. Deretter på det du har skrevet i profilen. På andre tjenester screener de mer på innsatsen du legger ned når du skriver til dem, og hvor mye innsats du har lagt i profilen din. Hvis intensjonen din er å ikke bruke tid på profilen vil du trolig komme til kort fra start. Videre: "Å ha suksess" antyder "at du har masse suksess"? "Å ha en inntekt" antyder "at du tjener masse penger"? Av og til, eller faktisk ganske ofte, får jeg en følelse av at det er et mål for deg å være uenig, bare for uenighetens skyld. Trolig fordi du ikke er bevisst hvordan dine egne ytringer styrer hva folk tar tak i av det du har skrevet, og hvordan de svarer på det. Du hevder du vil diskutere Tinder. Da må du også forvente at folk sier noe om hva som kan gjøre at Tinder kan fungere bedre. Hvis denne tråden kun skulle handle om at du ville informere alle andre om at du har sletta Tinder, så vil jeg på vegne av alle andre si: "Takk for beskjeden. Lykke til videre." Da er det faktisk ikke mer å diskutere her.

Gjelder ikke disse utfordringene og begrensningene uansett hvilken nettdating du bruker? På hvilken måte løser disse andre nettstedene (du så varmt anbefaler) disse utfordringene du lister opp som utfordringer på Tinder (som kroppsspråk, ansiktsuttrykk, tonefall, få kjemi og god tone, at kvinner er mer tafatte med profiler og meldinger, utfordringer med ghosting / blokkering, etc)? Spurt på en annen måte: På hvilket grunnlag er det du anbefaler Match, Møteplassen, Sukker eller liknende foran Tinder?

Takk for at ditt eget bidrag til en saklig debatt. Forbilledlig, må jeg si. Nei, det antyder jeg ikke. Det er du som antyder at jeg mener Tinder er en veldedighetsapp. Jeg har ikke skrevet noen ting i den retningen i det hele tatt. Hvorfor bygger du slike stråmenn? Igjen, jeg har ikke sett én eneste person her inne som faktisk hevder dette, men du gjentar denne påstanden i det uendelige. Har du ingen gode poeng å komme med uten å ty til slike stråmenn? Er det virkelig det? Jeg kommer tilbake til dette. På hvilken måte er du åpen for en diskusjon? Hvis noen ikke deler din oppfatning kommer du med beskyldninger og stråmenn. Du påstår andre mener Tinder er en veldedighetsapp, og når folk tolker dine vage utspill på en annen måte enn du mener så blir du krakilsk og beskylder dem for lesevansker eller for ikke å gidde å lese hva du skriver. Når du kommer med konkrete eksempler på dine opplevelser fra Tinder, og jeg svarer på disse utspillene dine, så er ditt eneste svar at du er ikke på Tinder. Som her: Hvordan mener du dette kan kalles å være åpen for diskusjon? Hele veien går du inn for å kvele enhver form for diskusjon. Du har opplest fasit, og alle som er uenige med deg lager du en eller annen karakteristikk av eller om. Du putter dem i en sekkebetegnelse som du siden kan angripe. Hvis du mener jeg har oversett noe du har skrevet så får du vise til hva jeg har oversett. Det bringer diskusjonen fremover. Tomme spørsmål om jeg ikke leser hva du skriver, uten å vise meg hva du mener jeg har oversett, fungerer dårlig. Jeg har nemlig et inntrykk av at du tror du har skrevet noe annet tidligere enn det du faktisk har skrevet, og deretter går du langt i å forsøke å idiotforklare alle som er uenige med deg eller som feiltolker deg. Kommunikasjon har noen ganske enkle basisprinsipper. Et av dem er at det er avsender som har ansvaret for å forsikre seg om at budskapet sitt er oppfattet korrekt av mottakeren. Der mener jeg du har en lang vei å gå. Ikke minst har du en utrolig lang vei å gå på å følge dine egne tankevekker. Du kaster ut det ene og det andre av argumenter og påstander. Når andre så tar tak i disse og svarer, så virker du mest opptatt av å bare si at dette ikke stemmer. Som her. Du skrev opprinnelig: Så svarte jeg: Til dette så svarer du: Nei, du har ikke sagt at "byen" er det eneste stedet, men "byen" var innledningsvis blant dine eksempler på bedre sjekkesteder. "Byen" har aldri vært mitt argument. Det var ditt argument. Likevel kommer du altså opp med nye stråmenn i denne diskusjonen, slik som dette: Det er du som har brukt Tinder. Det er du som sier man har bedre sjans på å møte noen man trives med ved å gå på byen. Likevel lager du et stråmannsargument rundt det at (andre) folk gjør disse tingene kanskje kan kalles "kulturell forstoppelse". Ser du ikke selv hvordan du hele tiden prøver å lage negative karakteristikker om andre, som i tillegg rammer deg selv minst like hardt? Du hevder du er ute etter å diskutere, men for meg virker det som om du er totalt blottet for refleksjon rundt din egen oppførsel. Dette inntrykket har jeg hatt helt siden jeg begynte å lese i denne tråden. Du har en fremtoning, en oppførsel og en måte å omtale andre på som jeg finner ganske usmakelig, og jeg blir ikke overrasket hvis mange damer sitter med det samme inntrykket. Du prøver hele tiden å finne eksterne grunner og forklaringer til hvorfor du ikke lykkes. Du sier du ikke gidder å nedlegge innsatsen som kreves for å lykkes. Som jeg har sagt før. Du kan ikke tvinge folk til å like deg. Til å velge deg. Du sier du ikke får noen dates (eller kontakt med damene) på byen, så byen funker ikke for deg. Fair enough. Du sier du har fått flere dates på Tinder. Det betyr i prinsippet at Tinder fungerer. At disse datesene aldri ble mer enn en første date handler ikke om at Tinder ikke fungerer. Det handler om manglende kjemi mellom deg og de du var på date med. Som jeg har sagt før: Når man får seg en date, uansett om dette skjer via Tinder, Sukker, Match, JustKiss eller andre tjenester, så slutter det faktisk der og da å handle om den aktuelle tjenesten. Da handler det om et fysisk møte mellom to personer. En arena hvor du mener du har suksess. Men jeg antar dette ikke betyr at du lykkes med hver eneste dame du møter i virkeligheten, eller hver eneste dame du har møtt i virkeligheten, og som du har likt veldig godt? For hvis det er tilfelle, så har du vært mye heldigere enn stort sett alle andre menn og kvinner. Det virker som om du har helt andre forventninger til suksessrate når kontakten oppstår gjennom en app som Tinder. Der har nok ikke Tinder stort å bidra med, annet enn å skape en initiell kontakt, og det har jo Tinder lykkes med, også for deg. Deretter ligger ansvaret på deg for hva denne kontakten fører til. Om du innledningsvis hadde møtt denne dama på byen, på bussen, på jobben, på skole eller fritidsaktiviteter er faktisk underordnet. Hvorfor mener du at en Tinder-date ikke er å møte en kvinne personlig? Avslutningsvis gjentar jeg noe jeg har skrevet før:

Hva baserer du denne påstanden på, hvis du selv ikke lykkes med å finne en dame på byen? Glemmer du selv hva du har skrevet tidligere? Er det enklere å skille seg ut fra "de hundretalls millioner andre" på andre arenaer, som f.eks på byen? Poenget med dating er å presentere deg selv. Ikke å lage den beste reklamen, som kanskje ikke er sannferdig over hodet. Da blir du gjennomskuet når dere treffes (eller før), og du når ikke målet ditt. Du skal presentere deg selv slik at den ene dama som aller helst ønsker å dele hverdagen sin med deg, faktisk finner deg. Ikke for at du skal få deg flest mulig dates, med mindre poenget bare er å få pule da. For å finne den rette så trenger du faktisk bare 1 match. Du trenger ikke tusenvis av matcher, men den ene matchen må da være basert på de rette kriteriene. Ikke en salgsplakat du kun har laget for å fange damenes oppmerksomhet før de oppdager alle de andre mennene. Dessverre gir du, som tidligere nevnt, inntrykk av at dating for deg er som å bestille varer i en nettbutikk, også blir du frustrert fordi nettbutikke er utsolgt for alle de varene du kunne tenke deg å kjøpe, og resten av varene er ikke noe interessante. Samtidig så klager du over at ingen er interessert i varen deg i den samme nettbutikken. Har du fundert over muligheten for at du kanskje sikter på feil blink, eller jakter med feil våpen eller feil åte? Hvorfor tenker du det er lettere å finne en match på en fritidsaktivitet? Jo, fordi da har dere allerede noe felles. Du har dermed luket bort alle de damene som ikke deler denne interessen med deg, og den aktuelle dama får dessuten mulighet til å få et inntrykk av hvem og hvordan du er før du tar initiativ til noe mer. Dessuten har dere allerede et tema dere kan snakke om. Dermed et godt utgangspunkt for å innlede en god samtale. Når det kommer til nettdating er du bare en av massen, og hvis du der ikke presenterer hva som er viktig for deg, så har damene heller ikke noen mulighet til å vite hvorfor de skal velge deg fremfor noen andre. Tinder har et veldig fokus på utseende. Det er hovedkriteriet du blir målt på. Først hvis noen finner forsidebildet ditt attraktivt kan det hende de klikker på deg for å lese profilteksten din og se på flere bilder. Hvis ikke sveiper de bare en av veiene, utelukkende basert på det første bildet på profilen din. Et forsidebilde som viser noe om hvem du faktisk er og hva du liker er mye bedre enn kun et "fint" portrettbilde. I call bullshit. Denne tråden handler om deg og dine personlige frustrasjoner knyttet til dating generelt, og Tinder spesielt. Du prøver å finne støtte for at dine opplevelser er universelle sannheter ved å henvise til andre som deler dine opplevelser, men det gjør ikke at denne tråden ikke handler om deg. Dette er synlig for de aller fleste her, og derfor er også mange av svarene du har fått rettet mot deg personlig.

Du starter med å fortelle at situasjonen på Tinder er akkurat like urettferdig som på byen. De fineste mannfolka får med seg de fineste damene. Hvorfor mener du dette egentlig er et problem? Du regner deg selv tydeligvis ikke som topp 20% av mannfolka, for da hadde du jo fått masse matches (med 80% av damene). Likevel så prøver du å få match med topp 20% av damene, og synes det er skikkelig urettferdig at du ikke lykkes med dette. Du skylder bl.a på algoritmer og at Tinder er laget for å tjene penger på menn som deg. Hva er så problemet med at 80% av damene prøver å få match med topp 20% av mennene? Hvorfor er dette noe annerledes fra slik du selv bruker Tinder? Så oppfordrer du menn til gå ut og møte damer personlig. Hvis du har suksess med det, så trenger du vel hverken Tinder, Match, Møteplassen, Sukker eller noen andre datingtjenester? Poenget er vel snarere at folk velger slike tjenester fordi de ikke opplever å lykkes med dating IRL. Litt som deg. Så du lykkes altså ikke med å få kontakt med damer på byen, men via Tinder så har du fått deg flere dates. Likevel er planen din å skrinlegge Tinder (fordi dine dates ikke ga deg ønsket resultat) og heller satse på å møte damer personlig (selv om du altså ikke har noen suksess med dette på f.eks byen)? Det er ikke Tinder som gir folk dårlig selvtillit, slik du hevder. Det er dating generelt. De som ikke lykkes med dating opplever dette like nedslående og frustrerende, uansett hvilken arena nederlagene skjer på. Tinder har ifølge deg selv hjulpet deg å få deg flere dates, men likevel skrinlegger du Tinder, fordi sluttresultatet ikke svarer til forventningene dine. Men hva er egentlig forventningene dine? Hva er målet ditt? Du kan ikke tvinge damer til å like deg, gå til sengs med deg eller leve sammen med deg. Det er utrolig kjipt å oppleve at ingen damer ønsker noe av dette, men det handler faktisk ikke om Tinder. Det handler om at damene ikke ser noe de har lyst på, eller at de vil ha noe annet (eller noen andre) mer, og derfor retter innsatsen sin dit. Akkurat slik du selv velger bort de damene du selv ikke finner attraktive nok. Det er ingenting urettferdig med det. Det er livets harde realiteter. Sosiale ferdigheter er nødvendige, uansett om du sjekker på byen, på bussen, på butikken, på nett, eller i andre sammenhenger. Jeg lurer mest på hvorfor du tenker "trial and failure" fungerer bedre når man går ut, enn det gjør via Tinder. Spesielt siden du har lykkes med å få deg flere dates via Tinder enn ved å gå ut. Jeg ville heller satset på noe som fungerer 20% og jobbet videre med det, enn å satse på å forbedre noe som fungerer 0%, men det er meg. Du har jo allerede konkludert, som du sier, så det spiller liten rolle hva jeg mener. Hvis hovedpoenget ditt er at du anbefaler Møteplassen eller Match eller andre datingtjenester fremfor Tinder, så synes jeg du har hatt helt feil fokus i denne tråden. Da burde du heller beskrevet hvordan du har lykkes bedre på Møteplassen og Match enn på Tinder, fremfor å bare klage over hvor mye som er galt med Tinder. Jeg personlig bryr meg lite om hvilke tjenester du bruker, eller om du bruker noen tjenester i det heletatt. Jeg tar ikke Tinder i forsvar på noen måte, men jeg tror du er nødt til å vurdere både dine egne forventninger til slike tjenester, og revurdere hvordan du bruker disse. Jeg ønsker deg uansett lykke til, og håper du møter en partner som du ønsker å dele hverdagen med, og at dette ønsket er gjensidig.

Først beskriver du hvordan du får match med profiler du ikke vil ha match med: Når jeg da påpeker at før du får match med disse profilene, så har du selv gjort en aktiv handling med å sveipe disse profilene til høyre. Da påstår du at du ikke bruker Tinder: Men din konklusjon er altså at dette er en situasjon som Tinder har skylda for? Så går vi litt videre. Dette gjelder nok ikke bare ungdommen i dag, men i aller høyeste grad deg. Du snakker om damer som om disse er en vare eller en tjeneste som du har krav på, og istedenfor å være et hjelpemiddel for deg, så mener du Tinder hindrer deg i dette fordi du ikke får nok visninger og likes. Dessuten klager du over kvaliteten på damene du får match med. Dating er ikke noe man har krav på. Du har ikke krav på at de damene du synes er finest skal like deg, gå på date med deg eller like profilen din. Akkurat som at du ikke ønsker å gå på date med damer som ikke faller i smak for deg, har damene den samme retten til å ikke ønske å gå på date med deg, uansett grunn. Å betale penger til Tinder endrer ikke damenes preferanser. Hvis damene ikke liker profilen din, så hjelper det ikke uansett hvor mye penger du sender til Tinder. Tinder er ikke noen eskortetjeneste.

Av ren nysgjerrighet, hva slags filter og kriterier bruker man for å filtrere bort klin gærne damer eller menn? Har de krysset av for at de er klin gærne, så man kan filtrere på det?

Hvis du synes slike profiler, og trolig derfor kvinnene som eier disse profilene, er overfladiske og ikke noe du er ute etter - hvorfor skal du da skrive til disse kvinnene? Hva spiller det for rolle hva "menn skal skrive til slike kvinner" hvis slike kvinner ikke er av interesse? EDIT: Hvorfor får du match med profiler du ikke synes er interessante? Du får ikke match med mindre du selv har likt den profilen, og det betyr jo bare at du selv var ukritisk i utgangspunktet. Da er det jo DU som er overfladisk. Altså er dette en 100% selvforskyldt problemstilling, og ikke noe som er galt med selve platformen. Også kjent som brukerfeil.

Men da ligger kanskje kjernen til problemet nettopp der? "Ingen liker meg slik som jeg er, og det synes jeg er SKIKKELIG urettferdig. Det er alle andre sin skyld!"

Hvorfor valgte du nettdating i utgangspunktet, hvis du mener det er en så dårlig arena for dating?

Hvis du ikke gidder å legge ned innsatsen for å lage en god profil, så er det klart at da blir du nedprioritert av de som er på jakt etter en mann. Hvorfor skal de velge deg basert på en middels profil, fremfor noen som har lagt ned mye mer arbeid i å lage en god profil? Hvorfor skal damene du ønsker få kontakt med velge deg fremfor andre menn? Fordi du mener du fortjener det?