Nuttery

Hei! Jeg har et kombiskap fra Electrolux kjøpt sommer 2016. Tilsvarende denne modellen.

I utgangspunktet skal det hverken fryse eller rime noen plass. I et års tid har det vært ustabil temperatur inne i kjøleskapet (bakeplata fryser ofte tykk is), også smelter det og blir store vanndammer i bunnen av skapet. Det er fri passasje i avrenningsrenna.

Skuffene i fryseren har også begynt å rime veldig.

Tips? Pakningene rundt begge dører fremstår hele og i god stand. Kjøleskapet rengjøres jevnlig, og er for det meste lukket.

Hei! 

Jeg holder på å skrive hovedoppgave i gruppe, og har i den forbindelse oppdatert Endnote til versjon 21. Etter dette dukker kildene mine opp feil, nemlig slik;  {Fleksnes, 2012 #568}. Jeg antar de er uformaterte, men jeg har forsøkt ulike varianter på internett (skru "instant formatting" av/på). Når jeg åpnet et nytt dokument og forsøker å sette inn en kilde får jeg opp vinduet "Endnote 21 Configure bibliography", men kan ikke endre noe. Når jeg trykker ok får jeg opp et nytt pop-up vindu med endnote-logoen og valg om å trykke "OK". Deretter skjer ingenting (ingen kilde dukker opp).

Har noen vært borti lignende problematikk? Jeg har tidligere vært svært fornøyd med Endnote 20 og er derfor litt i villrede. Jeg skriver med to andre som i utgangspunktet nekter å bruke EndNote, men jeg må få overtalt de til det  Men da må jeg få det fiksa selv, hehe. 

Gjest MKII skrev (2 timer siden):

Basert på hvordan du fremstår her så virker du som ei fantastisk jente/dame, og det at jeg i farten ikke har noen av personlighetstrekkene du har ramset opp som feil på tidligere partnere, VIL DU GIFTE DEG MED MEG 💖😍😜⁉️

Takk for det, jeg blir smigret! 😊 Setter pris på at vi kan ha en hyggelig tone selv om vi har vært uenige her i tråden! 

Markiii skrev (2 timer siden):

Kanskje fordi de a) er økonomisk avhengig av mannen og vil lide hvis de bryter ut, og b) lover i landet gjør at dersom de bryter ut så vil det kunne få svært negative konsekvenser for dem?

 

  

Hvordan er det du møter disse personene? Du må enten ha maks uflaks, eller så er det noe galt med personene du omgås eller hvem du velger å prøve dating med.

Tinder, felles venner, igjennom studier/jobb, byen. 

iknutis skrev (1 time siden):

Startbatteri er det batteriet som står i bilen. Altså samme sak.

Åja, skjønte ikke hvorfor det vsr snakk om begge deler 😂

iknutis skrev (10 minutter siden):

Starter bilen med batteriet i. De kobles rett på eksisterende batteri. Selv har jeg brukt denne noen sesonger, har fungert knall. Litt lang nedkjølingsperiode mellom hvert startforsøk om bilen er tungstartet (pga dårlige glødeplugger feks) men ellers er jeg fornøyd.
https://www.biltema.no/bil---mc/elektrisk-anlegg/starthjelp/starthjelp-12-v-1200-a-2000046403

Det ser ut som en slik vi kjøpte også!

Gjest MKII skrev (1 time siden):

Startet den bilen som i at den startet bilen alene, eller startet den bilen sammen med startbatteriet i bilen?

Nå kan jeg altså svært lite om bil og batterier, men vi fikk altså koblet denne powerbanken på batteriet og startet bilen. Jeg er usikker på hva et startbatteri er versus det vanlige batteriet som sitter i bilen.. 😅

Gjest MKII skrev (På 6.6.2023 den 19.31):

Det er nok i overkant optimistiskt å skulle tro at en slik powerbank fungerer som et startbatteri alene. Det finnes ikke batteriteknologi i den størrelsesorden som kan levere nok strøm alene til å starte en normal (familie)bil, i alle fall ikke i den prisklassen slikt selges for. De fungerer nok som en powerbank ved at de leverer strøm til startbatteriet umiddelbart ved tilkobling, og så paralellt og sammen med startbatteriet til å starte bilen etterpå.

Vi endte faktisk med å kjøpe en powerbank som startet bilen (den fungerte den gang jeg skrev posten, men den fikk flatt batteri på et senere tidspunkt). Usikker hvilken type da det var min bror som kjøpte den, men den kostet ca 3000 og var ganske stor, ca som et gammelt VHS-etui. 

Colin. skrev (4 minutter siden):

Jeg kan godt bli sammen med noen som har andre interesser enn meg selv, så lenge grunnverdiene er i bunn. Som ønsket om å stifte sin egen familie og ha et forhold til Gud (Være åpen for tanken om å ta imot Gud).

For min del, er det mer fornuftig å søke til utlandet, med de gode erfaringene jeg har derifra. Da kan jeg møte noen som er i 20-årene og som er jordnære og respekterer meg som mann. Synes det er fint. Så får alle synes hva de vil om det, jeg orker ikke bry meg om det. Det viktigste er at jeg selv legger grunnlaget for min egen lykke som er basert på reell lykke og ikke en lykke som blir vist som en fasade. 😄

Jeg er enig, grunnverdiene er viktigst, men man må jo ha noe å snakke om også - i kategorien løst og fast. F.eks en felles interesse for politikk, eller noe sånt. Dog kan jeg se at det muligens er lettere å finne en partner som er religiøs i andre land, så det kan jeg være enig i kan være en "god grunn" til å lete utenlands. Min fetter har selv giftet seg med en kristen kvinne fra USA, og de har det godt sammen. Jeg tror det hadde vært vanskelig for ham å finne en med lignende tro her. 

Derimot synes jeg uansett det er noe underlig til de som søker kvinner i utlandet fordi de indirekte gjør hva de vil (fordi de rett og slett er dårligere stilt og kommer fra en patriarkisk kultur). 

Men men.

Gjest MKII skrev (6 minutter siden):

Og om noen få menn er slik så er alle andre menn slik? Ellers er jeg enig i at DE eksemplene i den anekdotiske historien din virker til å ikke være noe som helst å satse på. Men samtidig lurer jeg veldig på hvordan du klarer å rote deg borti noen som virker SÅ håpløse??? Kanskje du er "unntaket som bekrefter reglen" og er for åpen? Hvis det i utganspunktet betyr at du ikke er like dømmende som  mange andre kan du virke som en helt fantaastisk person 💖

Det er statistikk som sier at kvinner avslutter 66-75% (ELNS) av alle ekteskap. Det er også statistikk som viser at skilsmisseandelen er høyere for lesbiske forhold enn det de er for homofile forhold. Når ikke en gang andre kvinner er bra nok for kvinner, hvem er DA bra nok for kvinner...⁉️

Dette er ulike menn jeg har datet og avsluttet ting med de siste fem årene, dette er altså ikke samme person. Noen har også avsluttet ting med meg. Dette er alt fra ulike menn jeg har møtt på Tinder og gått på flere dater med, menn jeg har møtt via felles venner, jobb, og menn jeg har vært venn med i ti år før det har utviklet seg romantiske følelser og vi har begynt å date. 

Tidligere datet jeg bare min "type" - og opplevde disse tingene. Flere av mine venninner mente jeg måtte utvide horisonten og bli mer åpen/date menn som jeg ikke tradisjonelt ville datet. Det har egentlig resultert i akkurat samme utfall! Så jeg tror det er mye rart i datingverdenen uavhengig av hva man gjør  Det er ikke så enkelt å være kvinne heller, selv om man har mange tilbud.

Jeg tenker at skillsmissestatistikken i stor grad kan forklares av økte muligheter for å klare seg selvstendig, mindre sosial stigma rundt samlivsbrudd, og at folk i større grad ønsker å leve et liv i tråd med egne indre verdier. Dette med lesbiske ekteskap kan sikkert ha flere grunner, men da jeg var sammen med en kvinne så var det et veldig turbulent forhold (til tross for at det var hyggelig). Kanskje kvinner også i større grad ønsker å ha det bra i forholdet/ikke er med på å "holde ut", slik at når det er to av dem er det større sjans for at en bryter ut. 

Sjørøver skrev (Akkurat nå):

Men det er jo en trend at veldig mange kvinner aldri får gode nok tilbud. 

Men hva er årsak til at det ikke fungerer/er "godt" nok?

For min del kan jeg nevne noen av årsakene til at det ikke har fungert med de forrige jeg har datet: brukt ulike rusmidler, ikke tatt hensyn til meg i hverdagen (dropper å svare på mange dager slik at jeg lurer på om det går bra med dem, inviterer andre med på f.eks en middagsdate eller helgetur som skulle være bare oss), kommer med mye upassende kommentarer i sårbare samtaler (f.eks forteller om sårt forhold med familie og får flåsete kommentarer tilbake), ikke hatt samtalekjemi (sier bare ja og ha samme hva jeg sier, gir ingen feedback tilbake/deltar i samtale), ikke overholder avtaler/kommer heftig for sent, endrer mening om barneønske/fremtidsplaner. 

Gjest MKII skrev (57 minutter siden):

Ordet "kresen" hører nok absolutt hjemme her: Det er i blant tråder her om kvinner som ikke får seg partnere. Stadig viser det seg at de får tilbud, men ingen av de er bra nok for de. Så TILBUDET er der, de avviser alle sammen som "ikke bra nok for de", men klager videre på at de ikke får seg partner! Når ingen er bra nok så er ordet "kresen", eller å ha urealistiske forventninger dekkende.

For min del så får jeg stadig større forståelse for norske menn som henter seg/blir sammen med ei fra Filipinene/lignende land hvor kvinner ikke gir opp et forhold/ekteskap like lett, og hvor kvinner virker til å være mer jordnære.

Igjen, jeg er uenig.

Eksempel: 

Jeg leier en leilighet midt i Oslo som jeg liker godt (jeg er singel kvinne, som trives godt), men ønsker å kjøpe noe bedre (få meg kjæreste). Jeg får tilbud om å kjøpe en liten nedslitt leilighet på Stovner (bli kjæreste med en kar jeg ikke er interessert i), men takker nei da jeg ønsker å kjøpe en leilighet i tilsvarende område jeg bor i nå (har andre krav). Jeg har sett på noen leiligheter i området (datet noen menn jeg kunne tenkt meg), men dessverre tapt budrunden (ikke endt med å bli kjærester, av ulike årsaker). Istedenfor å kjøpe leiligheten på Stovner (ta meg til takke med noe jeg ikke ønsker meg) så fortsetter jeg heller å leie (være singel) mens jeg ser etter andre leiligheter (potensielle partnere) i området (som passer meg). 

Det er jo ikke sånn at man MÅ slå til på et tilbud bare fordi det eksisterer. Eksempelvis kjøper jeg ikke aksjer jeg synes er for risikable ift hva jeg tror jeg kommer til å tjene på dem, heller. 

Poenget er at det har ingenting med "bra nok for", men at man skal ha noe til felles og like hverandre. F.eks vil ikke jeg være sammen med Hans-Olav som driver gård på Hedmarken, er interessert i motor, drar på grøftefest i helga og har tradisjonelle verdier. Ikke fordi Hans-Olav ikke er en god person, men fordi det siste jeg kunne tenke meg er å bo på gård, jeg driter en lang mars i alt av kjøretøy og motor, og jeg ønsker meg en mann som deltar like mye i hjemmet, passer unger, lager middag og som deler den tanken. 

Inspector skrev (Akkurat nå):

Mye riktig i det du skriver her.
Nøkkelordet er kanskje «formbar» og det gjelder for begge parter, selvfølgelig innenfor rimelighetens grenser.

Den biologiske klokken er innrettet slik at man bør få barn i «formbar» alder……

Absolutt, og den debatten der er jo en helt annen. Selv mener jeg at vi får barn for sent (fra et biologisk standpunkt), men nå har vi dessverre lagt opp samfunnet slik at det er sånn det gir mest mening ift andre faktorer. 

Inspector skrev (12 minutter siden):

Her er det mange nyanser og gråsoner.
Det norske samfunnet er innrettet slik at «alle» jenter helst skal ha lang utdannelse, ha reist verden rundt, ha karriærejobb, ha et perfekt utseende, fin bolig osv osv
Desto mer erfaring norske damer får før de går inn i et partnerskap med barn, desto mer kresne blir de.

Når panikkalderen melder seg, blir man lett både desperat og mannevond…..

Jeg tror det finnes mange variabler her, men fellesnevner er vel at man ofte ønsker seg partner som er "lik seg selv". Dvs ha felles erfaringer å se tilbake på (f.eks et liv med mye reiser), eller et felles forhold til arbeidslivet (f.eks type utdanning eller lengde på den, bransje man jobber i e.l), lignende sosial krets osv. I mine øyne er dette helt normalt i alle relasjoner.

Selv er jeg eksempelvis for det meste venner med kvinner som har utdannelse (dvs som jeg har møtt igjennom studier eller jobb, eller via felles venner hvor det igjen er samme typer kvinner), eller som jeg har felles interesser med. Dvs går dette for alle relasjoner - ikke bare kjæresterelasjoner. 

Jeg tenker at ordet kresen ikke hører hjemme her, og jeg forstår ikke helt hva du sikter til. At en kvinne skal bli sammen med en som hun anser som ulik som seg selv, som man ikke har noe til felles med? Som ikke ønsker det samme, som ikke har samme håp og drømmer?

Om vi snur det motsatt; hvorfor ønsker menn å bli sammen med en kvinne som er svært ulik fra seg selv? Har menn andre krav? Er det fordi man føler man burde ha privilegier som mann? Anser man seg selv som mer attraktiv enn det man er? Det er selvsagt enklere å si at andre er kresne enn å ta en ordentlig titt på seg selv og hva man selv gjør/ikke gjør - for å tiltrekke seg en partner. 

De fleste får nok flere preferanser etter hvert som man blir eldre - både kvinner og menn. Når man er ung er man fleksibel og formbar, når man blir eldre har man livserfaring som gjør at man har et mer tydelig bilde på hva man ønsker i livet. Da er det flere som faller utenfor; potensielle partnere, venner, arbeidsgivere etc. Naturlig utvikling i det og bli voksen.

Inspector skrev (1 time siden):

Mye riktig i det du skriver. 
Nå må norske menn ha et godt utseende, god selvtillit, god økonomi, de riktige tatoveringene, flink til å lage mat, vellykket karriære osv osv
Ikke lett å fylle alle minimumskriteriene i dagens samfunn.

Hva definerer du som "godt" utseende, "god" selvtillitt, "riktig" tattoveringer osv?

For de fleste kvinner er et normalt utseende hvor man er ren og velstelt, og har ordentlig tøy er nok for de fleste. Normal selvtillitt har de aller fleste, også de som har kjæreste. Man behøver ikke være en figur fra serien Exit; det er det ingen som krever. 

God økonomi (dvs kontroll på penger, ikke unødvendig forbruksgjeld, fordeler fornuftig til faste utgifter og sparing før man sløser) må vel regnes som et helt normalt krav. "Flink til å lage mat" (dvs noen gourmetkokk) er det nok ikke mange som krever, men skal man fordele ting rettferdig i hverdagen er det greit å kunne lage mer enn Gilde-karbonade med speilegg. Det er hverken vanskelig eller et høyt krav hvis man er normalt oppegående. 

Simen1 skrev (På 14.10.2023 den 8.20):

Et god gammeldags fest er en måte å skape par på uten så alt for mange krav og sortering som på Tinder. Alkohol senker den kritiske sansen og da blir det naturlig nok en del par ut av det. På tinder sitter man edru og sorterer og filtrerer opp og ned blant et utvalg som aldri tar slutt. Det kan liksom alltid komme noe bedre rundt neste sving, så hvorfor bestemme seg nå?

Det er et godt poeng, Simen! Men mange av oss er ikke i posisjon til å havne på noen fest hvor man møter nye potensielle partnere.

Eksempelvis meg selv; kvinne (28 år), jobber i en kvinnedominert bransje. Per nå er alle mine venninner i par, og dagene går med til parmiddager, eggløsningstester, edru-aktiviteter, ønsker ikke lenger å gå ut på byen/andre lignende aktiviteter (hvor det er fremmede).

Hvor kommer festene inn? Hvordan blir man kjent med noen helt utenfor sitt eget nettverk, som byr på et større utvalg av mennesker? Ønsker gjerne tips der  

Er usikkert hvor gammelt batteriet er, men det er snakk om en Ford Fiesta fra 2011. Den står i oppvarmet garasje (16C døgnet rundt). Satser på at den starter - det har ikke vært meningen å ikke bruke bilen (dvs langtidslagre), jeg har rett og slett bare ikke hatt behov for den i perioden.

Hei,

Jeg har en bensinbil som ikke har vært i bruk siden 10.05. Jeg planlegger ikke å bruke den før ca 17.06. Hvor lenge kan den egentlig stå før den ikke starter? Den står i garasje. 

Simen1 skrev (23 timer siden):

Dette tror jeg er en ryggmarksrefleks vi har fått inn med morsmelka en eller annen gang. Den gangen man gikk med en forestilling om å betale ned lånet og bli gjeldsfri i løpet av livet. Men det er ikke et spesielt rasjonelt eller smart råd. Kjernen i rådet kommer nok fra en tid før sosiale ordninger og før bankvesenet utviklet seg til å bli som det har blitt.

I moderne tid mener jeg det er mer rasjonelt å maksimere lån gjennom hele livet og forvalte dette best mulig hele veien. Som vi kjenner fra uttrykket it takes money to make money, så bør man maksimere det beløpet man kan investere, i ting som over tid er mer lønnsomt enn lånekostnadene. Det er riktignok ikke alle som har like god kontroll på lønnsomhet i alt man setter penger i, men de kan jo bare leve fattige i stedet for. Fritt valg. Når det kommer til sikkerhet så har vi så gode sikkerhetsystemer i samfunnet at det bare er å kjøre på. Eneste man risikerer er lavere, men levelig, levestandard. I gamle dager, og i moderne tider i USA, så DØR man av fattigdom i tilfelle råuflaks med investeringene. Det skjer ikke i Norge. De som er uteliggere, eller bor kommunalt og dør av sult, sliter med helt andre ting enn manglende penger.

Skulle ønske jeg hadde forstått disse sammenhengene da jeg trådte inn i voksenlivet. Jeg har gått glipp av mye på grunn av feil strategi, på grunn av dårlige råd tidligere.

Jeg mener at dette ikke utelukkende er et matematikkstykke som skal løses. Hvis det var så enkelt - hvis man hverken var påvirket av følelser, et trygghetsbehov etc, så hadde ting sett veldig annerledes ut, f.eks innenfor overvekt. Kalorier inn, kalorier ut. Men det er jo ikke slik i praksis.

Derfor mener jeg, oppriktig, at en viss grunnleggende trygghet er nyttig. F.eks ved å nedbetale bolig/ikke låne seg opp etter pipa for å bygge velstand.

Men vi har selvsagt ulike meninger på dette, og det er helt greit

PgUp skrev (14 timer siden):

Hva tenker dere om å låne på bolig for å kjøpe aksjer? 

Kort oppsummert, nei.

Gjest 8ba36...169 skrev (På 7.4.2023 den 10.03):

 

Merker også at jeg har en del vondt i nakken, som igjen virker å være grunnen, eller hvertfall deler av grunnen til at ejg har litt hodeverk. Tror dette kommer av spenninger i nakkemuskler. Merket du noe til noe lignende når du var veldig anspent? Fant du noen løsning på det med magen? jeg har også tatt noen prøver av lignende grunn, men bare med slange ned i halsen og så tok de noen prøver på den måten. Fant ikke noe feil, så løsningen ble at jeg prøvde tabletter med melkesyrebakterier på eget iniativ, og det har hatt god effekt.

 

Anonymous poster hash: 8ba36...169

Ja, jeg er veldig stiv mellom skulderbladene, i skuldrene og i nakken, samt i kjeven. Typisk spenningsproblemer. Har slitt mye med hodepine igjennom livet pga det. Føler det har vært litt bedre den siste tiden! 
 

Magen går litt opp og ned synes jeg. Bedre i perioder jeg har det rolig - men tror det er noe underliggende der i tillegg.

Gjest 8ba36...169 skrev (12 timer siden):

Du har nok kanskje et poeng der. Føler selv at jeg har har greie dager uten stress, men kan jo være jeg stresser mer enn jeg merker selv. Når du sier søvnkvaliteten etterhvert ble bedre, kunne du da gå over til å legge deg senere igjen? Klokka nærmer seg jo fort 16 før jeg er hjemme fra jobb, og etter å ha lagd mat og spist er den ofte rundt 1700, og da med litt andre plikter som å vaske klær o.l. så er det ikke mye "fritid" igjen, så det hadde jo ikke vært ideelt å alltid legge seg 20-21, men for en periode hadde gått fint

Du sier alle tester var normale, var det kun blodprøver, eller testet du andre ting også?

Anonymous poster hash: 8ba36...169

Det kan fort være! Det tok LANG tid før jeg merket at jeg faktisk var anspent selv om jeg i utgangspunktet hadde det rolig. Etter jeg begynte å gjenkjenne det var jeg helt sjokkert over hvor ofte jeg satt og var anspent - og hvor vanskelig det var å roe ned. Alltid i "fight or flight" modus. Jeg har nok gått tilbake til å legge meg litt senere, men noen dager legger jeg meg tidlig likevel. Jeg tror ikke det er en quick fix, men antageligvis noe jeg må være påpasselig med igjennom livet for å slippe å bli helt utslitt. Ikke at leggetiden i seg selv nødvendigvis er det viktigste, men det er jo en stor del av restitusjonen skjer på nattestid. 

Jeg har tatt svært utvidede blodprøver (blodprosent, immunforsvar, nyreprøver, leverprøver, alle mulige intoleranser, alle iG-prøver osv), koloskopi, avføringsprøve, EKG etc. En del av disse tarmprøvene var fordi jeg var så dårlig i magen, men i retrospekt tror jeg stress var en stor del av problemene der også. 

Dette er fra egen erfaring; jeg har alltid følt hverdagen har vært grei. Jeg har selvsagt jobbet, vært sosial, hatt plikter osv, men ikke følt det var uoverkommelig, eller følt meg spesielt stresset. Jeg følte jeg sov nok (la meg 22, opp 06:15), spiste greit (vanlig sunn kost) etc. Likevel følte jeg meg helt ekstremt sliten og trøtt, hodet kjentes ut som det var fylt med vatt, alt gikk treigt. Alle tester og prøver kom tilbake normalt.

Løsningen for meg ble rett og slett å roe ned og sove - i mengder. Jeg begynte å være mer hjemme etter jobb, og faktisk slappe av. Jeg oppdaget at selv om jeg "slappet av" så var kroppen anspent, og jeg hastet fra oppgave til oppgave (tv, mobil, opp og fikse noe..). Prøvde avslappingsmetoder, roe pusten etc. Ikke minst; sove mer. I flere måneder la jeg meg 19-20 og sov til dagen etter. Etter en stund ble søvnkvaliteten bedre, og jeg begynte å føle meg uthvilt når jeg våknet og igjennom dagen. Fra å våkne x flere per natt, og være trøtt igjennom dagen.

Lang historie kort; jeg tror ofte man lever mer hektisk enn man tror, og kroppen sliter med å restituere godt nok. F.eks følte jeg selv at jeg slappet av fordi jeg lå på sofaen, eller at sosiale sammenkomster var avslappende fordi det var hyggelig etc. Generelt tror jeg vi lever alt for hektisk ift hva vi egentlig burde. 

Jeg tenker det er viktig å huske at sex ikke er et betalingsmiddel eller et gode man får for godt utført arbeid.

Selv er jeg kvinne med svingende sexlyst, og har tidligere hatt en partner med relativt konstant sexlyst. Slik jeg husker det hadde vi et veldig forskjellig forhold til sex. For han var lysten noenlunde konstant, og det fremsto som en måte å stresse ned på. For meg har det alltid svingt mye basert på andre plikter, forholdet i seg selv, omgivelser etc.

Det viktigste er jo å ha en god dialog om det, men det er jo ikke så enkelt det heller når ting har låst seg. 

Det verste er vel der man bare går i "ring" med chat-botten, og aldri blir satt over til et annet menneske. Chat-bot er for det meste bare en søkefunksjon i FAQ-en, og med det egentlig helt ubrukelig.