SidVicious

Takk for svar. Bare lurte på en ting. Er du psykolog el noe sånt? Bare lurer altså. Fordi jeg syntes du ga et godt svar. Har en time på en Rus og avhengighet klinikk hos en psykiater om et par dager. Bare håper dem har et bra sånt opplegg for meg.

Det blir bedre ja.. Har dessverre ingen tro på dette lenger. Det er kommet så langt at jeg nesten ikke engang ønsker å oppleve noen form for opptur. For slike varer aldri lenge nok til å gi noe reellt håp om bedring, er som om verden bare erter meg, viser meg hvordan det kan være, samtidig som den gjør det klart at *jeg* aldri vil få det sånn. Og etter en uke eller to med forholdsvis gode dager så skjer det noe som sørger for å dytte meg lengst mulig ned i gjørma igjen. Og så tar det et par år før det samme skjer om igjen.

Har nesten bestemt meg for å ta mitt eget liv neste gang en slik "opptur" kommer, så jeg slipper det helvetet jeg vet følger.

 

Jeg er på absolutt siste forsøk nå, føles det som. Har en psykolog jeg går til en gang i uken, har en fastlege som har vært meget hjelpsom, men hva betyr det egentlig? Om de klarer stable meg på beina, så gjelder likevel den sannheten at livet rett og slett er meningsløst.

(Og for dem som måtte lure: Ja, jeg forsøker ta tak i ting selv, om det kanskje ikke virker sånn her. Men alle forsøk på jevnlig trening, sosialisering, kosthold, dyrking av egne interesser osv osv har bare skapt en ennå sterkere følelse av håpløshet)

Føler med deg jeg, bare at jeg er 10 år yngre. Du bare bekrefter mine teorier, om at alt jeg gjør er å utsette selvmordet (jatte med psykolog osv). Jeg tror at hjernen min er alt for oppegående for psykologer som tror de vet noe...

Er der jeg også. Alt i verden er bare en reminder om hvordan jeg aldri kommer til å få det!

Ok, here goes... Nok et rop om hjelp fra meg. Første gangen på dette forumet da. Jeg er en gutt på 28 år. Århundrets største taper for å si det mildt. Har alltid slitt med et dårlig selvbilde. ihvertfall så lenge jeg kan huske men da jeg var 16-17 år startet problemene mine for alvor. Da jeg var yngre var jeg gutten som hadde alt. Hadde massevis av venner og alle ville være med meg. Ikke for å skryte men jeg var kjempe populær. Fikk alltid folk til å le av min sprøe humor. Skolens klovn og playboy i ett. Da jeg ble ca 14 år begynte vi å drikke i venneflokken. Noe som ikke er så uvanlig at 14 åringer gjør. Men her startet problemet mitt for alvor. Jeg var jo den tøffeste av alle og alle forventet jo at jeg skulle gjøre noe ekstra sprøtt når vi skulle drikke. Så jeg bøtta nedpå og ble bestandig fullest. Kom på skolen neste dag og alle skrøt av hvor morsom jeg var når vi drakk sammen og spurte meg om hvor og når neste fest er. Dette fortsatte jeg med i nesten hver helg frem til jeg ble 16-17 år.

Da møtte jeg min store kjærlighet. Fikk den peneste jenta i byen. Kunne aldri forstå hvorfor hun likte meg men det gjorde hun. Vi var på hverandre som om vi skulle vært limt sammen. Jeg klarte å roe meg litt ned med henne. Men det varte aldri lenge av gangen. Og hun var nesten like glad i å feste som meg. Denne jenta elsket jeg virkelig. I dag som voksen mann kan jeg se tilbake på dette og virkelig si at hun elsket jeg. Ekte kjærlighet vet mann hva er når mann har opplevd det. Vi var sammen om alt. Så vi festet like hardt sammen også og det endte opp med at jeg ble kjørt til sykehuset en gang og ble pumpet. Hadde drukket 0,5 l 96% på en halvtime!!! Da var hun 14 år og jeg 16. Fikk meg en liten smell der ganske tidlig i livet. Men var i gang igjen to helger etterpå. Men jeg var da ihvertfall fortsatt populær og kunne føle glede!

28 år er jeg nå. Og de som er 28 år i dag kan sikkert huske godt hvordan det var når vi var 16-17 år. 2pac og Biggie ble skutt og gangsta rap tok virkelig av. Denne musikken var jeg og vennene mine veldig opptatt av. Og hva handler mye av gangsta rap om? Jo, smoke som weed! Dette fikk jeg utrolig lyst til å prøve med denne kulturen. Og der folk flest som begynner med å ruse seg blir tilbudt dop. Oppsøkte jeg miljøet for å prøve. Sa til kjærsten min at jeg skulle prøve. Noe hun var sterkt i mot. Men jeg gjorde det alikevell. Dette ble jeg hektet på med en gang. De andre vennene mine som prøvde backet ut fler ganger. Men jeg ble helt ille på det her. Skulle røyke hele tiden. Å fy faen å jeg forandret meg på denne dritten! Jeg gikk fra å være gutten som ikke behøvde å løfte en finger for å ligge med ei jente. De kom jo automatisk til meg. Til å bli en innadvent tulling. Når ei jente kom bort til meg på byen torde jeg plutselig ikke prate med dem mer. Og vennene mine som ikke røyket begynte jeg å avsky. Likte dem ikke mer rett og slett. Jeg begynte også med amfetamin og extacy på denne tiden. Det hele endte med at rett etter jeg fyllte 18 år ga jenta mi meg et ultimatum. Endten slutter du å røyke eller så mister du meg. Sa hun.

Og jeg valgte hasjen fremfor hun! Mitt værste valg i hele mitt liv! Det gikk noen måneder til å jeg begynte å innse hva jeg hadde gjort. Og ville ha hun tilbake. Jeg hadde jo fått hun tilbake så mange ganger før uten at det var noe problem. Men denne gangen ville hun ikke mer. Det var fortsatt følelser i bildet fra begge sider så vi holdt kontakten. Men hun orket ikke være jenta mi mer. Jeg hadde dradd det for langt nå. Nyttårsaften 2000 nærmet seg nå. Og vi skulle feste skikkelig alle mann. Jeg på extacy og amfetamin... Hadde avtalt på forhånd at jeg skulle møte xen (kaller henne Kine i resten av historien). Men jeg ble jo så ruset og mobilnettet kolapset så vi fikk ikke tak i hverandre før mye senere. Da var hun på et nach og jeg på et annet. Hun tryglet meg omtrent om å komme og hente hun men jeg kunne ikke. Hadde ruset meg for alt av penger osv. Hun var med en annen gutt på dette nachspielet. Og siden jeg ikke fikk hentet henne ble hun med han hjem.

Etter noen dager fikk jeg vite at dem hadde ligget sammen. Da falt verden min sammen. Og det har den gjort for godt! Har ikke hatt noe gledesfølelse noen gang omtrent i kroppen siden denne dagen. Jeg klandrer ikke Kine for dette. Hun måtte jo videre og vekk fra denne narkisen hun. Men jeg kan ikke til denne dagen forstå hvordan jeg kunne velge å ruse meg istedet for å være med hun jeg elsker. I 2 år til bodde jeg i samme by som Kine etter dette. Rusmisbruket mitt tok helt av etter dette. Ruset meg hver helg og jeg og vennene mine ble et skikkelig narkis miljø. Var hasj i ukedagene og alt annet i helgene. Ofte ble det amfetamin i ukedagene også. Heldigvis holdt meg og Kine kontakten. Hun har vært bestevennen min siden den dagen jeg møtte hun og jeg hadde nok ligget i graven for lengst hadde det ikke vært for hun.

Etter at det begynte å bli en vane at jeg havnet i fyllearresten i helgene. Var liksom 6 uker på rad og sånt jeg havnet i glattcelle. For enten vold, tyveri osv osv... Folk begynte å tulle med at når jeg satt min fot ned på asfalten etter å ha gått av bussen så stod politiet å ventet på meg klare for å arrestere meg. Etterhvert så familien min også at jeg var langt langt ute. Og dem bestemte seg for å flytte fra denne byen jeg var oppvokst i for å få meg vekk fra dette miljøet. Dette resulterte i at jeg flyttet videre til Oslo for meg selv. Helt alene!

Dumeste jeg kunne gjort. Helt alene skulle jeg liksom nå klare å slutte å ruse meg og få orden på alle mine problemer. Jeg var en gutt som har hatt folk rundt seg hele livet skulle nå liksom løse opp i alt helt alene. Gikk ikke mange dagene før jeg var nede å kjøpte meg noen gram å røyke på. Men sakte men sikkert greide jeg faktisk å slutte å ruse meg. Tok vel et eller to år før jeg hadde sluttet helt. Alene. Men jeg satt jo fortsatt alene i Oslo da. Ikke noe vennenettverk i Oslo ingen ting. Og jeg jeg hadde en nattjobb. Denne nattjobben var beinhard. Til slutt klarte jeg ikke sove mer etter jeg var ferdig på jobb. Slet med store søvnproblemer i over et år. Begynte å røyke litt hasj igjen i ny og ne for å få sove. Men dette hjalp jo bare når jeg røyket. Til slutt satt jeg på nyttårsaften med tidenes angstanfall og panikk. Alene. Da bestemte jeg meg for å ikke røyke mer for å sove. Jeg begynte å gå til psykolog. Men greide aldri å få sagt det jeg skulle til han liksom. Var jeg inne i en god periode der og da når jeg var hos han kunne jeg finne på å si at alt var bare bra med meg.

Fikk litt orden på søvnproblemene mine. Men ikke nok. Satt å chattet på IRC en dag hvor jeg kom i kontakt med ei helt sinnsykt pen jente jeg ikke hadde sett siden jeg var 14 år el noe. Hun var nå inne på rusrehabilitering. Vi fikk byttet telefonnummer og sendte mye meldinger frem og tilbake. Hun var faktisk høygravid også. Men jeg var forelsket. Så dette så jeg bare på som en bonus. Det klikket skikkelig mellom oss. Hun hadde en drøm om et normalt familie liv. Og det samme hadde jeg. Også var hun en jente jeg kunne kjenne meg litt igjen i. Har dette sinnsyke problemet med at jeg egentlig bare klarer å "connecte" med folk som har ruset seg tidligere. Vanlige folk klarer jeg liksom ikke prate skikkelig med. Føler at jeg ikke har noe felles med dem.

Etterhvert kom hun ut av rehabilitering og vi skulle prøve et liv sammen. Jeg slet fortsatt med store søvnproblemer. Så hver gang jeg var hos hun og babyen sov jeg aldri eller bare litt. La meg når hun og babyen sto opp. Hadde jo en helt annen døgnrytme enn dem. Siden jeg jobbet natten. Holdt også på å kjøpe leilighet i Oslo på denne tiden. Skjønner bare ikke hvorfor jeg gjorde det. Hadde jo funnet gojenta mi jeg i hjembyen! Med 2-3 timer søvn om natten gikk det som det måtte gå dette forholdet her. Rett i dass. Var blitt skikkelig gla i denne jenta og babyen men det gikk bare ikke mer. Tenkte alt for mye på jobb og leilighet enn hva som hadde vært best for oss. Jeg burde ha sluttet i jobben pelt ræva mi ned til hjembyen min og blitt hos familien (Altså jenta og babyen). Faen å jeg angrer på dette! Kunne jo vært lykkelig og det kunne hun også!

Så jeg fortsatte alene i Oslo jeg da. Sprakk i ny og ne på hasjen og holdt meg for meg selv. Alene. For 2-3 år siden innså jeg at nattjobbing ikke var noe for meg. Så jeg begynte i ny jobb med annenhver uke kveld og dagjobbing. Fungerte bedre for meg dette og jeg fikk fsktisk sove. Ihvertfall for det meste. Hardt og snu døgnrytmen hver uke men har jo hjulpet litt. Begynte også å trene veldig mye denne perioden så dette har stort sett vært en ganske bra periode for meg. Gjør det bra i denne jobben også.

Men så i vår syntes jeg det gikk for tregt med treningen så jeg begynte på steroider. Tok min første kur i våres og den fungerte ganske bra. Bortsett fra at jeg begynyte å sove mindre igjen... Fikk også en skikkelig sprekk på hasjen i sommer. Så kom høsten og jeg begynte på ny kur. Bare at denne kuren var ganske heftigere. Og ble enda mer problemer med søvnen. Fikk plutselig kontakt med hun jenta med babyen igjen også. Hun var inne på rehabilitering igjen. Hadde sprukket skikkelig og gitt fra seg ungen. Vi fant ut igjen at vi hadde den samme felles drømmen igjen. Om et trygt og godt familieliv. Så jeg hentet henne fra rehabiliteringen og vi ble sammen igjen. Dette var alt jeg hadde drømt om! Jul og nyttår og alt i ett! Jenta jeg hadde fucket det grunndig opp med pga søvnproblemer var tilbake hos meg. Jenta jeg hadde angret så mye på jeg gjorde det slutt med. Jeg elsket hun fra første melding omtrent. Og ble den mest needy personen i hele verden. Kunne ikke la være å holde rundt hun og maset på hun konstant. Ble helt manisk omtrent. Og er sånn enda. Skjønner ikke hva som skjedde. Klikka helt. Var alt for godt å få hun tilbake eller ett eller annet. Jeg sluttet på steroider samme dag som hun flyttet inn for at søvnproblemer ikke skulle bli årsaken til et eventuelt brudd mellom oss igjen. Men det var for sent. Sov dårlig og ble helt manisk. Endte opp med at jeg holdt hun våken når jeg ikke skulle og ble en fuckings klegg på hun.

Så etter nesten 2 måneder fikk hun nok og forlot meg. Hun sa det var fordi hun ikke hadde følelser for meg bare. Men jeg vet at dette var den ordentlige grunnen. Jeg klarte jo ikke være meg selv en gang å ha det gøy med hun som en normal person. Jeg satt igjen med det værste tankekjøret jeg har hatt noen gang. Virret så mye dumme tanker i hodet mitt konstant. Klarte ikke slappe av et minutt en gang. Begynte å få selvmordstanker og hadde konkrete planer om hvordan jeg skulle ta mitt liv. Endte opp med at enten så kjørte jeg ut i skogen og tok mitt eget liv eller la meg inn på psykiatrisk. Heldigvis valgte jeg psykiatrisk. Ble lagt inn med en gang. Og fikk sovepiller og beroligende. Var der i litt over 3 uker tror jeg til jeg ble "friskmeldt". Men det dumme med oppholdet mitt der var at. Etter 3 dager så hadde jo jeg fått sovet ganske bra takket være sovepillene jeg fikk og begynte å smile og bli ganske positiv. Men alt lå jo under der forde. Fikk et valg av psykologen. Enten begynne på antidepressiva eller begynne på strattera. En ADHD medisin fordi jeg har ADD. ADHD uten hyperaktivitet. Tenkte at strattera kunne jeg få mest utbytte av i fremtiden så jeg valgte den. Etter 3 uker med bare bivirkninger på den møkka medisinen der så stoppet jeg opp med den. Sykt å jeg angrer jeg ikke tok anti depressiva!

Ok, så 22 desember kom jeg ut. Fortsatte med strattera til 27 desember. Så orket jeg den ikke mer. Fikk med meg sovepiller som har vart helt til nå. Men nå er det slutt på dem og søvn! Og jeg føler jeg er like ille som når jeg la meg inn på psykiatrisk igjen. Mye av dette skyldes nyttårsfeiringen min. Drakk som en svamp og tok kokain som en idiot! Faen at jeg aldri lærer. Men nå sitter jeg her da. Skal likom begynne på jobb i morgen. Føler meg sykere enn noen gang og har en helt vannvittig uro i kroppen jeg ikke vet hva jeg skal gjøre med. Har vært så sykt nære ved å drikke meg dritings flere ganger i dag. Bare hva som helst for å stoppe denne uroen! Æsj...hva skal jeg gjøre? Trenger noe for å roe meg ned. Orker ikke å sitte her å tenke på at jeg aldri kommer til å finne meg en jente jeg kan leve lykkelig med lenger. Må stoppe dette tankekjøret. Og spritflaska i hylla her ser ut som eneste løsning. Vil ikke gå å legge meg inn fordi jeg har en hund å ta vare på her og han får jeg ikke noen til å hente før i morgen.

Var feil i instrument panelet ja... Måtte bytte hele driten og bestille fra tyskland. Kommer på 5300 kr.

Har prøvd å ta ut ledningen til reverslysa, ta ut pærene til reverslysa og jeg har tatt av ledningen til oljesensoren fordi den lyser også. Da jeg tok ut ledningen til oljesensoren og byttet sikringen så virket speedometeret ganske lenge faktisk. Men sluttet igjen og virke etter noen minutter. Kan det være feil på denne? Noen som har fler forslag?

Prøvde bare med den ene som så svidd ut. Får prøve den andre også da.

Har et problem med min audi a3 2000 mod. Når jeg var ute å kjørte sluttet plutselig speedometeret å virke. Står helt i null. Sjekket sikringene og sikringen som visstnok skal gå til reverslysa hadde gått. Byttet denne og speedometeret virket igjen. Ihvertfall i 20 sekunder. Så gikk sikringen igjen. Prøvde å bytte en gang til men det samme skjedde. Noen som vet hva som kan være galt?

Gjelder det samme for Netcom? Har ikke helt bestemt meg for om jeg skal gå for netcom eller telenor.

Ja, men Surfprat XL til Telenor har jo Datatrafikk - ubegrenset bruk. Da blir det jo gratis. Eller tar jeg feil?

Kan mann koble iPhone til en pc og surfe på pcen via iPhonen? Isåfall ville det vært helt konge! Og hvilke hastigheter kan mann få da med feks telenor sine abonnement?

Onkyo TX-SR606 årets beste forsterker i følge denne linken http://www.vg.no/teknologi/artikkel.php?artid=545912

Er det lagt inn achievments på Halo 1 som er lagt ut på xbox originals på xbox 360 live?

Takk skal du ha. Løste problemet mitt. Nå virker det.

Jeg måtte være logget ut av live for å spille.

Har kjøpt Golden axe for en stund siden på min gamle xbox. Nå som jeg har kjøpt ny har jeg flyttet den gamle harddisken over på den nye. Spiller med samme gamertag som før. Prøvde å starte ett multiplayer spill i går men da stod det bare at jeg måtte unlocke full game. Men det har jeg jo allerede gjort. Prøvde å slette spillet og laste ned full game på nytt. Uten at det hjalp. Noen som vet hva feilen kan være? Prøvde å ringe support men der var det ikke oppe i går. Alle de andre arcade spillene som jeg kjøpte til min gamle xbox fungerer også på den nye. Er kun dette ene spillet som ikke vil virke.

Får begge spillerene Halo legendery achievmentsa når det spilles coop på legendery?

HAha! Lurte på det samme selv når jeg kjøpte min. Først fant jeg ikke tennis spillet fordi den lå inne i den ene "veggen" på pappesken. Så rev jeg i stykker resten av pappesken for å finne arcade disken. hehe. Følte meg dum når jeg skjønte hvor den var.

Expert selger til 999kr enda dem. Var å kjøpte en på Expert Bonus Alnabru nå nettopp. Med Sega superstarz tennis. Butikkekspiditøren åpnet en ny stor eske med flere konsoller når jeg var der. Men hvordan finner jeg ut om den jeg kjøpte er Jasper eller ikke?

BD Internett Innstilling står på tillat. Jeg har ingen problemer med å gå på internett osv med ps3. Men aner ikke hvordan jeg kommer på BD-Live noen andre som kan hjelpe meg da? Går jeg inn feil sted kanskje. Går inn der det står BD-Live på filmen.

Om ingen kan hjelpe meg kan dere fortelle meg hva som skjer når dere går inn der det står BD-Live i menyen på the incredible hulk ihvertfall? For jeg kan vel ikke ha gjort noe galt siden internett og alt annet virker på maskinen min.

Har kjøpt meg the incredible hulk på blue-ray. Og på disken står det at den er BD-Live kompatibel. Men når jeg går inn der det står BD-Live kommer jeg bare til en sånn 4 step introducing BD-Live sak. Hvordan kommer jeg i gang med dette?

Tom Cruise, Jason Statham, Dwayne "The Rock" Johnson, Will Smith, Will Ferrell, Ben Stiller alle disse er jo råpopulære skuespillere og kritikerfavoritter alle sammen (Med kanskje to unntak av The Rock og Ben Stiller). Skjønner ihvertfall ikke hvordan du kan ha Mr. Leading man himself Will Smith med i en tråd som dette. Tror du har misforstått litt...

Fikk min i går også. 10 dager etter release er ikke holdbart! Men slår likevel ikke dvdstrax som bare plutselig ett par dager før release dato satte release dato fra 15 oktober til 31 oktober. Avbestillte der med en gang jeg så det og slang inn en bestilling hos elkjøp. Ser at playx har gjort det samme. Er ikke mulig å få ett fornuftig svar fra noen av nettstedene heller.

Visste ikke dem hadde bare 5 igjen. Var fler når jeg var der. Tenkte ikke på det med 10. Sorry.

Nå kom jeg på en bra en. Micha Barton. Ja, hun er en forferdelig skuespiller. Men se Lawn Dogs! Rolle hun spilte som liten. I den filmen spiller hun faktisk utrolig bra og det er en av de fineste vennefilmene jeg har sett noen gang. Closing the ring også er ganske bra men der er hun bare litt bra.

Kjipt...den er jo ute så skjønner ikke hvordan dem kan ha gått tomme fra lageret så tidlig. Har sett den stå i hylla på platekompaniet til 199 kr. Like før jeg kjøper den der.