Colin.

1 hour ago, Guest d4209...c24 said:

Jeg lurer virkelig på hva slags kvinner du har vært i kontakt med i Norge. Kjenner mange flotte og vakre kvinner som helt klart går etter personligheten og ikke utseende. En flott personlighet og kjemi triumfer utseende, med mindre man er en smule overfladisk.

Anonymous poster hash: d4209...c24

Ja, du skulle bare visst. Er nok å bare nevne trygd.

Det er jo flott du kjenner mange sånne. Jeg baserer min realitet på erfaring og hva statistikken forteller. Om man gir inntrykk av å gå etter personlighet er noe annet enn å faktisk handle på det.

1 hour ago, Guest d4209...c24 said:

Fordi du kjenner til et eller to tilfeller med en slik historie så er det ikke "sånn ting fungerer her på berget". 

Anonymous poster hash: d4209...c24

Dette var ikke noen jeg kjente, det kom opp tilfeldig i en gruppe jeg er medlem av på FB. Slike poster dukker jevnt og trutt opp.

1 hour ago, Guest d4209...c24 said:

Det virker jo som at du enten er veldig utseende fokusert selv eller jakter på kvinner som er veldig utseende fokusert, gjerne da yngre jenter. 

For slik du forespeilet deg at norske kvinner er, kjenner jeg virkelig ikke igjen. Men er heller ikke i 20 årene lengre, så kanskje derfor. 

Anonymous poster hash: d4209...c24

Nei, det er nok vanskelig for litt eldre å innse hvordan ting fungerer nå til dags, hvordan 20-åringer tenker og hva slags fokus som ligger til grunn når de velger partner her på berget. Igjen, se på statistikken, og der ligger svarene. Brutte forhold, aleneforelder %, antall single og antall fødsler osv.

19 minutes ago, knopflerbruce said:

Jeg har ikke sagt man skal forby noe som helst. Men jeg benytter meg av min rett til å påpeke at nordmenn som reiser til utlandet for å finne fattig kone til å ta med hjem beveger seg inn i et territorium hvor det ikke handler om kjærlighet, men om å forsørge seg selv og sin familie i hjemlandet. Det er ikke forhåndsdømming, det er en realitet.

Høyde er en bagatell av en parameter hos 99% av kvinner, og "kjekkhet" er i aller høyeste grad subjektivt. I ditt tilfelle må man jo både være "i rett alder" (som vil si en aldersgruppe hvor kvinner flest vil ha noe yngre enn deg), samtidig som de skal ha levd etter gammelkristelige prinsipper om seksuell avholdenhet. Da har du jo luket bort en overveldende majoritet av mulige partnere bare der.

Det er helt greit å være kravstor, jeg vet også at mine egne preferanser tilsier at det ikke er så mange jeg er ute etter. Men ikke en eneste gang har jeg klandret noen kvinne for det, eller jamret over "feil krav" eller liknende. Det er faktisk mitt ansvar å finne den personen som er en god match begge veier, og ikke bare den ene.

Nei, du jamrer bare hvis noen mot formodning skulle finne lykken med noen materialistisk svakere stilt. Det virker som du heller vil at de skal forbli fattige enn at de skal vurdere en nordmann.

Hva som er kjærlighet eller ikke, kan du ikke bedømme utifra fasadiske faktorer uansett hvor mye du skulle ønske du kunne det. Og kjærligheten i norske forhold, hvor er den mtp antall brutte forhold? Tror du burde legge om ditt fokus heller og spør deg selv hvorfor så mange her ender opp alene uten egen familie her på berget, med mental uhelse.

9 hours ago, knopflerbruce said:

Vel, andre er uenig i at det ene er noe mer fornuftig enn det andre. 

Det er helt greit, hvis noen synes høyde er mer viktig enn familie, good riddance tenker jeg. 

9 hours ago, knopflerbruce said:

Hvorfor stor aldersforskjell er unaturlig? Fordi det er uvanlig. Intet mer enn det. Det er forsket på dette, og +- 3 år anses av vitenskapen å være mest gunstig for et langvarig forhold.

Det er noe annet som også da kan defineres som "uvanlig". Men voksne folk må få lov til å velge selv hvilket forhold de ønsker, eller hva? Hvis du skal forhåndsdømme forhold basert på aldersforskjell, så må du følge samme linje ovenfor alle andre uvanlige forhold også.

9 hours ago, knopflerbruce said:

Når du dater i Thailand handler alt MYE mer om penger enn det gjør her, bare at selv du, som trygdet, kommer godt ut av det relativt til lokalbefolkningen - og pengene er et være eller ikke være. Her er det mer en "kjekt å ha"-situasjon, hvor man unngår settinger hvor den ene parten forsørger den andre fordi det er så stor inntektsforskjell (som jo de fleste syns er iboende usexy, og gjerne medfører krangler om penger - i motsetning til når man deler ting likt og begge parter har egne inntekter de kan bruke på fritidssysler som ikke involverer partneren).

Nei, det handler ikke mye mer om penger. At jeg har mer økonomisk kapital der, ja! Men det betyr ikke at den jeg eventuelt hadde møtt der blir sammen med meg pga det, det er bare en fordel jeg har på samme måte som de her på berget som er høye og kjekke har den fordelen her. Du vet, alle har ulike utgangspunkt, du påpeker det ofte når det gjelder fattigdom, hva med om du begynte å påpeke det også når det kommer til høyde og kjekkhet?

Iboende usexy er at at alle ikke har samme utgangspunkt. Enda mer usexy er at de privilegerte skal bruke manipulasjon til å la andre tro de er dårlige mennesker med dårlig personlighet bare fordi de ønsker et langvarig forhold med egen familie.

Jeg deler av min velstand om jeg møter noen jeg mener er verdt å satse på. Ikke noe problem det. Jeg er generøs med det jeg har, men ikke dumsnill. Krangler? Virker jo som krangling er mer tilstede her på berget mtp antall brutte forhold. 😂

3 hours ago, knopflerbruce said:

For min del, kan folk ha preferanser som gjør livet deres vanskelig på jakt etter en make, men det er noe iboende smakløst å moralisere over andres preferanser (såkalte "krav" eller "kravstore kvinner") samtidig som man selv spiller det samme spillet. Og, det er jo det du gjør - selv i denne posten - hvor du gjør dine preferanser til bedre enn andres.

Selvsagt synes jeg hva jeg ser etter er mer fornuftig enn et høydekrav.

Ironisk at du snakker om smakløshet, samtidig som du moraliserer over forhold du ikke vet noe som helst om på bakgrunn av alder, etnisitet og økonomi, det har du ingen problemer med å gjøre.

3 hours ago, knopflerbruce said:

Poenget er at en stor aldersforskjell er unaturlig, og når noen velger noe sånt ser man gjerne etter alternative forklaringer enn kjærlighet. Og hvis den eldre personen "tilfeldigvis" har mer penger, er det rimelig å anta at det er pengene som er styrende mer enn kjærlighet. Når var sist gang Emilie (20) ble sammen med en fattigkall på 55 år? Eventuelt: bytt kjønnene og still det samme spørsmålet. Du har ingen annen plausibel forklaring når mønsteret i disse relasjonene er så tydelige. Så kan det godt være at i 10% av tilfellene så er det ekte kjærlighet, men noe særlig mer enn 10% kjøper jeg ikke at det er.

Hvorfor er det unaturlig? Står det i feminist-boka?

Hvis noen frivillig vil være sammen med noen pga økonomi, da er det deres valg. På samme måte som de som frivillig vil være sammen med noen pga. store muskler. Eller de som vil være sammen med noen pga. høyde (...). De gjør som de vil, men om det alene definerer hvorfor noen er sammen, går det som det går.

3 hours ago, knopflerbruce said:

"fordi her handler alt i hodene deres om økonomi, mens dere onser dere rundt." - Ja, det kan du si - men det du går inn i i Thailand er akkurat det samme, bare at terskelen for hva som er økonomisk attraktivt er et par størrelsesordener lavere.

Her tar du totalt feil. Det er nettopp det det ikke er, det er vitterlig ikke det samme. Fordi jeg har ingen intensjon om å holde på slik det holdes på i denne kulturen.

1 hour ago, Guest d4209...c24 said:

Jeg tror de fleste kan forstå at du ønsker deg en familie. Det er helt og holdent ditt valg hvordan. 

Utfordringen er hvordan finne en Asiatisk kvinne som ikke er ute etter pengene dine og den velstanden Norge gir? Ser man en mann som kan få en ut av fattigdom, er sannsynligheten stor for at de gir det det du trenger. Ikke nødvendigvis av kjærlighet. 

Finner du en kvinne i 20 årene som ikke trenger en vei ut av fattigdom, er du vel like langt som om du dater en nordmann, for det tror jeg neppe vil bli enkelt. I tillegg får dere utfordringer med ulik kultur, botilatelse etc. 

Uansett, håper du finner den rette og av kjærlighet fra begge. 

Anonymous poster hash: d4209...c24

Jeg har erfart allerede at den utfordringen er mye mindre enn om jeg skulle funnet noen her. Så jeg snakker ikke om dette uten noen som helst erfaring allerede, grunnen til at jeg ikke har kunnet blitt kjent med noen over en lengre periode tidligere, er fordi ressursene tilgjengelig ikke har vært nok til opphold over lengre tid i utlandet. Men av det jeg har opplevd til nå, er at utenlandske i mye større grad vektlegger personlighet og familie som prioritet.

Takk for det.

Bare for å gi en peilepinn på hvordan ting fungerer her på berget, kom nettopp opp på Facebook ei som var 3 måneder gravid, og mannen hadde "ombestemt seg". Så kommenterer en annen, kanskje han kommer tilbake når han barnet blir født? Hun svarer, nei, han gjør nok ikke det, fordi han allerede har 2 barn som han ikke er tilstedeværende til. Så da blir spørsmålet, hvorfor valgte denne kvinnen å bli gravid med denne mannen i utgangspunktet? For en kultur.

7 hours ago, knopflerbruce said:

Alder er ikke noe mindre "fasadisk" enn høyde, BMI eller andre lett kvantifiserbare enheter - som du villig kritiserer folk for å fokusere på (uten at du vet noe om at det er der årsaken ligger). Men du skal jo rasjonalisere dine egne krav og kritisere andres.

Å ønske familie er mer logisk for meg enn å ha en preferanse om høye individer, for hva slags mening gir høye individer når alt kommer til alt? Men du kan jo rasjonalisere at folk velger høye individer (som du ofte gjør med preferanse-argumentet), og om du setter ønske om familie i samme kategori som høyde preferanse, ja, da forteller det ditt syn på saken. Hvis du mener folk skal få ha den preferansen, så skal vel folk i like stor grad få ha preferansen om egen familie? Jeg har jo gjentatte ganger sagt at alle får ha de preferansene de vil, selv om jeg synes noen preferanser for meg ikke gir mening. For meg gir det mye mer mening om ønske om egen familie.

7 hours ago, knopflerbruce said:

Det er nok mange her som ville tenkt "her er det pengene som er argumentet" om Ola på 45-50 endte opp med Emilie på 20, ja.

Hvorfor? Har ikke eldre eller folk som har høyere fasadisk status enn motparten lov til å date noen som ikke er samme fasadisk status som dem selv? Ingenting galt med at det finnes aldersforskjell. Handler vel heller bare om misunnelse og at de som har brukt maktperioden sin på tull og fjas ved ONS, og når de forstår de har driti seg så langt ut ved å velge 10%-eren som ikke ville ha de for noe annet enn ONS. Og så har man sånne som deg, som skal sympatisere med de som dreit seg ut istedenfor å skjønne dagens dating-marked, der et fåtall får velge og vrake.

7 hours ago, knopflerbruce said:

Men, den situasjonen du roter deg borti i Thailand er enda verre - for Emilie på 20 har faktisk ganske grei økonomi her hjemme. Det vet vel du, siden du har trygd(?) og lever på det velferdsstaten ser på som et greit minimum. Trass i det, blir du steinrik i Thailand fordi deres velferdsnivå er så lavt at det å forbedre situasjonen økonomisk handler om grunnleggende behov og overlevelse - ikke om man blir tatt med på privatfly til Dubai et par ganger i året.

At jeg blir rikere i Thailand, flott! Hva er problemet? Jeg skal ikke finne noen som vil ha meg for min fasadiske status uansett, jeg skal finne noen som ønsker det samme i livet som meg. Om jeg så blir 50 før jeg finner det, så er det mer realistisk enn at jeg finner noen her på berget, fordi her handler alt i hodene deres om økonomi, mens dere onser dere rundt.

7 hours ago, knopflerbruce said:

Og, ja, er du en ordinær person er det totalt urealistisk i Norge å sikte seg inn mot forhold med noen som er 20 år yngre enn deg selv. Det hender sikkert, men er sjelden vare.

Men nå sikter jeg meg ikke inn på noen i Norge, fordi jeg var sjanseløs selv i 20-årene. Jeg er ikke idiot, jeg vet hva som kreves av krav i dette landet for å få innpass. Økonomi og status.

7 hours ago, knopflerbruce said:

Å sette "jeg vil ha familie" som krav når du er godt over den alderen hvor man normalt sett skaffe seg familien, er kravstort, ja. Dessuten har du jo paradokset i at hvis  menn skal rasjonalisere dette argumentet, så sitter alle menn i aldersgruppen 18-65 og setter som "krav" at den man blir sammen med er i aldersgruppen 16-35. Det sutres og gnåles om single menn i alle kriker og kroker av internett og aviser, men det er bare ikke nok fruktbare kvinner i en relativt smal aldersgruppe som dekker en over dobbelt så stor aldersgruppe menn. Da vil du nødvendigvis få mange menn som blir single, fordi damene på deres egen alder blir avfeid som "for gamle".

Min preferanse, mitt valg. Kravstort? Ok, like kravstort som de som vil ha status kjekkasene som er høye. Folk får gjøre som de vil. Jeg ser positivt på fremtiden, fordi jeg anser min maktposisjon i markedet som styrket ettersom jeg nå har ressurser til å reise til utlandet.

33 minutes ago, Neffi said:

Når Colin selv sier at han bruker ressurser for å få draget på damer, så er det da vel for fanden ikke den du siterer her som er trangsynt! Vil du vi skal ta en runde og stemme på hva

Fly-billetter og opphold i utlandet er ikke gratis vet du. Trenger endel ressurser for å kunne reise og oppholde seg i utlandet over tid for å kunne lære noen å kjenne på individ-nivå. Skjønner ikke problemet ditt her altså.

14 minutes ago, Guest d4209...c24 said:

Hvilket land tenker du på?

Anonymous poster hash: d4209...c24

Japan, Sør-Korea, Kina, Thailand. Alle disse har jeg fått sjanser i. Eneste som har hindret meg har vært ressursmangel, så når det begynner å gå seg til nå, så er jeg positiv til at jeg finner det jeg søker etter. Jeg har håpet.

15 minutes ago, Guest d4209...c24 said:

I mange tilfeller blir det jo en bytte transaksjon. De gir deg det du vil ha, du gir dem en vei ut av fattigdom. 

Anonymous poster hash: d4209...c24

Sånn tenker ikke jeg, da jeg ikke vurderer mennesker utifra fasadiske momenter.

Eksempel: Når du ser norske Ola på 28 med sin steinrike formue starte et forhold med norske Emilie på 20 fra bygda, er det da en "bytte transaksjon" som du omtaler det som? Eller er det da innafor siden begge i dette tilfellet er norske?

Når er noen fattige nok for deg til at definisjonen din "bytte transaksjon" kan brukes? Eller har alle som har høyere fasadisk status ingen rett til å date de som ikke innehar samme fasadiske status som dem selv?

13 minutes ago, knopflerbruce said:

Som poengtert så renner tiden da også ut for deg, hvis du er barnløs og 45+. Det snakkes jo mye om "urealistiske krav" kvinner måtte ha, men hvis man som mann sikter 10+ år under egen alder, så er jo det noe som faktisk ER urealistisk. Du poengterer det jo selv - hvis kravene dine er slik at du må ut av landet(!) er det jo kravene som er urimelige, ikke folkene her.

Det viser bare at du ikke har en anelse over hvordan realiteten faktisk er. Jeg har erfart virkeligheten, og hadde det vært urealistisk, så hadde jeg heller ikke gått i den retningen som jeg mener er mest fornuftig. 

Nei, det handler ikke om mine krav, men du får velge å tro det hvis du ønsker det.

18 minutes ago, knopflerbruce said:

Du har jo ellers klaget over at man ikke kan noe for sin høyde. Vel, guess what: man kan ikke noe for at man blir eldre, heller. Så, hvis du syns det er feil at menn vrakes over høyde (som er uvanlig, selv om det skjer nå og da), burde du tenke litt over om du ikke går i den samme fella når du vraker noen pga alder - til alt overmål ca din egen.

Det er ikke sammenlignbart. Høyde har ingen relevans for når man tenker på å stifte egen familie. Det har alder. Jeg har mange ganger sagt at jeg hadde hatt null problem med å datet kvinner som er høyere enn meg selv hvis så ble tilfelle.

24 minutes ago, knopflerbruce said:

Det er heller ingen som ber deg vurdere de samme individene som vraket deg som ung, men du har neppe møtt mer enn en promille av dem som er på din egen alder. At du da later som at den overveldende majoriteten som ikke visste hvem du var liksom har "vraket deg", er jo direkte irrasjonelt.

Men det er jo ikke det, når man begynner å studere statistikken som foreligger og innser det at man selv ikke er et unikt tilfelle.

25 minutes ago, knopflerbruce said:

For min del kan du gjøre hva du vil, men det er total mangel på gangsyn å moralisere over andres partnerpreferanser, når du er minst like kravstor selv.

Fordi jeg en gang vil ha min egen familie og baserer mine valg utifra det, så er jeg kravstor. Ja, ok.

2 hours ago, Neffi said:

Ok. Det er jo greit det. At du vil følge en oppskrift. Men nå sier du jo selv under her at oppskriften feilet. Du fant ingen i 20 årene, da oppskriften begynner. Da kan det være lurt å fire litt på kravene og ideene. Det har du jo i bunn og grunn gjort, når du har funnet ut at du kan finne en yngre kvinne fra dårligere kår, som vil ta til takke med deg.

Oppskriften fungerer like godt gammel som ny? Om jeg er eldre nå, betyr ikke at jeg må legge om på planen min for å tekkes en absurd kultur, eller hva? 

Det er en balansegang på å fire på kravene og å akseptere en eksistens som en dørmatte. 

At du mener at utenlandske er å "fire på kravene", sier vel mer om deg enn meg. Om noen vil ta til takke med meg eller ikke, finner jeg jo fort ut. Det er jo derfor jeg nevner, som jeg også uthevet, at jeg kan luke bort de som ikke ser etter det riktige.

2 hours ago, Neffi said:

Dette er jo en tulle-fortelling du har laget i hodet ditt. Kortvokste får seg partnere hele tiden. Ressurssvake også. Narkomane, folk på sykehus under pallitativ behandling, faktisk vet jeg ikke om en eneste situasjon som forutbestemmer at man ikke kan få seg en partner. Kanskje hvis man er slem. Da er det liksom bare sadomachochister som ønsker seg selv vondt som står igjen på menyen, men det er jo også noe. 

Baserer det på min erfaring. 

Og der var man igjen tilbake til at det er personligheten som står i veien... akk, men vet du, det har jeg fått bekreftet ikke er tilfelle igjennom møter med utenlandske.

2 hours ago, Neffi said:

Derimot vil et sånt selvmedlidende narrativ kunne stå i veien for kjærlighet. Den historien du forteller deg selv, blir sann. For deg. Bare for deg. Alle andre sitter rundt deg å lurer på når du skal vokne opp fra bitterheten og vrangforestilligene. 

Du kan se på det som en historie, jeg ser på det som lærerik erfaring. Jeg er positiv til at jeg skal finne det jeg søker, og det finnes nesten garantert ikke her på berget. Det er ikke fordi jeg ikke skulle ønske det, men fordi jeg er realist.

2 hours ago, Neffi said:

Har du et medmenneskelig syn når du mener alle damer i din kultur går etter høyde, ressurser og hva annet du forteller deg selv? Jeg kan forstå det hvis du er ekstremt svaksynt sånn at du ikke ser folk rundt deg, men fremdeles trenger du nok også noen mentale nye briller.

Absolutt.

Jeg får ikke kommet inn og fått noen nye mentale briller om jeg så ønsker, fordi samfunnet vektlegger ikke menns mentale helse i like stor grad. Har fått avslag tidligere. Jeg er av samfunnet blitt skvist bort til å klare meg selv, og det må jeg bare få til når alt kommer til alt.

2 hours ago, Neffi said:

Det er her skoen trykker, er det ikke? Det at noen du ville ha, ikke ville ha deg? Bitterheten og det beskyldende narrativet? Har du noen gang vurdert å fortelle deg selv en god historie? En som du kan vokse på? Vi, alle her inne på forumet og hele kloden forøvrig, har blitt avvist. Vi har alle sett noe vi liker, som ikke liker oss tilbake. Og det er greit! Vet du hvor mange flotte og gode mennesker det er der ute? Tenk om man i neste sving oppdager noe mye bedre?

Syns det er greit om du finner det der nye og bedre i fremmede kulturer, men jeg syns ikke det er greit at du sitter å forteller en bitter og fornærmet historie som snakker ned de damene som ikke ville ha deg. Det gir ingen annen mening enn at du forteller at du har et kjempeego. En ting er å ha en god selvfølelse, men å tro at man selv er den rette for de man selv måtte få bestemme, det er H U L L  I  H O D E T. For det er opp til motparten å bedømme det.

Jeg bryr meg ikke om å ha blitt avvist, jeg bryr meg om at jeg ikke fikk sjansen hos noen, og da med forklaring i at det var pga. min personlighet. Men i realiteten så er det ikke derfor, det ses ved å se på statistikk. Er nok mange tusen rundt i dette landet som aldri blir enset, som blir fortalt at det er dem det er noe galt med osv. Men i realiteten, igjen, så kan man ikke kontrollere andres preferanser. Så da må de med makten, bruke den på best mulig måte. Og så får vi som ikke blir vurdert, ta tiden til hjelp, og kjempe for å få den drømmen man har oppfylt.

De som ikke ville ha meg, er vel lykkelige nå uansett, er de ikke? De gikk jo for gull og grønne skoger, så de klarer seg uavhengig av hva jeg mener. Eller... ja eller, feilet de? Er det derfor du vil jeg ikke skal få dele mine meninger, fordi du vil forhindre at de som dreit seg ut skal bli trigget?

Så klart mener jeg at jeg er den rette for de som søker et langvarig forhold. Jeg er like verdig som hvem som helst andre.

2 hours ago, Neffi said:

Dette gjør meg kvalm og sier at det handler fremdeles om personligheten din. Nå har du ressurser? Jeg har også penger til å kunne kjøpe meg mennesker, men det er noe annet som kicker inn, som gjør at en sånn tanke ikke slipper til. Du har synkt langt ned i et kaninhull, men den gode nyheten er jo at du kun vil finne mer av det samme i dette hullet. Du vil få en som jager ressurser. Vær litt obs på at det kan komme noen med MER ressurser enn deg inn i bildet, hvis det er det som er trekkplasteret. 

Ingen som snakker om å kjøpe noen, men sånn er det med dere som dømmer andres forhold, dere antar dette for å kontrollere. Kontrollere at andre sitter stille i båten. 

Når jeg sier jeg nå har ressurser, så betyr det at jeg har anledning til å reise og å ta meg god tid til å bli kjent med utenlandske. Det viktigste er å være obs på at de man dater ikke er opphengt i økonomi.

Om noen har mindre eller mer ressurser, ett fett for meg. Det viktigste er at man deler samme livssyn og syn på fremtiden angående egen familie.

2 hours ago, Neffi said:

Ingen her som ber deg om å gi opp drømmen din. Men gud bedre så mye rart som renner ut av munnen din...hadde du vært fornøyd og glad med den planen din, så hadde du jo ikke kommet i hver tråd for å forsvare den og den eviglange prekenen om de norske damene som ikke vil ha menn med feil høyde og nok ressurser. Alvorlig talt; det er fullstendig løgn. Forskrudde holdninger om at man kan kjøpe andre mennesker derimot, det er sånt alle kvinner skyr som pesten!

Mr. knopfler : "Eller, gi opp familiedrømmen og akseptere at sånn ble det ikke. 

Jeg gjør det fordi feminister som mr. knopfler skal få det til å virke, i hver tråd, som om begge kjønn har like god tid, alle er like gode (selv om statistikken viser nøyaktig hvordan ting henger sammen) og at dersom man ikke blir akseptert, så skal man hele livet begrense sitt søk for å tekkes en kultur som på samme tid fronter trollskap som ONS osv.

Ingen som har snakket om å kjøpe andre mennesker, du liker denne herseteknikken har jeg merket meg. Kjøper du noen hvis du spanderer kaffe på dem? Tror du heller burde gå litt i deg selv sånn som du snakker. 

2 hours ago, Neffi said:

Haha, du er så himla bitter. Jeg hadde også sånne fornærmede holdninger etter min skillsmisse. Jeg var så bitter og sint at jeg forbannet meg på at jeg aldri i verden noen gang igjen skulle så mye som se på en mann. Hahaha! Det varer stort sett bare til man ser en fin en. Det skal ikke mer til. En som viser en noe annet enn de fordommene man har plantet.

Men ja, jeg vet jo også av erfaring hvor sykt irriterende og provoserende det er å få høre at man er bitter når man virkelig er det. Det forsterker jo bare bitterheten. Så sorry. Det er jo ikke det jeg mener å gjøre. Jeg blir bare så himla sliten på dine vegne. Tenk at du gidder å være så bitter og sur, og låse deg inn i en virkelighet som kun er slem mot deg selv? I valget av alle ting du kan tro på, så velger du å tro på DET? Why?

Jeg har jo sagt, at det er bittert at det er slik det er. Jeg blir ikke det minste provosert av det du skriver, det er helt i orden at du tror jeg lager min egen fortelling i mitt hodet. Men jeg baserer mitt liv på mine erfaringer og statistikk. 

Jeg er ikke sur da, jeg ser lyst på livet nå. Ut på tur, aldri sur. 

2 hours ago, Neffi said:

Ok, gratulerer med graviditeten da. Kanskje du kan bruke barnevognen som rullator? 🤩 Det er fint det...

Vet ikke hvorfor og om du har noe imot de som bruker rullator? Litt frekt mot de som bruker rullator. De bør vel også få lov til å være foreldre?

1 hour ago, Guest d4209...c24 said:

Det er ikke slik at det er du som har vært altfor fokusert på det ytre og gått etter helt feil damer? 

Vil du ha noe som varer hjelper det ikke å spille på resurser og makt. Det handler om kjemi, kjærlighet, omsorg for hverandre etc. 

 

Anonymous poster hash: d4209...c24

Hva mener du med helt feil damer? Jeg har gått etter de som jeg har vært interessert i, og som jeg har ansett som potensielle til langvarige forhold. Har jeg vært fokusert på det ytre? Jeg har vurdert absolutt alle nesten av de som har tatt vare på sin egen helse etter beste evne. Jeg har ikke vært kresen i stor grad, men jeg kan ikke kontrollere andres valg.

Jeg er enig i at det ikke hjelper å spille på ressurser, men ressursene i mitt tilfelle vil hjelpe meg til å komme til områder der jeg får muligheten til å utforske kjemi, kjærlighet og omsorg for hverandre. Her på berget, nada mulighet.

17 hours ago, knopflerbruce said:

Det er ikke sånn at man må ha denne forlover-perioden med giftemål. Mulig det er en preferanse for DEG å ha det sånn, men generelt i samfunnet er giftemål som en del av et samliv særdeles valgfritt. Det er også slik at de som vet at klokken tikker, også vil kunne kutte ned på ventetiden og tenke "vi tar ungen først, og giftemålet senere".

Jeg ønsker ikke et forhold der man etter kort tid går ifra hverandre etter å ha satt et annet liv til verden fordi man måtte skynde seg å sette dette livet til verden fordi tiden begynte å renne ut for den ene parten, ellers takk. Skal man ha et forhold som varer, så tar man ting i riktig rekkefølge tenker nå jeg ja. Et sterkt fundament er alfa og omega for et livslangt forhold.

17 hours ago, knopflerbruce said:

I praksis gjelder det du skriver kun den undergruppen av menn og kvinner som på død og liv må ha det sånn, og da får man vel starte i riktig tid, da. Kvinne som mann. Eller, gi opp familiedrømmen og akseptere at sånn ble det ikke. Akkurat som man i løpet av livet må gi opp en hel haug andre drømmer. En har jo ellers en ganske merkelig prioriteringsrekkefølge hvis man merker at "klokken tikker" og likevel insisterer på å ta seg veldig god tid på formaliteter rundt forlovelse og giftemål.

Det er der makten kommer inn. Hvem sitter med makten til å ta avgjørelsene til enhver tid. Min makt som ung 20-åring var ikke tilstedeværende uansett hvor mye jeg selv måtte ønske et forhold. Jeg var ikke noen å satse på fordi jeg var skadet, lav og uten ressurser. Nå som jeg har blitt eldre, har jeg ihvertfall fått mer ressurser, som gjør at mine muligheter er bedre ved at jeg har mulighet til å bli kjent med andre fra andre kulturer der man har et mer medmennesklig syn. Hvorfor skulle jeg da vurdere/velge de som tidligere ikke anså meg som god nok, fordi de på fasadisk vis ikke ville gi meg en sjanse? Nå som jeg har ressurser har jeg muligheten til å treffe partner i 20-årsalderen, som er etter mitt syn optimalt ettersom jeg ønsker å bruke tid på å lære noen å kjenne før jeg tar et eventuelt forhold videre. Jeg har nå med min makt mulighet til å gjøre grunnarbeidet, og luke ut de som ikke ser etter det riktige. Den makten hadde jeg ikke tidligere. Til en viss grad har jeg den fortsatt ikke her på berget, fordi her må man ofte fylle flere kriterier for å bli vurdert.

Man må ikke gi opp en drøm så lenge det ikke er en fysisk umulighet. Jeg har fortsatt veldig god tid på meg, så drømmen min vil vare så lenge jeg er i stand til å oppnå drømmen.

18 hours ago, knopflerbruce said:

Forøvrig finnes det faktisk forskning på dette, som bekrefter det jeg skriver. For eksempel her:

https://www.brides.com/the-best-age-difference-in-relationships-for-success-5105372

Så, hvorfor ikke heller da gå for noe hvor skilsmisseraten er lav slik at man faktisk beholder sin utkårede over tid?

Jeg skulle gjerne gått for noen på samme alder som meg selv, da jeg var i 20-årene... Ingen ville ha meg, og jeg nekter nå, fordi nå kan jeg ha blitt litt mer attraktiv fasadisk sett, å da åpne døren for de som 1) Ikke vurderte meg 2) Som nå har lavere makt (ved at jeg skal være dette individets back-up plan) 3) Har hastverk mtp å få egen familie.

Jeg tror jeg satser på min drøm, og jeg har fortsatt veldig god tid. Så får du late til å tro at begge kjønn har like god tid mtp. å få egen familie.

15 hours ago, knopflerbruce said:

Kvinner kan få barn når de er langt over 40, så i dette tilfellet med Kvinne (34) ville man kunnet ordne seg en ganske solid ungeflokk på den gjenværende tiden.

De kan, men realistisk sett så er det vanskeligere, pluss komplikasjonrate er høyere. Hvis man går utifra ditt eksempel, så vil de fleste bruke ihvertfall et år på å finne ut om forholdet er noe å satse på, og så kommer forlover-perioden og giftemål før eventuelle unger, så da går det 1 år der også, så er mannen 39 og kvinnen 36 i ditt eksempel, da er det ikke så rett frem som du prøver å få det til å virke som at man kan få en "solid ungeflokk". Det er mulig, men det er gambling. Da er det jo bedre å minimere gamblingen i størst grad, og heller satse der man i større grad har sjanse til å lykkes. En ting er at selv den mest wokeste kan ikke forandre naturens gang. Hvis du vil gamble på at 40-åringer kan få en stor familie, ditt valg, og lykke til med det.

15 hours ago, knopflerbruce said:

Dessuten: når den biologiske klokken tikker for kvinnen, tikker den i praksis også for mannen, siden Mann (46) ikke så lett kan gå ut og håpe på å kapre Kvinne (29). Som regel har man best sjans på dem som er på sin egen alder, pluss minus 3-5 år

Dette stemmer ihvertfall ikke for meg. Mine valg har økt ettersom jeg har blitt eldre, og fått eget bosted og mer å rutte med som også gjør at jeg kan søke utenlands. Jeg har mer å tilby nå itillegg til personligheten, noe jeg ikke hadde i tidlig 20-årene. Dette gjelder for mange 20-åringer, og bare de som er blant topp 10% i 20-årene har det enkelt, det vises i statistikken også. At du synes pluss minus 3-5 år er best sjanse, så har du ikke prøvd dating i utlandet, det er ihvertfall sikkert.

15 hours ago, knopflerbruce said:

så hvis en mann ønsker seg familie burde han ta hensyn til fruktbarhetsvinduet og ta tak når han er 30 selv. (siden det tross alt kan ta litt tid før man finner "frøken drømmedame" hvor følelsene er gjensidige)

Ja, mange tar tak ved at de søker utenlands. Som er fornuftig. Mange som ikke blir enset i 20-årene vil da ha liten erfaring, og da passer det jo at man finner noen i 20-årene i utlandet, der man faktisk blir vurdert av denne målgruppen og har liknende erfaring å vise til.

21 hours ago, knopflerbruce said:

Denne "menn liker best kvinner som er 23 år gamle"-greia er totalt misforstått og i praksis ren misinformasjon. For to personer som matcher, er det ingen hindring om noen ikke er 23 år. Det er ikke sånn at Mann (37) syns Kvinne (34) er for gammel for et forhold. Hvem i huleste er det som faktisk tror på sånt pisspreik?

Det er jo ganske naivt om man ønsker egen familie en gang i fremtiden å ikke ta hensyn til alder hos motparten. Så hindring og hindring, det kommer ann på hva man selv ønsker å oppnå i livet.

On 18.4.2024 at 8:59 PM, knopflerbruce said:

Først og fremst kritiserer jeg nedlatende ideer om kjønnsroller, og idiotiske menn som skal hive merkelapper som "feminint" på alt de mener er "typisk kvinnfolk".

Hvis du ikke vil at din rolle skal kritiseres, så trenger du heller ikke kritisere andres tradisjonelle roller og for så å si de ikke lever opp til sine egne idéer. Akkurat det er å være like "idiotisk" som de du kritiserer.

At menn reiser til utlandet for å søke etter sin preferanse er like naturlig som at kvinner her på berget har sine preferanser.

On 17.4.2024 at 10:05 AM, knopflerbruce said:

Fordi "det å være kvinne" ikke begrenses til innholdet i tradisjonelle kjønnsroller. Eksisterer du som kvinne, er du en kvinne, om du så klatrer opp Mount Everest, er en bossy CEO, er såkalt "aggressiv" og what not - akkurat som at "det å være mann" ikke betyr at man ikke kan ta på seg adferd og oppgaver man tidligere begrenset til kvinnens rolle.

Problemet er at man later som at det er adskilte måter å "være" kjønn på, og slik er det ikke. Det finnes ingen type adferd en mann har som ikke en kvinne kan ha, hvis hun vil det. Og motsatt.

Hva du anser som feminint, trenger ikke andre å anse som feminint. Hvis noen har et gitt syn av hva som er feminint/maskulint for dem, og det innebærer tradisjonelle roller, hvem er du til å si at de da "ironisk nok" ikke etterlever disse idéene, bare fordi at for deg så kan du ikke akseptere at andre ikke vil leve et liv på dine premisser. Det virker nesten som at du har et kompleks ved at du må forsvare at f.eks menn kan like baking eller at kvinner skifter dekkene på bilen. Hvis du ønsker en kvinne som skifter dekkene på bilen og du baker, go for it, men ikke forvent at andre automatisk skal dele ditt syn over hvordan du velger å leve livet ditt.  Hvis du skal kritisere tradisjonelle roller, så får du sannelig akseptere at andre også kritiserer din nymotens (feministiske) rolle.

On 14.4.2024 at 9:10 PM, knopflerbruce said:

Det ironiske er jo at det er nettopp disse som konstant sier "kvinner skal være kvinner og menn skal være menn" som i minst grad etterlever akkurat disse ideene.

Jaha? På hvilken måte etterlever de ikke disse idéene?

On 14.4.2024 at 9:10 PM, knopflerbruce said:

At en kvinne er en kvinne, er hun ved å eksistere som kvinne og handle som hun ønsker, uten å bli begrenset av hva tredjeparter syns er "feminint" (som ofte heller lener mot det maskuline).

Det betyr ikke at alle og enhver ikke kan gjøre opp sin egen mening over hva som er maskulint eller feminint. Du har jo jamret over preferanser osv. i en rekke innlegg, så om noen har en preferanse om feminitet så skal de vel få lov til det.

1 hour ago, Guest 79215...22f said:

Det er ikke snakk om personlighet, det er for det meste bare snakk om utseende, alder og kropp, og når det først snakkes om personlighet får jeg inntrykk av at mange vil ha en kvinne som har akkurat samme meninger som han, gjør som han sier, er arbeidsløs og passer på hjemmet osv. De har et helt annet inntrykk av hva feminitet er, som krasjer med mitt syn på femininitet - som en kvinne selv, også feminin. 

Anonymous poster hash: 79215...22f

Spør deg selv, hvem er det som har makten til hver en tid, så får du svaret over hvem som har mest ansvar for at situasjonen er som den er. 

Å ha liknende meninger og livssyn er jo ganske så ideelt om man har planer om et livslangt forhold. Fra biologien så er submissive feminint og dominator maskulint, så at den maskuline part ønsker å ta kontrollen i forholdet er jo naturlig for å sikre at forholdet ikke går i dass, som beskytteren. Kræsjen blir dog om man har to maskuline individer i et forhold, da blir det fort uenigheter for kursen videre, som fører til brutte forhold og skilsmisse. Hvis man skal være arbeidsløs og passe på hjemmet, så er det jo i de fleste tilfeller pga at man har stiftet familie og ønsker selv å oppfostre sin familie på best mulig måte etter sitt livssyn.

Du som kvinne, hva er ditt syn på feminitet?

3 hours ago, Neffi said:

Jeg har selv vært 20 år, og om vi skulle målt graden av voksenhet, og hvor mye man normalt angrer på det man gjør av valg som 20 åring, så hadde vi sprengt alle skalaer. Men som jeg sa, hvis noen ikke klarer å se denne problematikken, så er det jo håpløst å diskutere det.

Jeg vet ikke hvilke valg du tok i 20-årene, men jeg var like til stede da som nå mentalt sett og valgene jeg tok i 20-årene var valg en voksen person tok. Man gjør unge mennesker en bjørnetjeneste i dag ved å behandle dem som barn. Når man er 20+ så skal man være moden. Men nå har jo jeg ikke vokst opp i et hushold uten to tilstedeværende foreldre, så det kan jo være der litt av grunnen ligger til at jeg ble voksen som normalt med en relativt god mental helse.

3 hours ago, Neffi said:

Det er også en side av det. Hvis det var det som var problemet. Skjønner at du kan oppleve det slik, når jeg sier det, siden jeg har en flokk med unger, og du ikke. Unner alle unger jeg, men innenfor den tidsrammen som ikke skader barnet.

Det er mye som kan ende opp med å ikke bli optimalt. F.eks at folk stikker ifra hverandre uten omtanke for andre enn sin egen navlebeskuende tilværelse.

3 hours ago, Guest 219e3...fe5 said:

Blir det begravelse for far før eller etter konfirmasjonsdatoen tro? 

Anonymous poster hash: 219e3...fe5

Ingen vet hvor lenge noen lever, så da går man utifra statistikk. 

For min del, så har jeg satt øvre grense ved 65 år for å stifte egen familie. Håper jeg får drømmen oppfylt før den tid da, har et par ti-år på meg på å ta noen gode valg.

8 minutes ago, Neffi said:

Som jeg sa handler det om andre, altså mange andre vurderinger som må gjøres. Det holder ikke å bare se på en liten side av det, eller løfte opp et punkt som man muligens kan hake av med en "ok". Det fins mange moralske spørsmål å stille i en sånn situasjon. Først og fremst er det en maktskjevhet i modenhet. Slike relasjoner vet vi mye om. Det er like skrullete fra et psykologisk perspektiv at en 20 åring finner en 60 åring attraktivt, som at en 60 åring finner en 20 åring attraktiv, og her er det ikke sånn at to negative blir til en positiv. Videre vil vi medmennesker på kloden sette 60 åringen som ansvarlig, fordi det er forventet at denne personen (mann eller kvinne) er mest utviklet og bør være såpass opplyst at de forstår at det er galt. Fordi den mest modne får mer makt og et stort psykisk overtak, ser vi på det som maktmisbruk. En form for grooming. Også fordi en 20 åring fremdeles trenger å lære mye og ikke har en fullvoksen hjerne. 

Videre har en 60 åring gjennomgått store prosesser i kroppen sin og samme hvor lite vi liker å fokusere på det, er arvematerialet i form av individets DNA sterkt redusert. Samme om det er en kvinne eller mann. Et slikt individ har en opphopning av miljøgifter i seg, fra et langt levd liv, samt at alle funksjoner som skal reparere kroppen går saktere og er redusert. Dette ser vi hvis vi leter i statistikk; jo eldre foreldre er (mann eller kvinne) jo verre blir helseutfordringene for avkom. Eksempelvis kan jeg selv teknisk sett fremdeles få barn, men skulle jeg gjort noe slikt, ville jeg utsatt fosteret for en ekstrem høy risiko med henhold til dens helse. Fra et sånt perspektiv må man være helt spesielt egoistisk for å velge å forplante seg.

Det er mange flere sider ved en slik aldersproblematikk også, men jeg mener at hvis man ikke forstår disse to nevnte her, og ser de som alvorlig, så kommer man ikke til å forstå noen andre sider ved det heller. Så jeg kan spare meg fra å holde en avhandling.

Den eneste vurderingen man trenger å ta, er om de to voksne selvstendige individene behandler hverandre bra. 20-åringer er voksne. Synes det er ekstremt teit å bagatellisere en 20-årings evne til å tenke og oppføre seg selv. 

Den totale egoisme er vel at man ikke unner andre den glede man selv har hatt. 

29 minutes ago, knopflerbruce said:

Det er det samme premisset også der. Forhold i uheldige maktposisjoner i Norge (f.eks. sjef og ansatt) er jo sett ned på for en grunn. Intet nytt her.

Å? Sett ned på av en grunn? Er de ikke to voksne individer i stand til å ta egne valg?

14 hours ago, knopflerbruce said:

To personer som ligger med hverandre og spiller med åpne kort? No worries.

Å juhuu altså, hvis to voksne folk spiller med åpne kort i det henseende av å ha seg ved kjødelig lyst, no worries. Men om to voksne som spiller med åpne kort i det henseende av å inngå forhold (der den ene part er utenlandsk), så skal man se på økonomisk forhold for å si om man kan si no worries? Haha. 🤪 

7 hours ago, Neffi said:

Ja, og enig i at folk må få befrukte hva de selv vil. Men når 60-åringer befrukter 20 åringer så er det drøyt i de aller fleste sammenhenger.

Begge individer er voksne og er i stand til å ta egne valg, så hva er problemet? Gjennomsnittlig levealder her på berget er vel 83-84 år, så det 60-årige individet har all anledning til å være en tilstedeværende far/mor.

27 minutes ago, Neffi said:

Jeg bryr meg jo heller ikke. Har fått de barna jeg skal ha, og er ikke så bekymret for å dø. 

Hvis du vil ha en polsk partner, så er det bare å satse Neffi. Ingenting i veien for det! Jeg dømmer deg ihvertfall ikke for å søke utenlands. Er jo greit å ikke måtte tilbringe alderdommen alene.

32 minutes ago, Neffi said:

Har mange forretningspartnere som er polakker. Leger, tannleger, psykologer og spesialister, og de vil ikke date folk uten utdanning og ambisjoner. Tenker det kan bli god match med norske kvinner, siden de er flittige på det feltet.

Dette tenker jeg passer som perfekt for deg. De vil nok akseptere deg som bare det da.

30 minutes ago, knopflerbruce said:

Ensomme nordmenn fortjener også å finne noen, men det er en egoistisk ide å plassere seg slik at man i realiteten lokker med penger til familieforsørging, slik at det blir et press om å gifte seg med en person - om man vil det eller ei.

Apropos egoistisk idé, å bruke andre for egens kjødelige lyst, mens man forkaster dem etterpå, ser jeg du skrive noe kritisk mot dem? Nei. Du burde ikke fokusere så mye på hva andres måte å oppnå kjærlighet på er, samtidig som du overser den brutale destruktive kulturen som befinner seg rett under nesa på deg. Trodde du hadde tatt en tur innom et visst annet forum nå og tatt innover deg skadene kulturen har påført individer her på berget. Tror ikke du skal bekymre deg så mye over de som kommer fra fattige kår, de er mer enn nok i stand til å ta egne selvstendige valg uten at du skal sette golddiggers merkelapp på dem bare fordi de kommer fra fattige kår.

20 hours ago, knopflerbruce said:

Alle individer er iboende ulike. Uavhengig av hvilket land man kommer fra.

Poenget mitt (og andres) er bare at det alltid "tilfeldigvis" er sånn at det er relativt fattige man henter hit. Statistisk sett skulle det ikke vært sånn, hvis det bare var kjærlighet involvert. Det betyr ikke at alle tilfeller er økonomisk motivert (f.eks.), men det er en hel del - hvor den ene parten ser på det som en mulighet til å forsørge sin familie, og den andre ser det perspektivet og "benytter" seg av det.

Statistikken her jo helt tydelig på akkurat det at "hentebrudene" ikke har samme økonomiske muskler som den de gifter seg med. Det er ikke tilfeldig at det er slik, fordi man spekulerer i at det er lettere å skaffe seg kone i den type maktsituasjoner.

Du har en merkelig måte å konstruere narrativet. Ekte kjærlighet kommer ikke på et feministisk premiss. Hadde så vært tilfelle, så hadde ikke norske forhold gått i dass i den grad de gjør. Å forsørge sin partner og familie er en måte å vise kjærlighet på, uten at det nødvendigvis er hele bildet i et kjærlighets-forhold. At mennesker ikke skal få velge den partner de selv vil fordi de er fattige, eller at de som er bedre stilt økonomisk ikke skal få velge den partner de vil, er et syn ment for å kontrollere. Du kunne like godt sagt at de som har et bedre utseende med seg ikke bør velge de som har et dårligere utseende, fordi da vil den som er dårligere stilt her se på det som en mulighet å bli sammen med den som har bedre utseende, mens den som har bedre utseende ser det og "benytter" seg av det. 

Det vil alltid være en maktsituasjon uansett hvordan du vrir og vender på det, og ikke bare når det gjelder økonomi. Om fattige kan bli sammen med en velstående nordmann økonomisk sett og samtidig få mer økonomisk makt til å forsørge sin familie i sitt hjemland, så er jo ingenting bedre enn det? Om en ensom nordmann som aldri får sjansen av kulturelt skadede kravstore individer, så er vel ingenting bedre enn det? Det viktigste er jo hvordan man trives i lag og har det, at man tar vare på hverandre som et samspill. Ekte kjærlighet er etter mitt syn forhold som varer, der man står sammen i gode og dårlige dager, og ikke stikker så fort man møter noe motgang i livet. Økonomi, utseende eller annet fasademessig definerer ikke hvorvidt et forhold er basert på ekte kjærlighet eller ikke.

I en perfekt verden hadde alle hatt like forutsetninger, men sånn er det ikke. Da må man gjøre det beste ut av situasjonen man er i, og "spekulere" til man bli grønn i huet helt til man finner sin utkårede. Det er jo bedre å spekulere i hvordan man skal få et livslangt forhold, enn de individene som spekulerer i hvordan raskest mulig komme i buksa på motparten uten noen form for anger over å gjøre dette...

19 hours ago, Guest ef628...d4e said:

Her sitter jeg i min lille leilighet mens mørket senker seg over landet. Det er stor kontrast til dagene før; med sol, varme og påskekos. Slekten har dratt og jeg er alene igjen. 

I denne stund kjenner jeg på en tomhet. Som om noe mangler dypt i min sjel og som aldri ble fylt. En tommhet som slår røtter dypt inne i mitt vesen, mitt hode og hjerte.

For jeg har alltid lengtet etter en kjærlighet som aldri kom. Aldri skulle jeg få kjenne et visk i øre og høre; jeg elsker deg. 

Kjærlighet var aldri ment for meg. Jeg var aldri kjekk nok. Jeg var aldri glad nok. Jeg var aldri den mannen de mente jeg skulle være. 

Nå sitter jeg å kjenner på dette arret som verker. Et sår som ikke vil gro. Uansett hvor mye jeg tenker; dette er livet ditt, din porsjon som ble gitt deg før du ble født. Et og vær glad. Så verker det mer dag for dag.

Etter hvert som dagene går visner jeg mot døden. Uten noe liv til å bære mine generasjoner videre. Min essens forsvinner for altid.

Jeg bare håper at Gud vil elske meg når døden tar meg. At han vil tilgi meg og at det da vil bli et lys så sterkt at det fyller det dypeste mørke.

Anonymous poster hash: ef628...d4e

Så lenge du har Gud i ditt hjerte, så har du ingenting å frykte. Be om tilgivelse for de feil man har begått, og ta valg fremover basert på etisk riktig moral og ikke moral utifra hva kulturen man lever i forventer. Sjelen må av og til ut på eventyr for å finne den som er ment for akkurat oss, og da må man ikke la sitt sinn forkludres av de som innerst inne ikke har våres velvære som prioritet. Kjærligheten finnes, man må bare søke der våres essens, holdninger og livssyn verdsettes. 

En mann defineres utifra karakter og holdninger, og ikke en fasade som kjekkhet. I de mørkeste stunder må man huske på at Gud elsker oss. Hva så om man blir valgt bort i en destruktiv råtten kultur? Verden er så mye mer, så mye mer å se, oppleve og møte mennesker med den hellige ånd intakt.

Ønsker deg lykke til og jeg håper du treffer din sjelevenn. 💓

Gud velsigne deg. 💖

9 hours ago, Guest 6eff7...0c1 said:

Du har rett. Får gå ned av min høye hest. Ser ikke noe poeng i å gjøre noe annet med han her enn å ha sex. Forhold og relasjoner er ikke det jeg trodde det var. Meningsløst, er det... 

Anonymous poster hash: 6eff7...0c1

Så istedenfor å gjøre det som er det riktige, så lar du kulturen diktere hvordan du skal behandle deg selv. 

Jaja, du får bare gi han godene du kan tilby da, så får han lete etter kjærligheten mens han har deg på si.

42 minutes ago, knopflerbruce said:

Det er det samme i begge leire. Begge sitter der og vet om at de andre eksisterer, men føler at de da "må ta til takke med" disse personene fordi de ikke egentlig er bra nok på en eller annen (utseendemessig?) parameter. Du klager over at kvinnene ikke vil ha deg, og kvinnene jeg refererer til klager over at de er som luft for menn. Så man finnes, men ser ikke hverandre. Og, nei, dette er ikke dem som veltet seg i ONS da de var unge. Bitre, ja - akkurat som deg. (det håper jeg du tåler å høre når du bruker det mot andre)

Jeg har gitt sjanser til de som har skavanker som meg selv utseendemessig. Fordi jeg søker noe mer meningsfullt enn et kortvarig forhold bygget på utseende/fasade/materialistiske goder.

Statistikken lyver ikke over hvem som blir vurdert. Bitter, så klart, men jeg har aldri latet som om jeg er så super duper sterk og lykkelig over å være alene som enkelte ender opp med å gjøre når de innser tiden har gått og toget har forlatt perrongen... Nei, jeg er ærlig. Med min helse og situasjon skulle jeg absolutt ønsket noen rundt her med familie-ambisjoner kunne gitt meg sjansen på samme måte som utenlandske gjør, fordi å reise langt er krevende. Disse du snakker om, som mener de er som luft, har jeg ikke sett på Tinder ihvertfall. De ekstremt få jeg har matchet med her på berget, sier som regel ingenting, der samtalen må holdes kunstig i gang av meg alene. Jeg har mitt på det rene og forsøkte i mange år, men det var ikke godt nok for individer her på berget. Det er viktig at man ikke narrer seg selv ved å ikke ønske å se den harde realiteten. Først når man ser realiteten for det den er, kan man selv ta grep.