The three word story
Av: div. forumfolk

Det var en gang et høreapparat som hadde gonore. Høreapparatet bar navnet hermann, oppkalt etter Maud angelika (som hadde en kejmpediger ørepynt med innebygdispapir).
En dag gikk hun til bestemor og spiste pannekake med syltetøy. De snakket ikke om noen ting. Hun ville ha mer pannekake, men det var ikke fler igjen. Da sa bestemor "Hade din drittunge!" Herman (ørepynten) ble irritert og skjærte av et par fingre. Så ble alle sporløst forsvunnet, men utenfor i treet hang det en gigantisk banan som var helt på jordet. Herman (tilbake fra forsvinningen) tok bananen og kastet den på bestemora. Da ble bestmora syk, fordi hun tålte ikke bananlus. Herman ble arrestert for banandrap

Herman likte å snuse elgskit og drikke øl. Herman ville ikke bli arrestert uten å sette seg på en elg. Elgen eksploderte i en salig kjøttkakesopp-eksplosjon, men dovendyret sa "MAT! Kjøttkake for teh win!" Da var det hele over.

Plutselig begynnte det å falle ned ting fra himmelen, ettersom Herman hadde hoppet ut av vinduet til poletistasjonen. Det kom noen små helautomatiske vannkokere ut av den grønnstekte indrefilleten. Herman var død. Han ville finne, han ville drepe alle på jorden som tok brunkremen til svigemoren. Hun var av typen som spiste fluesopp bare noen nevnte syden. Hun var patetisk og daska Herman med en abborr fordi bush gråt.

Herman reiste til Nord-korea med sin utvokste voks-skilpadde med herpes i anus og hår på tunga. Der møtte de paven i døra som stod med en død elg i hånden. Herman fikk lyst til å skyte elgen i fillebiter

Elgen het jens, Jens fikk aldri gjort det han ikke fikk lov til å gjøre. jens likte crysis, men fikk aldri krem i kaffen fordi han var avhengig av veksthormoner. Veksthormonene ble sprøytet inn med kremspryte i venstre øregang hver fredag. Det var Gunhild Svansen som stod for sprøytninga. Hun er typen som foretrekker å jakte på hybelkaniner med kjøttkake i potetkanon. 

Herman sto klar til å skyte, da han plutselig fikk hjerneblødning av en blanding solmodne tomater. Dr. Akula entrert rommet å følte han måtte skyte herman. Hermann hadde hellet på sin side og Dr. Akula falt ned å ødela flataslaskjin. muggen og lei satte han seg å startet å spise jens. "Hadde ikke kjøttkake" var de siste ordene jens sa til sin nørmeste nabohund, fordi han ville ha en rødmusset dankse som var kåt. Uansett så var hermann død. kunne han ikke ligge måtte han fly i stedet med binladen airline. 

Dette flyet skulle til WTC. Herman så sin sjangse å forberedte seg til å smugle ut noen feite damer som banga han på flytoalettet mens han sang "BÆÆ BÆÆ LILLE LAM!" Plutselig kom mor hans og ville være med på leken. Dette likte ikke Herman å trakk fram en minigun. Denne brukte han til å skyte piloten. Piloten døde ikke, men han ble hjerneskadet. Tilstandet sies å være "kritisk men stabil". Piloten ville hoppe ut av flyet, men hoppet rett inn i propellen. han ble til kjøttpudding som herman spiste i skam over slikt svik av fedrelandet.

Døden var rett rundt hjørnet. Det betydd bare en ting. Tiden var nær for å pule en hel drøss politikere. Den kvelden ble det gjort drastiske endringer i cellestrukturen til mange samer i nordnorge, som en etterfølge av jordskjelvene humpingen utløste. Kansje nå kan blomsten få virus på sin lille, tynne Cp-stilk. 

"Fuck" sa bjarne til gandalv, som slo bjarne med en frossen pølse. Det var forsåvidt ikke mye til hjelp, ettersom bjarne allerede var i full gang med å fikle med Erna Solbergs edlere deler. Han brukte eplesyltetøy, det likte hun. Hun elsket også når han snakket dirty om Høyre. Ut av det blå kom Jens Stoltenberg for å drepe sylteagurkene til Nils-Arne Eggen. Snusmumriken kjørte en gaffel gjennom begge beina til Eli Hagen. snusmumriken lot ikke Eli slippe så lett. han hentet kjøttøksa og kuttet av elgen. Det han ikke viste var at Eli Hagen trodde at Herman gned lever i sølibat hos en huleboer med tanngebiss.

Med tangebisset ytrer Huleboeren kloke ord. "Hvis kebaben ikke er klar, må du ikke spise den. Da kommer du til kebabhelvete, hvor satan voldtar alle som ikke overstreker kebaben så svart." Kebaben ville også ha ett ord med i spillet å sa "MAN KØDDER IKKE MED MEG!" Kebaben var svært sterk å kastet Lars Monsen inn i grillen. kebaben var ikke ferdig med Monsen og tok tak i "Vårullen". Lars monsen ville ikke gi seg uten kamp å delte Kebaben i 7 Asymetriske delerm mens elgen nå hadde blitt optatt med å finne en måte å spise sild med latviske spisepinner. Lusa til elgen hadde akkurat kastet øl på silden, før han red videre til antwerpen på sin trofaste krigshamster, Stein-Erik. Stein-Erik liker å sove, spesielt når Elgen koser seg med popkorn. 

Knaskingen til elgen skremte Ali Baba som tok spisepinnene, de 40 røverene og slengte seg utover det vidstrakte musehullet, dekt av brennhete kuller av gull.

(poesitime)
"Dagen var ikke alene" sa de. "hvem er dagen?" spurte elgen. "DAgen er den svære, vortete stinkende mannen i den svære, vortete stinkene bollen med rævsnerk." Du er helt sprengt sa elgen.
(/poesitime)

"Sånn kan det gå", sa kona og gikk på ei skrøne som var større enn universet, men fortsatt mindre enn alt omkring. Bortsett fra chuck berry som sa" Hållær du ikke kjæft nu dræper jæi dei!" Dette var påpekt mot den svenske majoren som lignet mest på en gigantisk blekksprut. et var også en slående likhet med den fjerde omplasserte bonden fra gubrandsdalen, som alle visste hade drevet hor med samekongen jalmar johansen. Der "gjetet" han saune sine.

(poesitime)
Langt langt nord der du og jeg var lykkelige sammen, men sommeren var så varm at svetten fossa langt nedover den grønne grenen som vi kaller torkel fra farmen.
(/poesitime)

Torkel likte ikke den nye sangen til U2 så han sprengte plateselskapet deres i morra di. uheldigvis likte hun ikke bono så hun dreit bare i sprekken mellom neseborene.