AlecTBM

 

Heisann! Jeg har litt problemer med å se hva som er så flaut med andres opplevelser. Klarer ikke å finne ordene, så da kommer jeg med mitt eksempel.

 

Tidliger har jeg poste andres opplevelser, men nå er det min som jeg serverer. De som allerede har lest denne, bes scrolle, mens dere andre kan jo forsøke å lære av galskapen!?

 

Denne opplevelsen hadde jeg i 1981, som kokk om bord på en kjemikalietanker.

Vi lå ankret opp et ved munningen av Chao Phrya (pittoresk elv som renner gjennom byen), ca 40 minutter med speedbåt fra Bankok by.

Kokken hadde grått seg til fri slik at nødvendig hårklipp, og shopping av hygieneartikler kunne utføres. Dro fra båten kl 12, og nøt en fartsfylt reise med taxibåt (lang slank båt, påmontert bilmotor) inn til byen. Vel fremme hadde jeg uheldigvis glemt hva jeg skulle gjøre der. Men mirakuløst nok kom jeg på noe alternativt som sikkert kunne gjøre nytte. Praia en taxi, pep ut til sjåføren at jeg var tørst og kåt. Han smilte som overlykkelig mogoloid drittunge som får servert lørdagsgrøten. Ekspederte meg sporenstreks til et ”shoppingsenter” for slike eksistensielle behov.

 

Her satt jeg meg ned med Mamasan i et lokale ved en glassvegg som dekte hele langveggen. Nå etter to dugelige drinker innbords begynte jeg å føle meg tøffere enn toget. Så mens teppet gikk ned i hodet, gikk teppet opp foran glassveggen, og jeg kunne til min sanseløse glede beskue et fugleberg av små lekkerbiskner. De satt som høns pent dandert på vagler. Så tok jeg å slamret neven i bordet og forlangte mer drikke, og det bråkvikt for nå var det alvorets time kommet.

 

Jeg fikk øye på et nepeskrell som virket som hun ikke forsto alvoret i situasjonen, så hun syntes jeg passet perfekt, hadde jeg bare gitt meg med det så hadde jeg kanskje kommet til mål. Mamasan hadde andre planer, hun smilte sukkersøtt til meg (nå i ettertid vet jeg at det samme smilet finner man hos Brilleslanger), og lurte på om en høne var nok for en slik rik, pen og veltalende mann. Det skulle hun ikke gjort, fordi da våknet hanndyret i meg. I løpet av brøkdelen av et sekund hadde jeg plukket ut to stykker til.

 

Det er mulig at jeg nå var kommet til et stadium hvor jeg skimtet regnbuen, fordi den ene var hvit som snø, ja nærmest blåhvit. Den andre var tilnærmet sort, sikkert streetmix. Mamasan himlet med de små blå, og lurte på om det var alt? Fanden danse nå begynte tanta å virkelig irritere meg. Okidoki en til da, hun kunne jo bære shoppingbagen (1 hel Whisky). Hun så litt normal ut, altså måtte det være et bomskudd tenkte jeg litt forfjamset, men valget var gjort, og jeg gir meg fan ikke.

 

Nå syntes vel Mamasan at hun hadde tjent nok, og ville dele med resten av konsernet. Jeg og mine frittgående høner ble kjørt av mongoen tilstrekkelig mange ganger rundt ”shoppingsenteret”, slik at playboyen var så svimmel at han ikke merket at bilen stoppet ved det samme bygget, bare ved en annen inngang. Drit i det, målet var nådd, og jeg kunne endelig etablere mitt eget hønsehus. Jeg så nå for meg lykkeland, tre høner i lufta samtidig, og en på lakenet som jeg kunne denge løs på.

 

På rommet samlet jeg flokken sammen rundt meg mens jeg smilte som et kløyvd hestehode, og begynte å breke ut om hvilke behov som passet mine litt uvanlige preferanser.

Da hendte det noe uventet, fordi tro det eller ei så presterte fjærkreene å krysskoble ekornhjernene sine, og endte opp med en samlet intelligens tilsvarende nok til å ”få nesetippen over bordkanten”. Det var akkurat nok til at min velutviklede hjerne ble kjørt i grøfta, Hurra!

Så startet sirkuset, plutselig var det en som fikk vondt i magen, så hun måtte bare få ligge i stabilt sideleie, en måtte finne noe å spise, og da ble jo de to siste veldig sultne, så da var egget lagt. Ut å handle mat, og nå begynte det å bli lite drikke, så den saken måtte fikses.

 

Så ble jeg sittende å betrakte hønsegården min hvor mat og fjær føk i alle retninger i et kaos av armer og bein. Det var et syn for guder, skylt ned med styrkedråper.

 

Da den seansen var over, var det nesten over for meg og. Jeg snøvlet nå frem om hvilke muligheter det var for meg, og mine behov. De så på meg med mild forbauselse, og chatret fornøyd mellom seg. No action at all

…

Nå hadde det begynt å mørkne både her og der, så jeg vurderte opplegget i et nanosekund.

Rev hønsehuset, og jagde hønene ut på gata i det håp om at de kanskje ble påkjørt.

Mongoen gjorde sitt beste for å virke forbauset, jeg gadd ikke si noe, men pekte i den retning som jeg mente havneområdet lå. Han kjørte meg i en rasende fart dit, og lempet meg av.

Takk og pris, nå begynte jeg å se en slags ende på hyggen.

 

Det var enda litt tid til overs, så jeg vasa litt rundt, og lot Thaiene titte på meg. Drakk litt øl, og fikk nå samlet vrakgodset oppi huet såpass at jeg samlet motet for enda et forsøk. Så idet jeg vaklet om bord i Taxibåten måtte jeg bare rive tak i et nytt hyggedyr. Gjorde en lynrask avtale, hvor jeg og tante Sofie ble enige om elvetur og båtbesøk.

 

Vel ute på riveren kom sjåføren plutselig på at han trengte mer bensin, og han hadde såklart ikke fem øre. Jaja handle bensin da, han spurte samtidig om det var noe jeg kunne tenke meg. Det skulle han fan ikke gjort, fordi nå fikk jeg enda en brilliant ide. Kjøpe rocketobakk, den skal jo være veldig god mener jeg å ha hørt. Tilbake i susende fart mot båten satt jeg og Sofie tett omslynget og koste oss. Nå hadde jeg innenfor min hvite Jesusskjorte en betydelig mengde snadder. Etter noen minutter spurte tante om hun kunne få se på røykesakene. Jada elskling pep jeg, og åpnet bylten. Det luktet død og evig pinsel, og jeg siklet av forventning. Tante spurte da om hun kunne få holde bylten litt, det fikk hun, og før jeg visste ordet av det slengte hun like godt alt ut i vannet. Jeg hikstet WTF og holdt på å stupe etter, men hun holdt fast i meg mens hun mjauet ”police” inn i blomkåløret mitt. Hvilket politi fikk jeg gråtkvalt presset frem.

 

I samme sekund bråstoppet taxibåten, og en nusselig lite båt med navn ”river-police” klappet til, nei så merkelig dette var …? Nå hoppet to blide kropper om bord som var bevæpnet til tennene, og med selvsikre smil startet med en liten ransakning. De flesket for syns skyld over taxibåtsjåføren …hehe nice try. Med nedslåtte øyne, ikke fullt så blide og med et hatfullt blikk mot sjåføren måtte de la ”skuta seile”

.

Jeg vurderte om jeg skulle drepe sjåføren, men var for usikker på hvordan jeg skulle manøvrere båtjævelen, så jeg nøyde meg med noen velvalgte gloser, og talende fingerbevegelser. Det virket som at han forsto mine følelser, fordi han fikk nå tynt maksimalt ut av motoren, så resten av turen var som å befinne seg på den ”flyvende Hollender”.

 

Vel om bord slepte jeg tante opp på min lille cabine, hvor vi satt oss ned for en umiddelbar planlegging av forestående utskeielser. Etter littegrann planarbeid, skylt ned med masse øl fant nepa ut at nå tar jeg styringen, nok er nok. Så mens tante pludret og sang inn i mitt lille øre var teppefallet endelig inne. Nå kunne det hele ha dabbet av, men neida tiden for skandale var kommet. For nå kom min kjære venn matrosen innom etter sin lille helt unike shoppingtur. Han var kanskje smartere enn meg, fordi det han hadde skaffet seg i tilleg til flaskefor, hadde han sørget for å svelge …veldig Einstein!

 

Han betraktet kokkesatan som lå pip naken på senga i hele sin velde, 90 kg reinpudra møkk.

Jaja da får matrosen holde tante med selskap, han snøvlet og brekte og gjorde seg yndig for damen. Sikkert et fornøyelig syn, da han merket et sinnsykt press i magen. Tante hjalp han på dassen, hvor han kledde av seg nedentil, og låra den skrantne ræven sin på ramma. Men uansett hvor meget han presset på så satt tarmen i baklås, og nå ville han spy i tillegg. Han var av og på ramma for å vekselvis spy eller drite. Tilslutt ordnet det seg på beste måte. Når han lå med hue i dass, spydde han og dreit seg ut samtidig, mission acc!

 

Tante måtte nå til å rydde litt. Hun geleidet en hjelpeløs, havnaken og utdreten matros inn på lugaren og lot han ligge på dørken, rett ved siden grisebingen min. Så gjorde hun litt rent på dassen, men ikke helt, slik at helheten i aromaen ble optimal. Deretter rasket hun med seg klokker, småpenger og litt annen dall og var ferdig på jobb.

 

I løpet av natten fant aircodition-annlegget ut at toppen kunne ikke nåes uten at det også streiket. Matrosen var heller ikke fornøyd med sin hvilestilling, så den fiksa han fint.

Om morningen stormet min kjære sjef inn på lugaren for å vekke kokken, fordi båthelvete skulle seile 1 time tidligere enn planlagt.

Synet/lukten som møter han er følgende: Der ligger kokken naken med pipen opp badende i sin egen bremsevæske, på kne ved siden ligger matrosen med bar rompstump, og hodet hvilende på kokkens mage, og munnen vendt mot kokkens skritt, temperaturen er ca 50 grader, og eimene av spy, svette, og avføring er perfekte til helhetsbildet

 

Syns nå at det er så lenge siden at flere burde få lov til å lese denne perlen